• Уууу, как у меня все утро горит. У нас закрывается метро, так что групповых уроков в офисе в ближайшие 2 недели не будет (на то, что остальной транспорт работает, почему-то всем плевать). Но ладно бы просто отменили уроки, нам говорят проводить их дистанционно. И главное, не менее, блин, качественно! Понятия не имею, как можно качественно провести 3 часа математики на 10 человек онлайн. Как мне проверять, как они решают? Как исправлять? Окей, как провести лекцию, я понимаю. Но нас когда брали на работу, говорили, что главное - это проводить не лекции, а чтоб постоянное взаимодействие учителя и ученика было. А дистанционно я никогда категорически не хотела уроки проводить, даже 1 на 1.

Прикольная инфо про то, что мужик предлагал украинским властям поставить бесплатно модульный госпиталь, совался куда можно, и его везде послали. Наверно, надо было взятку дать, чтобы подарить госпиталь, а то у них сбой системы - мужик пришел, что-то от них хочет, а взяток не дает. А им нахуя госпиталь, они же и так готовы. Есть клевый способ быть готовым - просто не тестировать на короновирус, тогда в стране пандемии не будет.

Работаю, смотрю новости, получаю впч от пандемии. Хочу ебаться.

Не сплю с 4:00,у мужа температура,у меня тоже.
Болят все известные мне лимфоузлы,особенно подчелюстные.
Переживаю....в 103 сказали не паниковать и спросили о контактах с приезжими людьми из Европы.
Жду 9 утра дабы записаться к семейному врачу,одна,муж не считает это необходимым...идиот.
У него 2 дня подряд горячка,а он геройствовать вздумал,ещё и на работу собирается.

Сейчас села работать,жую очень не вкусную таблетку от боли в горле...сука,а я уже отвыкла от таких проблем + адские дни в разгаре,это ни кровь сдать ни другие анализы.

А мне ещё к мастеру сегодня,хз пойду ли ибо не хочу заразить/ся.
..
Ок,нужно отвлечься.

Украинский смешной. Все-таки сложно воспринимать его серьезно. Зато впечатлений куча от всяких "дуже непогано" и пидрахуев. Выписываю предлоги и наречия и всякие связки типа бо вже и але, чтобы можно было понимать других на слух.

Играла. Работала. Вечер серый. Меня так и нет, а тот, кто есть, воспринимается чужим мне человеком, которому нихуя не надо от жизни.

Как только появляется настроение поработать ночью - мне пишет мисс Б. Весь кайф ломает эта дама. У меня вроде есть 3 недели, но когда все хотят все и сейчас сложно понять как у меня с загрузкой, все норм или работать сутками?!
Сначала написала про метро, потом перешла к курсачу, назвала солнышком, пожелала удачи и снова написала про метро... кстати на фоне метро меня мама и вывела немного сегодня.
Папа вернулся с работы довольный, принёс кучу еды, от шашлыка и грушевого сиропа к нему, до зелени, фруктов, соков, торта... просто всё. А я и сегодня съехала 2 заварных, 1 эклер, 4 конфеты... там таких сегодняшних тренировок мне нужно минимум 5. Жуть, но я так рада огурцам 😍😅
Сейчас Презу и спать

Работать осталось 3 часа,не хочу но необходимо.
Я вообще сегодня молодец,убралась в доме,заключила договор для себя и мужа с семейным врачом в частной клинике,навестила мужа на работе,НЕ ПСИХОВАЛА!!!-это немаловажно!)))
Ездили в мак по еду,очень захотелось чизбургер - переела.
Сейчас сытая и довольная продолжаю зарабатывать деньги в семью))

Хочется спать,вот закончу работать..схожу в душ,одену свою самую милую пижаму,укутаюсь в одеяло,обложусь подушками,включу СТБ онлайн на минимальную громкость и буду спать до прихода мужа.
....так бы я реально сделала,если мне не нужно было бы отработать ещё 3 часа.
Значит прийдеться в список внести спящего/громко сопящего рядом мужа))

• Мои зайчики пишут пробное ЗНО по укр, я сижу, смотрю за ними. Полтора часа сидеть на табуретке не очень удобно, а осталось ещё столько же. Зато можно почитать) Хотя я и так хотя бы по книге в неделю стараюсь читать, мне это позволяет чувствовать себя отдохнувшей.

• С этим коронавирусом сложно работать в привычном темпе, хотя на мне это наверно меньше всего отразилось. Ко мне всего лишь пару учеников теперь не ходит, и с парой из группы провожу дистанционные уроки через переписку в телеграме) Ну, практически у всех вынужденный отпуск, вот и у меня немного.

