Захотелось читать Сёгун. Я его давно начинала и какую-то часть осилила уже. А щас захотелось с самого начала. Начала и не жалею- я почти ничего не помню и многое воспринимается по-другому. И немного просыпается интерес к истории. Мне нравится просто держать в уме, что протестантская Голландия когда-то была под гнетом католической Испании, хотела от нее отделиться. И что Англия была союзником Голландии и тоже была под гнетом Испании, а потом отделилась от нее. Есть пвк воспр птш, приключений.
Работаю, ниче так.

Осо, что осн трв щас вызывают нэ, связ с внешностью и с работой.

Осо, что нэ от рб кажутся непреодолимыми, от этого всегда есть сильное чб и, что я пыталась с этим что-то сделать только когда совсем прижимало, от безвыходности. А в сит, когда не прижало, выхода искать не пыталась - типа какой смысл, всё равно ничего не получится. Офигеть. Сейчас не прижало и хочется искать.

С внешн осо, что у меня отвращ и ннв к внешн за какие-то вв в себе, кот мне каж отвратительными, вроде ж прокрастинировать и переедать. Но эти вв -это следствие самоизнасилования, а самоизнасл я не воспр как "себя", а воспр как что-то очевидно непривлек и навязанное и от этого ннв и отвращ слабеют, возникает облегчение

2:00 - 7. Нихуя не выспался, но вялость в пределах нормы.
(кажется, я начинаю упиваться обсасыванием своей вялости и драматизировать. Это признак скучной жизни)
*
текущие клиенты накидали ещё парочку заданий. Поймал себя на том, что мысли о рабочих заданиях не вызывают трв и напряжения, как раньше. Они сейчас вв-ся просто как обычное бытовое дело типа "сходить за жрачкой". Клёво.
И ещё есть пвк, что заработаю денег. Мне осталось совсем немного, чтобы свести бюджет в 0 и выйти в плюс.
*
пришла кое-какая идея, которая может через несколько лет вырасти в источник заработка или бизнес. постараюсь не задавить её перфекционизмом.

М18: забыл, куда положил тлф
М19: нечаянно закрыл важную вкладку

Мама скинула фото с обвешенной гирляндами комнатой и голосовое))
Горжусь что за эти выходные я научила маму отправлять голосовые сообщения у вайбере))

Я продолжаю работать,день очень длинный,но ради забавы я убралась в квартире и уснула на 20 минут)))
Ахренеть просто,вот это жизнь))

Хочу тоже написать сюда список "достижений" за 2019.
Этот год вообще для меня был хорошим,каждый бы такой,кроме момента с кистой яичника - звучит не очень,но я должна была это написать)))
Список напишу 30,он будет прям на все символы,наверное))

А так,вроде все нормально,кроме ВНЕЗАПНОГО дикого аппетита.

alt + 3 всем и вся

Сложно было с утра расстроить меня еще больше. Вызвал меня босс и облили помоями. Сказал, что моя НГ-открытка - "плоскостопый импотент". Да, так и сказал.
Это все этот дебил из соседнего подразделения. Вот откуда ноги растут.
Мне противно от того, как люди выслуживаются. И вместо работы лижут жопы руководству. Я здесь, чтобы работать и приносить боссам деньги. Если кто-то чего-то не понимает - годами этого доказывать я не буду. Просто скажу "до свидания".
И да, я не боюсь уволиться. Я знаю, чего я стою.
Если кому-то нужен маркетолог, "потому что у всех есть", я пас.
Найду ли я себе работу по душе?
Блин, как же сложно, когда тебя не ценят, просто пиздец...

Не выспалась совершенно,кровать была необычайно мягкой))
Снилось что-то хорошее,мне понравилось,небольшой экшн)

Сейчас работаю и слушаю передачу,нужно реально купить айпад и не только слушать фильмы но и смотреть.
Зря мы отдали предыдущий сестре мужа,она его только убила,а так бы пользу приносил)))

Сняла обручальное кольцо,сегодня мне оно очень мешает.

Не планирую куда-то выходить,погода прикольная,но не для прогулок))
Готовить тоже нету настроения,но ужин приготовить прийдеться...

