у меня сейчас общение с О, будто я бабка, он дед, мы какие-то родственники, давно не виделись, живем в разных странах и особо не торопимся встретиться. (как я общалась с тетей по скайпу в детстве). короче, он перерисовал в блокнот стикер "погуляем?", сказала, что хочу отдохнуть от людей и побыть одна на выходных. не люблю, когда каждую неделю куда-то с кем-то выбираюсь, я не отдыхаю и потом еще всю неделю жду спокойствия.
вчера, возвращаясь с гимнастики, была такая счастливая, прохладно, дождик, наушники и ситуация "нужны ли эти документы ЛА срочно" была решена.

я никогда не смогу быть по-настоящему счастлива, потому что я ничего не заслуживаю, ничего не добилась. я приношу всем только боль, только мешаю, только раздражаю, только порчу настроение. наверное, мне стоит умереть. а может, и правда стоит. такая бесполезная. и уже никому не нужна, и уже никого нет рядом.

2 заказа отработано. Вчера кстати получила зп за фвр- закрыла сразу потраченную наличку из финподушки.Теперь опять неприкосновенный запас полный,ура. Начинаю копить новую сотню.
Вечером 2 группы- круговая и пилатес.

Пока гуляла,были проблески яркого счастья.От жизни, от уединения,от оторванности от социума.Чвств глубину осознания,глубину внутренней сущности- сложно назвать какими-то словом это нечто внутри.Не мозговое ощщ,не умственное.Мозг всего лишь электромагнитная машинка.
Это нечто есть безконечная и безсмертная энергия.Немного могу прдств в виде облака фиолетового или лазурного цвета. И это я и есть.Круто.

Валяюсь голая на животе на кровати. Воздушные ванны.

Слишком тяжелый день. Ощущение что уже конец ужасной недели, а это только вторник. Боюсь что я просто не выдержу и сорвусь на работе. Я устала. Сегодня еще довели. Весь день был дерганный и нервный, сначала разозлили а под самый вечер так обидно стало, до слез. Я не сделала ничего плохого. Стоило настаивать на своем. Теперь я еще больше убедилась, что я тоже могу быть права, и надо отстаивать свою точку зрения. Раз из нее так прет энтузиазм, то пусть сама с этим и разбирается. Не надо было идти у нее на поводу. Пиздец, чет так тяжело на душе сегодня стало. Не хочу тут находиться. Я устала. Я хочу домой. Я хочу снова чувствовать себя счастливой и живой. Как мне тут все надоело

Сегодня я совершила открытие. Кажется, я отвергаю себя настоящую. Ту себя, которая просыпается утром, принимает душ, идет в универ, контактирует с людьми. Которая живет в реале. Эскапизм настолько естественный для меня процесс, что я падаю в него и даже не замечаю для себя. Иногда это доставляет проблемы. Мне хорошо живется в сети, мне хорошо читать комиксы и мангу, мне хорошо выдумывать лучшую для себя жизнь, потому что я не могу жить в реальной. Но почему так тяжело жить? Сегодня я не могла вспомнить ни одного счастливого момента, да вообще что-то. Помогла галерея. Я вспомнила, что могу испытывать положительные эмоции, будучи собой, но этого недостаточно.

Пела сегодня, смогла осилить высокий припев. Всё равно не довольна, но песня сложная, раньше я могла только куплеты. Хочу ещё петь. И танцевать.
Весело иметь тело. Сегодня, когда бежала, не сдержала улыбки. Чувствовать прикосновения окружающего мира и реакции тела, подпрыгивать высоко и замирать на вершине, ускоряться и замедляться. Это счастье - из тех вещей, которые пришли, когда я перестала быть нормальной. Можно ещё что-нибудь отбросить в ту же кучу. Память, например. Там только горы лишнего. Но, если стереть больше 30%, начинает теряться личность, а у меня и так не целая уже. Так что вряд ли.
Так хочу жить свободно, так, как считаю праведным. И сама же сую себе палки в колёса.