• Завтра таки дорегистрируюсь на ЗНО, а то неделя осталась. Давненько я его не сдавала)

Седня уже вообще нет насморка.

Забегала на холм. 1й раз пробежала около половины пути, 2й - немного больше. Во время и после не было приступов астмы - круто. Хочу тренировать легкие, ну и ноги тоже.

Много читаю Талеба "Антихрупкость". Очень нра.

Вечером ебнулась в депрессию на почве отторжения к работе. Ну значит, план на завтра: сделать портфолио для др работы и выложить его, искать работу и искать гайды для обучения.
Обнулила 23 дня без депр и 30 дней без слез.

1248
Блин обнулила свой счетчик болезней, совсем забыла о таком. Было 120 дней. Неплохо! Хотя меня до сих пор беспокоит кашель и температура. Та мерзость уже отваливается.
Есть дикое желание куда-то пройтись. Хотя бы в лес или типа того. Па послезавтра на работе, можно было бы сходить, без лишних разговоров. Но будет страшно

При переписке с Б с лица не сходит лыба. Уже придумываю неосуществимые сценарии в голове, просто прекрасно. Все как всегда. Нужно контролить флирт в чятеке с моей стороны, а то у меня с этим проблемсы всегда. Особенно при переходе в рл.
ладно
хорошего дня

Снилась бывшая работа и там шеф хамил мне по телефону, когда я во сне говорила, что ухожу в другое место (туда, куда я сейчас устраиваюсь). На "новой" работе меня кормили, у нас был бассейн и красивый офис. А ещё снилось, как мой бывший коллега со старой работы все-таки ушел со своей должности. Ради интереса зашла посмотреть список вакансий в компании - моя должность занята, а на его, похоже, ищут нового сотрудника. Что ж, если я не ошиблась в своих предположениях, то я рада за него. А вот сон про старую работу был неприятным. Потом снился какой-то призрак оперы и я была пожилым джентльменом и носила на руках, спасая, какую-то знакомую леди. Помню ощущение гладкой ткани под своими ладонями.

Сложное утро.
У мужа отравление вчерашней выпивкой (ром)...уже не молодой)))
Это конечно сейчас смешно,а несколько часов назад,когда 38.4 не могла сбить,я нервничала безумно.
Его тошнит,все болит,озноб...мне его безумно жаль.
Пока он спал,я убрала до идеального квартиру,обработала антисептиком все ручки и включатели.
И только сейчас начала работать.

На завтрак у меня чай с ромашки,вчера я ела все подряд: пицца/мидии/хлеб с намазкой/бананы + сладкое пиво.
Кошмар,не спорю...нужно разгрузочный день организовать!!)

Ох,какая лень..

Уснула рано,ворочалась всю ночь.
Перед сном вспмн что можно съездить в Выборг.Была давно,понра.С удв повторю. Если в мае Эстония не откроется.

Жду постоянника,потом Варе когти стричь,клацает уже по полу.
Потом посмотрим,если не будет работы,поеду в Сев-ск.

Немного жалко за Таллин и Париж,но как то нет расстройства. Я всегда смогу поехать,когда захочу. Настроение спокойное и радуюсь что скоро в Питер 😊

Хреновый вчера был выходной. Нервный и липкий. Не умею я все-таки работать из дома и чувствовать себя нормально. Плюс слил все ДПО. Чв. Ладно, что было то было

С утра тоже чото еле проснулся. Наверное из-за холодного воздуха с балкона. Поскорее бы стабильная плюсовая погода. Все-таки щас надо попробовать улучшить настрой

Муж спит рядом,у нас был насыщенный день!
Около часа назад мы проводили гостей,было весело,я пила сладкое пиво,от непривычки мне было плохо,но без неприятных последствий))

Настроение нормальное,каталась на машине,поняла что муж совершенно не силен в поучении,мне лучше платить сдержанному профи.чем дергатся от реакций пассажира ибо он переживает что я уничтожу пол миллиона на пустыре!!)

Сейчас спать,на утро будильник не ставлю,будь как будет,если проснусь от шуршания мужа - начну работать,если НЕТ - буду спать до победного!!
А сейчас наполню водой увлажнитель и засыпать..

Проблема с инетом все еще в разряде нерешаемых, но мне чем-то нравится копаться в ней. Я почти ничего не понимаю и чем дальше лезу, тем меньше понимаю. Щас кажется нереальным, что ее удастся решить. Удивительно будет, если удастся.

