Нокт, спасибо за идею. Куплю тентаклину и будет мне счастье в личной жизни.

Седня наконец выспалась, примерно 0-8. Я просто живу и мне нормально, как это классно. Переехала, убралась и не устала.
50 день штурма. На штурме устала почти сразу, перед глазами мушки. Это досадно, т.к. я высыпаюсь впервые за 10 дней, и все равно мне тяжело. М.б. сделаю перерыв. Но я чувствую ломку к штурму при мысли его взять.

Пиздееец просто, какая я вялая и размазанная. Собиралась пойти работать в кафе - забыла наушники. На виндсерфинг, с которого я в прошлый раз летала от счастья - лень. Но выпнулась - хочу до завтрашнего вечера фотку на доске. Хоть с сопартийцами поржем.
Очень много думаю про модуль. Ровно в тот момент, когда у меня поменялись предпочтения - поменялся и план действий партии, и теперь мне опять все не нравится :)
Еще и горло болит. Постараюсь седня не пить холодную воду прямо из фонтанчиков. Но сложно по такой жаре.
3 дпо. К 7 дпо буду живая.
Если я хочу в К, надо наконец начинать че-то планировать.

Бендер 2я часть уже чушня чушней. Он тоже смеется- пора говорит спрыгивать с этой темы Бендера,уже совсем никчёмное кино. А то там 3ю часть уже зарядили,сделали анонс- откровенный бред.
Поужинали в столовой,потом пили он кофе я чай в баре у кинотеатра.
Он такой красивый,не могу наглядеться.Аккуратный,весь ладный такой. Все в нем супер. И одевается скромно,строго,и одновременно просто. Вообще ничего лишнего.И оч сильное мж начало- ощщ хищника от него.За спокойствием - холодная сталь.
Счастлива быть рядом с ним.
Завтра свозит меня в лицензионку и в оружейку.
Днём надо поработать. Звонков много.
Почитаю и спать.

Читаю вырезки из дневника Геббельса и от этого, ну, дополнительные впч, не из области изучения истории:)
"Когда я кончил говорить, Гитлер обнял меня. Я счастлив... Гитлер все время со мной"
"Адольф Гитлер, я люблю тебя за то, что ты велик и прост"

Хочу пнуть себя венуться к изучению линейной алгебры и теории групп. Забываться можно и в этом, и это хотя бы развивает интеллект.
Как ни странно, седня получается 5.5-6 ч работы, хотя я такая ленивая пизда.

Пошла с групп,зарулила в его двор- а машины то и нет.Слегка опечалилась.Домой пришла,только разделась- звонит!-Закончила группы?Пошли гулять!
Мама мия! Я от счастья чуть не лопнула!!!!
Вылетела к нему,просто сияющая!!
Поехали на набережную,походили,зашли в кафе,пили имбирь с лимоном,ели круассаны с сёмгой,помидорами,сыром и рукколой. Обсуждали всякое,флиртовали друг с другом.Обратно к машине шли за руку.
Даже неловко както писать во Фрагментере о безконечном счастье-все тут страдают в основном...
Он оказыв ездил в Ленту,покупал мне сыр,пока я там раздумывала где он может быть вечером. Сначала устыдилась своих подозрений,а потом плюнула- хрен с ними,мне простительно,я так долго его ждала!!😍

Снова снился С., снова я к нему ластилась и он был непротив. Прикасалась сперва аккуратно, потом смелее. Он даже взял за руку. Постепенно он превратился в Лео из ДИЛ :D кто-то переиграл. Кажется у нас даже был секс, по крайней мере, я была счастлива. Потом должна была с кем-то встретиться и поговорить, боялась. Были в незнакомом городе, шли за кофе. Нежность и забота. И страх. Ну конечно.
Был опять какой-то супермаркет, что-то искала, не помню.
Потом был двор старого дома, огород. Я пыталась сходить в туалет, но за мной следил огромный глаз через щель в пространстве. Шта?