После групп пошла в зал- увидела А.Так было радостно.Я много улыбалась,любовалась его голубыми глазами,а он заметил,что у меня синие серёжки.Шутили,ржали на весь зал.Так легко.Наверное потому,что знаю,что сейчас приду домой,в тишине и уюте лягу спать,а он живёт своей жизнью.И у нас нет будущего.И от этого я безмерно счастлива.

Заказала фланелевое постельное белье.
Пришёл заказ-Его книги,переиздание одного цикла.У меня был частично,теперь целый.
На улице мелкий снег- как пыль- везде мерцает,сияет на ветру.Потеплело.
Жду пятницы. Хочу пива и фильмов.

Только ведь недавно вспмн О.- сегодня аж 2 пропущенных от него,пока я на группах была.Ну и че нада?Пошел ты.

Я так тебя люблю. Я счастлива и благодарна получить этот шанс. Я просто хочу радоваться, петь и сочинять, смеяться и танцевать. Как ребёнок, хочу улыбаться, проснувшись утром.
Я очень люблю тебя, и весна просачивается в моё сердце. Опять можно будет смотреть сначала на почки, потом на цветение деревьев, а потом и на наземные цветы. Может быть, удастся попялиться на пчелу. Но лучше всего - весенний ветер. Стоило получить это тело, чтобы ощутить этот ветер, чтобы ценить весну после зимы, в которую всё засыпает. Белый цвет сменится на зелёный, ещё раз.
Как же мне выразить любовь? Мне так хочется что-то сделать в эти моменты.
Всё-таки смешно, насколько я биоробот.

Опять одно и то же. Бойтесь того, возмущайтесь этим, злитесь на тех. Вот вам немного резни, несчастий, слёз и ужасов на экране.
Потом зритель идёт такой и говорит:
"Ооо, как я наконец-то достиг счастья, как я наконец-то отпустил все болезненные обиды, как я разрешил все внутренние проблемы. Спасибо всем причастным к созданию этого фильма, они точно не психи и не подложили мне в голову своих тревог, пока я внимал, как осёл, не осмысляя причин, движущих авторами, и впечатляясь".
И после этого он жил счастливо столько, сколько хотел, и всё его мечты сбылись.

Именно так это работает по мнению множества людей.

Итак. Я снова влюбляюсь. Прям чувствую как меня засасывает эта трясина. Надо пытаться тормозить себя и меньше на нем зацикливаться. А то выйдет как с Максимом. Мне второй раз такое счастье нахер не упало.
Работа становится более легко выносимой и даже интересной.
Подумываю над вариантами отмазки для А. - не в первой.
Купила наконец-то норм плойку, которая не рвёт и не палит волосы. Надеюсь, успею попользоваться ей хотя бы неделю, прежде чем надоест и закину куда подальше.

2 года как я сел в тот самый самолет, который уносил меня из Города.
Я настолько не жалею, что всерьез раздумывал поставить +3.
В плане, меня дико флешбечит и мне бывает херовенько, потому что моя нынешняя жизнь во многом напоминает мне самые счастливые времена моей жизни, на которые столько потом говна навалено, что когда их вспоминаешь, сразу скопом наваливается грусть.
Короче, мне хуево от того что мне заебись так как давно не было.

Это "хуево" лучше того "хуево" когда тебе уже похуй на всё, потому что уже недолго осталось.
Я разгребаю свои траблы с башкой, а в остальном я просто ламповая няша, миу.
Мурлык, Фрэг.
Ты помнишь меня как старого, злого Безымянного.
А я теперь довольный и котэ.

Вся эта шизотерическая движуха идёт мне на пользу. Не говоря о том, что это весело, я стала намного счастливее, чем была до. Обмен common sense на happiness, так скозатб. Вчера видела, как мужик в видео на ютубе сказал, что заспавнил событие выигрыша в казино на такое-то число, и через несколько секунд это число выпало и он выиграл. Я в университет также поступила. Ну, как также. Моя техника явно более топорная.
В магию и эзотерику могут верить только дурашки. Дурашкам очень удобно такое положение дел. Конкуренции меньше. Наверняка так и было задумано, но не нами, конечно, а шишками, которые хотели оставить всё это только себе.

