выжимаю из себя улыбки и пытаюсь делать вид, что ничего не происходит, хотя мне оч хуево
2 раза за эти 2 дня пытались накатиться слезы. я вовремя подавляла эти нэ и переключалась на что-то другое.
тренируюсь каждый день, но посл дни как-то лениво совсем.

я бля упускаю отличный шанс увидеть то, что так долго хотела, из-за ебучей работы, которая мне не нравится, и я не знаю где ещё себя реализовать и что мне интересно, чтоб было в кайф работать. отец как-то с издевкой каждый день твердит "работа должна быть в удв" а его блять у меня нет.
и что делать блять.
кмп

много хожу гулять, даже после работы и по темноте, просто мысли в голову тогда не лезут.

Не сделала я больше ничего, это печально. Разбиралась с масками, не получилось, психанула. наметила работу на завтра, пора как-то активнее работать.
Очень неприятная боль в бедре, именно там, из-за чего я ни раз рыдала на улицах, что не могу сделать шаг. Критично это началось после того, как переболела пневмонией и ходила на треши по дф, так как готовились к концерту. Нагрузки были лишними
Завтра мама приезжает, надеюсь не утону в её внимании и историях)

О опять меня хвалила. Предупредила её, что я зазнаюсь. Она сказала, что я не зазнаюсь и что ей как-то хочется выразить чувства. Я не понимаю, это дорисовка или я настолько хороша.
Признаю это, я довольно крутая, но всё ещё не вижу причины так себя хвалить. Может быть, О мне послана для расширения.
Есть вариант, что это именно её я себе пожелала для поддержки в учёбе. Я ж знала, что мне с моими соц навыками может быть трудно освоиться. Но как-то так хорошо получилось, что не верится. Ее зовут, как мою мать, у нас одинаковое отчество, наших бабушек зовут одинаково, одинак # этажа, мой отец работает с полным тёзкой её отца. Ну и одинаковое мнение по многим вопросам. О - одна большая эверсинхра.

ох, наконец-то переделала шот с барабаном и этими шариками. получилось не супер, но уже что-то. потом, когда все остальное сделаю, буду уже дорабатывать. 2 дня колдовала, 4 разных проекта, несколько подходов и что-то есть. хотелось бы шаров побольше, но пока так.
2-ую тренировку полностью недоделала, время еще есть, не тороплюсь) ногу потянула, очень неприятно, теперь вот пахну разогревающей мазью, которая спасала меня все детство, надеюсь быстро пройдет
нужно сегодня еще шот сделать, а то как-то медленно все.
было бы хорошо сдать работу и пойти погулять, может на роликах покататься, вот
а еще жду, когда Витя сможет приехать, у него др в вс, 3й год ничего не дарю ему 😔

Поспала 1,5 часа.
На море и пляж больше не пойду. Не прощалась,ничего в море не кидала- ему и так несладко от людей.Знаю,что если захочу- приеду,и никакие монетки и прощания тут ни при чем. Устала я за месяц от всего этого великолепия.И возможно буду скучать у себя на севере.
Но дома ситуация будет оч интересной.И в зале и с мужчиной и с оружием.Все больше крепнет ж уйти из групповиков.Ну не хочу уже,через силу иду на группы.С др стрн,вроде как при работе- это отголоски комплекса"нормальности",вбитого в подкорку с детства. Надеюсь бред с ковидом придет таки в наш зал.Есть конечно вариант остаться только гимнастику вести,надо будет переговорить с координатором.
Читаю.

Когда шла за завтрак,увидела на первом этаже таракана размером с ладонь. Пздц. Он просто сидел неподвижно на полу. Это мне такой подарок напоследок? Никогда не видела подобных тварей в Египте, а они есть оказывается. Вот в Тае и Вьетнаме их полно. На Шри тоже видела пару раз. Но здесь...Почему такое отвращение именно к тараканам?Ни к кому больше такого нет. Пауки даже нравятся,многие жуки тоже.Но эти твари...до трясучки мерзопакостно.Фу нах.
Заказала на завтра машину на утро.
Лежу плавлюсь в тени.Сходила поплавать как на работу.Читаю.

