Моя попытка наладить режим была провальной. У меня был "гениальный" план) Я думала, если усну пораньше, то и встану тоже. Увы, но я встала в 9 утра. Сама, без будильника.
Снова максимальная загруженность. Эххх, только в субботу написала о том, что дел стало меньше...
Исключила до минимума употребление сахара. Держусь уже вторую неделю. Если честно, чувствую себя даже лучше. Ещё бы тренировки возобновить... Нужно, даже по самочувствию ощущаю.
А вообще, я чувствую себя сейчас СЧАСТЛИВОЙ. Даже не ожидала от себя такого осознания. Вокруг куча неприятностей, но я потихоньку учусь не обращать на это внимания. Ощущение, будто совсем скоро случится что-то очень хорошее. Надеюсь, так оно и будет

вот только пару часов назад хотела написать что ощущаю себя неплохо, но..
.
ты не доводишь начатое до конца. ничего. абсолютно
.
не могу изобразить то, что вижу в голове – не хватает навыка
.
не могу начать работать по учёбе – не способна взять себя в руки
.
не способна написать тебе – не хочу строить из себя счастливого
.
почему каждый раз плачу? нет, правда, в чём проблема? чего ещё я не понимаю в своём состоянии?
.
я просто хочу закончить эту учебу
она мне не нравится
.
хочу переписать последние несколько лет
.

Странные дела, какой-то я не счастливый, хочется наладить отношения, с Юлей какое-то странное ощущение - либо я какой-то "отвергнутый", либо расстрою её если буду этим как-то недоволен, возможно я сам такую и не нашел подсознательно, не знаю как быть... убирать эти "отвергнутости"? помогать Юле что-то раскрывать налаживать? хз, кажется это норм когда люди тянутся друг другу и это сильное желание естественным образом создается у вас, так ведь было и у других так. Или я преувеличиваю проблему и можно просто плавно к этому идти? скорее всего и то и другое, ох, ну всё равно тоска от негармоничности такой, должен ли я её в себе наладить? да, но блин, не хочу как в пещере сидеть медитировать

Подвиги Геракла. Разгребала Авгиевы конюшни на улице. Помойка чистая. Вокруг тоже. И разобрала наконец то кладовку с инструментами. Выкинула хлам,сложила все удобно и красиво. Вся перемазалась. Но счастливая. И разрумянилась на свежем воздухе.
Дома приняла душ. Обед- кофе с молоком и с утром сделанным лавашем с сёмгой.
Идеально.
Буду вышивать.

Назаказывала опять вкусностей- соленые грузди,сушеные грибы.
Завтра куропаток привезут. Расходы,расходы...
Хочу лаваш с творожным сыром огурцом и сёмгой.
Заметила что когда добавила в рацион рыбу и авокадо, а так же угли в виде гречи пасты и картошки- перестало хотеться выпечки и пирогов. Каждый прием пищи у меня белки жиры угли. Видимо есть баланс. По вечерам нет голода,в т ч психического- что то сожрать.
Ну иду спать,приятная сонливость.
Счастливая.

Семнадцать дб/ч, "как перестать беспокоиться и начать жить".
Кстати, стало спокойнее и счастливее. Беспокойство это привычка, и она у меня есть. Работаю над этим.

Другое: вчера провели замечательный день с Лисой, ели кашу, купались, съездили в ТЦ за курткой на зиму, повалялись дома вечером, объелись. Уже перед сном переполняло удовлетворение собственной жизнью, обнимая Лису было так тепло и радостно.

Другое: снова травка тараканов, вечером проветривать квартиру, отмывать. Послезавтра снова выходной, так много выходных! :>

Кажется, нас таки выкидывают на дистанционку. И вот вроде и ожидаемо (должно быть, да), но все равно как снег на голову. И не вовремя. А то только вроде пообвыклась в новых условиях, супчик понимаетели стала варить, слои палантина начала раскладывать ( хрень, по длине занимающая целый стол, одна надежда, что если получится, то в него можно будет заматываться), с Херсонской В. расстренделись (давно такого не было с новыми людьми), а тут тебе бац! И теперь надо узнавать, а правда ли это, или как всегда, думать, что с вещами делать и как вообще что.
А так сижу пью кофе, строчу про Стамбульское биеннале 2019 и пытаюсь понять, что со всем этим счастьем делать.