Приборка. Все сделала. Я молодец.
Поела гречи с щеткой. Поспала 1,5 часа. Опять поела гречи с щёткой,добавила печень трески. Любимая еда.
Варя трётся около меня,все ещё начеку.Не спит толком.Я двигаюсь- и она тут же,за мной.
Решила написать М когда мсчн пойдут.Глупые мысли- напишу что залетела,и в самом деле окажется.А тесты не показали из-за малого срока.Из разряда иррациональных уверенностей такое.
Наслаждаюсь нахождением дома.
Если бы не ситуация с мсчн-я была бы абсолютно счастлива сейчас.

К 8 пойду в зал тренить спину и увидеть А.

Маникюр,ногти в порядке. Завтра ножки на очереди- натоптала бедные- правый голеностоп немного ноет.
Завтра утром к 11 к стоматологу- подпилю клыки. Потом Варю забирать,вечером треня! Счастливый день. Сделаю щётку,сварю гречу.

От людских толп буду отходить неделю.Как ошалевшая приехала,потерянная,высосанная по энергии.Вот затем современные города и существуют,затем и сгоняют туда всех-так стадом легче управлять- люди там пустые,сдутые,больные,подчиняются,тащат лямку,послушные овцы,выполняющие что им скажут. Цельного/сильного попробуй подчинить,подмять- да от меня так огребешь-мало не покажется.Сама сдохну и с собой прихвачу до кого смогу дотянуться.
Спи давай,воительница.
Счастливая.

Счастье!!!!
Настоящее чистое счастье быть дома!!!!!
Тишина,уют,все родное,все на своих местечках,все меня ждало. Моя крепость.Вот реально силы внутри прибыли.Как после жажды пью из вкусного източника.
Намылась,включила стирку.
Даже фоновая сильная трвж насчёт мсчн немного ослабла.Посм календарик,прежние начались 4фвр,задержки ещё нет.
Но за мои нервы М заплатит.Так нельзя делать,взрослый мж,поступил как прыщавый подросток- взял и слил и пох,как так и надо.Сука,ненавижу.

Подарила книжку экипажу.На посадке мотало опять.Бортпроводница сказала 2 города такие-Калиниград ещё и наш- где всегда мотает на посадке.Аэропорт перестал ассоциироваться с бывшим.Супер.
Спать в родной кроватке.Чудо!

"Радость тухлому мясу от голода"

Сегодня пошёл в университет, на одну пару. Ради неё встал пораньше, с невероятным трудом. Думал прогулять, но пошёл. Пришёл на 45 минут раньше. Ждал, а пары не было. Пришлось ехать в метро с Ним, где меня двери зажали. Боль и позор перед человеком. Гадость.

Набравшись опыта, задумался о "Тихом счастье", примерно представил картину. Но план остаётся пока невозможным. Картина достаточно приятная выходит, только к ней надо привыкнуть. Я со своими перепадами с трудом смогу привыкнуть.

Недолго осталось ждать. Скоро всё будет. Скоро всё решится.

Я так тебя люблю. Ты знаешь, берёзы скоро проснутся. И опять будут мои любимые летние утра.
Листва шуршит и рассветное солнце еле слышно издаёт какой-то звук.
Птицы давно уже поют. Им тоже нравятся берёзы.
Очень вкусно пахнет землёй и травой из-за утренней росы.
Приезжает и однотонно шумит машина для мусора, но она вписывается и не раздражает.
Я безумно выглядываю из окна в одной ночнушке и, слегка подергиваясь от прохлады, напеваю песенку про солнце.
Никто тут не встанет рано, чтобы встретить Солнце, а невольникам не до него.
Между тем эти солнечные утра - одни из самых осмысленных и счастливых моментов моей жизни.
Упущенный рассвет нельзя вернуть, но завтра будет новый. Я очень люблю тебя.

Универ. Показывали как делать анимацию и собирать все картинки, чтобы можно было все это счастье в движок запихивать. Идею мне вроде как одобрили, нужно продумывать детали и рисовать.
Ходила к речке. Днепр конечно пафоснее, чем наша речка, но не гулятельный абсолютно. Если у нас можно бродить, бродить и бродить по берегу, то тут чисто пришел, впечатлился, свалил.
В общаге движняк.

