сегодня был приятный день, насыщенный.

Выполнил план по работе. Я молодец. И во время работы снова возникала нсщ. Это оч клёво.
*
Пробежка 20 минут, и после неё ощ лёгкости во всём теле, и удв от того, что я живу, что тело у меня здоровое и бодрое. Последние 3-4 минуты было уже тяжело бежать и хотелось упорства, преодоления себя.
*
Читаю Гранина, "Зубр". Нравится, как он описывает разных личностей, и самого Зубра. Я конечно делю мысленно всё на 2-3, но все равно получается симпатичный образ - смелый, уверенный в себе человек, прямой, азартный, увлекающийся.

Тоже хочется чем-то увлечься, загореться.

уштала, ничего нового в этом, бошка еще болит
днем даже поплакала, было совсем грустно, брата вспомнила, хотела всё бросить, но было жалко, что вся та жуткая боль в теле из-за тренировок для +2 дня зря. сейчас нужно сделать переход и 1 сцену, тогда можно будет лечь спать, но не из-за того, что все сделано, а потому что я блин устала. и сколько бы раз я это себе не повторяла, работа от этого не делается и мне легче не становится.
пытаюсь сложить хоть что-то, времени совсем мало, а завтра еще и на трешу надо и в сб утром. ну вот сдам и смогу отдохнуть пока работу не проверят, а это может (надеюсь) и на пару дней затянет, дожить бы до них
грустно, тяжко, но мааленькая надежда еще где-то прячется

Недавно умер дедушка. Он долго болел, недавно они с бабушкой еще и короной переболели. Да и вообще там много всяких достаточно странных моментов. Виню себя, что отдалилась от них и могла очень по долгу не звонить. Надо почаще звонить родным.
Как только папа мне сообщил я сразу же собралась и приехала домой. Хорошо, что сейчас работа позволяет. На следующий день были похороны в деревне. Мама очень тяжело все переносила. Но оказалось папу это выбило из колеи еще больше. В общем всем пришлось не легко. Я думала я буду бояться, но мне не было страшно, просто было очень грустно. Он лежал, весь такой бледный, почти белый. Обычно как только я поворачивалась спиной, он меня щипал. А тут нет. Грустно

Когда-нибудь я перестану влюбляться в тех, кому на меня наплевать. Откладываем наши встречи уже раз 4 из-за её работы. Работа, работа, работа. Вот зачем давать надежду, если настолько наплевать? Просто я не понимаю, работа до 20, ну мы же можем встретиться часа на 2 просто погулять в парке пока лето, сходить в кафе и всё. Я бы проводила тебя домой и иди дальше занимайся своими делами...Я такая дура, ещё и влюбленная, веду себя как Хатико, надеюсь что дождусь...

Москва,моск область вчера.Сегодня Кемерово и Сахалин. Обязательная вакцинация.
Н скинула скрины переписки в чате персональщиков.Наш директор мразь сказал,что не пустит на работу без сертификата,когда у нас введут.Ожидаемо.
Буду искать где купить сертификат.Хотя уйти из тренеров мне будет легко.Я уже думала об этом.Абонементы у них дешёвые,буду ходить в зал как клиент.Что возможно даже лучше.Домашней работы это не коснется,покане отключат интернет.
Поговорю с В сделать у него на фазенде пару схронов с продуктами и снарягой.Подозреваю,что в это тревожное время я не просто так встретила не стоматолога или менеджера,а такого воина.Он утром сказал чтобы я не боялась,а пока отдыхала.
Иду плавать.

23 - 7. Хотел с утра выпнуться в кафе работать, но застрял дома. Валялся, дрочил на всякое и было приятно просто испытывать сж. Обычно к этому примешивается горечь от того, что секса у меня нет, и я его почти не ищу, потому что уверен, что ничего приятного не получится.

Сейчас снова захотелось выпнуться на СЗ, начать искать кого-то.
*
прибрался в логове, помыл полы. Приятно от такой деятельности, и немного возникал фон нсщ.

подыхаю. еще одна часть тренировки, кажется, даже во сне кряхчу от боли 😅
устала уже от курса, от треш и от шума за окном. второй день что-то там происходит, будто целый дом сносят. не очень хочется продолжать делать ролик, каждый раз включаю синему и расстраиваюсь, что она так быстро загружается и не дает мне еще немного отдохнуть. Стараюсь воспринимать это все как возможность, это здорово, я не умела работать с эффекторами и камерой, вообще не понимала куда и зачем клацать, а сейчас уже вникла и по сути могу сделать почти все, но нужно время. но текстуры, освещение и рендер - пробел, который будет сложно без курса догнать.
ладно, вернусь к работе, может хоть что-то получится

У меня нет мечты.У меня есть много хотелок,очень много и не уверена в том,что вообще исполню их.Давайте так:Привет,я ленивое дерьмо,которое уже несколько лет никак не развивается,все мои одногруппники закончили шарагу и работают,преподают,а меня считай отчислили причём без моего участия,всем было плевать на затравленного ребёнка,который месяц просто боялся выходить из дома.Да,все так,дальше было ещё хуже.
Стало легче.Хуже только от ощущения собственного ничтожества.
Пытаюсь в рисование,но у меня дрожит рука)),рисую референсы,получается плохо,но хотя бы пару часов в день есть.
Я не знаю,чего хочу от жизни и у меня все чаще опускаются руки,многие бы сказали «иди работай»,а станет ли лучше?