В последнее время я стала ещё ненормальнее. Стало очень неприятно смотреть на насилие, и я теперь просто читаю или смотрю что-то про счастье и где все дружат. И совершенно не скучно, они радуются и я радуюсь.
В плохом смысле удивляют сериалы по телеку. Там всё время ругаются или дерутся. Неужели людям мало негатива в жизни и новостях? Наверное, у них серьёзные беды с башкой. И стресс повышенный. И у меня были, мне ведь нравились супергерои.
Это хорошо, потому как изменения в голове ведут к изменениям в жизни. Жду новый сценарий. Я другая, и опыт мне нужен другой.

Долго шла к фрагу,сомневалась,но решила всё же вернуться.Потому что иногда есть мысли, которые хочется сказать только здесь.Возможно натолкнула песня из своего же поста, разревелась как сука. Ashes Remain - Everything Good. Но слёзы были от тёплых эмоций, чего не было очень давно. Обычно все мои слёзы были полны боли, разочарования и жалости к себе. А последние полгода я ж.и.в.у, мне хорошо, всё по сути идёт так как я и хотела. Почитала прошлые фраги. Эмоции ностальгии с примесью горечи. Думаю потом создать новый акк, с чистого листа знаете ли. Не жалею ни об одной покупке картона и времени, потраченном на свои паблики, потому что мне это всё приносит счастье и радость. Лучшее впереди ай ноу

Спала до 11,целых 2 часа. Так уютно. И счастье никуда не спешить и даже не думать что нужно делать какие то дела. И даже захотелось на группы вечером!
Взаимодействие с конторами выматывает,сильно забирает энергию. А как живут те,ко там работает или кто постоянно с ними сталкивается? Ужос,то то они все мертвые напрочь.

Линзы не одеваю,буду вышивать пока.
Перед группами зайду прикуплю бутылочку мартини ещё,после групп куплю еды и вкусно и уютно посижу посмотрю любимые фильмы. Соскучилась даже по своим героям.

Очень забавно, что я себя на улице одна в наушниках ощущаю вообще по другому. Шла от Леськи такая свободная, счастливая, легкая и довольная... и так только на улице. И только одна. Жаль, хотела бы в таком настроении погулять с кем-то. Погладила кису Л, такая мягкая, выздоравливай, киса
Когда пришла домой, задумалась над кое-чем, что меня сильно расстроило. Немного времени прошло, уже лучше. Написала Руслану, вот со внутренним ощущением, к комфорту на душе - это мне к нему. Правда спать хочу, поэтому немного поговорим, а то вырубает
Ещё из приятного - это реакция Антона на поздравления, приятно ☺️ И с Витей немного пообщались. Диплом чуть поделала. Надеюсь завтра технологический раздел закончу

Вкусно поела. Соседка ещё сунула свежеиспеченную ватрушку с грибами. И сладко уснула под пледом обложившись подушками.

Чистое счастье проспать 2 часа в тепле тишине и уюте,когда на улице мороз и снег.

Запросила замену на группы на птн.
Буду собирать ужин.
И вышивать.
В Оплоте Драйзер все таки добавил немного жести.

Все думаю о Нём.Как во сне я была абсолютно счастлива,что сбылись мои надежды.Так не хватает именно Его для полноты жизни.

Вчера когда я чуйкой поняла за минуту ДО,что моя Ирка победила,я решила что никогда не скажу ей,что мой разговор с жюри перед началом как то повлиял на финал.Но этот питерский педрила после окончания во всеуслышание какбэ в шутку меня "сдал",что я поговорила мол с ними и все такое,занесла 300тысяч баксов.Сказать что все удивились,особенно Ирка- ничего не сказать.Он наверное думал что это мне польстит,сразу в центре внимания.Но наоборот,я предпочла бы это скрыть.А Ирке потом сказала,что это чисто ЕЁ победа и я тут ни при чем.

