В лучах прожектора светились прозрачные крылья насекомых, пока на экране показывали старое чёрно-белое кино. Он укутал меня пледом и обнял, чтобы я не замерзла. От него пахло приправами, также как и от глинтвейна в термосе. Было такое чувство, будто счастье растворилось в самом воздухе и заполнило собой все вокруг: и этот парк, и небо, и реку.

вау. два года меня здесь не было.
и как много изменилось с того момента.
сейчас я по-настоящему счастлива. и то, из-за чего переживала пару лет назад, улетучилось из моей жизни. не до конца, конечно, бывает вспоминаю вечерами, но скорее в плане "апгрейда", а не ностальгии. по тому времени, когда мне было ужасно плохо, я не скучаю совсем.
два года я была в абьюзивных отношениях, из-за которых я перестала чувствовать себя собой. было много дерьма и сейчас я даже думаю, что мне возможно изменяли)
но всё закончилось. и сейчас мне правда хочется жить.

Разбиралась с заявлением. К счастью, нашла правильный телефон приемной комиссии (там отвечают и консультируют).
На счет завтра...посмотрим. Не верится на самом деле, но вот посмотрим. На счет В...ожидаемо. Хотя и немного тоскливо.
А так видео по истории дизайна+вопросы по вступительному.
Читаю "Женщину в песках" Кобо Абэ, и чет не впечатлило. И какого спрашивается цверга его массово переводили (лично держала в руках несколько бумажных книг), а то что действительно интересно - так только упоминания и несколько цитат, только подогревающих интерес.

Конечно мысли только про Егора целы день. Блин, ну как так, он никогда не курил, почти не пил, он был здоровым малым парнем... Он был умницей и красавцем, он любил свою жену и обожал детей. Почему он?...
И дело тут не в справедливости. А в том, что у нас нет гарантии завтрашнего дня. Для любого из нас завтра может просто не быть. Еще раз убеждаюсь - надо жить каждый день с этой мыслью. И быть счастливой и благодарной за каждый день. Не раздражаться по мелочам, не злиться на близких, не срывать усталость. Ведь завтра просто может не быть и тогда уже ничего нельзя будет исправить.
Мироздание, спасибо за все, что у меня есть...

Некоторые мысли не хочется ни писать, ни озвучивать. Все равно не получается донести. Кажется даже, что эта хрупкость нужна, как будто они и не предназначены для других. В основном это восхищение, которое рассыпается, как только я пытаюсь выразить или уточнить его.
Счастье невыразимо, а нехорошее ощущается как временное и недостойное записи. Поэтому пишу мало, в отличии от прошлого года, когда почти каждый день было 1-2 фрага.

Варя рано утром звала вставать-не,я решила спать и дрыхла до 11! Давно так не высыпалась! Вчера ещё не поздно легла. Утром счастливая,что не выпила вчера.
Глаз лучше. Уже нет болезненности при касании,меньше красноты и отека. Сегодня ещё бездельничаю,завтра работаю.

Любопытно кого же описал Пушкин в царе Салтане под видом богатырей из моря?Видом вроде как люди,но сказали что тяжек воздух им земли.Рептилодилы?морские андроиды?Этот сказ вообще оч интересный.Столько магии(неизвестной нам физики),всяких гаджетов.

Наконец дали горячую воду. Аллилуя. Какое счастье помыть нормально голову. Сижу кайфую от такой вроде бы простой вещи.

Шестой том "Без игры нет жизни" движется к концу, а остальных у меня пока нет. Ничего, подождем. Надо подумать, что буду читать после.

А вообще, наверное, я снова здесь именно потому, что больше некому рассказывать о подобном. В принципе не с кем поговорить, а если и есть с кем, разговор мне быстро надоедает. Такая вот странная система.

А все-таки я живу счастливой жизнью. Очень многие вещи здесь меня радуют просто тем, что они есть.
Как бы сказать. Даже когда я унываю, я просто не могу влезть в это состояние, я как будто из него выросла и больше не помещаюсь? Это прекрасно. Получается, что я каждый раз могу выбирать между жизнью "адекватного человека" и ежедневным чудом. Какое счастье, что я помню, что к чему приводит, и могу сознательно выбрать!
Думаю, дело не столько в "адекватности", сколько в "закостенелости".

