Тя-же-ло
С каждым годом все тяжелее справлять дни рождения. А этот-особенно. Я уже не молода *кашляет в сторону*.
Тяжело, потому что во мне еще живет надежда, что Ш восстановится, вылечится и вернется за мной как и обещал. Как в лучших романтических фильмах - на берегу океана, под легкий ветерок, красивую музыку и ошарашенные взгляды окружающих, примчит мой рыжий принц на белом коне. Ну или на своих двоих, мне и так сойдет.
Умом я понимаю, что этого никогда не будет.
Возможно, я просто себя жалею.
Но как же тяжело оставаться наедине со своими мыслями. И надеяться на счастье где-то в глубине своей измотанной души.

еще один месяц прошел, рада, что этот месяц был летом, не люблю лето)
июнь - месяц расстройств, переживаний, моушн дизайна и заточения
прошла 2 этапа курса, арт-дирекшн и блокинг. чувствую, завернут меня на 3м этапе...
писала левым людям, весь месяц ужасно спала, училась. умирала от тренировок, полюбила эти тренировки, потянула ногу и воняю мазью
сутками сижу перед компом, выхожу на улицу 1-2 раза в неделю по делам
пару дней была счастливая, но, кажется, не больше 2 деней
подготовила детей к +- удачным соревнованиям
обсудила с директором уход после проекта (не думаю, что он понял)
почти ничего не заработала
унывала, уставала, разочаровывалась, жалела себя, но все еще стараюсь закончить ролик

Уруруруру. Как я благословенна. Сколько всего интересного можно придумать!.. Аж слёзы навернулись от радости и предвкушения.
100% радость для перехода на более счастливые линии жизни!
Это такое читерство, если подумать. Чем больше радуешься, тем больше причин для радости, и для здоровья полезно. Йей!
Всё-таки полезно читать про магию. Даже если ничего путного не начитаю, это выдергивает и все остальные книги идут намного лучше.

Пришел в 6.
Подарила подарки,рубашка ему очень пошла.Видно,что понравилась.
Секс получился.После он смывал мне спину под душем и аккуратно внизу рукой тоже намыл.Я стояла и балдела.
Потом долго лежали,прилипла к нему как к батарейке.Много проявлений нежности с его стороны.И я целовала его в шею, щеки- он замирал,не дышал даже.И он трогал мои волосы,обнимал,прижимал к себе.
Болтали,смеялись.Сказала о чем думаю- что он старше,что боюсь показаться глупой,ответил чтобы не гоняла на этот счёт.И правда- не буду.
Договорились завтра потренить утром,а после обеда поехать к нему на ранчо загорать.
Оставил у меня в ванной свой шанелевский гель для душа.
Счастлива.

Любовный треугольник. Как я в него попала? И все же, ни о чем не жалею. Он мне нравился и нравится. Я поняла, что есть такие мужчины, которые стоят того. Да, меня зафрендзонили. Такое впервые) Больно? Не то слово, но и боль тоже счастье. Я зафрендзонила ДВОИХ, один из котор собирался ко мне приехать в др город, чтобы помочь справиться с этим.
Какой бардак, а я в эпицентре и мне в каеф. Да, суки, в каеф. Эмоции, какие бы ни были, это жизнь. Я давно не чувствовала себя настолько живой. В четверг увижусь с Эн - будет вайб. Потому что МОЖНО!

А дальше только ввысь. Ничто так не заряжает, как безответка!

Пис, сучки_ я снова в деле

Начала читать след цикл Головачёва "Абсолютное оружие".
На ужине съела кусок лепешки с тунцом и сыром.
Соскучилась по гречке,семге,по огородным помидорам и свежей картошечке,по домашнему укропу и селедке с луком.
Как там моя Варюнька поживает. Хочу прижать к себе пушистую.
Я вся уже дома.
Это возвращение будет самым счастливым за много лет.
Как я люблю свой дом!

Сапсан несётся стрелой через пышные зеленые леса, болота с изломанными голыми обрубками деревьях, через широкие реки и озера, через деревни, дачи и подзаброшенные станции, а в наушниках играет красивая эпическая музыка, создавая всему этому отличный саундрек и наполняя путешествие волшебной атмосферой.
Бесценные чувства и ощущения.
Чувствую себя иррационально прямо восторженно счастливой и довольной жизнью.
Хотелось бы, чтобы это чувство осталось со мной подольше.
Чем дальше на север, тем больше и серее тучи. Неужели к моему приезду жара в Питере спадёт и нас ждут дожди?.. Не люблю мокнуть, но снижение температуры было бы очень кстати.
Чувствую себя так, словно возвращаюсь Домой.

