Счастье!!!!
Настоящее чистое счастье быть дома!!!!!
Тишина,уют,все родное,все на своих местечках,все меня ждало. Моя крепость.Вот реально силы внутри прибыли.Как после жажды пью из вкусного източника.
Намылась,включила стирку.
Даже фоновая сильная трвж насчёт мсчн немного ослабла.Посм календарик,прежние начались 4фвр,задержки ещё нет.
Но за мои нервы М заплатит.Так нельзя делать,взрослый мж,поступил как прыщавый подросток- взял и слил и пох,как так и надо.Сука,ненавижу.

Подарила книжку экипажу.На посадке мотало опять.Бортпроводница сказала 2 города такие-Калиниград ещё и наш- где всегда мотает на посадке.Аэропорт перестал ассоциироваться с бывшим.Супер.
Спать в родной кроватке.Чудо!

"Радость тухлому мясу от голода"

Сегодня пошёл в университет, на одну пару. Ради неё встал пораньше, с невероятным трудом. Думал прогулять, но пошёл. Пришёл на 45 минут раньше. Ждал, а пары не было. Пришлось ехать в метро с Ним, где меня двери зажали. Боль и позор перед человеком. Гадость.

Набравшись опыта, задумался о "Тихом счастье", примерно представил картину. Но план остаётся пока невозможным. Картина достаточно приятная выходит, только к ней надо привыкнуть. Я со своими перепадами с трудом смогу привыкнуть.

Недолго осталось ждать. Скоро всё будет. Скоро всё решится.

Я так тебя люблю. Ты знаешь, берёзы скоро проснутся. И опять будут мои любимые летние утра.
Листва шуршит и рассветное солнце еле слышно издаёт какой-то звук.
Птицы давно уже поют. Им тоже нравятся берёзы.
Очень вкусно пахнет землёй и травой из-за утренней росы.
Приезжает и однотонно шумит машина для мусора, но она вписывается и не раздражает.
Я безумно выглядываю из окна в одной ночнушке и, слегка подергиваясь от прохлады, напеваю песенку про солнце.
Никто тут не встанет рано, чтобы встретить Солнце, а невольникам не до него.
Между тем эти солнечные утра - одни из самых осмысленных и счастливых моментов моей жизни.
Упущенный рассвет нельзя вернуть, но завтра будет новый. Я очень люблю тебя.

Универ. Показывали как делать анимацию и собирать все картинки, чтобы можно было все это счастье в движок запихивать. Идею мне вроде как одобрили, нужно продумывать детали и рисовать.
Ходила к речке. Днепр конечно пафоснее, чем наша речка, но не гулятельный абсолютно. Если у нас можно бродить, бродить и бродить по берегу, то тут чисто пришел, впечатлился, свалил.
В общаге движняк.

"но важен сам факт того, что он тебе приснился
посмотрим чё каво)"
"...сорян?
главное что я тебе ничего не сказал за эти 6 лет, остальное хуйня)"

Иногда я забываю как и почему познакомилась с Л. Раньше меня такие вещи триггерили и вспоминались чаще, сейчас - все реже.
В 16 я была глупей, но умней, в каких-то планах.
Хотя в этом плане - скорей глупей. Камон, это в сказках героини счастливы, в реальности они страдают ПТСР.
Так что сон был...очень правдивым в каком-то плане.
Л никогда не давал мне выбора, но если бы дал - я не знаю, что я бы выбрала.
Честно не знаю.
Это в 16 я всегда выбирала знания.
Вопрос в том, глупей я была тогда или умней?

Электрослабость - Терентий

Называется, иногда для полного счастья достаточно осознания, что пронесло, и что даже если ты ступил это не стало катастрофой. Кааайф просто.
Обустраиваю новую версию быта. Пока вроде неплохо, во всяком случае есть свои плюсы. Протянула удлинитель к тумбочке, так что считай цивилизация появилась в виде настольной лампы, чайника и прочего. И писать там можно, считай тебе мини-стол.
Читаю Овчинникова.

