Постельное придёт через неделю. Заказала отельный сатин в полоску,чисто белый.Давно о таком мечтала.
Купила дневной крем Natinuel, Ultraton.Люблю это марку.У них сыворотки крутые.
Ещё яблочки белый налив,маленькие, ароматные. И пирожное маленькую корзинку с малиной.

Полезла в морозилку вчера с проверкой что там есть- оказалось полно ещё мяса- кура,смесь фаршей. Надо доедать. Нажарила котлет.

Смчвств хорошее, настроение оч спокойное и счастливое.
Полезу погляжу новости по нашей области ВКонтакте.

В квартире жарко, ребёнку дискомфортно. Коту тоже не нравится, но он помогает себе сам - живёт в раковине
Обтираю малыша смоченным холодной водой полотенцем
Занималась стиркой
Надо начинать уборку. За что взяться - ума не приложу
Н сказал, что придёт поздно
Сегодня я чувствую себя счастливой. Если бы не бп по поводу мнения обо мне родителей, все было бы идеально

Какое счастье спать в тишине!!!
На завтрак 2 сосиски,яйцо,бутер с творожным сыром,кофе.

Варя тоже балдеет. Глазки подтекали,когда сестра тут была- от стресса.Раньше когда я брала котят на передержки- у нее от бсп всегда глаза слезились. Со вчерашнего вечера она дрыхнет,на морде удв,и кушает хорошо.

Надо забрать новое постельное,заказ из аптеки,купить дневной крем. Всё приятное. Траты конечно,но с завтра работаю- восполню.
Настроение отличное,умиротворённое.

Ночью вставали ели,потом спали до 10. Всё кувырком.
Если я буду жить как сестра- спать абы как(она и дома так спит),жрать все подряд и по ночам, и курить-я буду выглядеть через месяц(или раньше) на 10 лет старше-как она и выглядит. Ой,бррр. Не. Сейчас сутки я живу в ее режиме- уже выгляжу ужасно. Она храпит, постоянно сопли какие то,кашель. Это курево. Младше меня на 4,5 лета. И все знает и понимает, а безвольная такая. Ладно хоть не пьёт.
После ее отъезда я сутки буду отсыпаться.
И буду опять счастлива жить только с Варей в тишине и покое.

Похолодало.

Встретились,ревели в аэропорту,не могли разлепиться.

Вечер гуляли.
Ночь не спали. Утром уехали в соседний город. Много ржали до колик. Попали под дождь. В 7 утра ели блины с мясом на скамейке,запивая капучино. Курили как паровозы. Много вспоминали.

Домой вернулись в 10 утра. Поспали 2 часа.
Гуляем в ТЦ. Сестрич меряет брюки. Нашли несколько классных вариантов с ее нестандартным размером. Купим.

Планируем тихий вечер дома,сделаю драники,пораньше ляжем.

Счастливы!

Последний день защиты дипломов позади. Осталась теперь беготня с бумажками и прочее. А так фоткались, много. И групповые снимки, и с В., и с V. Прям много (по сравнению с отсутствием вообще - много) милых и забавных фото, надеюсь распечатать. Пересеклись с С. Купили эль, таки доползли до речки, потом гуляли по центру. И вот хотя впереди и куча траблов, но конкретно сейчас я счастлива. Конкретно сейчас радуюсь кускам социализации, солнцу, лету в конце концов.

Пилатес дался тяжело. Но 35 минут упражнялась.
После сна и занятия вроде расходилась немного.
Уборка.
Чихала вчера и сегодня непонятно почему- выпила ацикловир 200 для профилактики.

Не могу поверить что сестру увижу здесь. Пишет уже в самолёт села. Сколько она собиралась,сколько всяких препятствий было. И вот ура! Эти 3 дня будут очень счастливыми. Постараюсь не пропадать и записывать сюда. Потом приятно будет вспомнить.

Из наш зала собираются на корпоратив недалеко в лесную базу с террасами и озерцами. Вроде и хочется поехать,но ни с одним из компании мне даже поговорить не о чем. Их жизнен ценности мне чужды.

