Сделал небольшую гугл табличку по акциям, которые мне понравились. Но пока еще подожду с покупками, мб будет коррекция скоро. Вообще мне нравится заниматься структуризацией информации и чего-либо, когда делаю красивый четкий и удобный порядок в каких-нибудь документах\таблицах. И когда упорядочил информацию, то и в голове она у меня намного лучше запоминается

Пытаюсь решить одну проблему в общении с Ц.. При том не впадать в обиду и ЧСВ. И это не просто, приходится каждое сообщение обдумывать. Но это стоит того чтобы не было ссор

Меня бесит что после прогулки или пробежки я прихожу домой и мне все лень. Весь рабочий настрой сбивается, но хочется в середине дня прогуливаться и дальше работать

Адельхейд, да дело-то не в изоляции или экономической ситуации, у нас в стране нет карантина, все работают (многие на удаленке, но все же)... Ту семью нельзя назвать бедной - у него очень высокая з/п, она зарабатывает, как в среднем по стране... Она не мамаша-курица: отлично выглядит,уделяет ему внимание...Что произошло?

Мне вот правда страшно.Страшно не потому,что я за свои отношения боюсь.Страшно,что люди:
- могут так долго и качественно притворятся
- как ты говоришь,вообще не делают выводов (это его 2-й брак)
- не успев развестись,заводят любовниц (что делает их шансы на примерение=0)

Мой вывод в этой ситуации-надо развивать и смотреть себя.Чтобы если что-не остаться у разбитого корыта.

Почти сразу после предыдущего фрега бросила работать. Не было сил, очень устала. Щас тоже нет сил, но вроде немного восстановилась.
Искала сериал "Кризис на бесконечных землях", посмотрела одну серию и начала вторую.
Немного охота пойти за кофе и мороженным.
Каждый, бля, раз, когда я пытаюсь начать активно чему-то учиться, наполнять жизнь интересами, всё идет по одному месту.

Какой-то кошмар творится вокруг. Я уже перестаю что-либо понимать и контролировать...
В мае опять 4-дневка. Плюс одного человека в отделе мне надо сократить. Это как? А кто это все будет делать? За следующие 3 дня мне надо уже наконец сказать про свое решение не продлять контракт.
На выходных Ники встречался со своим другом. Новости просто кошмар. Они с женой разводятся. Что, блин? Это одна из тех семей, на которые я ровнялась! Они были просто идеальные! Его жена красотка, умная, образованная, у них чудный ребенок. И тут "у нас прошли чувства, мы разводимся". Инфантилы, блин! А работать над отношениями? А работать над собой?
У него уже и новая подружка появилась... Замужняя... Пиздец...

1-8
Сделала разминку, убрала немного, сходила за кофе, поделала зачистку 8 мин, начала работать... в 10.30. Уже 13, и за это время, учитывая перекусы и чай, я поработала всего 1.5 часа.
У меня сильные НЭ от того, что так много времени просто утекает сквозь пальцы. Но надо учитывать, выходит, что всякие мелкие отвлечения занимают дохера времени.
Что хорошего: я продуктивна и эффективна. И я успевала клево дрочить, не отрываясь от работы.
И судя по обдолбанному тупому сс, вчера таки кончила. Было 7 дпо

Залип на несколько часов в ютюбе. Не знаю, но иногда прям так хочется полностью отдаться и сразу несколько серий посмотреть залпом

Через неделю возвращаюсь к родне. Думаю мб пойти покурьерить на полставки. Подработка и легальный способ кататься на велике. Только меня немного ЧСВшит что я типа такой программист дофига, а хочу пойти работать курьером :D Не ну объективно лучше по улице ходить чем тухнуть дома с родней в этом карантине

Немного появлялось СЖ сегодня. Стараюсь не впадать в НЭ в это время. А то эти мысли о том что нет постоянной девушки совсем долбят мозг

Подсел снова на сладкое. Как бы еще не потолстеть :( Но надеюсь что снова получится с него слезть. Ну или хотя бы не толстеть

С трудом отработала.Опять нет нормальной работы.