Сходила на массаж и в солярий.Странно,плечо почти не болит.В.сказал- сс мышц и фасций близко к нормальному. Вчерашняя встреча так вылечила?😀

А.благодарит меня за знакомство,что я пробудила в нем тягу узнавать новое,-хочет чтобы я,красавица и умница,была счастлива,мол заслуживаю как никто.Ну да.Прозвучало как напутствие и самоустранение.Так и останусь для него просто светочем нового. А хочется быть Ладушкой,единственной для мужа. Но в целом я не ною,а ценю что есть.

И к Нему чувствую сильнее,как ни странно,на контрасте с А.

Из кошкогеста попросили привезти Варю раньше- сегодня,оплату не возьмут.

Мороз чуть отпустил.

Вся жизнь борьба?
А как же все мы рождены для счастья?
Счатье...

Сейчас я уставший. Мое утомление настало после длительного общения с собственными детьми. В голову приходит много мыслей по этому поводу, но совсем упаднических нет.

Я считаю, что по какой-то причине они стремятся получить энергию, которую недополучают в состоянии так называемо Любви. Возможно я недодаю, возможно кто-то еще, но точно мое состояние не дает мне повод считать, что им достаточно того, что они получили от моего утомления.

Мне остается трудится и искать способы сохранять собственный баланс, давая детям, требуемое им количество энергии.

"Друзья" даже не поздравили с др. Препод не перезвонил на счет экзамена.
Ну хоть с мамой нормально поиграли, вроде было весело.
Славик зашел на минуту без предупреждения, пришлось выставить. Почему расстались они, а думать должна я?
Как-то все... буэ. Хреновое самочувствие, а настроение еще хуже.
С очередным бесполезным др меня.
А ведь прошлый др был таким счастливым. Все изменилось с того года, и ничего - в лучшую сторону. Класс.

Спустя три года я снова здесь. Всем привет. За это время много чего изменилось, я почти потерял единомышленников, изменились все взгляды, на отношения, на семью, на жизнь в целом. Самое главное, я нашёл работу и убедился, что не в деньгах счастье, и даже не в их количестве. И здесь я думаю иногда писать о своих наблюдениях и мыслях. На разную тематику. Ибо голова пухнет, а люди не умеют слушать.

Немного истории. Чтобы я помнила какой путь прошла и что я никогда не сдаюсь.
3 кесарево три операции трое детей каждые три года.
2 девочки один мальчик.
Дом мечты в ипотеку но 2020 год и рождение 3 но ребёнка мы погасили её.
Сказали что моя третья не будет ходить не будет развиваться что у неё страшные диагнозы. Но это сказали мне. А я не сдаюсь. Год 2020 она ходит, она развивается, и умнее в разы других. Диагнозы один за другим снимают. Чудес не бывает только у тех кто ничего не делает чтобы изменить ситуацию.
2020 рак первой степени чудом выявленный на ранней стадии. Четвёртая операция. Вырезали практически всё. Это не мешает быть счастливой.

Всю жизнь у меня было три перманентных состояния: хреново, терпимо и нормально. Не испытывала ярких и светлых эмоций, даже не думала, что может быть по-другому. Слышала только, что можно чувствовать себя радостным, смутно всплывали эпизоды из детства, когда все было проще и радужнее. Но летом совершенно случайно нашла К. на курсах по скорочтению. Она, даже напрямую не работав со мной, показала мне, что можно чувствовать себя счастливым. Те недолгие месяцы я наслаждалась жизнью, забив на негатив. Сейчас я опять в состоянии "хреново" и настолько прочно в нем засела, что забыла о К. и всех ее словах. Везде вижу подвох, чувствую себя нестабильно. Теплиться надежда, но она ничтожно маленькая.

Если посмотреть, то кроме сообщества чаровниц и нет места для людей, которые умеют мечтать и фантазировать как следует. Чтобы все наслаждались своими и чужими мечтами, радостью, надеждой, музыкой, шумом воды и красивыми картинками. Запрещено всё, что может вызвать страх или агрессию. В общем, просто место, после которого чувствуешь себя вдохновленной, а не помойкой для чужого негатива, не корабликом на волнах "жестокой судьбы" и "непростой жизни".
Весь остальной мир запрещёнкой занимается, не приходя в сознание. Что с ними делать, без понятия. К счастью, это не моё дело. Небезнадёжные проснутся от ужаса и потерь, а безнадёжные будут играть трупы. Вроде как просыпаются.