Спал отвратно, проблемы с животом + нескончаемые мысли по кругу. Да уж, день обещает быть "изумительным".
Как же не охота идти на работу, но кому хочется? Закинулся таблетками и вперёд с песней.
Освежающая прохлада, н а к о н е ц - т о .
Надо бы взять на работу книгу, может в обед останусь в офисе.
Стал меньше есть, хоть какой-то плюс от всей этой канители.
Если разобраться, то что это кроме задетой гордости? Каждый будет что-то значить, если пару раз ударит под рёбра.
Надо взять с собой кружку и кофе.
Новая неделя - новые свершения. К черту людей, деятельность зовёт!
К. наконец ответила спустя 1,5 недели! Лучше, чем никогда.

я сегодня не просыпалась, а возрождалась😅где-то час-полтора пыталась встать, потом увидела 9:30 и подорвалась)
ну чет делала, есть 3 шота, которые вроде сделала, но нужно будет их доработать. сейчас вот еще все собираюсь сесть, пока не получается и не хочется. начну с монтажа треш, а там может и вдохновлюсь.
сделала 2/3 тренировки, получается у меня теперь готовая 1 и 1/3 второй. хочу успеть к вс как все, а это будет на подстраховку. треша, конечно, убийственная. думаю физ усталость тоже влияет на то, что не могу заставить себя сесть и работать.
отсутствие мамы дома я не замечаю, только вот теперь папе готовить надо. пойду скажу, что ужина у него не будет)

Сегодня послали.
Из-за того, что я усомнился в святости "любимой мамы" человека.
Другая дв не послала, но явно отстранилась из-за того, что я стал разбирать тему, ради обсуждения которой она со мной и познакомилась. + мб еще из-за того, что я посоветовал кое-что для работы со своей психикой (хотя ей она типа интересна). И это я до Селекции еще не успел дойти)
И мб хз из-за чего еще. И она сама не знает толком, судя по всему. И не хочет ничего различать.
Все как обычно.
Я же говорю, грызу кактус.

Пойду прогуляюсь. Мб нарвусь на очередной какой-нибудь пиздец, что все чаще происходит. Везде все плохо, но из Руанды точно надо валить. Как можно быстрее.

эта неделя свалилась комом мне на голову.
сначала херь с погодой, каждый день сонный, низкое давление, 4 чашки кофе. спал абсолютно весь офис. и ещё все начальство на нервах из-за закрытия периода, меня попросили на след выходные выйти на работу. крутачо.
иногда накатывает по поводу этой ебаной работы и жизни офисного планктона.
С. без меня едет в Крым. а я туда блять с 2014 хочу. на море и на пленеры. мне бывает оч больно, что я не поеду. Из-за ебучей работы. как перетерпеть год я хз.
ещё С обидел меня сегодня. такие выводы делать — ахуеть можно просто. выразил ко мне максимальное недоверие.
с аванса купила супер блядскую юбку, лифчик, джинсы, кросы, пару маек и зонт.
трени каждый день.

В общем что-то непонятное происходит сейчас в моем проекте и я немного расстроилась из-за этого. А потом вспомнила, что это же косяк по текстурам, а они на следующем этапе, так что можно их удалить и типа ничего и не было
Но не только в текстурах у меня проблемы, поэтому есть над чем работать. Тренировок не неделе не будет, так что времени чуть больше. С завтрашнего дня дожди и меньше 30 градусов, может будет полегче
Завтра стрим с Вадимом, у меня есть вопросы, надеюсь решусь их задать, но сомневаюсь, конечно
Люди, они каждый вечер под окнами. Компания, разбившаяся на 3 группы одновременно что-то обсуждают. Этот галдёж. Вот больше негде? Тяжело, жара, люди, курс, ну вот как тут не возникать?)

Ужин хумус,огурец и зацепила пару куриных лопаток с гриля- вкусно готовят.Легко поела,молодец.Глядя на горы еды у туристов вообще есть не хочется.Рис,жареное мясо,литры соусов,морковь, помидоры,оливки,зелень(для успокоения ума), дыня,фрукты,пирожные. Это всё ужин.Я бы сдохла все это съесть на ночь!!!Кошмар.Ну вот они и выглядят как кошмар.
Добавила инсту Насти.Хороший у нее профиль,живой,без показухи,муж симпатичный,как то подходят др др даже внешне.Видно настоящее, а не пластмассовое,как у многих.
У меня инста одиночки с оружием.Так и есть.Дома возьмусь за покупку оптики-нужен бинокль и хороший свет- пару фонарей.
Бля,придется работать.Готовлюсь морально.