Так давно не писал, интересно провести параллели. Сейчас всё хорошо с Юлей, не хочу ругаться страдать, просто нет никакого мотива это делать и хорошо) Снова вот хотим вместе пожить, ездили в отпуск в Крым, на горе было круто, хочу сохранить этот масштаб. На работе зп задерживают на две недели сейчас сижу пью коньяк, сильно меньше тусим, до др месяц перерыв, на работке в целом тоже хорошо но подзаебало. С гантельками занимаюсь регулярно, нравится эффект. Люблю тебя

Со времени пасмурной погоды прошло совсем немного времени, а на улице уже ёбаный ад. Не ув, что ехать в Г. летом - это хорошая идея. Может, подожду осень.
Закончила один рисунок. Ну или почти. Зная себя, захочу еще че-то добавить.
Сегодня много соц. взаимодействия. Проводила практики в новой группе, были интересные обсуждения, потом еще тусила с К и Т.
Помыла пол. Работаю.

Мрачные дни прошли, да здравствует солнце!
Не выспался, пару раз просыпался ночью. Сон забыл, но он был занятен.
Многое надо поменять в комнате, самое главное - купить блэкаут.
Предчувствую великую сонливость на занятиях, в некотором роде работа после спасает. Надеюсь, что всё в порядке и мой руководитель не против моего доп.обучения.
Погода прекрасная, так и хочется петь ей оды. Жаль только, что занятость провоцирует лишь жару и желание сдохнуть от духоты.

Проснулась в 4-5 утра и не могла уснуть, птч орали птицы, а закрыть форточку было лень. Проблемы белых людей.
Интересно, что, когда я в детстве переехала с кв на 2 этаже в кв на 5, то казалось так высоко, а щас 5 этаж - это почти как 2-3, после нескольких лет жизни на 20-26 этажах.
Работаю под Placebo, а что еще делать с утра пораньше.

Боже мой! Я снова вспомнила про этот сайт, какая прелесть, не могу :)
Почему-то думала, что он не работает или что-то в этом роде. Классный, безумно классный формат, по которому я скучала.
Вообще забавно, что я по факту равно пишу и для других, ведь с лёгкостью могла бы записать все в личный бумажный дневник; хочется абстрагироваться от людей, но также мне все ещё хочется их одобрения, как это интересно :)
Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!

23:30 - 5...8. Снилось про то, как Бодх пытался распространять селекцию, рассказывать про неё людям.

Ещё приснилась идея для бизнеса, и во сне она, конечно, казалась клёвой и перспективной, а наяву она непрактичная. Но все равно стало интересно покопать в этом направлении.

Утром пришлось быстро собираться, чтобы успеть выйти в 9. И от этого утреннее охуение как-то само прошло, вышел на улицу в клёвом настроении.
*
На учёбе тоже понравилось, возникало даже ощ насыщенности в некоторые моменты. Вот бы так было и с работой. Но для этого нужно что-то сильно изменить в том, как я работаю, и в чем вообще состоит моя работа.

12 часов, а я уже час как мертвая. даже трешу отменила
встала рано, легла поздно, убрала в доме, решила сделать тренировку (их нужно 3 штуки, чтоб получить +1 проверку и +2 дня к дедлайну). во время 3-его упражнения, т.е после 3х минут, я возненавидела курс и этого тренера. да, написано, что тренировка сложная, но блин, сложный курс, сложная треша, зачем так тяжело? я не смогла все сделать, из 4 блоков сделала 2,5, еще 1,5 завтра. и так каждый день по половинке, чтоб к вс набралось все.
трешу отменила, так как ни времени, ни сил у меня нет. еще блин договор подписывают с киевлянами, придется работать когда-то там... а женя все еще не сделала то, что должна была к пятнице.
все плохо. вот.

Ух, отстрелялась с экзаменом. Результаты как обычно хрен знает когда, но по ощущениям норм, подготовилась хорошо и тактически все, что учила было в экзамене. Потом быстро потренила и на работу. Сейчас жду время на ногти и я капец без сил.
К. пропал ) наверно решил не связываться с замужней. Что в общем и целом мудрое решение

Сделала 2 сцены (2,5 секунды), но завтра все переделывать. Ну хоть руку чуть набила, вроде понимаю, а не получается. Помимо «не получается» волнует ещё «не успею» и замена отснятого материала. Я что-то не знаю подойдёт ли он, снова искать рефы не хочется. В общем сутки прошли, результата пока немного, но чуть спокойнее стало, когда на фон включила ютуб. А то полностью в работе - сильно загоняюсь
Завтра нужно сделать 1/3 задания на +2 дня к дедлайну

Сегодня дофига работала и есть довольство собой, прямо отчетливое по к себе возникает, понимание, что я молодец, и немного благодарность даже. И это приятно. Обычно в такой ситуации была заебанность и какое-то недовольство жизнью, даже если много и продуктивно поработала, пч было восприятие себя рабом, который тянет лямку, а не тем, кто делает что-то хорошее себе, кого хочется хвалить и гладить за это.

