брата поздравила, снова сказал, что я всегда очень красивые и важные пожелания делаю, приятно, я старалась
думаю, что могу вообще не сдать работу, полдня с масками, трекингом разбиралась, плохо подходит мой кадр в сцену, но другого нет, нужно как-то менять движение камеры, а вариантов вообще нет. оставлю пока тот шот и буду доделывать остальное, но желание закрыть все и пойти гулять, просто уйти куда-то от этого всего.
сказала брату про курс - попросил кинуть результат, но не думаю, что я смогу кому-то показать его. я и сама его не вижу вообще. зато теперь понятно как правильно подбирать референсы
все хреновенько, но постараюсь как-то из этого болота выползти...

вчера:
работа весь день. залипала в ней и не было сил оторвать себя от этой мех деятельности и подумать о жж. Сделала зато много и хорошо. Все равно бы предпочла меньше делать, но чтобы могла себя вытаскивать когда так засасывает в серость.
фильм
нравится реклама в инсте - часто подсовывает интересное. изучала как делаются плинтусы с эффектом парящей стены. пиздато выглядит. записалась на 2 мк.
не было практик - и день очевидно вв просранным, будто его и не было, за исключением результата по работе и изучению стр техн.
минус.

Пинаю развороты, вроде как дело потихоньку движется.
Что-то смотрю, читаю. Чехова (рассказы), по искусству. Прочитала "Планета Banksy. Художник, его работы и последователи". Шикарнейшая вещь про граффити в лучшем смысле этого слова. Мноооого, очень много фотографий, не очень много текста. Разбираются основные темы/мотивы/образы, используемые в граффити. Читается на одном дыхании (прочитала за час).

утром ходил с этой на йогу. Потом болтали, валялись на траве. С немного рассказывала про свои прошлые отношения.
*
потом пришёл к этим и они вправили мне мозг. У меня какой-то большой провал в адекватности в теме здоровья, и я до сих пор не понимаю, в чем тут дело. Почему моё отношение к своему здоровью не меняется?

немного работал днём в кафе, сделал план-минимум.

начал готовиться к экзамену. 1 билет готов, осталось ещё 13.

ощ, что сегодня было слишком мало практики, усилия по работе с вв.

Он мне все выравнял.Взяли кофе в ларьке,приехали на ранчо,расстелил ковер,надул матрас,ухаживал,кормил(я сказ что у меня мсчн).На мои аккуратные фразы,что хотелось бы понять подходящий ему режим встреч,чтбы не б навязчивой-сказал-ты главное знай,что я у тебя есть,что у тебя теперь есть мужчина,какой ты и хотела,что мы вместе.Поговорили ещё и пришли к общ знаменателю,и я совершенно успокоилась.
Сказала-начну работать(длянего-я пишу дипломы)- уже придется находить время для встреч,это я пока на выходных дак хотелось видеться чаще.А он вообще этим не грузился изначально☺️
Ходили гулять,стреляли из его травмата- крутой пистик.Я стреляю лучше него🤭Поливали клубнику.
С ним я это я.Так хорошо!!!

Ложусь спать, вечером ничего почти не сделала, с маской работала, это очень и очень долго, надеюсь оно того стоит. А ещё из хороших новостей, мне пришла идея как наполнить сцену, которую мучала сегодня целый день, это очень радует. Не знаю как точно она будет выглядеть, но в ней хотя бы есть какая-то логика. Надеюсь я найду бесплатные модельки континентов
Изучать в синьке хочется много чего, просто чуть бы больше свободы, было бы чудесно, но это позже. Сейчас так и так уже ровно месяц.
теперь проблема развидеть моушн в рекламах и не оценивать, что я могу сделать, а что нет и как бы я улучшила 😅

устала и бла-бла-бла, тут ничего нового. сегодня вроде мне не снились переходы и анимации, чему я очень рада. потом еще посмотрела серию Тайное общество мистера Бенедикта, очень зашло под настроение, никакой тревожности, проблем, неплохая картинка и легкое ощущение сказки.
я даже не помню что сегодня делала кроме одной сцены, состоящей из 3х, может даже ничего, блин, это плохо. сцена кстати недоделана, у меня проблемы с наполнением, но анимацию чуть подправила
посмотрела сегодняшний стрим, Вадим жестко прошелся по работам, а я просто вздыхаю и не знаю куда деться со своей) завтра утром доделаю тренировку и у меня будет еще 3,5 дня
я устала блин, но надо работать. дышать тяжело от эмоц. груза

Поздно лёг спать из-за вечернего залипания во впчт. И не сразу заснул.
*
сегодня было прикольное занятие на учёбе. И до меня дошло, что экзамен уже на следующей неделе, пора готовить билеты.