Быстро поужинала,вернулась в номер.Никакого желания находиться среди толпы. В столовке хватает.
Читаю крайний,4й,роман в цикле Смутное время.Он оказался продолжением романа Толстого Аэлита.Оч любила его в детстве,перечитывала много раз.Лось снова полетел на Марс,и в контексте Головачёва это оч интересно- он вплел Марс в свой вариант развития событий в рамках сказа о Времени.Там Хронобур,потомки его исследователей из первых романов,техника,инварианты Древа Времён,Игроки.
Чтением заполняю время.Счастье что у нас в роду чтецы по отцовской линии.
Фоткала ноги на пляже.Думала послать В,но...разве ему нужны такие тупые фотки? Нафиг.Скоро реально обнимет мои ноги.
Домой. Домой.

Странное состояние. Я сама особо не понимаю, чего я хочу. Все как-то будто не так. Дома постоянно кто-то болеет. То малые, то еще кто-то из семьи. Переживаю за них. Хочу чтобы у них все было в порядке и хорошо. Пока что просто остаюсь тут и работаю, когда дают какие-то задания. Сейчас морока с теми кто недавно приехал. Завод от них открестился, что и как быть я хз. Мне конечно ничего решать не надо, это меня радует. Просто ситуация постоянно резко меняется. Но зато на этой неделе вроде как есть возможность развеяться. Надеюсь получится сходить на то мероприятие. Даже если придется идти одной. Если бы Милый был со мной тут, думаю это был бы один из самых счастливых периодов моей жизни.

Вижу мж,похожего на О.Такой же длинный,одни мослы,худющий,спина покатая,узкие плечи.О.тренер по хоккею,но там фа нет,и сгущенка по ночам.При всей худобе есть животик.И думаю- какое счастье что не повелась тогда,а ведь после развода было тяжело,могла и вступить в отнш.Но предки уберегли.

Гном М нашел себе бабенку с ребенком,проявляет к ним внимание и заботу- надувает круг,гладит дв по голове,и мамашу по спине.
В. утром как всегда краток.Поехал загорать,у нас жара там.Поныла ему чуток,что надоело здесь сидеть,мол хочу свою движуху и его хочу.Отвечает тем же.Вспмн ту его осечку- я налила ему оч крепкого чаю ДО.Всю кружку выпил,💯 из-за этого руки ноги похолодели и не вышло закончить.
Иду в море

Вчера легла пораньше,выспалась.
Утром я- Свет мой.Он - Душа моя.
Хожу счастливая🤗

Из нового- видела кальмара. Классный такой. За буйками плавал у самой поверхности.Я высматривала мусор и его засекла. Ессно погналась. Он то ко мне то от меня. Забавный глазастый. Небольшой, с локоть.
Мусор пособирала,каранксам помахала. И видела за буйками каких то рыб- штук 6, тела узкие,а хвосты раздвоенные и сильно больше тел. Серебристые. Таких раньше не встрч.

Встретила в послеобеденный заплыв большого каранкса. Но далеко,был один. Зато много иглобрюхих вдоль рифа курсирует. Которые на булаву похожи,смешные,крапчатые. Смена караула что ли? Стало много катеров ездить туда сюда,катают дибилов на бананах и на прицепе с парашютом. Думаю из-за этого в море пусто. Под водой звук мотора вв как технический,чуждый природе,оч неприятный. Как скрежет,царапание.
Определённо устала от людей.
На лежаке валялась вспмн В. То наше недолгое время вместе.Улыбаюсь этим мыслям.Приятно думать о его фигуре,плечах, походке,повороте головы,улыбке,как он наклоняется ко мне и как обнимал,а я лежала в его руках, прижавшись к груди и слушала сердце. Такое счастье,не передать.

Третий час ночи и я снова не сплю.
У меня слишком много мыслей в голове.
Тот самый домик на окраине леса,около озёра.Там очень тепло,он двухэтажный,не так много комнат,но так даже лучше.Можно завести собаку,получить права,купить машину,закупаться на неделю или же среди ночи поехать за мороженым.Я такая дурочка,да?
Жизнь идёт,а я не меняюсь,только больше грущу об упущенных возможностях,хотя сама за пару лет тишины,ничего для себя толком и не сделала.Но у меня хотя бы были эти пару счастливых лет и может будет ещё.Во всяком случае я могла выпускать свои чувства наружу,делится эмоциями,говорить откровенно и никто не смеялся надо мной.
Думаю,это было нужно мне.Чтобы в конце концов меня приняли.

