провела все выходные с а. максимально счастлива. было и интимное, и невинное, всё очень-очень хорошо. сходили в театр, много кушали и гуляли. спали вместе. осознала, что доверяю этому человеку больше всех в моей жизни. рассказала про него матери.
супер замотивирована учиться и стараться ради поступления в москву. очень счастлива рядом с ним. наконец-то я сделала правильный выбор. самый лучший человек для меня. чувствую себя так, будто у меня за спиной вырастают крылья, когда я рядом с ним. моё солнышко.
на учёбу сегодня не ходила. на неделе пойду проходить медосмотр.

После обеда уснула на спине,Варя на мне.
Включила второй обогреватель.
Потупила в соцсетях.
Сажусь вышивать,надо закончить рушник Ире.
Хочу обойтись без ужина. Буду заваривать имбирь лимон яблоки корица. Открыла деревенский мед,пора его кушать.
Мечта- в такие морозы топить русскую печку и жить с живым теплом в живом доме. Спать на теплой печке- высшее счастье. Помню из детства.

Сегодня было много потисков, общения, секс-впечатлений. Чувствую себя спокойно и расслабленно, ощущение легкого счастья.

Работа, естественно, похерилась. Только 1 час рб получилось сделать. И ложусь спать поздно. Но это фигня, наверстаю.

И ещё сегодня было легко испытывать нсл +пвк. От этого вылезло отношение к себе как к симпатичному чл.
*
Мне радостно, что нет ревности к А, когда вижу, что она гладит кого-то другого. И вообще не хочется, чтобы эта ревность возникала. Это так по-дурацки - отравлять себя из-за того, что любимому чл приятно (просто не со мной, а с кем-то ещё)

Не понимаю,за что мне такие надёжные люди рядом.Я все время всех подвожу,но меня все равно любят,со мной все равно рядом,и все равно делают счастливой.
Моя голова часто забита прошлым,но меня все равно принимают такой какая есть.
Мне страшно наделать ошибок.
Часто думаю,что если бы его не было рядом,если бы он не появился в нужный момент,то где бы я была?Была ли бы вообще,потому что на то время у меня был очень сложный период и мне просто хотелось уснуть навсегда.Помощи не было даже от родных,я старалась все время убежать из дома.Столько плохих воспоминаний в голове,но у меня получается жить дальше,благодаря его поддержке и заботе.
Спасибо тебе,просто спасибо за то что рядом.

Чи буде доцільно згадати про ту, про кого не треба згадувати,про те,шо сьогодні її день,про те,що забула про неї,про те,що минуле навіть у сни не приходить.Зичу їй дітей,мужа і счастьє.
Пташки літають,нетипова зима.
Салюти гризуть.
Чоловіки подобаються винятково ті,з якими не можна бути.А ті,хто більш приземлений і доступний -ні.
Його запаморочення розрізало простір.
Завтра таки треба вирватись між люди.Обов'язково зустрітись з просторі.І попалити сандал.І подивитись,що вийде.Чи не зірветься на якомусь із рівнів
А ще почати все робити першою.Перші кроки.Він не наважиться.Інакше просто втрачу шанс.Інакше знову почнеться тиша,бо ж неготовий,незрілий.От як реагувати на дитину,якій вже 37 років?(

Вчера накрывало особенно сильно почти весь день. На грани психоза. Возможно это был серотониновый синдром в легк форме.
Переписывался с А. Извинения за прошлое - какая-то тухлая х-ня. Нужно другое. До этого пока далеко. Но хочется.
Исп какое-то приятное удивл от "новой" А, от общения с ней, от ее искр ж помочь. Она так непохожа на др лд. Влюбл, чт(?)
Был у сестры. Предлагает мне жениться на Л)) Ужас в том что какая-то часть меня хочет этого. К счастью я знаю чем это кончится.
Различил страх одиночества, и страх смерти в своей трв. Ещё у меня кажд НГ начинается психоз и думаю он связан с этими страхами.
Поработал 30 м. Трв на 4. Решил заглуш ее н-пасс-ом. Сомневался.
Решил не монит Л. Таймер.