Потусил с этой, подержал её за руки. Как-то становится понятно, что мы можем быть приятелями, но вряд ли будут близкие отношения. Все равно она мне нравится в достаточной степени, чтобы хотелось этих отношений. Ну посмотрим, что будет.
*
работаю в кафе. От работы не тошнит. Я молодец.

сейчас нормально себя чувствую и снова хочется усилий, практик, штурма. Попробую сегодня что-то сделать, пока есть вот такой боевой настрой.

Отправила посылку своим. Позабывала паспорт и талон на лицензию,счета не взяла.Тетеря.Потому как пребывала в восторженном настроении после звонка В.
Ела его черешню 2м завтраком,и он звонит- как ты,я мол поехал на ранчо,буду косить траву(ещё вчера планировал),ты меня не теряй, я тут.Неожиданно и очень классно.
Радостная поскакала и частично все таки сделала дела.
Лицензию и сразу за Сайгой поедем во вторник с ним вместе,так даже лучше.
Записала сестру к стоматологу на конец августа.
Пополнила карты,купила индейки и сливок Варе.
Дома обед сёмга,ложка гречи,мятая капуста с горошком.
Лето в городе,буду гладить летние вещи.
Приму постоянников в пнд.Надо начинать работать.

Опять с головной болью. Но сегодня кстати почти выспалась. Вчера ночью наехала на С., но он вроде меня чуть поправил. Только вот с работы теперь получается на час раньше уйду.

Жарко ужасно, это потому что под платье надела майку, чтобы в йод не вымазать белую ткань. Но кстати, что удивительно, пятна проходят, я прям удивлена, как быстро. Но учитывая мою терморегуляцию сбитую, мне лучше по максимуму курс долечить.

Очень надеюсь не заснуть внезапно на работе.

Ношу еду в новом судочке. Ложка в нем - самое удобное. Сегодня на обед рагу с черным хлебом и клубника.

А вечером - удалять родинки. Тюнинг тела идет в нужную сторону.

1.7
Расстался с Н. и почувствовал пустоту, что зовется свободой. Великое облегчение, как ты тяжело в природе.
Дали зп - наконец нужда останется позади, хотя и не надолго.
Кое-как занимал себя целый день, но прогрессировал минимально. Скайп не отвис - работать невозможно, но кому есть до этого дело?
Написал А., спросил как прошел день - не тянет отвечать. Свобода от всего и всех.
Плечи ноют, да и в целом устал, но на душе спокойно.
*
Спал плоховато из-за нервного перенапряжения.
Перед сном переписывался с А.и В.—стало ненапряжно и продуктивно.
Проснулся ночью и после толком не спал.
На завтрак кефир и батон с вареньем - тошно стало от стандартных блюд. Буду до обеда страдать от голода (нет).

Много работы. Устала и неэффективно получается. Обсудила и нашлось решение что сделать чтобы было лучше.
Ход душ, ванная. Телу очень нравится такое, пвк завтра сделвть ещё.
фильм.
Мало записей и нет различения, нехватка этого. Ещё как будто я знаю что нужно, но не хватает сил сделать это. Мало приятных сс, так что в посл час лежу, порождаю приятное.
Все утро подбивала бюджет за июнь. Не сошлось на 100д., это рекорд. Так и не смогла найти ошибку.
Несчастность от одиночества, и не знаю, что на самом деле мне мешает получать нужные впеч. Очень неприятное сс, неприятное чувство, но думать про это сильно мучительно, и хочется вытеснять и избегать мыслей об этом.
В целом день - слабый минус.

Сейчас уже уверен, что муть и вялость - следствие проблем со здоровьем. Мб спазм сосудов. У меня ведь предыдущие два дня уже было слабое глвкр. И сегодня оно тоже было.

Нужно снова ходить по врачам и обследоваться.
*
немного работал в кафе, сожрал пиццу. Немного катался на велике. Было слабое ч нсщ вечером.

Я думаю, что такие ситуации со здоровьем выявляют похуизм к себе, который у меня хронический и обычно незаметный. Если бы мне была дорога моя жизнь, я бы начинал шевелиться, бороться за свое здоровье. А я просто ложусь и плыву по течению, "само пройдёт".