Немного прибодрилась на группе,второй час 1 дв- потренила ее в тренажерке.
Какое счастье,что не надо работать,щас приду домой,вкусно поем и уютно посплю.
😊

Снился Он!Я была на встрече с Ним.Он сказал чтобы я осталась после встречи,что Он меня забирает. Ждала Его,Он продемонстрировал пару штук- исчез из виду на пару минут,изменил длину волос и цвет глаз.Потом мы с Ним стали уходить.Я взяла его под руку.Было счастье- наконец то!И тут реально зазвенел будильник.Бля,только тогда я поняла что это сон.
Естественно не выспалась. Уснула около 2х. Читала перед сном чтобы сбить возбжд от вечера. Днём досплю.
Надо ещё по плакатам договориться что один продлю на ноябрь,бабло занести.
И после мартини весь ноябрь плотно поработать.

Поползу на группы. На 9 утра иркины тети ходят стабильно. Может на 10 никого не будет?

Сижу, доедаю сырковую массу, смотрю на дедлайны с начала октября и такие...флешбеки, знаете.
Как прошлая зима - помню как я на похуизме жрала кучу вкусностей, как Киев и дорогой сыр-шоколадки-пиццы из супермаркетов расплывались перед глазами, потому что 5 часов сна за 3 суток эт очень не очень.
Где-то фоном "Смотри, что я могу себе позволить!" воспитанное бедностью как способом жизни, но оно меркнет на фоне дедлайнов и недосыпа.

Пока что я высыпаюсь, но смотрю на кол-во дз, документации по работе и думаю, что счастье было недолгим...
Одно радует - холодильник с нормальной едой, и шкаф с новой одеждой.

Вчера выпила стакан нулевки+пакет чипсов. До часу ночи переписывалась с одним из наших.Ингвар. Красивое имя. Младше меня,женат,дети.Говорит жена глупая,но живёт из-за детей.Со мной не мог оторваться от разговора,просил ещё,не уходить спать.

Спала неплохо.В 7-30 Варю покормила,завалилась досыпать- до 10.
Захотелось пойти на треню.Потягать спину.
Какое счастье что отменила пьянку. После нулевки и позднего ложения уже чвств как будто похмелье,фу.

Дела сделаны. Купила в Рив Гоше себе на подарочные баллы и Наташке взяла кое что недорогое,но приятное. Все таки в один день у нас с ней д.р.
Думаю предложить ей сходить куда нибудь пообедать в вскр и сфоткаться вместе- 2 счастливые Щуки 😁Ну я то точно счастливая.

Отследила что как только поздно ложусь или недосып- так настроение вниз и тянет напиться. Циркадные ритмы и снова гормоны,куда без них.

Яшин живёт с мамой,тк одному ему скучно.Пздц.Пытаюсь ему говорить о своей психике и ритмах жизни,он даже не поддерживает разговор,а сам спрш бытовуху- чтоделаешь,какнастроение и тд.Разговор слепого с глухим.Пустая трата времени.
Сижу в кофейне пью глинтвейн и ем медовик. Балдежно.

Постепенно все чувства будут накапливаться во мне и однажды боль выйдет наружу.
Я замечаю, что мне уже не так хорошо, но продолжаю оправдываться, что год назад я несколько раз чуть не убила себя, а сейчас вот как-то живу.
Я нашла клинику и психотерапевта, но дальше черта, которую мне не переступить.
В чате друзья переехали в др кварт. и кинули совместные фотки, вечерний вид из окна. Внезапно я ощутила такой прилив жизни в себе.
Воспоминания, счастливая пара, счастливое будущее...я так рада за них.
Но это дало понять, что я снова медленно качусь вниз.
Последнее время часто испытываю панику и вследствие дрожь. И вот сейчас снова. Мне так страшно.
Но, какая ирония, прием у врача еще страшнее.