Тренировка меня подкосила, я такая мертвая давно не была. Прошлые 2 этапа хотела упражнение для спины, вот я получила его сейчас и мое тело отказалось дальше работать. Непривычная боль, все пытаюсь понять ее характер. спать рубило очень сильно, но перетерпела, к счастью.
Хорошие уроки по редшифту, но надо все пробовать, а там уже будут вопросы. Не успела 1 видосик и стрим посмотреть, оставила на завтра. Сильно уставшая. А ещё вчера-позавчера страдала от безделья 🤷🏼‍♀️ Глупая

После групп быстро душ и на выходе звоню- а он мне- а я вот захотел прогуляться...Мистика или Слияние?Кричу в ответ- а я тебя хотела пригласить прогуляться 🤗
Встретились на перекрестке,побродили по улицам.Часто прикасались,брались за руки,он держал меня за шею- балдею вообще.Договорились завтра мониторить билеты в Питер,поехать в середине августа на 2-3 дня.Меня просто выносит с этой мысли,что будем рядом 3 дня!И спать рядом,и просыпаться рядом!!! Аааа!Как это все может происходить со мной,скажите!
Завтра если у него не будет встречи днём,поедем на ранчо.
Сказал что скучал эти 2 дня😍
В какие то моменты он так в глаза смотрит- нежно,прямо в душу.Содрогаюсь от счастья.

Бля,купила все кроме дренажа.😂
Зашла в ТЦ выпить самого лучшего кофе,купила охуенный рашгард и мягкие штаны клёш нереального сочного фиолетового цвета. Рашгард к бейсболке просто 🔥.
Впервые за долгое время захотелось красивые шелковые сорочки. Померяла парочку- не сели. Ладно,поищем.
Пополнила карту.
В примерочной увидела как я изменилась. Лицо расправилось,глаза даже больше стали и в них поселилась радость и удовольствие. Даже простые мысли о В доставляют счастье. А когда он рядом- это лучшее что может быть на свете.
Как долго я тебя искала....

Интересно, какая это стадия и стадия чего это будет, если их контакты будут заблокированы?
.
М звонит и давит на мозги. Заебала. Но их я заебала не меньше.
Вот думаю, а готова ли я жить во лжи ещё целый год, чтобы они были "счастливы"?
.
Вчера случился казус с кассой и соткой – недостача. Пиздец, я распереживалась, расстроилась, а утром нашла её лежащей не в отделе для денег, а чутка правее. Так легко стало, хе.
.
Ну да, может она и права, я ничего не хочу, ничто не интересно и т.д. но обязанностей перед ними я не вижу. По крайней мере в этом вопросе.
.
Насколько я ужасный человек, если думаю о смерти других? Причем испытываю облегчение, представляя это.

Отработала 2 заказа. Пока всё, а то станок натерла с непривычки.
Сходила утром погуляла пару км,сейчас ещё пойду надо дренаж купить.
Вечером точно вытащу В погулять,оч соскучилась. В ватсап не пишу,нафиг,пусть соскучится тоже. Наверное на ранчо поехал- погода просто сказка.
Обедала. Может где в городе выпью кофе.
Чвств полноту жизни и счастье.

Ну надо же,снова секс. Делала ему массаж,без всяких обраток,просто так. Спину,плечи,ноги. И он потом прилез приставать, я сильно возбуждаюсь от него. Через минуту его пальцев я теку как Ниагара. Секс все лучше.
Пили гибискус,смотрели первый тайм.
В перерыв поехал домой,будет досматривать в кроватке и спать.Устал.Отпустила легко,был благодарен за это.
Снова гладил меня по волосам, я подлезала под руку.
Каждую минуту я счастлива с ним.Каждую секунду.
Привез индейку мне,сыр,шиповник- сам покупает, запоминает что я люблю и покупает.Я о таком всегда мечтала.И вот он такой и есть.Рядом.
Обмолвился что со мной в его жизнь пришло счастье и перемены.
🤗

Если бы я могла, я бы показала это. Если бы я могла, я бы передала тоску по чему-то, чего я не знаю. Но если есть эта тоска, то и есть это [что-то]. Что-то, о чём я даже не могу догадаться, хотя уже так давно пытаюсь. Что-то другое.
Спасибо за всё внимание, которое Вселенная мне направляет. Приятно жить с тобой.
Прочла в книжке: если ты хочешь занять чье-то место, будь то дом или должность, надо нарисовать, что этот чел находит что-то лучшее, что-то, что ему больше подходит. Это отличная мысль, тк эта магия, которой я щас занимаюсь, работает на счастье. Ни у кого не придётся ничего отнимать! Вселенная изобильна, все будут довольны!