Очень хочу секса, сж сильное и это тоже очень клево. Нужно только искать способы его реализовать, потому что иначе оно быстро погаснет, скроется.

так хочется вернуть себе беззаботное время, когда у меня был клуб, сон и приятно на душе. сейчас сильно давит курс, он классный, очень полезный, но сложный. хорошо выходить из зоны комфортна, когда ты этого кому-то советуешь, а по факту "хорошо" будет когда-то нескоро и то смотря каким будет результат.
делала первую сцену полдня и хрен его знает, получится ли его нормально свести со второй или нужно все переделывать, но здорово, что хотя бы есть теперь понимание (пока теоретическое) как это делается. разбираться и переделывать предстоит много
вот эта дурацкая жалость сильно мешает. я и отдохнуть себе дать не могу, но и нормально работать тоже.

Дома дед, но будто одна и мне когда закрываю глаза вижу, что кто то смотрит всегда такое ощущение было ещё с детства лет с 10 где-то, щас же спокойнее себя чувствую, но понимаючто дед в августе уедет и я тут с ума сойду, может, а как то раз я спала с ножом когда родители остались в деревне после этого я не Оставалась одна был дед пьяный но был, он сидел и с кем то разговаривал это пугало я шла в клубы чтобы не видеть этого всего , сейчас не хочется куда то идти просто они придут за мной я знаю и будут пытать и издеваться как раньше, а я ничего даже сделать не смогу 😢 я ходила гулять по ночам сбегала пока никто не видит,в прошлом году, щас же работаю и не смогу выходить

мама приехала)
завтра вместе идём на к41

уххх
что-то на этой неделе я прям погрузилась в работу
почувствовала ресурс и делала все что могла
открываем новую страничку

сегодня на таро мне нагадали что кто-то из моего окружения очень сильно тормозит меня и вставляет палки в колеса
хммм
но их усилия напрасны, я все равно добьюсь своего
это радует
спокойной ночи

Полдня читала, ещё в игру играла. Была в изнанке, радостно скакала там.
Часто мне глубоко похер, когда не должно быть. Но и бывает, что по привычке, как бы помня старые границы, я реагирую резко. Пару раз было, что я несколько часов делала работу по учёбе и почти закончила, но ничего не сохранилось. Когда я наполовину сделала курсовую, тоже случился глюк и ничего не сохранилось, и даже текст в файле одного из важнейших разделов безвозвратно стёрся. И я не чувствовала ничего, просто похер, сделаю заново. На днях мать копалась в моих вещах и выбрасывала их, я сильно среагировала, но потом поняла, что мне похер. Все эти обстоятельства, навязанные мне со стороны, не имеют никакого значения.

Надеюсь, у меня не начнутся сейчас месячные, когда я в другом городе и без капа.
Внезапно хочется опять на старую работу. Если не перехочется, подумаю, как это организовать.
Вообще немного проснулись разные желания. Как полезно несколько дней не заниматься котятами и не жить в общаге! Попробую, что ли, ввести с Д дежурство по котятам, чтобы отдыхать от них обоим. И мб на выхи найти волонтеров и спихнуть целиком на них эту возню.

Лег в 23:40, встал в 9:05 - спал просто изумительно! И это с сомнениями и без таблеток. Прогрессирую с великой надеждой на лучшее.
Сны помню смутно: кто-то превращался во что-то, постоянная погоня и неуверенность, что удастся настигнуть. Есть о чем задуматься.
На завтрак ел вкусную пиццу, что принес вчера отец. Не по себе, что он работает целый день, ещё и больной, а ближайшие выходные только в четверг--пятницу - не этого хотел.
Лето выдается жарким и солнечным. Душновато, но терпимо.
"Винченцо" как всегда шикарен.
Пойдем в город, надо устать, чтобы без проблем заснуть.
Кот в цветах и кот в шкафу.
Надо дочитать "Исповедь маски" и сгонять завтра в библиотеку.

Снова выспалась, уже без таблеток. 22.30/23-8.30.
Работаю (нормально). По чуть-чуть читаю Лавкрафта "Лампа Альхазреда" - там красивые таинственные описания.
Думаю не выходить сегодня из дома (или только в ближ. супермаркет). Оч устаю, если езжу куда-то, мне даже в туалет тяжело сходить, и еще там полно мерзкого тополиного пуха.