"но важен сам факт того, что он тебе приснился
посмотрим чё каво)"
"...сорян?
главное что я тебе ничего не сказал за эти 6 лет, остальное хуйня)"

Иногда я забываю как и почему познакомилась с Л. Раньше меня такие вещи триггерили и вспоминались чаще, сейчас - все реже.
В 16 я была глупей, но умней, в каких-то планах.
Хотя в этом плане - скорей глупей. Камон, это в сказках героини счастливы, в реальности они страдают ПТСР.
Так что сон был...очень правдивым в каком-то плане.
Л никогда не давал мне выбора, но если бы дал - я не знаю, что я бы выбрала.
Честно не знаю.
Это в 16 я всегда выбирала знания.
Вопрос в том, глупей я была тогда или умней?

Электрослабость - Терентий

Называется, иногда для полного счастья достаточно осознания, что пронесло, и что даже если ты ступил это не стало катастрофой. Кааайф просто.
Обустраиваю новую версию быта. Пока вроде неплохо, во всяком случае есть свои плюсы. Протянула удлинитель к тумбочке, так что считай цивилизация появилась в виде настольной лампы, чайника и прочего. И писать там можно, считай тебе мини-стол.
Читаю Овчинникова.

Сходила на массаж и в солярий.Странно,плечо почти не болит.В.сказал- сс мышц и фасций близко к нормальному. Вчерашняя встреча так вылечила?😀

А.благодарит меня за знакомство,что я пробудила в нем тягу узнавать новое,-хочет чтобы я,красавица и умница,была счастлива,мол заслуживаю как никто.Ну да.Прозвучало как напутствие и самоустранение.Так и останусь для него просто светочем нового. А хочется быть Ладушкой,единственной для мужа. Но в целом я не ною,а ценю что есть.

И к Нему чувствую сильнее,как ни странно,на контрасте с А.

Из кошкогеста попросили привезти Варю раньше- сегодня,оплату не возьмут.

Мороз чуть отпустил.

Вся жизнь борьба?
А как же все мы рождены для счастья?
Счатье...

Сейчас я уставший. Мое утомление настало после длительного общения с собственными детьми. В голову приходит много мыслей по этому поводу, но совсем упаднических нет.

Я считаю, что по какой-то причине они стремятся получить энергию, которую недополучают в состоянии так называемо Любви. Возможно я недодаю, возможно кто-то еще, но точно мое состояние не дает мне повод считать, что им достаточно того, что они получили от моего утомления.

Мне остается трудится и искать способы сохранять собственный баланс, давая детям, требуемое им количество энергии.

"Друзья" даже не поздравили с др. Препод не перезвонил на счет экзамена.
Ну хоть с мамой нормально поиграли, вроде было весело.
Славик зашел на минуту без предупреждения, пришлось выставить. Почему расстались они, а думать должна я?
Как-то все... буэ. Хреновое самочувствие, а настроение еще хуже.
С очередным бесполезным др меня.
А ведь прошлый др был таким счастливым. Все изменилось с того года, и ничего - в лучшую сторону. Класс.

Спустя три года я снова здесь. Всем привет. За это время много чего изменилось, я почти потерял единомышленников, изменились все взгляды, на отношения, на семью, на жизнь в целом. Самое главное, я нашёл работу и убедился, что не в деньгах счастье, и даже не в их количестве. И здесь я думаю иногда писать о своих наблюдениях и мыслях. На разную тематику. Ибо голова пухнет, а люди не умеют слушать.

Немного истории. Чтобы я помнила какой путь прошла и что я никогда не сдаюсь.
3 кесарево три операции трое детей каждые три года.
2 девочки один мальчик.
Дом мечты в ипотеку но 2020 год и рождение 3 но ребёнка мы погасили её.
Сказали что моя третья не будет ходить не будет развиваться что у неё страшные диагнозы. Но это сказали мне. А я не сдаюсь. Год 2020 она ходит, она развивается, и умнее в разы других. Диагнозы один за другим снимают. Чудес не бывает только у тех кто ничего не делает чтобы изменить ситуацию.
2020 рак первой степени чудом выявленный на ранней стадии. Четвёртая операция. Вырезали практически всё. Это не мешает быть счастливой.