Якобы вспышка вируса в психиатричке.Губер сказал будут ужесточать.Ожидаемо.Во вспышку не верю,скорее всего ему по шапке дали,что слишком лояльно отнёсся и куча народу повылазило.
Я давно сказала,что для такой страны месяца типа изоляции мало. Либо на полгода закрывать все что можно и нельзя,либо вообще ничего не закрывать.Переболеют и помрёт сколько то и ладно,чего людей беречь?тем более для хозяев люди- мусор.

Не ходила прибираться- холодно оч,неприятно на улице.
Почистила рыбу Варе.
Блин, нитки заканчиваются,что то заказ не идёт.

Приехали от бабушки,я переела,было много вкусного,но мой желудок размером с грецкий орех не дает мне попробовать даже половину блюд.

Сейчас работаю,купила новые капли для глаз ибо чувствую что уже пора))
Капли которые я использовала последний год - остались в Киеве,их название я не помню,пришлось покупать Артелак,от сухости и усталости.

Муж уехал с отцом на рыбалку...я в комнате одна и это не реально хорошо,тихо,никто не шумит,я за этим скучаю.

А завтра день АД.
Стараюсь не настраивать себя на негатив но у меня это не очень хорошо получается,ведь у папы на др будет его сестра с которой я не общаюсь (возможно когда-то напишу о ней,но этот человек не стоит поста здесь)!!

Ок,работаю.

40 часов без еды. Самое странное, что есть даже не хочется, правда сплю много уснул вчера около 9 вечера за чтением и спал до 7:30. Проснулся легко, слабости нет, выпил стакан воды (на этот раз закинул туда колечко лимона), сходил в душ, побрился. Погулял на улице, прошёл около 6 км, слабости не почувствовал. Зашёл в магаз, купил овощей для выхода из голодания. Хотел начать выход сегодня утром, но ввиду хорошего самочувствия перенёс на завтра. Завтра на работу, поэтому питаться так, как я хочу будет трудновато. Кстати, завтра зп и это первый месяц когда у меня на карте не 0 перед зарплатой. Хмм.. пожалуй если завтра буду чувтсвовать сеюя так же как и сегодня поголода. и завтра, но не больше..

2-9
1.5 работы. Готовила, жрала, сидела с этой в кафе, делала зачистку 10 мин.
Вот уже 16 часов. Ну как так, что время утекает сквозь пальцы? А я еще и начала работать почти сразу после сна. И в кафе сидела не больше часа. Ну ебаный врот.
Теперь хо делать 15 мин фиксацию.

Хочется трх. Седня встречусь с Д. Хо, чтобы меня ебали в письку и в попку и в разных ластиках.

0-9
Засыпала час. Перед сном еще иммунология. Странная одержимость чтением нужного. Спрашивала себя, точно ли я хочу читать иммунологию, а не что-то попроще, худ книгу, и почему я вообще давно не читаю худ книг, и возникла озб, что мне некогда, я столько времени просираю, а тут еще и худ книги читать. Есть впч, что я сильно опаздываю, что мне нужно учиться как можно больше. Моему внутреннему мудаку конечно виднее, что мне нужно и когда.

Почти сразу села работать, и внезапно свалился клевый заказ - легкий и денежный.

Чернобыль, японский. С японским тот же ажиотаж. Все время впч, что я двигаюсь слишком медленно, необходимо быстрее. Уд-е правда тоже есть.

Блин, этот долбанный смартфон с потекшим экраном! Новый где-то посеял. А теперь со стареньким HTC хожу еще 2009 года. Зато держит заряд полмесяца (я сам в ахуе). Новые приложухи недоступны (очень старая версия андроида), а в ютуб можно только через дефолтный браузер. Хочу новый смарт, неплохо бы яблоко. Брат торчит мне денег за работу, и напрягает, что я сейчас ничего для него не делаю. Еще отдал половину мамане, ей типа надо на ремонт семейного чердака. Вы у меня спросили? Это мои деньги!

Много работы, пытаюсь разгрести и настроить Гугл почту, и сделать кое-какие файлы доступными для друзей.

Когда-то смотрел клип
https://youtu.be/Y9xPgUB_v5A

Вышел другой
https://youtu.be/GTiyU2RSR_M

Первый рабочий час позади,осталось ещё 7.
В честь "праздника" отработаю не 10,а 8 часов!))
Я бы и 10 отработала,но мы сегодня едем к бабушке,а это значит что ПОЛ дня будет утеряно за столом...я просто ФИЗИЧЕСКИ не успею отработать 10 часов.