Я даю нам год,не меньше и не больше.
Кто знает,возможно 25 июня 2021 года я с сумкой минимального набора вещей,скажу АДИОС, и уеду в горы,где меня будет ждать красивый отель и отдых длинной в месяц.
...а пока,мы пообщались и решили что возможно все можно исправить.

Мы как команда,мы как колеги...вместе мы горы свернем,а вот семью так и не построим.
Как я ему сегодня сказала - "ты не делаешь меня счастливее"...
Он меня услышал,но я и не надеюсь на результат.
...даю нам год,ибо уже и так почти 7 лет отдала..этот год мне не жаль потратить на восстановление того,что мы начинали строить.

А сейчас работа и прохладная вода в красивой чашке.

Вот стоит что то провозгласить здесь- как делаю наоборот или не делаю вообще. Заметила уже.И кажется уже писала тут это. Страшно,что время идёт, а ситуации повторяются,кое что никак не меняется,хотя требует изменений.
Вчера вместо читания села вышивать.
Засиделась до полтретьего.
Встала около 9,как обычно перед какими то событиями. Вечером сестру встречаю. Днём надеюсь посплю- ночью ехать в соседний закрытый город.

См Программу Время. Такая ностальгия по СССР.Показывают Краснодар- мы туда ездили летом,Архипо-Осиповка. Помню плантации роз,санатории,деревья шелковиц, подвесные мосты,жаркий ароматный воздух и галечные пляжи. Ощщ счастья из тех времён.

Абрикосы вчера ночью перекатывались в желудке мертвой кучей камней. Ну почему я такая дура,знала ведь что на ночь не надо.

Много снов. И пока не оч хочется просыпаться.

Высунулась из окна- приезжая мусорка убрала частично и крупногабаритный- я вчера его сложила оч аккуратно. Есть нормальные бригады.

Какое счастье просыпаться во сколько захочешь. И никуда не надо. Пойду потихоньку погуляю,погляжу матрас.

Вспмн Кастанеду. Что усилия по нахождению себя в жопе и усилия быть счастливой одинаковы. А у меня все прочие равны. Я редкий человек,который может управлять своим настроением вот просто независимо ни от чего. А я ною и выбираю депресс. А могу выбрать радоваться жизни.
Мне реально надоело киснуть и ныть.
Может просто попробовать радоваться? У меня все хорошо и преступно при таком положении не хотеть жить. Надо жить. Никуда не деться. Может тогда придет счастье?

Съела абрикосы. Бледный вкус того вкуса из детства. Правильно не покупаю их тут. Лучше подожду наших ягод, у них настоящий вкус.
Попробую уснуть.

Выбралась с интернет.
Пиво было очень свежим,похмелье не сильное. Вчера и сегодня спала. Очень хорошо спится, ещё стало холодно и пасмурно- вообще круто.
Жду курьера.
Намылась.
Завтра утром массаж и вечером в баню.
Как обычно,перезагрузка дала толчок к хорошему настроению. Скоро сестра приедет- счастье!

Круизная компания отменила круиз на август,у меня там аванс 50евро,делают депозит на будущее. Я молодец что не стала вносить платежи,и сейчас не нервничаю.

Слушаю на ночь Fleet Foxes
Не похоже на меня. Только если в моменты глубокой грусти, но сейчас все наоборот

Пару месяцев полного одиночества пошли мне на пользу. Понимаете. На пользу. Счастье без всех,за крайне редким общением. Я на своем месте

Сейчас общаюсь только с теми, кого выбираю сама. Остальные забыли обо мне. Я не существую.Я не существую. Приятно и благодатно
Понимаете

Пью вино

Не знаю, как это работает. Но такие люди еще есть, я уверена. Возможно даже никогда с такими и не встречусь. Потому что зачем. Мы все счастливы по-своему

В такой вот момент я даже готова умереть

утром поехал за город на озеро, по приглашению М. Озеро оказалось клёвое, несмотря на почти полное отсутствие сервиса. Чувствовал себя счастливым и радостным от солнца, от купания.