Ладно,у меня вообще нету настроение,думаю что сделала одну глупость,немного протупила и не продумала все и теперь меня эта ситуация "грызет".
-___-

2 фрг ФА. В планочном курсе дошёл до нового упражнения: планка с поднятой ногой. Пипец сложно. У меня и боязнь, и пвк, что к концу курса я уже буду более-менее справляться с этим.
*
Испек хлеб. Получилось нормально, несмотря на все мои ошибки. Лучше, чем в прошлый раз. Прогресс.
*
Дочитал книжку Латыниной про Христа. Тема интересная и цепляющая, но книга написана сумбурно, с повторами и запутыванием темы, с множеством имён. Это утомляет.
*
Написал заявку потенциальному клиенту, но уверен, что с ним что-то не срастётся. Какой-то он подозрительный.
Сегодня не работал и чувствую себя довольным/отдохнувшим, но и отпихиваю чв за неработу. Я как будто сам себе надсмотрщик с кнутом.

Устала.
Договаривалась с приятелями о том чтобы сыграли Деда Мороза и Снегурку. Я работаю с детьми и им нужно устроить каноничные посиделки. Говорили о публичных выступлениях, я их ужас как раньше боялась, а потом что-то надломилось. Думаю перенести это и на остальные сферы: не трястись из-за пробежек или чего-то подобного.
Мало делаю, а времени нет. Надо попробовать выписывать на что себя трачу. До того чтобы остановиться и отдаться планированию час другой так и не подвернулся. Точнее сначала слишком устала потом слишком устала и изголодалась по парню. Пам! Ладно, иду спать, подумаю о планах завтра.

День был максимально непродуктивным:
- на работе почти ничего не сделала, только про бегала впустую весь день.
- дома не рисовала, не смотрела, ничего
- должна была выровнять режим и лечь в десять. Итог: сейчас начало первого
Что-то как-то разочарована всем. Разговор с папой не принёс уверенности, разговор с зам.кафедры тоже - судя по всему какую-то премию мне дадут, но только за месяц на кафедре. Ахо, судя по всему, послали всех. И меня в первую очередь. Хоть бы на Икею хватило, что ли.
Зато А. сделала мне уже подарок. Я купила подарки всем, и даже сэкономил сегодня.
Но НГ обещает я быть грустным и без денег.
Может, зато похудею, чо.
Хочу денег, веселья и сменить работу.
И выспаться.

Гуляли с Х, пялились на рыб в ТЦ.
Немножко работала, почти ниче не сделала.
В целом у меня продолжается хорошее настроение.
Завтра уже надо снова вводить фрагменты. Омр сами себя не устранят.

Возн экзистенциальный ужас от записи С, что не хватает времени и что только к вечеру появл жж. Мне охота ходить в магазы и знм проч хуйней в тч чтобы отвлечься от нф, развлечься.

Обычный серый нейтральный день. После общения с Л. ощущ что как будто лишился начала интересной и живой жизни. Обратно вернулся в свое болото. И вот ощщ что само окружение засасывает, не хватает каких-то перемен, одна работа по графику, жизнь по графику. Конечно в любом окружении можно чото делать, но почему бы не сделать это окружение и бытовуху более интересной, особенно когда есть некоторые возможности

Но что вот круто - это то что у меня теперь есть понятный фронт работ с вв. И понимания что мои омр - это не конец света и вечный крест

Стало больше яснее что в птш зимой будет делать нефига, поэтому очень вероятно откажусь. Плюс по деньгам неоправданно дорого выходит

+1 фрг интеллект, 20 страниц Селекция-2
+1 озв пвк задач из МН Восприятия
+1 фрг практика прогревания озу "я человек из будущего", 5 мин. Базальта у меня не было, но я все равно попробовал, и так как что-то приятное в результате усилий было, защитал фраг
+2 озв насл
+1 озв рж наращивать усилия по построению приятной жизни. От обычных рж отличается тем, что кроме пвк сопровождается упорством и серьезностью

-Наткнулся на НСУ, что для того, чтобы рлз мои жж нужно страдать. Чем сильней страдание, тем выше вероятность рлз жж

-отравился на замере

М31: Не проверил есть ли у меня ключи от стройки
М32: Проехал свою станцию в метро
М33: Не убедился, что работник возьмет все, что нужно для обмера

Нравится идея делать себе подарки за работу. В начале недели ставлю план и придумываю что я бы хотела себе купить или на что еще потратить деньги. И если выполняю план - в конце недели иду покупать себе это.