1.38 - четверг. Последний выходной, в пятницу опять на работу. Наверное, работа - единственное место где могу забыться, не думать о проблемах, не обращать внимания на поддавленное состояние, которое напоминает о себе уже месяц. Никогда бы не подумала, что расставания так сильно влияют на людей.. Когда обыкновенный день наполняется серыми красками.. Когда, то что раньше приносило тебе удовольствие, сейчас для тебя ничто.. Когда не обращаешь внимания ни на что.. Ни на себя, ни на окружающий мир, каждый день - очередное испытание, как его прожить.. В такие моменты понимаешь, насколько зависим от людей и их общения.

Kur tu, laimė ?

Вчера весь день работала, результата пока никакого, будет в лучшем случае через 3 месяца. Когда раскрутиться и начнет продаваться.
Заказала линзы с британии, уже третий раз беру все супер, линзы по качеству в разы лучше чем в укр хотя фирма та же. Так теперь у меня заказ 199 евро и мне влупили 33 евро таможки, бляяядь. Не люблю я такое. С али пришел же регистратор за 140 баксов и ничего я не платила, а тут не проканало.
Зато в бассейне поплавала и в бане повалялась пол дня, потом вкусный салат с креветосами и фрешем сьела, покаталась, поспала на своей новой кровати - жизнь хороша.
Еще подумываю как бы ее улучшить перевести на уровень выше.
Хочу заработать 250К баксов за год.

унокс. сложно дается симпатия. Не понятно - почему такая сильная првз к нэ. Уже и ясности есть, и опыт в приятных сс, а ключевые жж ннв себя сдвигаются слишком медленно. неудовлетворенность. Как будто не хватает какого-то усилия, сильного ж прекратить это и отбросить раз и навсегда, так как будто эти нэ не важны и никогда не были. Сложно поверить в то что это можно, это реально. Хочется нащупать это, кажется что-то такое уже близко.
штурм
работа 6ч, доделала задачу.
записи в дневник, различение.
1 решенный вопрос из давно подвисших
2 отказа

Неизвестно куда проебала 3 часа - на всякую жрачку и мелкие впеч, наверное. неудовлетворена днем все равно. Слишком мало уд и нсщ, слишком много нэ.

Футбол близится к концу. Моих фаворитов все меньше. Это единственное на что я сейчас отвлекаюсь. Мысли в голове без конца крутятся вокруг него и наших "отношений". Не спорю, мною больше придумано и надумано, нежели есть на самом деле. Но такова уж моя натура. Усыновление.. почему так все сложно? Да это не котенок, но если человек готов к такому шагу, то нахрена столько бюрократии?
Работа закручивает дисциплинарные гайки. Зачем? Дело делается и все считается. Что ещё вам надо?!тупая банковская система. Завтра з/п. Надо распределить красиво. Вернуть себе долг)) ему? Не знаю. Порой мне кажется, что влом все эти "завезу/заберу", да и намеки мелькают. Так не делай, я не прошу. Справлюсь и сама..

23:30 - 7. С утра фоновое глвкр и из-за этого вялость и размазанность. Всё же выпнул себя на учёбу, и на улице пришло радостное настроение.

Дочитал Маршалла "Я умею прыгать через лужи" - про млч, который не мирился со своей инвалидностью и вёл себя на равных с др детьми. У меня было похожее отношение в детстве, а потом я стал сравнивать себя с др лд и оброс комплексами.

На учёбе было интересно, и глвкр почти прошло.
*
Сижу в кафе и работаю. Мне нравится работать и это удивительное и клёвое достижение. Ни за что не хочу возвращаться к прежней жизни, когда работа была мучительной обязаловкой.

И мб ещё после окончания курсов пойду работать по второй профессии, буду получать соц. опыт.

Говорил с К. - приятно было её слышать. Освежает.
Попросил номер А., потом передумал, но он уже прочел удаленное сообщение. В итоге созвонились и проговорили часа 1,5 - продуктивный вышел диалог, многое подметил, со многим расстался, а главное - успокоился.

Сильно устал. Спал хорошо. Встал тоже без проблем.
Надо как-нибудь дожить до пятницы, либо до движа на работе.
Выражение лица Н.утром вывело из колеи - так смотрят на того, кто их предал.
Буду ли готов к столь глобальным переменам? Нужна мощная поддержка, но не думаю, что её получу. Придется справляться самому, классик~
Сомнения развращают душу.