Зеркало заказала немного поменьше размером,чтобы ничего дома не сдвигать,не нарушать-у меня там гармония.И лампочек поменьше и режим вкл половину из них. Сомневалась конечно,но я давно такое хочу.Много раз порывалась купить.К тому же старое зеркало висит по дурацки прибитое на доски ещё бывшим.
После мастерской прогулялась купила новый коврик для входной двери снаружи.
Зашла в столовую. Многолюдно, дети носятся.Поела вкусно. Сижу,наблюдаю. Почвств себя немного счастливой. Я в потоке. Хорошее ощщ.
Оставлю незаметно Его книгу.
И буду держать путь домой.
Постараюсь поработать.

Потихоньку.
Мне очень нравится жить. А ведь этот мир - общеизвестная... мм. Насколько же тогда весело в других мирах.
Я думала, что моё "нравится" складывается из отсутствия боли и страха и присутствия фильтра. Но сейчас у меня болело колено(шлёпнулась на улице), а я всё равно была счастлива. Сейчас сижу и почти не болит.
Это так странно - использовать слово "счастье", когда оно общепринято применяется только насчёт чего-то, что только будет или уже было.
Я очень люблю. А что именно я очень люблю, я не знаю.
Может, у меня расшаталось что-то, связанное с эндорфином? Но лучше так, чем депра. А может, и не расшаталось, может, оно и должно быть так изначально у людей. Жаловаться-то не на что.

Спала хорошо. Проснулась сама в 9-45. Какое счастье,что не напилась вчера.
Лицо помятое конечно,но ничего,восстановится.

В чтв видела как с детской трени по боксу взврщ маленькие девочки.Девочки с бокса!Лет по 5-6.Пздц.Опять офигела- что за дибилы родители?Куда девочек на бокс водят?ну куда?зачем?Девочкам гимнастику,растяжку,танцы- какой блять бокс?Так и хотелось подойти к папаше,который девочку одевал- дать ему пару раз по башке,сука,гантелей.Дибилы.

Не знаю что буду делать-планов нет. Вчера купила Шуманит,жировыводитель- попробую снять нагар со сковородки.
В баню рано ещё.

Это чудо. Нет, это откровение, словно взираешь на мир с открытыми глазами.
1 разговор с Л. Я сказала больше никакого пиления и трепания нервов ему. Он проводит время как ему нравиться и как он хочет. Я же слишком занята саморазвитием себя и детей, что времени на воспитание его больше просто нет. Делай то что делает тебя счастливым. Эта фраза его окончательно добила. Позволение делать все что раньше было для меня красной тряпкой изменило его. Сегодня он весь день рядом со мной. Помогает на кухне крутиться вокруг меня то поцелую, то объятия. И чего это ты два дня такая идеальная? Но самое странное, моя свобода. Я словно избавилась от тяжкого груза что тащила столько лет.

Весь день сожрала поездка в город. 2 часа туда 2 часа обратно. И там пара кабинетов в огромном мед центре. Как итог на три месяца я могу быть свободна все хорошо. Должна быть счастлива но пока в шоке никак не приду в себя.
Следующий этап с Л будет. Опять надо ехать опять больницы и консультации. Но надо и как обычно я полна сил и настроена на победу.
По приезду накопилось множество дел. Чашка чая и вперёд я режиму не изменяю.