В бане после 1 же захода накрыло счастьем.Было 4 члвк и моя любимая банщица с нами парилась.Хорошо я веник не взяла- после трени как и ожидала-б тяжеловато. Потихоньку сидела на нижней полке,дольше отдыхала. И так замечательно,до мурашек. Много и долго споласкивалась,опрокидывала на себя тазы с водой. Хотелось смыть с себя рабочие будни.Пошептала на воду.

Дома съела 2/3 торта,на завтра кусочек оставила.Ожидаемо быстрые угли провалились,снова есть хочу.В холодильнике остаток помидорного салата и кусок сыра.
Закончила вчера Титана. Достала 5й том-там 3я часть про Каупервуда.
Видела Н в зале- она меня обнимала,соскучились,договорились посидеть выпить мартини у меня,через недельку.

Aster, естественно такая работа стоит особняком в моей жизни.Я не должна этим заниматься,да и вообще женщина не должна- и в целом работать и бспк об обеспечении на завтра.Муж это должен делать.У жён другие энергии,другие задачи и совсем другой удел.И гармония в том,чтбы каждый в паре жил осуществляя свой удел,дополняя и усиливая др др-тогда будет Слияние и счастье.Потому и перемешали в социуме эти уделы,перевернули- чтбы не было счастья,чтбы люди страдали,чтбы не было сильных РодОв и настоящих семей.

Спала отлично.Длинный интересный сон.Люблю когда снятся незнакомые люди.

Шквалистый ветер и яркое солнце.Нелюбимая погода.
Пойду искать банку для гриба.

Утром ходили на пляж. И вот хорошо, несмотря на всякие "но".
Пересеклись с В. и С. Хорошо прогулялись. Неожиданно нашла подарок, надеюсь, понравится. С. агитирует выбраться на Кинбурн. Было бы неплохо, хочется верить, что получится.
Досмотрела "Дни Турбиных". Понравилось. Получилось как по мне достаточно качественно и канонно. Передана и атмосфера, и персонажи. Придраться могу разве что к лишнему куску советской агитации (к счастью, не сильно длительному и влиятельному) и Скоропадскому (я четко помню как он на фото выглядит, и вот тут совсееем не угадали).

Спала клёво. Много. Проснулась в 9:30.
Снился Он! Что выбрал меня,сказал что я подхожу ему,что теперь я с Ним раз и навсегда,что буду Его женой.Обнимал меня,я сильно прижималась к Нему.И облегчение,что вся прежняя жизнь закончилась,что теперь будет счастье. Сон очень счастливый.Сильные чувства к Нему.
Ну хоть во сне исп счастье.

Встала с кровати как Буратино- ноги болят,спина болит-медиально больше-значит хорошо пробила целевые.

В туалет так и не сходила.Пздц просто.У меня там что, 5 метров лишних,что идёт так долго?Хочется найти норм гастроэнтеролога и задать ему ??про такое положение вещей.

Пасмурно,дождик,прохладно. Выгуляю новое платье с огурцами.

Опять идеи, которые вводят в состояние ступора и вызывают желание завопить"Я тут каким боком?". К счастью, идеи как пришли, так и пропали.
А так лекции и конкретные вопросы к классификации (серьезно, это черт знает что).
Куски "Белой гвардии". Нравится, написано атмосферно, сочно, но прям залпом не послушаешь.
Думаю куда-то выбраться. Если соберемся, то с В. и С., нет - рисовать выползу.