какой-то невнятный день. Было и приятное, но в целом - ощущение просраннного времени.

Что приятно:
+ вышел гулять под дождь
+ читал Tyranny of words, было удв от размышлений автора
+ испёк булочки и они были вкусными на 10 только что из духовки, с холодным молоком. Хотя там просто обычное тесто и сыр.
+ наконец-то заказал себе плеер, и он придёт через пару дней.
+ почти выполнил план по работе (я молодец).

Что неприятно
* выпил кофе и от него была муть в голове
* вялость вторую половину дня
* плаксивое настроение с отсутствием жж и интересов

дв, у которой вчера взял контакты в метро, ответила, что у неё есть парень, но она не против просто пообщаться. Посмотрим, что из этого выйдет

С доехал до Крыма, а я все так же чувствую себя опустошенно максимально. не хочу даже ему писать и брать трубку. Пиздец, а члк то тут причём, с чего взялась такая моя обида и злость вообще? не понимаю. странное чувство.
сегодня без трени. у ма др. поели вкусный шашлык и люля. я стараюсь кушать больше овощей, чем мяса и жира. получается.
на работе ем только салаты.
работа заебала, хочу в другой отдел.
каждый чёртов день — качели "ой, да норм работать буду" до "пошла нахуй эта самодовольная сука"
и хочу оставить себе же напоминание:

чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее становится путь вперёд.

Боже, пару дней как вечность, но прогресс на лицо—как бы кто не запал в сердце, если ему там не место, он там не останется.
Вчера прочел и не ответил А., утром накалякал ответ, целый день не проверял был ли он онлайн.
С удовольствием переписывался весь день с В. - наконец годный собеседник, ещё и с моего города! Подорожник на душу.
На работе умирал от скуки, пошел к HR, но ее не было.
Благодаря А. ем в два раза меньше, хоть какой-то плюс.

Если бы я был честен, то снова оказался бы на дне. Я - Другой и именно поэтому чужд.
Без шанса, без надежды. Живой среди мертвых, мертвый среди живых. Как хотел бы я быть собой, но столь хрупок, что меня мгновенно уничтожат. Страшно.

Каждый день выполняю какие-то поручения по работе. Хоть и не очень сложно, но все равно утомляет. Особенно когда все меняется в последнюю минуту. Такое просто раздражает. Но сегодня я на удивление была спокойна в такой ситуации. Я просто немного устала.
Но зато недавно ходили со знакомой на аудиотур. Мне очень понравилось, классная эмоциональная разрядка. Повеселились. Потом еще и у ребят в гостях посидела, поболтали. Наконец-то я поговорила тут хоть с кем-то и не про работу и не на китайском.
Кстати раздражает один китаец, который с читает, что я все должна смотреть, слушать и писать на китайском. Увидел записи в моем ежедневнике и такой "НАДА НА КИТАЙСКОМ" бесит

Жду посадки. Еле прошла. Указателей нет,никто не поможет,полчаса простояла в не ту очередь. Служащие ковыряются в носу, в зубах, в ушах- лишь бы не работать.Им всем пох успеешь ты на свой рейс или нет.И в таком режиме они собрались чартеры из России принимать?
Кругом чернота,целыми выводками летают,по 15 члв с детьми и стариками. Детские и инвалидные коляски. Из-за этого очереди двигаются медленно,из-за похуистов служащих ещё медленнее.
Чемодан взвесили,похуист на регистрации даже не взглянул на вес.Хоть какой то плюс.
Весь этот табор гадит,мусорит,галдит,орёт.
О предки,быстрее бы до Москвы добраться! Ещё Каир впереди.

Сделала важные мелочи в делах. Эмоциональное состояние стало получше, но все же есть какая-то трв, дрожь в руках и все еще отвратительна еда.
Хотя эта депрессия не глубокая, я могу ржать, хотеть тискаться, рисовать, получать впч от фильма. Но это отсутствие голода говорят о сильной депрессии.
Различила, что боюсь ннв к себе, что на меня будут орать и даже бить, т.к. по меркам облд я в этой ситуации сука. Я сама себя сукой не считаю, но страх ннв вызывает сильную подавленность и овощность. Раньше это вызывало страх и ответную агр, но сейчас, после работы с агр и с фобиями, реакции поменялись.