Доделала (нууу почти, есть ещё что менять, но так как эта версия черновая, то не буду заморачиваться) своего Спанч Боба. Ну вроде похож 😅😅 нужно будет изучить статьи про формат gltf. Но сейчас немного впадлу) у меня есть часик отдохнуть перед тренировкой, хорошо бы убрать в комнате, но пойду пылесосить 😓 зато будет чисто.
Очень рада, что выбрала месяц АК, вместо курса, давно я не была такой счастливой

Боролась с бюрократией. Проиграла дважды.
Уныло, что приходится тратить жизнь на сбор бумажек, чтобы потом все равно послали нахуй, потому что я не учла то, что нигде не написано и о чем никак не могла догадаться.

Состояние как и обычно в таких ситуациях - агрессия и НО к этим кретинам и от попыток устранять возникают порывы свежести и почти счастья, что у меня есть выбор, что я могу из этого вынырнуть просто потому, что так хочу, что мой день не будет испорчен.

Легла вчера раньше,долго засыпала. Всю ночь такие яркие сны. То деревянный самолёт,который упал в воду едва взлетев. То наш дом в Сев-ске,кв детства,из котрой я увидела что начался конец света,дом шатался,родители молодые и сестра выбирались оттуда.
Снова день, в котором красное пятно на лице и отсутствие мсчн. Может это связано? Надоело что болит грудь на размер больше.
Заснуть бы и проснуться без всего этого.
Может и правда доспать часик? Иногда предствл что у многих людей нет такой взмжн- и сразу реализовываю. Во многом я счастливчик по сравн с другими.

Написала подруга детства, мы разговорились - у ее мамы рак, там боли уже наркотиками не купируются.
а у меня даже по загруженности хорошо выходит - вот ебаться неделю (и не было С), а след - будет малая и учеба, но не ставят работу
Иррациональное ощущение, что я этого _не_заслужила_

Чем больше вижу, насколько взрослая жизнь порой рандом со всеми этими болезнями, смертями и тд, тем больше хочется кричать, что я не заслужила всего того хорошего
И что мне чисто по человечки _мало_ - я хочу больше, я хочу счастья, я считаю, что не заслужила его и

я снова плачу
все ведь хорошо?
спасибо
искренне

Мне не хватает прогулок с наушниками. В этом году с этим как-то совсем не вышло. а сейчас ещё и погода отвратительная, мне хочется чувствовать ветерок.
Записалась в салон, украсила елку. В 6:30 сегодня проснулась и не могла заснуть. Думала касательно курсов, подработки и месяца АК. Загонялась часа полтора.
А днём поняла, что важно быть в месяце АК, подала заявку и чувствовала себя счастливой.
Разбиралась с Синемой, скачала другую, ничего не вышло. Завтра переустановлю эту же версию.
Смотрю на фрилансерские проекты и страшно откликаться на них. Опыта 0, портфолио не могу собрать, пока синька не открывается. Надеюсь разберусь за эту неделю
О писал. Не хочу с ним общаться, по беседе не нравится

Приперся к А. Каждый раз, когда вижу её, быстро становлюсь другим человеком - приятным для себя, более серьёзным, более внимательным. И легче чувствовать себя счастливым при этом.

В этот раз даже на обратном пути было радостно, и ночной город вокруг казался необычно красивым.

Но когда ухожу и прихожу домой, это состояние быстро рассасывается и я снова в обыденности.

*
5 минут пвк сегодня

В бане народу немного. Троим сегодня хлестала спину веником. Получала улыбки,пожелания сбычи мечт,счастливые спины. Мне никто не предложил.Веник умер, выкинула. И просто так прогревалась,дышала. Глубоко очень прожарилась. Не устала.
Лежу с маской.
Опять у кого то ультразвуком свистит кран,пздц. Как заебали дибилы кругом.

Завтра поеду поищу чайник. Постепенно зрею начать работать.

Смотрела вчера Пилу до полночи. Надо будет все части подряд пересмотреть. Дрыхла до 10. И ещё как будто недоспала.