Сегодня покупала первые подарки. Это были мелкие покупки, которые я откладывала, потому что "нет на такую ерунду денег пока". А оказалось, что нихуя. Даже от мелкой хрени, которую по любой причине захотелось купить, может быть куча довольства.
И деньги было тратить намного проще из-за того, что "я именно на это заработала, уже все решено".

Еще клево в целом думать о том, чего я хочу, искать желания, испытывать пвк к работе. Сильно подпинывает зарабатывать.
Быстрей бы уже кое-что! :)

Скажу одно,день НЕ короткий,тянется,но не мучительно)

Ничего интересного не произошло,разговаривала с бухг.,все в норме,позже будет ещё один разговор.
Попросила меня немного по другому заполнят трекер,наверное не верит что я могу так много работать.
Ну а что мне?
Я отсиживала за компьютером по 7 часов БЕЗВЫЛАЗНО,когда проходила стажировку в Ланет,мне ничего после этого не страшно))

Сделала маникюр,наконец длину убрали,нарадоваться не могу))
Теперь печатаю как Маквин))

Сегодня общалась с одногруп. (другим) он когда то тортик испек и принес мне))
Такой простой,смешной,поднял мне настроение))

Сейчас продолжаю работать,и чего-то жду...
Но чего?

вот чувак на собеседовании понравился, может в жизни я бы с таким не дружил, но работать кажется с ним очень комфортно будет и он хорошо соображает!) надеюсь будет прикольнее в команде

а еще прикольно что тут ограничение символов, я вот предыдущее сокращал и понял как много воды в предложениях у меня)

* Примерно 2,5 часа изучал вики-програмку, которой пользуюсь. Было состояние спада и хотелось направиться в полезное русло.
В начале ничего толком полезного не находил, но потом наткнулся на смежные тематики:
=Как пользоваться Sublime text для набора обычного текста - отметил для себя несколько полезных функций. Также из-за этого увеличилось желание учить HTML до грани, когда я то желание реализую
=Книжка, суть которой, что всевозможные лайфхаки и способы улучшить/ упростить/ систематизироовать жизнь могут загнать в ловушку и наоборот вредить. Вполне возможно, про меня

Щас состояние несколько взбалмошное, хочется активно продолждать работать, пока не отравлюсь. Останавливаю себя

• Вчера была на обучении от этих курсов подготовки к ЗНО. Узнала, что из 5 математиков взяли одну меня, еще выбрали двух биологов и двух историков. Укр и англ пока ищут.
На обучении нам рассказывали, какие бывают типы детей в группах, как с ними работать, как провести мастер-класс. И как ходить по школам и зазывать детей на эти м-к. Вот последняя часть настолько не понравилась, что написала сегодня главной, что делать этого не буду) Тем более, что это не оплачивается. Впрочем, даже если бы оплачивалось, я бы подумала, поскольку мне не нравится формат и подача, которая у них в "инструкции". Ну, или они пойдут на уступки, или я с ними работать не буду) Хочу делать все в удовольствие.

Завораживает читать здесь другие жизни. Как будто книгу читаю о персонажах, а тут ещё и события реальны + в реальном времени.
.получила справку от нарколога, обсудила с мамой работу и сделала рабочии заготовки, поела её еды и потушила ей стручкой фасоли в благодарность. Еду теперь на работу.
.с учётом что в плане жилья-еды меня содержат, у меня хороший заработок при работе в 3-4 часа в день и есть идеи как расширить свои доходы. Как и с тренировками в доп. заработке я всё откладываю и сомневаюсь в своих силах.
Хочется составить стратегии и планы, и как можно скорее найти возможность для тренеровок, учёбы и тд.

Сделала планы на день и на ближайшее будущее. Выделила, что хочу. Потом поняла, что сейчас нет пвк к планам на день, кот сформировала вчера, поэтому оттягиваю и есть чувство, что если все это сделаю, то день пройдет пресным, пустым. Просто мне скучно сейчас делать то, что вчера хотелось. От понимания этого стало легче.
Пвк нет, потому что опять не выспалась, проспала часов 5 всего и состояние во время сна было тревожным. Сегодня значит основная задача вовремя лечь спать.
Поработать сегодня все равно хочу, как планировала. Подопну себя, потому что только регулярно работая смогу наладить ситуацию с заработком. А от заработка зависят почти все приятные занятия, кот у меня сейчас есть.