Прикольно было наблюдать за жизнью обычных лд вокруг.
с М уже понятно, что общение не сложится и постепенно затухнет.
*
приехал домой и сразу началась вялость и усталость из-за жары и духоты. Но щас проветрился и состояние уже более-менее нормальное

Спала примерно час. Очнулась обалдевшая,но быстро пришла в себя. Такие досыпания после чашки кофе не очень хороши.

Подивилась какой стал цвет лица. Свежий,прямо сияет. Укольчики и нет алкашки. Сплю когда хочу и живу в покое. Негатива нет. Ну кроме ощщ безысходности и безполезности жизни. Не знаю можно ли это назвать нэ или стрессом. Я чвств себя счастливой индивидуально и одновременно никчёмной в плане Рода Родины и Расы. Есть мысли,что это особенности эпохи и общей физики и космогонии,в которую мы все встроены.
Особенности этой реальности и времени.

Отработала час.
Пойду погуляю. Пасмурно и сухо.
Варямба тоже вылезла из-под кровати и тоже хорошо выглядит😄

Протупил, резко вошел. Зачем???
У меня же толерантность к этим лекарствам сбита! Следует, наоборот, проявлять осторожность. Маразм в фармацевтике -- повод задуматься!

Еще и кислой сушеной вишни захавал на пустой желудок, иии... Организм испытал стресс и (слава Телу!) выблевал часть лекарства и вишни. Ура! Самый счастливый блёв в моей жизни.

Теперь я на приемлемом уровне этого лекарства, и мой организм говорит мне, что делать, чтобы каждую секунду становилось приятнее.

Вчера сестре звонила родственница отца, воюродная сестрица. К счастью, он не додумался дать ей мой номер телефона, а то был бы скандал. Мама перестала с ними общаться, когда они стали распускать про нее (в очередной раз) грязные слухи после того, как отец второй раз сел в тюрьму. Вместо поддержки она получила ушат дерьма в свой адрес. Я всё помню. Я помню ее слезы и истерики с вопросом "за что они со мной так?", я помню ее одиночество, наш позор. Я все это помню. И не намерена туда возвращаться. Если она позвонит мне, я скажу ей, почему не хочу с ними общаться. Пускай дальше живут в своей злобе. Я построила вокруг себя другую жизнь, другой мир. Назад в говно дороги нет - Я НЕ ПОЗВОЛЮ!

Болит живот,хочу много сладкого и вообще просто кушать.
Устала ждать,но ещё неделя,недавно заходила к друзьям,без косметики,с прыщами и как-то без разницы и плевать было на мой вид,хочется привести себя в порядок только перед приездом парниши,но не особо выходит,либо средств нет,либо они все слишком дорогие,вообщем все как всегда.Пожалуй бывает грустно от осознания сколько ещё нужно пройти,чтобы было своё жилье,делать все по своему вкусу.Я смотрю в одну сторону,другую вижу счастливых людей с машинами,квартирами и просто "э", легче кажется себя убить,чем хоть что-то получить.То-ли месячные так действуют на мои мысли то-ли я снова загоняюсь,как всегда,но правда такова,что все так и есть.

Дочитала Дженни Герхардт.Особенности Драйзера не устают удивлять.Легкий слог,нет отвлечений-читается как хроника событий.Попадаются интересные размышления.Автор говорит о таких вещах как время,сущность бытия,возраст,смысл жизни.Неожиданно прочитала,что члвк живёт так мало потому что ему внушают это с рождения- определенное кол-во лет и не больше,поколение за поколением и в итоге мы сами себя программируем.Драйзер жил на рубеже 20 века!Эта мысль потом красной нитью проходит у Кастанеды!
Начинаю 3 том.Там Финансист- перечитаю,тк не помню уже,давно читала.
После книги спала- так тихо,уютно.Переживаю моменты истинного счастья в своем уединенном покое.