Пришли сникерсы из Рандеву.Заказала все таки. У меня есть похожие,давно ношу,так нра.Но темно красные. А эти черные. Обычные,замша. Должны подойти.

Зачем бабы вываливают волосы поверх шапок шарфов и капюшонов?Кто им сказал что это круто? Выглядит нелепо и тупо.

Зачем люди фоткаются с родными в чужих интереьрах,типа они такие счастливые и крутые?Наткнулась в инсте одной студии на пару- ну до чего все из себя идеальные, а мж клиентом ко мне ходит домой.Баба его на фотках прям модель ахуеть,а в жизни он гов тупая сука...Такие дела.

катался на самокате, смотрел на закат солнца. Думал о том, почему в моей жизни мало счастья.

Заметил вот что:
1) я постоянно приёбываюсь к себе. Думаю, что недостаточно делаю. Недостаточно размышляю. Недостаточно развиваюсь. И т.д.
2) осуждаю себя за неискренность, как только замечаю её. Вообще-то это клёвое событие - заметить свою неискренность и начать попытки что-то с ней сделать. А вместо поддержки этого клёвого я обрубаю всё тем, что начинаю считать себя хуевым. "Неискренний - значит хуевый". Конечно, не будет никакого прогресса с таким подходом.

🍥 начал читать Майю-3.

+ немного ФА: отжимания, приседания
+ 15м изучения наук
+ 15м изучения японского

Сегодня был клёвый день.

пытаюсь скрывать свои депрессивные негативные проявления и извиняться за них, чтоб получить одобрение
пытаюсь быть заботливым, чтоб получить одобрение
пытаюсь сделать куни или не кончить быстро, чтоб получить одобрение))
пытаюсь быть отзывчивым и решать психологические вопросы чужие чтоб получить одобрение
пытаюсь тратить деньги или другое на других чтоб получить одобрение
пытаюсь хорошо модно аккуратно выглядяеть, чтоб получить одобрение
пытаюсь выглядеть умным чтоб получить одобрение
пытаюсь не быть эгоистом, чтоб получить одобрение
стараюсь делать окружающих счастиливыми чтоб получить одобрение

очень крутые изменения, мне уже нравится

Он сам пригласил к себе домой.Я увидела в ящике его стола тетрадь с моим рисунком.Он взял ее, перевернул назад несколько страниц и сказал: "ты поделилась со мной этим".Там было поле с морским боем и все цели были поражены.Пролистал дальше.Вся тетрадь была исписана песнями.Мы смеялись, пытались напеть.Его рука лежала рядом на подлокотнике. Я в нерешительности положила на нее свою, потому что я все ещё не понимала, нравлюсь ему или нет. Он сперва вздрогнул,потому что моя рука была очень холодной, но потом взял мою ладонь в свою.Это было как пересечение барьера.Наконец стало все ясно, я положила на него голову и мы дальше рассматривали мою тетрадь.
А потом я проснулась совершенно счастливая.

Фантастические твари и где они обитают.Этой ночью они обитали у соседа алкаша.Вызывала наряд- приехали быстро- но двое щупленьких ребят.Из кв вышла бой баба,орала на них,даже толкала,они вроде поначалу грозились ее забрать на 15 суток,но в итоге отступили,я написала заявление,уехали. Твари остались в кв и стали орать ещё больше и громче- спецом. Зло осталось безнаказанным. Штраф будет конечно,но...И я даже выспалась с берушами до 10утра,но....Таких мразей надо уничтожать.Это не люди.Баба та ещё с ребенком была,я слышала плач. Кошмар.

В награду приснился Он.Сказал что забирает меня.И число то ли 21 то ли 12. Часто стала Его видеть. Счастье.