Здесь я несколько лет изливала свою душу и копящуюся боль. Но я никогда не думала, что однажды в моей жизни наступит период, когда я смогу жить нормально, как остальные люди. Едва ли так будет всегда, но я безумно счастлива своей "ремиссии". Я хочу наслаждаться ей, пока могу.
Хочу похвастаться тем, что я учусь контакту с людьми. Такой кайф чувствовать, что ты кому-то интересен. Мне нравится, что я наконец осознаю свою ценность. Хотя я зачастила на тусовки с подругой, чем не очень горжусь, но получать внимание и комплименты очень приятно. Я открываю в себе все новые грани и таланты. Это делает меня безумно счастливой.
Интересно, читает ли меня кто-то? Хочу сказать, мне наконец стало лучше :")

На стрелку не пошли,там ветрище мама не горюй,сдует.
Из летнего сада прошли мимо спасанакрови к Зингеру и рядом.
Двчк страшненькая внешне,с кривыми зубами.Как фотограф вялая,никакой харизмы и энергии.По возрасту ребенок ещё.

Сег чвств себя значительно лучше.Есть ощщ счастья и удв.
Написала М,с которой на Шри познакомились. Вечером погуляем.

Зашла в здание какой то религии на Невском.Первое,что увидела-кусок стены без штукатурки со свастичными узорами.Вот так.Абсолютно вся архитектура была наша,построена моими великими предками.И никакие серые упыри не смогут это замазать и скрыть. Горжусь.
Сижу внутри на лавочке,тихо,никого нет,удобно.
Пойду выпью кофе на улице. Потеплело немного.

Апатия и меланхолия. Ну что со мной не так?
Все ведь хорошо. Ладно, на 90%. Но я точно знаю, что удачливее и счастливее большинства в этой стране, а может и на планете. Почему я не могу наслаждаться, почему постоянно чего-то не хватает? Раздражает((
Сраные гормоны. Я уже забыла, как это целовать кого-то... Влюбленность без взаимности приносит только боль. А взаимности нет, открой глаза! Какая гадость эти инстинкты.

На новых фотках увидела у пизды стразы на ногтях!Стразы!на!ногтях!Аааааа!Мама моя! Чёрное платье в цветочек,розовая джинсовка,черно белые кроссовки,коричневая сумка дешёвая подделка под известный бренд на розовом ремне с цепью.Желтый блонд,черные сделанные брежневские брови,черные ресницы,губы уткой,жёлтые ногти со стразами!Ух,первая девка на деревне!Она похожа на клоуна,кошмар.
Ездят с бывшим к ней в поселок-место обитания алкашей и быдла,пригород.Ай молодцы, путешественники!Он обрюзг,фигуры нет.Вообщем ощщ свое превосходство и мне заебись.Какие они жалкие.Он тоже всегда был быдлом,как ни натягивай его выше- не получится.Я зря старалась 7 лет.

Вкусный завтрак.
Солнце.
Иду гулять!
Счастье!

Вах, момент абсолютного счастья. Один из вариантов моего идеального вечера - вот он. Открытое настежь окно, дождь. Надела наушники, которые уже помотало время, раньше очень гордилась, что они такие же как и на радиостанциях, в них я монтировала свои первые ролики. Сейчас вот с переходником слышаю музыку на телефоне (впервые такие заморочки). Включила плей-лист, который давно не слушала и это идеально. Старые великолепные песни, спокойствие, никаких левых мыслей и переполняет удовольствием. Кажется, ещё немного и руки будут дрожать, идеально. В руках планшет с любимой монотонной игрой и только я, сама для себя и сейчас. Хочется разделить момент с кем-то, надеюсь когда-то получится)

Боль потери медленно съедает меня изнутри... Все чаще думаю над тем, чтобы как-то внутренне сказать этому непонятному проклятию, что я уже за всё заплатила... Я не знаю, чем мои предки так прогневили Богов, но мой род страдает. Каждый его представитель. Все родились в говне, и свою жизнь провели там же. Когда кто-то пытается выбраться, случается тяжелая болезнь или смерть. С меня хватит. Я уже за все заплатила! Если кто-то виноват, пускай сам горит в аду! Я не сделала ничего плохого, чтобы так страдать. Хватит! Пускай история начнется с меня, пусть я буду первой! Я ЗА ВСЕ ЗАПЛАТИЛА! Пора рвать эти непонятные связи, которые не приносят мне ничего! Я хочу быть счастливой!