Вот блин, половина четвёртого. 2 часа назад я уже легла спать, потом вспомнила, что сегодня (ну т.е. уже вчера) мне снова приснился А, хотя я о нем не вспоминаю, не думаю и не общаюсь. Ну а после этого я решила перечитать нашу переписку 2015 года блин. Если честно, это одно из самых главных причин не удалять вк. Прочитала там столько милостей, наверно впервые действительно трезвым взглядом. От милостей, конечно, перешла к более пошлым сообщениям 🙈 🔞😅
К счастью, я уже не очень хорошо помню ту себя и надо отдать должное А, что каким-то образом мог терпеть меня. Но я и его косяки в общении видела, так что не только я была глупой. Думаю, внутри, я до сих пор считаю его близким человеком. 💛

Вялая низконасыщенная жизнь. Что-то смотрю, во что-то играю. Мне не верится, что еще месяца 4 назад эта насыщ казалась мне высокой. Не верится, что жизнь так резко меняется к лучшему.
Мне уже давно в это не верится. Я ничего подобного и представить не мог, когда я в детстве мечтал о просветлении. Мне стыдно называть людям те цифры, которые выражают то, насколько ценнее стал каждый час моей жизни с тех пор, как я нашел способ быть постоянно счастливым (делать каждую секунду именно то, что делает меня счастливым в эту секунду).
Но, сколько я ни сравниваю, так и выходит. Я бы предпочел смерти жить в тех первых днях, но один час моей теперешней жизни стоит многих дней начала моего счастья.
Аминь.

Ах, какая я счастливая, наконец-то!! Так прекрасно на душе, свободно, легко и кайфово 🤤🤤🤤 обожаю это чувство жизни, когда нет жуткого расписания и можно получать удовольствие от всего. В таком настроении можно вернуться к просмотру любимого «Нормальные люди». Блин, наконец-то мне хорошо, спасибо! Аж до слез
Посмотрела Арахисовый сокол, отличное кино, легкое, доброе, приятное.
Ровно через месяц у брата юбилей (30-ка), в этот же день будет парад планет 🌎 не знаю, чего бы ему такого особенного подарить. Просто что-то нужно-бытовое, шмотки или деньги не катит тут. Надо хорошенько подумать

Написала,сохранила и стерла...
В этом вся я.

Надеюсь больше не напишу то,что было здесь до этого текста.

Мысли материальны,и главное верить в это.

А сегодня я буду повторять Я СЧАСТЛИВА!!
Надеюсь это так и будет.

Попостил в Инсту, поплакал над песнями:

И чудаки - еще такие есть -
Вдыхают полной грудью эту смесь.
И ни наград не ждут, ни наказанья,
И, думая, что дышат просто так,
Они внезапно попадают в такт
Такого же неровного дыханья…
Я ПОЛЯ-А-А-А
ВЛЮБЛЕННЫМ
ПОСТЕЛЮ,
Пусть поют во сне и наяву!
Я дышу - и значит, я люблю!
Я люблю - и, значит, я живу!
***
Богатство, честь, в конце концов,
Приносят мало счастья.
И жаль мне трусов и глупцов,
Что их покорны власти.
Твои глаза горят в ответ,
Когда теряю У-УМ я!!!
А на устах твоих совет
Хранить благоразумье…
***
Позабыто всё на свете,
Сердце замерло в груди,
Только небо, только ветер,
Только радость впереди!…
***
Прощай, расстаемся, пощады не жди!..

Мне печально.Одиноко как-то и тоскливо.
Я интересная?Как личность,как человек или же пустышка?
Устала.От чего?Не знаю,может быть от своего же общества.Может стоило завести больше друзей,но был бы в этом смысл,если люди в большинстве своём лицемерны.Я тоже скорее всего,скрываю одну личность за другой.Была бы возможность почистить всю инфу о себе в инете,я бы так и сделала.
Сейчас бы сесть в машину,ехать через леса до своего уютного домика в глуши,попивать горячий шоколад,смотреть старые фильмы о любви и мечтательно о чем-то вздыхать.Пойти учится плевать на озеро,в прогретой солнечными лучами воде,лежать на спине и смотреть в ясное голубое небо.
Забавно,как мало нужно чтобы быть счастливым.