Весь день и вечер флирт с Айдаром. Одела таки каблуки и платье.Выше его.
Мое замужество его останавливает.Если бы я была свободна,уверена,замутили бы.Нра его большие глаза.Он таааак смотрит.Мурашки по коже.Сидели на холме,говорили обо всем.Легко с ним.Уезжает в среду.Завтра ещё вечер.Хочу его поцеловать.Больше из благодарности за встречу.
Секса не будет,это лишнее. А вот поцелуй- да да да.
Флиртует он мило,без пошлости,но за этим таится сила и страсть.
Думала он скучноват,но флирт его раскрыл,он преобразился.

В.утром утешил,что 2 недели пролетят быстро. Поняла что ждёт. Поблагодарил за рекомендации,поправился быстро.
Долгожданное счастье.

Айдар сег прям молодец- знает немного арабский,нам везде делали скидки и относились как к родным.
Все купила.
Для В.тунику- качество супер,ему оч пойдет.Кучу палок себе,сестре шафран- 1 грамм 1 $.Дорогая специя.Карточку потратила,и не жалею.Дали в подарок пакет гибискуса- заваривать,холодный оч вкусный.В аптеке накупили витаминов-в Египте за подделку аптечных препаратов смертная казнь,на минуточку.Качество гарантировано.
2 часа на рынке- среди сильно чужой энергетики- как будто устала.
Настроение супер. Оч нра как худею.Наконец то я вернула себе себя.Стала как до бывшего,12 лет назад.Стройная,свободная и с мужчиной.И с желанием жить. Счастливая 😌

Отказалась от кафе,нафиг.
Весь вечер выясняю отношения с О. Достал вопросами про отдых. Вдруг решил поиграть в отношения.
Сказала ему про В. Ох он завертелся. Даже видео послала,где В стреляет.
Обожаю опускать таких вот говорунов. Безжалостная. И поделом. Он оказывается все делал для меня, а я не заметила. Старая песня. Гавнюк.
Сидела долго на своем холме,смотрела как встаёт Орей над морем. Красота. Дышала горячим ветром. Растворялась во всём.
Счастлива.
Завтра встану башка чугунная,сто процентов. Ладно, на пляже досплю.

После завтрака ура,аварийный сброс начался.
Не хотела плавать,но пошла. И нереальный подарок мне от моря-
ОГРОМНЫЙ скат орляк!!!! Офигеть просто!!!Такой красивый!! Не выразить словами какие эмоции я испытала!!! Величественный,размах крыльев метра 2,5.Хвост метра 3.С рыбой прилипалой под брюхом. Шел вдоль рифа,долго и далеко плыла над ним.Пару раз чуть поднимался ко мне.Чуть сердце не разорвалось от восторга!! До сих пор не могу отойти.
Сильно чвств тайны,восторга,восхищения,всплески магии внутри,энергетические вспышки. Все это вместе. Сс острого счастья.
.....
Без солнца сегодня,только тень,никакой активности,в 17 еду в город,потом ужин и мистер Отель вечером. Поржу.
Счастлива🤗

Вчера ночью слышу карканье какое то на улице.Думала птица сидит у балкона.Оказалось это геккон орёт! Ахренеть.Я думала они не издают звуков.Крупный такой-я курила- он как заорал- я аж подскочила.Что то среднее между карканьем вороны и стрекотом цикады.Во дают.Тусуются на балконе в количестве 5 штук.Бегают по стенам и потолку.Охотятся на насекомых.
Посмотрела концерт.Кубинцы пели песни.Народ танцевал,но колхоз какой то,не моя публика, я не пошла,хотя подвигаться хотелось.
Периодически ощщ себя счастливой до дрожи.Изнутри как плотный шар энергии выходит и расходится по всему телу,заканчиваясь на коже мурашками.
Пойду проверю как гекконы дежурят😀

Процесс вроде как движется. А конкретно сейчас кажется можно выдохнуть, и даже думать о чем-то кроме задач которые ты делаешь-делаешь-делаешь.И фильм можно посмотреть просто так, а не потому что надо же фрактальную графику под что-то делать. Пересмотрела "Выживут только любовники". И вот с эстетической точки зрения это прекрасно. Вос хи ти тель но. И музыка, точнее та ситуация, когда большую часть саундтреков ты уже заслушал в отрыве от фильма, а тут "счастливое воссоединение".
Думаю над подарком для М. Пока туманно и зыбко, надо будет вплотную заняться этим вопросом.
Поболтали немного с В.