Теперь я - любовница.Разница в возрасте между нами длинною в жизнь девятиклассника, а его дочь заканчивает 6 класс.
Пару недель назад я порвала с Р. Наши отношения продержались на плаву еще 5 месяцев с момента моей первой измены.Все предыдущие девушки изменяли ему и я зарекалась, что такого со мной не будет. Но причина, по которой я от него ушла, не в самой измене.А в том, что все познается в сравнении. Что я не имела не малейшего понятия о том, какой может быть забота и внимание со стороны мужчины, когда он действительно заинтересован в том, чтобы ты была рядом и была максимально счастлива.Особенно, когда для счастья тебе достаточно обыкновенных прогулок с поеданием мороженого после работы.

Ходил на озеро купаться. На воде получилось расслабиться, стать счастливым, и ощутить, что впереди долгая приятная жизнь. Очень приятное чувство - лёгкое, радостное, беззаботное.

Потом ещё тренировался совмещать радость и серьёзность. Уже получается что-то естественное, и кажется, дальше будет легче.
*
Сварил суп, получилось вкусно на 7-8. Приятно, что я о себе позаботился и сделал что-то такое для себя лично.
*
Снова сажусь работать.

Сестра уехала в Албанию в отпуск 3 дня назад... Без нее ужасно уныло... Не могу сосредоточиться, не могу ничего делать, постоянно плачу... В сб была свадьба лучшей подруги, до сих пор не отошла... Даже не думала, что меня так ударит... Постоянно думаю о том, что то, что со мной случилось - несправедливо... Моя мама тоже была бы жива, если бы больше думала о себе, а не отдавала себя всю людям... Это так страшно... Я так по ней скучаю... Когда одна, много плачу, и отвлечься не получается...
Замкнутый круг какой-то... Работы нет, вакансий очень мало... Жду, когда закончится этот ебучий год... Счастье так легко потерять... Секунда - и у тебя уже ничего нету... Где справедливость?

День странный, надо сказать. Электрик наконец-то исправил свои косяки и теперь я счастливый обладатель света в ванной и зале.
Э. вытрепал мне нервы и затем (как всегда и в такой последовательности) писал мне гневные/обиженные/рассудительные/примирительные смс на ватсап. Вроде взрослый мужик, а ведет себя иногда, как последний долбоёб. Временами мне кажется, я знаю его "от и до", но порой он меня удивляет.
Подсчитала мани, хотела бы отложить больше в этом месяце, но весь стресс и отказ от алко творит со мной дивные вещи и шопоголик внутри меня нихуёво радуется и тратит от всей души. Взяла тон Диор и пудру Герлен, крем Канебо и вот думаю: может, стопэ деньгами сорить, Настюшка?

На днях говорила с Ники на тему того,не парит ли его,что я уже месяц сижу дома без работы.К счастью,не парит) Он молодец!Я рада осознавать,что жизнь не забрала у меня ВСЁ,что я еще могу выплыть...
Думала на тему того,не буду ли я стервой,если откажусь от общения вообще со всеми своими родственниками.Поняла, что не буду.В свои 30 я пришла к тому,что не намерена кормить чьих-то демонов,ибо это путь в никуда...Я не буду терпеть чужую корыстность и колхозность,чужую тупость и желание властвовать,чужие пороки и "я такой, люби меня таким, ибо я твой родственник и мне под сраку лет". Если вы такие, сожрите себя сами. Без меня. И если у меня на выходе останется только 2-3 друга... Что ж... Я готова!

Опять куча всего
Целый месяц прошел

Я начала ходить на курсы диджеинга. С первого занятия я вышла настолько вдохновленная, что даже! позвонила матери и сообщила об этом. Впервые в жизни мне захотелось позвонить и поделиться радостью. Я думаю это что-то значит.
Да и сейчас "иду на тренировку с радостью, а с тренировки - с гордостью". Мне доставляет процесс поиска музыки, процесс сведения, то что ты просто делаешь и кайфуешь от этого. И это может быть работой! Вполне себе. Кайф же.
Конечно, мне бывает лень, мне хочется почиллить с А́, мне страшно, но я уже начала. И это главное. Никогда бы не подумала что буду диджеем, а вот теперь так раз и всё. Я счастлива!