смотрела сейчас видео, которые были сделаны, когда я сидела дома и писала диплом
выгляжу несчастно, худо, нездорово, с огромными синяками вокруг глаз
так плохо, что мне стало себя жалко, ахах
конченный диплом, зачем я столько сил, времени и нервов на это гавно потратила

поняла, что чувствовала себя счастливо и свободно за последний год однажды
на раскопках, когда напилась, говорила и обнималась возле туалета под дождем с девочкой, упала в крапиву, перевернула стол и разбила посуду
было так хорошо

Я чувствую себя неплохо, надо задокументировать этот момент. Это так круто, когда всем хорошо. Мама не плачет, а наоборот, радуется своей новой подставке под ноутбук. Племяннице понравились детские курсы. Отцу продлили оплачиваемый отпуск на две недели. За окном солнце. Сегодня будет пицца. Хоть я пока не испытываю желания развиваться и работать, но хотя бы чувствую себя немного счастливой. От этого даже чуть-чуть колет глаза. Не хочу, чтобы это настроение снова вдруг резко упало. Обняла маму.
__
Весь месяц мне было "нормально". Бывало не очень.

Если трезво посмотреть на свою жизнь, то становится видно, что я её просираю. Упускаю 90% возможностей, которые мне даёт селекция, просто не пользуюсь ими. Еду по всё тем же рельсам.

Сегодня была одна слабая попытка слезть с рельс. Завтра сделаю ещё попытки.
*
+ учил японский
+ гулял, видел закат, почувствовал себя ненадолго счастливым.

Да, я что-то делаю для своего развития, но этого так смехотворно мало, что нельзя рассчитывать на то, что будут крупные изменения к лучшему.
*
Вспомнил периоды летом, в сумме 2-3 недели, когда я делал действительно значимые усилия, и было заметно, что я меняюсь, была насыщенная жизнь. Такого нету уже 2-3 месяца, за исключением нескольких дней в М и Л.

Не нравится что сначала я создала себе поездку, а теперь думаю отказаться от нее. Но ж ехать совсем пропало,оно было в самом начале,и не зря не было поездочного настроя.
Как прдствл что нужно будет потратить кучу денег,а потом снова ее зарабатывать- аж тошнит. Это может отложить мою рино. Никаких пальмы не привлекают.
Сестра сказала что она за экономию.Мол если не хочешь,то прислушайся к интуиции- не езди.
Вообщем не поеду. Решила.
И как гора с плеч. Уффф.
В Москву слетаю, с доктором встречусь, с Д встречусь и утречком обратно.
Никому знать не надо что я не поехала.

Люблю себя. Слушать и слышать себя это счастье.
Работаю,вечером на уколы.

Такой прикол

Я действительно пошла дальше, перестала о нём думать, надеяться, мечтать

И что же стало?

В жизни появился другой, приятный во всех смыслах юноша

*действительно юноша, ведь он младше меня*

И хоть я что-то начала - к ужасу! - испытывать, хоть это не так взаимно, как порой хотелось бы, всё так по-другому! Столько всего, чего не было до этого

Комфортно, тепло, уютно, мягко, по-доброму, поддерживающе, почти рядом, эмпатично и тактильно

Это невероятно. Мне так хорошо

От сообщений, звонков, встреч, улыбок, шуток, случайных поцелуев, выкуренных сигарет и проведённых разговоров

Значит ли это, что я счастлива?

Может быть. Поэтому максимально наслаждаюсь

Ну и ночка. Не смогла уснуть,встала жрала котлеты с горошком и помидором. После еды естественно уснула с полным животом. Снилась пьянка и празднество в какой то деревне.Как будто я встала утром,кругом бардак,кто то спит,кто то в ванной отмокает. Варя разбудила, я проснулась и счастлива,что это только сон.И я норм.себя чвств.

Вчера вечером было -3 и что то похожее на снег.Утром опять +8 и дождь льет. Матьвашузаногу.
Собираюсь забрать фарматекс из аптеки и по документам сходить везде где попаду. Потом потренить спину.

Перед сном думала о Нём,предствл как скажу ему о св любви. И приснился. Принял меня, обнимал,хорошо помню поцелуй- первый.И чувство улета.Хотя конечно в снах это далеко не первый наш поцелуй.Но каждый раз как первый раз.И чвств надёжности и что весь ужас в моей жизни закончился,впереди только покой и счастье.

Поеду забрать 2 банки домашних огурчиков с чесноком.
Потом вроде работа есть. Да позагорать хочется.
Не выспалась.