Каблуки не одела🧐 не хочу пока.
Съела 2 больших говяжьих котлеты. Завтра скажу завхозу чтобы получше мыли овощи в нарезку.
А с сыном в 17 уехали на экскурсию в город. До сих пор нету.
Я в св очередь договорилась с ребятами из инсты на послезавтра тоже в город.Буду одна, индивидуальный тур.
Резко прибавилось народу в отеле.В столовой не протолкнуться.
Соскучилась по сыру.
Один официант обожает меня глазами,называет Биг Босс- что за завтраком с планшетом сижу.
Другой говорит- танцор диско.Ну танцор понятно почему- спина прямая, а диско то при чем?😂

Мне каж я здесь уже месяц.А ещё 20 дней,мама дорогая,счастье то какое!😁

Почему-то мне вдруг стало легко. Я не могу понять то ли я уже смирилась и приняла то, что произошло, то ли я все ещё не до конца осознаю что это всё-таки случилось. Говорят, что у скорби есть стадии, и мне бы хотелось поскорее оказаться на последней. Но я боюсь, что веселое и бодрое настроение вызвано тем, что я все ещё обманываю себя и жду, что все изменится, а разрыв был только понарошку. Помни, это случилось, и не строй ложных иллюзий. Будь благодарна, ведь ты была по-настоящему счастлива, и знай - впереди только самое лучшее. Вот в этом я совершенно уверена.

Всё-таки я удивительно нежное существо. Совершенно не терплю, когда что-то переходит границы.
Внутри ощущается что-то новое. Это большое счастье. Я так хочу изменяться к лучшему, открывать в себе новое, делать свою жизнь лучше. Удивительным образом жизнь только улучшается эти несколько лет. Воспринимается намного благополучнее, счастливее, довольнее. Ещё во время учёбы в колледже это было парадоксально, потому как, хах, колледж - это явно не вершина мечтаний. Внешне моя жизнь тогда стала даже хуже, а всё-таки я чувствовала себя счастливее, чем раньше. А теперь - счастливее, чем в колледже, хотя мне и не нравится в университете.
Читала.

После обеда оч красиво в море. Солнце светит в воду с др.стороны. Лучи прямые,колышется все,как карусель. Много мелочи,стаями. Вплывешь в стаю,руки назад,и воображаешь себя большой доброй рыбой. Погружался мальчик. Малой ещё,но храбрый,молодец. Папаша с пузом плавал в маске сверху,снимал на камеру.
Пилатес. Пресс стонал,но делал баланс. Показала Манге упражнения. Не оказалось ножниц,тейпы решили завтра наклеить. У него полоска короткая,не хватит- добавлю свой,взяла для лица.

Дни становятся похожи один на другой. Кажется я все время здесь живу. А Север, мой карабин и Виктор мне приснились. Стала прдствл как вернусь, как он меня встретит, обнимет. И я буду дома. Уже не одна.
Счастье.

Что же я за монстр такой, только и делающий больно людям. Близким людям.
Почему я почти ничего не испытываю, когда причиняю своими действиями им боль? Что со мной не так? Почему я такой урод в этом плане?
Уёбок, просравший всё. Пиздец. Ну ты и уебан, спирит. Да, с маленькой буквы.
Почему мне важно как себя ощущает мин или А, а не родители? Урод.
Гореть тебе в своих же сожалениях и "страданиях", а не счастливо жить в любящем мире.
Пиздец, у меня слов нет какой ты уебан. Всё. закончили.
.
Блять, а хотела же в 10 пойти спать, ну-ну.

очень удачно блин сегодня с первым днем курса (который, к счастью только часов в 20 будет) начались и мс. таблетка по ощущениям застряла на подходе к грудной клетке, а больше всего болят ноги и руки. пропылесосила, этож так приятно делать, когда все тело разваливается. зато чисто теперь.
Алисы на треше не будет, а мне надо передать флешку ЛА. списалась с Аней, передам ее ей, не хочу заходить в зал и уходить потом. но Аня не надежный ребенок. надеюсь будет без сюрпризов
сделала свою часть работы от директора, кинула все Жене.
вчера вечером наткнулась на видео участника прошлого потока, оно мне показалось простым и волнение у меня ушло. до сих пор так непривычно)