Месячные почти на неделю раньше обычного. Зато вообще без пмс. Мб это фа влияет?
Первый за сезон виндсерфинг. Ахуенно довольная, пиздец как мне нравится. Под ногами море, в руках ветер, впереди солнечная дорожка, с другого впереди - только море и ничего больше, снизу глубина - какое-то очень сложное состояние, многокомпонентное вв счастья. Мб это существование? Не знаю пока. Но ещё пойду при первой же возможности

Фоткал меня на озере. Скинул фотки для обработки. Благодарил за чудесный день.Ответила такой же благодарностью и написала "рядом с тобой я счастлива". Надеюсь это его не отпугнёт. Взрослый он. Нормально должен вв такие вещи. Я сказала что чувствую. Думаю он чвств примерно то же самое.
И планирует куда нам ещё съездить. Это обнадёживает.
Завтра приедет смотреть финал. Нажарю драников,куплю сёмгу.

Повышивала. Закрываю узор темными нитками.Хорошо получается.
Приятная усталость. Спать.

Вчера ездила в аквапарк с М.
Те моменты, ради которых хочется жить. Не как с Я и К - нет той нежности и атмосферности, но...
Народу почти не было (или мб ограничения из-за ковида) - мы смеялись, скатывались с горок, я вместо крика пыталась декламировать стихи Шевченко, лежали в бассейне и солнце бликовало на воде...
А потом катались в парке, я и плакала от счастья - потому что небо и мир летели мне навстречу, и это было слишком прекрасно для настоящего.

Я оч боюсь высоты с детства, долго борола свой страх так, чтобы хоть в быту не мешал (не могла даже окна мыть, лол) - но вчера у меня были открыты глаза, и это было волшебно.

Не то, чтобы счастливая, но умиротворенная

с самого утра ссоры со всеееми людьми, которых встречаю.
не хочу ничего объяснять. знаю, что меня никто не поймет, пока не объясню. легче просто не начинать разговор.

хочется просто закрыться в маленьком домике. собирать травы, делать чай. пить его на своей маленькой веранде и рисовать. писать рассказы из мыслей, что сбиваются порывами крохотного счастья. медитировать под спокойную музыку.
без гнева. жизнь, блять, без гнева!

Секс был дольше,он более внимателен к моим ощущениям,замедлялся где надо было.Потом чисто уже для себя дорабатывал,когда меня пару раз протрясло.Вот раз в неделю сексить- меня более чем устраивает.За 40 лет уже наелась этого до усрачки.
Поехали покушать,немного погуляли по причалам у реки.
У обоих сс расслабленных счастливых амёб. Накрывало после еды приятной вялостью.Говорит что прожил замечательный день.
Завтра сам вызвался свозить меня зарегистрировать карабин и получить РОХу.Потом поедет на ранчо, а у меня группы вечером.
Попробую днём включить трубу и поработать.
Внутри сияет слияние.Невозможно описать мое сс сейчас.Ни с чем не сравнимо.
Просто хорошо. Просто счастье. Просто покой.

Уехали утром на море.Загорали лёжа рядом.Гладила его по спине,рукам- он балдел,потом он меня гладил по животу, груди,ногам- я балдела. Ели фрукты,я брала бокалы- пили гранатовый сок-отметили мой карабин.Немного поприставали др к др.Поднялся ураган- поехали в город обедать,потом погуляли до моей гимназии,поехали на городскую набережную- там обустроили пространство- попили кофе,дышали морем.
Он в восторге,весь светился-выражал восхищение проведенным временем,благодарил что вытащила его.Пофоткал меня.Обнимал за плечи,за талию,держал за руку.Я тоже постоянно прикасалась.
Сейчас по домам- душ,отдых и вечером приедет завершить день близостью.
Самый счастливый день в моей жизни за много лет!