Буквально тащу время за шиворот.Ничего не хочу из того что можно тут делать. Пляж,Море,зал🤮Чтение только спасает.
Каж что крыша поехала уже от безделья.Был бы шоппинг нормальный,но и того нет.Впрочем деньги тратить тоже не але. Чемодан не резиновый.
Решила неделю после приезда не работать дома.Это будет время с В. И на заменах всю неделю.
Введут или нет у нас обязаловку- втайне надеюсь что да.Можно будет со спокойной душой избавиться от групп.С поводом как то баще,чем просто так уйти.
Сделала маникюр.Сняла линзы и одевать не буду.Сижу в номере,сбегаю на ужин- решила съесть немного хумуса и овощного пюре и всё- а то обед плотный был.Активности нет,нечего и жрать.

Ощущение такое, как будто из моего тела высосали абсолютно всю энергию, мне тяжело буквально встать с кровати, чтобы сесть за стул. Полный пиздец. И у меня нет идей, почему так происходит. Сегодня я чуть-чуть не выспалась и еще ездила по делам, но этого слишком мало для такого полного обессиливания.
Сегодня была подработка 2 ч, а основную работу, наверно, проебу.
Практики - ~2.5ч.

поною тут немножко
очень плохо спала, в голове блин делала анимацию, исправляла кривые, ключи, будто от этого моя работа действительно изменится, потом еще на улице орали... не могу привыкнуть спать с шумом от открытого окна. треша неплохо прошла, потом ЛА ушла, из детей было 2 девочки, которые не умели закатывать ковры и все 5 пришлось убрать мне.
сижу, делаю вид, что что-то делаю, то модельки ищу, то чуть допиливаю... продуктивность 5%. во-первых рубит, потом еще себя жалко, соскучилась по спокойному выходному, сериалу, прогулкам, ну и еще болят ноги после вчерашней тренировки, а мне её еще доделать надо сегодня. а я вообще не тут.
думаю этот этап физически не вывезу, хоть очень хочу на 4й

Много съела на работе. Так как работаю поваром, то везде много хорошей вкусной еды и не могу удержаться от соблазнов. Завтра утром хочу принять слабительное, завтра и послезавтра голодать. В понедельник у меня экзамен и нужно нормально(!!!) поесть. Во вторник иду в бар после последнего экзамена. А со среды хочу неделю голодать на воде и побыть дома.
Вчера хотела купить себе цветы у бабушки у вокзала и была в шоке: 3 пиона стоят 300 рублей. У меня столько с собой не было. Потом решила сходить в кино на Круэлла, но опять деньги... Не хватило 25 рублей на билет🤦‍♀️.
Сегодня каталка 4 пиццы на доставку и шеф написал в группу, что нормальные только две. Я очень расстроилась.
Хочу спать.

Недееспособное состояние из-за жары. Надеюсь, что тело все же акклиматизируется. Сильная размазанность и вялость, все дается с трудом, приходится преодолевать себя. Тревожность из-за денег снова появилась, потому что не выполняю планы и один хороший заказ на несколько месяцев сорвался. Но на моей работе всегда так, то есть заказы, то нет, непредсказуемо, нужно че-то придумать на случай спада, чтобы не впадать в сильную тревожность.

♥ Как приятно что мне хватает логики, насмотренности, фантазии и опыта что бы решить какую-ниб техническую проблему, что-ниб починить, собрать..

У меня оч старая и слабая видеокарта (как и весь комп в целом), а покупать какую-ниб другую по завышенной в несколько раз цене не хочу. (К тому же я хочу на ноут копить)

На ней давно вышел из строя милипизерный куллер, в системнике, помимо процессорного, был ещё один. Я подставил его так что бы он дул на радиатор в видеокарте, но запитать от материнки не смог и приделал к нему зарядку от старого телефона
Включил системник + включаешь зарядку = работает без проблем

Ем сейчас и в корпусе что-то отваливается
На всякий случай выключаю пк...