112 недель до 30тилетия.
Ничего полезного. Даже диплом не отправила. Малейшее расхождение с планами выбивало из коллеи( Не знаю, от чего меня так штырит. Утром пыталась поделать йогу, чтобы привести в чувства и тело и мозги - позвонила мама. Месяц не общались и вот именно сегодня, когда я пыталсь сосредоточится :D Не, я рада ее слышать, но...
Дичь какая-то.
Пока шла на работу, думала о своей судьбе и планах. Это странно. Я же просто шла на работу. Рутина. Какая еще судьба?
Голова болит

Понравилось, как поработал по нескольким проектам
* Нашел как через Яндекс напрямую находить ПДФки, посмотрел кучу прайсов конкурентов - теперь есть понимание, как этот прайс делать и у кого какие фичешки стоит попиздить
* Проанализировал книжные группы ВК, рекламные объявления с книгами - таже есть идеи и примерное понимание, что дальше стоит делать
* Покреативил, посмотрел свои предыдущие анализы и немного поизучал еще - посоставлял черновые объявления по контекстной рекламе
* Понаходил идеи, какой текст стоит указывать в ретаргетинге

Прикольно, что тк я работаю с 6 утра, то мне достаточно еще 2 часа поработать и буду свободен

Как обычно, когда надо фрагментер почему-то категорически не грузится с телефона, хоть мытьем, хоть катаньем.
Состояние легкой степени отвратительности, такое, словно я вчера то ли пила и много, то ли просто не спала пару суток - а все на деле последствия приема корвалола на ночь вместо снотворного, потому что это единственное, что было хоть сколько-то успокоительным в доме, а без него я бы не уснула, и так поздно заснула и в итоге спала около шести часов, что для моего организма недостаточно. Сегодня куплю снотворное.
Тошнит, мутит, плюс чуть покалывает сердце и начинается повышенная возбудимость и тревожность - привычные последствия сочетания малого сна и корвалола.
Работать не хочется.

Надуманные тревоги с утра: страшно было на сегодня отпроситься с работы (стану там ненужна), страшно ехать к проф. с незакрашенной тональным губой (люди будут смотреть). Серая погода, птицы кричат за окном - тоже добавляет мрачности. Позавтракаю и выпью успокоительное.
А еще страшно опять остаться без денег. 23-е, а нам так и не дали бонусы, и после НГ может не быть работы. Я понимаю, что постоянно "выживает" (жилье-еда) большинство людей, но мне от этого не легче. Почему я? Хочу жить, а нет возможности, а кто-то при деньгах, а желания жить у него нет.

Все еще болею. Скачала рождественскую игру, куплю что-то вкусное, приеду из больницы - побалую себя немного.

Сложная неделя была, много работы на самом деле как раз то что и нужно, не остаётся сил думать о чем то плохом, только о нормальных вещах.

Вернулись домой со смены в пятницу, и хозяйка уже убрала дом и украсила мини ёлочками в доме, прикольно выглядит, живём теперь с И, Д, А вместе, уже смешно и прикольно, лучше начал относится к алкоголю, не бухаю а бывает теперь могу просто выпить пару глотков, но более всё же нет, все таки 24 года не пил, попробовал первый раз вейп, блин вкусная штука и вроде как не такая вредная так что мне как раз понравилось, люблю все сладкое)

Уже думаю как и что буду готовить на НГ. Завтра снова на работу надеюсь 13 часов не будем работать, не хочу опыт прошлой нед.

Сегодня был хороший день.
*
Вспомнил, что утром возникало упорство и я старался его закрепить, сделать более устойчивым. Вечером тоже что-то похожее на упорство, и немного тврд в теле. Кажется, мой уровень энергии приходит в норму.
*
Выполнил план-минимум по работе - 2 часа. Работа идёт более-менее нормально. Это хорошо, а то я начал уже беспокоиться, что опять будет долгий период мучительной прокрастинации.
*
+3 фрг ФА сегодня.
За 2 месяца прошёл планочный курс из 30 упражнений. Первые упражнения в курсе были оч лёгкими, последние - супер-тяжёлыми. Начинаю следующий курс - в нём первые упражнения тоже лёгкие. Подозрительно :\
*
Нашёл сайт с клёвыми рецептами, приготовил себе вкусную капусту