Иногда начинает казаться, что мир против тебя что-то имеет. К счастью, не особо глобально, но все равно не очень. Разумеется, чушь и мания величия, миру вообще пофиг, но все же в определенный момент лимит мелких неприятностей превышается и происходит мини-срыв. Что-то такое недавно у Макс Фрай слушала. Проблема решаема (надеюсь), но то, что она вообще возникла, неожиданно. Внезапно пробило поиграть прелюдию Киселева (это спустя сколько лет), и вот помогает, успокаивает, приводит в более нормальное состояние. А экзистенциалиста из меня не выйдет, при всей актуальности их проблем, слишком долго страдать мне скучно, хочется сыронизировать.

12.10
сделала и комикс и рисунок с её фото. господьбог, какая она красивая. сейчас смотрю и понимаю, что в некоторые черты не попала, надо было не за день рисовать, а хотя бы за два, чтобы потом посмотреть свежим взглядом, но ладно.
даже папе понравилась работа. хоть что-то :д
.
15.10.
хуёво. я просто хочу сделать так, чтобы мин была счастлива, без всех этих "выпаданий" в себя и навязчивых мысле.
бесполезная
ещё и самой себе же сделала ещё хуже.
сижу не знаю что ей написать
шмыгаю носом, вытираю глаза
ладно
спокойно
я собрался обратно, окей, всё ок
немного музыки и саи, вперёд.

Все выходные отходила от удаления зуба и имплантации, временную коронку сразу поставили. Все время пью обезболивающие, до сих пор болит ужасно. Надеюсь, там все нормально приживается.

Нашла классное место с кофе арабикой, далеко находится правда. Купила себе обновки, побаловала после визита к стоматологу, счастлива.

Тренила спину,прицепилась молодая двч,такая смелая,любознательная,попросила показать ей тренажеры- первый раз. Показывала.Она же и на группу ко мне пришла.

Во первых отправила С.видюшку с моим щитом.Истерил.Обосрал- мол показуха.Зависть- такая зависть. Во вторых отправила Его фотки- посмотри какой д б настоящий мужчина. Ну это действует безотказно. Сразу свернул разговор по типу бабы истерички- ой, всё.
А мне на душе так хорошо стало и не передать!

Сижу в любимой кофейне,пью вкуснейший капучино,ем свежайший медовик. Жизнь прекрасна.
Через полчаса в тир.
А вечером в баню!
Счастлива.

Вышиваю,смотрю Сумерки. Готова смотреть их сколько угодно.

Услышала у соседа тусню алкашей,на балконе курили,уже синие. Молодые все,существа мужского пола.Ужас какие они жуткие.Он живёт один,из кв воняет застарелым куревом,гнильем,грязью. И приготовилась к вызову ментов и безсонной ночи.Но свалили,слава солнцу. Покой.
Ощщ безсознательное счастье. Я в потоке. Жизнь течет через меня.

Счастливая.
После бани.
Оч приятно попарилась. Веником неск заходов.
Народу мало,красота.

Не спеша ковыряюсь по дому. Осталось перестелить белье.
Заварила сбитень с корицей. Превращаюсь в ведунью когда сыплю по щепотке всяких трав,кореньев в старую кастрюльку.

Завтра треня рук-бицепс трицепс-и пресс. Потом группа, я на замене- все это в престижном зале в ТЦ в центре. Потом заказ вроде есть.
И карту должны привезти из Тинькова. Уже. Звонила сегодня днём. Как так быстро они карту делают? Чую подвох.

Уже полтора месяца прошло с тех пор как огреб кулаком по зубам. К счастью, повезло их не потерять. Но то и дело ловлю себя на страхах связанных с зубами и видимо мнимых ощущениях из-за нервов и этой моей фобии, с которой я так тупо и жутко столкнулся. Еще и зуб мудрости новый начал лезть недавно, сейчас вроде пока прекратил. Но за это время чего только не передумал.
Моментами мне кажется, у меня едет крыша, потому что я снова ощущаю этот удар и не только зубами, и снова начинает все плыть перед глазами. Но времени уже прошло слишком много. Будто и правда мозг повредился тогда и зациклился.