Психолог категорично настаивает о том чтобы я начала принимать антидепрессанты. Что сделала я? сходила и нарастила ногти, бабахнув их в разные цвета) получилось обалденно, очень рада. Печатаю этот текст и приятно.
На улице жарень, но когда я выходила, пошел дождь и вышла радуга. Вообще не вспомню когда я в последний раз выходила из дома не в магаз и не в табачку
Завтра защита двух курсовых, возможно, одной, ибо препод уже поставил "отлично". В сентябре будет еще два экзамена, надеюсь ебануть до отличного итога. может получится
Получила еще одно приглашение по работе, но он его обосрал, ибо денег там не так много. А я все равно попробую
Сегодня чуть лучше чем было несколько дней назад

ууууииии уиии уиии мою работу приняли!!! блин, он так каждый кадр разбирал, я уже думала на пересдачу отправит. да уверена я была, почти.
вообще было страшно ждать, хотела дождаться оповещения на сайте "прошла" или "пересдача", а потом уже смотреть стрим, но как-то так быстро все произошло... я не успела убежать от ноута.
любимый Вадим сказал: "Алиса и художественная гимнастика. Поубирай эти косяки, глобально видно, что ты вроде бы разобралась со многими моментами, но все еще допускаешь какие-то местами ошибки. Типа зачем?" Гыыы, я такая довольная. работу не отправляла в чат и вообще не понимала на каком она уровне, не спрашивала советов, но прошла! Прошлааа

К обеду навалилась сонливость. И до сих пор такое сс как при ПМС. Возможно середина цикла,меняется гормоналка. Или я просто заебалась тут.
Та клуша,которая спрш неделю назад за купальник- проходя мимо моего лежака сказала- здравствуйте,крутой купальник.С издевкой какой то в голосе.Я подзависла- это чё такое было?Она в 3 раза больше меня,со всеми трещит,обнимается. В столовой опять- приятного аппетита- мне. Я посмотрела молча.Не собираюсь отвечать.С такими нет ничего общего и не будет.
Оч жарко, в море сильное течение,сносит на риф.Держалась за веревку- ноги болтались в воде как флаг на ветру.
Вырубает спать. Ну и посплю. Я ж не на работе.
Пляж надоел,полотенце сдам схожу и все.

1421
только среда аааааааааииииииии
в общем нашла комфортинг канал для себя, точнее вспомнила - морандейс, где макс100500, смотрю видосы от начала с 2012, ему там 22 еще, как мне щас, забавно смотреть на тогдашний юмор\вайб.
с Б не сильно ладится вроде, хотя Б не парится в принципе по этим отношениям, значит и мне не надо
и не оче работается сегодня

ай, хочу развлекалово какое-то
прошлое лето не сильно плохим было кстати, это подсасывает пока что нормально так

Из основного: в пятницу защита диплома и наконец свобода.Отпуск тоже закончится, но в целом я отдохнуть успевала. Переехала на кв из общаги.Наконец никаких подростков вокруг.
А так больше ничего. Очень устала. Преодолела в себе чувство вины за то, что не развиваюсь каждую секунду. Жизнь стала намного проще, я научилась отдыхать и получать удовольствие от каждого дня. Но еще предстоит много работы над собой в этом направлении.
Я стала более продуктивной. когда поняла, что нужно именно мне. Эта проклятая гонка, навязанная обществом прекратилась. Теперь я и правда сама по себе

выключить голову пока не получается, я сильно сомневаюсь в работе, при чем поняла я это только когда уже опубликовала. и придумывать что мне не так в видео у меня получается великолепно, столько идей. если бы 10% из этого было не "что исправить", а "как исправить", было бы чудесно.
смотрю стрим с разбором, это не помогает расслабиться, но классный Вадим учит видеть ошибки. думаю мою работу проверят завтра утром и теперь мне надо как-то выспаться не думая об этом, а потом пережить разбор.
нравится, когда в чатике шутки шутят, повод улыбнуться
сегодня есть возможность выспаться, это если говорить о хорошем, а еще погулять хочется, вечером. ух, когда-нибудь будет мне классно

Шла с тип работы и ✨пришла✨ к мысли:
Люблю жить, это прикольно, но если внезапно умру, то не испытаю никаких сожалений.
Забавно.
.
Парень на работе такой милый. Я не могу. Так хорошо рассказ.-показывает. Увлечен своим делом, готов говорить о нем много и интересно – обожаю таких людей. Я бы села где-нибудь в уголок, подпёрла щёчку ручкой и с улыбкой слушала бы, наблюдая за его движениями. Ур.
Вообще мне с ним настолько комфортно, что даже хочется его касаться. Прикол, конечно, малознакомый мне человек, а так быстро попал в группу "обнять и хоть мир падай".
Если на чувака, с которым гуляли по мг, я смотреть не могла, то тут прям хочется это делать.
Лол, причем они оба К, и плюс Гречкин >:333