Работа, окружающие люди там, очень влияют на тебя и твое психологическое состояние. Сегодня такой, а завтра совершенно другой.
***
Никогда не понимала и не пойму, наверное, людей, которые так и хотят, что-нибудь услышать обидное в свой адрес, которые готовы с одной мелочи начать разбираться, строить из себя униженных. Готовы назвать тебя всеми прекрасными словами и испортить настроение на весь день.
***
Если не смотреть на все происходящее, то довольно не плохо.
Стараюсь найти себя, что по душе и понять себя. Понять почему все именно так получается. Может тогда и счастье найду.

00:003 - ramybė

Вырубилась вчера в 22-30,просыпалась в 3, окончательно в 6 встала.Режим,привет,ура!
Утром приходится себе напоминать,что я теперь не одна,и градус счастья мгновенно взлетает ввысь.Сильно привыкла к одиночеству,не могу до конца поверить,что рядом В.И что он не исчезнет,что он реален.
Сег день для себя и своих дел.Вчера так ему и сказала.Думаю ему приятно что я не навязчивая и не липкая.Прислушиваясь к себе понимаю что в таком формате отнш-жить св жизнью мне просто необходимо.Раз нет общего житья-бытья.Он кст вчера много говорил о св долгосрочных планах на будущее- и даже употрбл местоимение МЫ.
В 10 Варя на прививку,потом куча дел в городе.
😊😊😊

Скакала радостно, прям как счастливая газировка, что с практикой всё хорошо устроилось.
А потом осознала, что вообще не хочу эту практику проходить, и надо было кастовать способ от неё отделаться, а не вот это вот.
Ололо. Уже смирилась, что упаду, и готовлю соломку. Ну так если знаешь, что тут можно упасть, и имеешь возможность что-то сделать, зачем падать?
Вдохновилась книгой, мечтала.
Снился странный сюжет, война и я шпионка. В первой концовке спела дуэтом с кем-то и так остановила войну. Во второй концовке вражеский правитель: "Я знаю, что ты собираешься петь, давай обойдемся без этого и сразу подпишем договор". Я: "Тц, как скучно" и тут поняла, что сплю.

Вернулись с ранчо.
Очень понравилось.Все чисто, прибрано,аккуратно,в вагончике все есть,грядка клубники- не каждая баба так вырастит,кругом ухожено.За мной заботится- сидение,стол,намыл фрукты,кушай хорошая моя.Сидели рядом в шезлонгах,болтали,он рассказывал всякие истории, походили по участку,обсуждали растения,поливали грядку. Много шутили- у него юморок тоже чёрный-как я люблю.Таскал меня на плече😀Выиграла у него в дартс.Оправдывалась со смехом- да они сами так летят.Смеялись.Разок прилипла к нему в крепкие объятия-почвств как он возбудился☺️
Собрал мне домой фрукты.
Благодарила его за чудесный день.
Счастлива.
Ущипните меня, я сплю???

Самый токсичный человек в мире-я.
Устала от самой себя,устала злиться.
Просто я когда-нибудь проведу обычный день спокойно или же буду дальше такой же мерзкой?
Мне кажется скоро от меня отвернутся все близкие,с моим характером меня нахуй никогда не возьмут в жены,да и походу я одна большая ошибка природы.Вечно злая,вечно мне все не так и вечно я ебу мозг.Стараюсь не делать так,стараюсь быть лучше,но нет нет все измажу в говне.Я так хочу,чтобы он был счастлив,а в итоге делаю все ещё хуже во много много раз.

Тя-же-ло
С каждым годом все тяжелее справлять дни рождения. А этот-особенно. Я уже не молода *кашляет в сторону*.
Тяжело, потому что во мне еще живет надежда, что Ш восстановится, вылечится и вернется за мной как и обещал. Как в лучших романтических фильмах - на берегу океана, под легкий ветерок, красивую музыку и ошарашенные взгляды окружающих, примчит мой рыжий принц на белом коне. Ну или на своих двоих, мне и так сойдет.
Умом я понимаю, что этого никогда не будет.
Возможно, я просто себя жалею.
Но как же тяжело оставаться наедине со своими мыслями. И надеяться на счастье где-то в глубине своей измотанной души.