Завтра поездка в мой родной город,сестра тоже вчера туда приехала (пересидеть карантин)
Как бы мы много не ссорились в юношестве,сейчас мы скучаем друг за другом и постоянно "сидим" на телефоне.
Завтра наконец увидимся))

А так настроение отличное,мне спокойно и легко.
Я проснулась в 7:30,привела себя в порядок и сейчас вся такая красивая зарабатываю деньги в семью))
Тишина...

С праздником все религиозных,и таких как я))

22-04 Немного недосып. Работаю.
Хочется в трек, моментами даже кажется что я там, вспоминаю отчетливо те восприятия. Ранней весной часто возникают такие моменты от солнечной погоды, но ещё прохладного воздуха, от запахов, от наступающей весны - это всё напоминает трек. Следующей весной, если получится, в это время хочу быть в треке.

Сегодня получился приятный день, фактически выходной. Работал в 2 раза меньше, чем обычно, зато клёво отдохнул.

+ разные интересные обсуждения с К
+ окончательно решил, что хочу купить велик
+ приятно валялся в ванной и дрочил
+ гулял в парке и это было время насыщеннной жизни. Закат, цветущие деревья, пускание мыльных пузырей. Прикольный запах от цветов.
+ приготовил жрачку, которая оказалась неожиданно вкусной
+ смотрел интервью с Фредди и было интересно пытаться понять, какой он чл
+ надраил ванну так, что она сверкает и сияет

Ощущаю себя приятным чл, который заслуживает приятной жизни.
*
Впервые захотелось покрасить волосы. Попробую что-н прикольное типа фиолетового или бирюзового

Я слишком сильно переживаю насчет работы. Это просто работа, которую выполняю - хорошо или удовлетворительно, пофиг. Я к себе отношусь как к скотине, на которой пашу, чувствую, что всем должна и тревожусь, что никак не могу удовлетворить. Немного возникло удивление от мысли, что можно думать во время работы не о заказчиках, а о себе. Я делаю работу так, как могу. Может кто-то её делает лучше, но это не повод гнобить себя и ни во что не ставить, забыть, что я человек. И да, может если не буду в лепешку разбиваться, это скажется на заработке(а может и нет, я не знаю), но пока мое состояние кажется важнее, хочется помнить о себе, не делать из себя скотину.

Наконец дошли руки написать фраг..

Уже который день у меня нету свободной минуты,о своем инстаграме я вообще молчу ибо уже несколько дней заходу в него после 12 ночи.

Работы по прежнему много,заказов не очень,но в пик рекламы хочется "выть волком" ибо разорваться я не могу!
Жаловаться на это все не хочется так-как это приносит нам хорошие деньги,но и отнимает не мало нервных клеток и сил.

Только столкнувшись с продажами я поняла что аллергия на людей бывает,а особенно на глупых))
Так-что ребят,не тупите,читайте все внимательно,слушайте,не спорьте и будет вам добро :)

А мне пора дальше работать..

Снова почти весь день забивала на работу. Скатываюсь. Впервые за полгода будет такой низкий заработок. Тревожно от этого. Вопрос с мотивацией работать так и не решен, и мне все кажется, что это ж держится на соплях.

На волне пожаров захотелось посмотреть Чернобыль.

За прошедшие 3,5 ч ничего развивающего. Забытье. Снова заболела голова.

План:
- рб 2 ч
- яп в перерывах
- еще иммунологии
- поискать какое-то еще ж развития

утром приснился вампир, который превратился в симпатичную голую дв, и трах с этой дв
*
обсуждения насчёт денег и их заработка/расходов. Нравится, что у меня прочищается мозг в этой теме благодаря общению с К.