Ж сказала, что может подарит мне картину по номерам. Ура, надеюсь и правда подарит
Ещё один этап договоров с заказчиком. Последние требования, которые я надеюсь, сможем сделать. Правда я вообще не знаю как, но когда это останавливало. Потом обсуждение цены и наконец-то релиз, зп и счастье.
Еду домой кушать, прямо голодная-голодная. Потом треша и ночь за работой)

При каждом вдохе я наполняюсь жизненной силой, энергией и внутренней гармонией.
Когда я просыпаюсь, я чувствую радость и энергию жизни.
Я оставляю все негативное в прошлом. Сегодня уже новый день, новые возможности и новая жизнь.
Я рад новому дню и я концентрируюсь на положительном и настоящем.
Я счастлив и доволен своей жизнью.
Каждое утро- это священное время, которое дает мне возможность выбрать гармоничный и счастливый путь.
Я ценю свою жизнь, дорожу и радуюсь каждому моменту и каждому дню.
Сегодня я чувствую себя здоровым, гармоничным и сильным.
С самого утра я ощущаю энергию, радость и спокойствие.
Я встречаю свой день с радостью и открытым сердцем.
Оставлю это здесь)

Я не имею права менять людей по образу и подобию своему. Так же не имею прав осуждать их не понимая причин тех или иных действий. Но я могу помочь им становиться счастливее.
Теория большого взрыва. Из малюсенького атома появилась вся наша вселенная. Как и рождение человека. Из маленькой клеточки появления столь сложный организм. Не говоря уже о сознание человека. Оно может расти и расти не зная границ. Как нет их у вселенной. А может мы и есть вселенная?
По дороге говорили о рае. Она убеждена что там живут только ангелы и бог и другим путь заказан. А я как то вообще не представляю себе что это за место такое где я буду лежать и кайфовать. Это вообще не моё. Для меня нет нечего прекраснее ж

Не отправилось, оказывается. Но оно и к лучшему.
Приобретаю всякие навыки, базовые для счастливого существования человекообразных. Прикольно, что этому нигде не учат и это вроде как твоя ответственность и твои проблемы, хотя это самое важное.
Нет никакой особенной "детской жестокости" - есть только нормальные люди и дрессированные взрослые звери. Эмпатия как программа на компе - или есть, или нет.
С душой так же, кстати. Твари чуют, что после смерти их ничего не ждёт, и поэтому пытаются максимально обожраться перед уходом. "В жизни надо попробовать всё" - это их девиз. Они как будто пытаются собрать побольше ачивок, но в этой игре разрушать проще и быстрее, чем строить.

В детстве у меня была карта Москвы и я видел на ней стадион «Динамо». Я думал, что это страшно далеко (час на метро в сумме). И мне казалось это прям вау настоящий СТАДИОН. Однажды одна девочка во дворе сказала, что может поехать в любое место в Москве одна (ей было 13–14) и я прежде всего спросил — а например на этот стадион? Спустя 15 лет я выходил из маршрутки или метро возле него каждый день.

Исходя из таких деталей — у меня всё так хорошо, что в это невозможно поверить. Я стараюсь помнить об этом, хоть и не живу хорошо.

Я разумеется не счастлив, но до хорошей жизни не так далеко, постараюсь описать вчерашнее чувство этого в следующей записи.

Похоже, что одним из существенных факторов, приведших к моему наплевательскому отношению ко сну, была голливудская пропаганда.

В фильмах практически нереально встретить персонажа, который считал бы здоровый сон чем-то важным и щепетильно бы к нему относился. Пожалуй, единственный такой персонаж, которого я помню - это Черепашкин из мультифильмов про Бамси. Но и там его распорядок дня - это по большей части повод для насмешек.

Короче, регулярно видя как персонажи из фильмов плюют на свой сон, но при этом бодры, веселы, счастливы, моя психика явно сделала вывод, что режим дня на приятность жизни особо не влияет.

Бывают моменты, когда я расстраиваюсь или пугаюсь. Но [мир по-прежнему красив]. Я так люблю эту тонкую нить из дымки, которую [глазами не увидишь]. Пусть же она невесомо вьётся вокруг, как напоминание.
Дымка - одна из самых реальных вещей. Реальнее прошлого и будущего. Прошлое уходит неизвестно куда без твоего желания. Будущее приходит неизвестно откуда, бросая вызов. Ты думаешь, что делаешь выбор, имеешь слово и вес, но есть вещи, которые появляются неожиданно и контролю не поддаются. Выходит, всегда есть риск и неизвестность. Не решения ведут тебя, а случайности, дитя, опекаемое [счастливой звездой], дымкой параллельного мира.