+ купил наконец-то себе всякой разной жрачки
+ посчитал деньги. Думал, чего мне хочется, и вылезли разные задавленные жж
+ довольство от вкусной еды, музыки, чая с плюшками
- болит голова :(
- нет энтузиазма работать
+ но и тошноты от работы тоже нет.
+ пришёл ещё один интересный заказ

*
План на 2 часа:
~ 1 час работы
~ уборка
~ немного ФА
~ составить список жж

Было хуево, начала болеть голова. С работой жопа. Вспомнила про то, что как бы мне ни было хуево, если я выполняю план, то какое-то движение вперед все равно будет, и пнулась.
15 мин пор озв
30 ФА
30 книга по иммун

Голова почти прошла.

Клево, что я сначала посмотрела лекции по имм, пч в книге есть обобщения, кот бы сбивали с толку, если бы у меня уже не было какого-то представления о том, что происходит. Пока интересно читать. И не сложно, несмотря на англ. Интересно, что такое антиген, и почему о нем говорят так, будто у каждого чужерод агента только одна его часть может быть АГ. Как если бы вирус перед тем, как залезть в человека, обзавелся удостоверением, чтобы показывать Т-киллерам.

неск дней была депрессия - чб, страх будущего, ничего не хочется, ннв к своим рж. Вчера и сегодня смотрела бо-ролики, и кажется начала вылезать из депр. Вспомнила про пвк - оказывается уже неск дней про него не вспоминала. И в очередной раз поняла, что не знм селекцией.

До этого было много энергичности, и куча планов на будущее - приобрести какие-то навыки, на чем можно зарабатывать. Сочиняла тексты типа "психологические советы", смотрела ролики по программированию, учила питон. А потом как-то резко появилась ув, что все это безнадежно, я уже старая, работу мне не найти, все мои многочисленные планы - это просто пустые фантазии, на рлз которых не хватит энергии.

Работала почти 5 ч, жрала, делала зачистку еще минуту, ходила в кафе и пялилась на красивые виды.
С работой хорошо, получается получать много заказов пока что. Но мне не нравится охуевшее сс, когда я пытаюсь нахапать как можно больше заказов, не смотря на свое сс, другие ж, то, что зарабатываю и так более чем достаточно. Ну как, достаточно... Это дает мне безопасность и обеспеченность с некоторым запасом, но хватит на мелкую часть жж.

Вчера вечером опять наелся всякой херни и пошёл спать после тяжёлой рабочей недели около 8 вечера. Сегодня утром встал на весы - такого большого процента жира и массы у меня не было никогда. Давно обещал себе заняться собой, сегодня - тот самый день. Чтобы начать что-то новое или как-то изменить себя мне нужен какой-то катализатор, триггер и в данном случае - это будет суточное голодание. Не ел я со вчерашнего вечера, это уже 18 часов (правда 12 из них я проспал). Лёгкое чувство голода испытал спустя пол часа после того как проснулся, организм по привычке хотел завтракать, но после стакана воды голод исчез, сейчас почти 14 часов, выпил ещё 2 стакана, кушать не хочу, чувствую себя хорошо.

Пропустила работу утром, но поразличала нэ, которые возникают на работе, которыми отравляюсь и потом снова работать не хочется. Также выписала, что мне не нравится в работе и чего бы я хотела, чтобы работа устраивала, я была довольной.
В основном работать не хочется, потому что недовольна собой, считаю, что выполняю работу удовлетворительно, но не хорошо, поэтому заказов немного. Из-за этого испытываю состояние ничтожности и метаний, как угодить, что нужно изменить. Если бы я была довольна собой, хвалила себя, считала, что развиваю навыки и добиваюсь целей, всё клево, то другое бы отношение было к работе. Пока у меня небольшой заработок и мало заказов, но ситуация лучше чем мес назад.

1:30-9
Снова не могла уснуть. То рыдания, то хоровод в ВД. Начинала разное, хрс, ЭП, но не хватало упорства дойти до момента засыпания. В итоге усыпляла обычным способом - горячей ванной.

Щас ватно и пусто. Пнулась работать. Брожения на тему того, что так жить нельзя, я себя чувствую виноватым ребенком и живу как ребенок, не строя планов, ничего не добиваясь, а мне хотелось быть довольной свиньей, получать жизненный опыт, развиваться. Мне блядь под 40, а я все деточка, которая ждет, что ее погладят по головке и все за нее сделают. Мне кажется, я стала намного младше и тупее по сравнению с тем, что было 10 лет назад.