Случился очень сильный спад. Умирала полдня. Прокрастинация, хуевое физ состояние. Прям умирала, так наверно чувствуют себя какие-нибудь больные раком. А у меня просто трж и нокс. В 9 вечера решила, что либо я сажусь за работу, либо сажусь за игру, но вот так лежать и просирать время больше невозможно, мне станет так хуево, что я не смогу уснуть. Засела за работу в итоге. И за решение инет-проблемы.

Сегодня был какой-то странный день. Гулял в парке, немного жёг костёр. Замёрз несмотря на тёплую одежду.
*
рабочего настроения нет. Точнее, я ничё не сделал, чтобы его создать или удержать.

Чувствую себя ответственным за то, как проходит моя жизнь. Именно от меня зависит, будет ли она насыщенной, буду ли я нормально работать и зарабатывать, будут ли у меня близкие лд и т.д.

Обычно я как-то плыву по течению и не ощущаю этой ответственности. А сейчас она выпукло выпячивается. Неуютное и некомфортное чувство, но оживляющее. И кажется, из него что-то наклёвывается, от чего я захочу изменить свою жизнь.

В целом, хочется считать этот день наполовину просранным.

Эколайн сохранили билеты,открытая дата. Смогу поехать когда откроют границы.Замечательно.

Час работы.Больше не хочу. Отьездное настроение началось.
Завтра утром постоянник и поеду в Сев-ск опять погуляю.Не знаю спрс или не спрс Н работает ли он завтра на маршрутке...

Пожарила сырники.
Ан.до сих пор молчит. Стыдно что так неуклюже меня обманул. Думала живой ли, а ВКонтакте опять стало показывать кто что комментит(какое то время не показывалось)- вижу он все так же в мусорных группах разводит срач.53 года мужику.
Купила на вечер маленькую баночку безалко... ням ням с чипсами под киношку- послдн часть Сумерки.
Пошла в душ и залягу.

15 марта - выпал снег.
Я его заметила ещё в 4 утра...а мы планировали сегодня выезд на природу,погулять в в кроссах и ветровке,но прийдеться надеть пуховик/шапку/угги и перчатки (из-за аллергии).
Хочу на Киевское Мореее,покататься самостоятельно *_*

Сейчас работаю,у мужа выходной но он уже на ногах,не спиться.
Будет ходить тошнить что бы я выключила ЭТО ВСЕ и смотрела с ним фильм.
Но мне нужно отработать 7 часов.

Сегодня вечером нас сестра зовет в гости на настольные игры и пиво/чай.
Возможно заедем,если муж захочет ибо я настроена НЕ ОЧЕНЬ))

Смогла заснуть быстро. Пока пришла к выводу, что эта ув про то, что только штурмы и упорные усилия меня спасут, верна. Бо же говорил, что мы все умираем, даже Т, которая много пру. При этом вывод, что тогда нет смысла пру, очевидно неверный, я знаю, что он неверный. Но мотивации хотеть пру так и не нашла. Просто в надежде, что потом захочется чего-то более решительного? Потому что невозможно жить как сейчас? Может, если искать рж, желание бороться появится само. Меня пугает больше всего смирение и чб.

Проснулась снова в панике. Устраняю. Села работать. Попытки устранить трж усиливают НОкс. Типа я такая отвратительная, как я смею испытывать бзм? Трж как наказание за НЭ.

Был на форуме вакансий. Насобирал кучу клевых стикеров) А еще клево что не боялся общаться с рекрутами. Скилл общения поднял немного. И теперь стало понятнее что большим компаниям требуется серьезное программирование, а мои текущие знания более такие простые. Так что буду менять вектор своего развития

После искал кафешку где посидеть но так и не нашел. Зато нагулялся. Правда ноги болели жутко. Нужно купить ортопедические стельки

Завтра скорее всего буду работать. Сильно переживаю за свой проект

Мне настолько нравится эта идея карантина... не надо ездить на пары, нет тренировок, а я вот будто осталась сама с собой и настолько кайфую... это вообще не то состояние, как каникулы зимой или летом. Это мое любимое время года, мозги ещё работают, лежать без дела не хочется совершенно, а кругом меня все вдохновляет и заряжает. Идей чем себя занять миллион.
У меня есть особенный дневник, бумажный, который я прячу в полке в диване. Заглядываю туда только когда вот такая как сейчас заряженная менять себя и жизнь. Это 3й раз, когда я взяла его в руки с 3 января (как появился). Очень интересно что-то менять в себе.
Кайфую
Достала проращиватель, буду чёт проращивать 🌿)

Марфа,девочка моя милая,держись.У меня так же было,как вспомню так вздрогну.Ты обязательно выживешь.Просто потерпи,живи одним днём пока,постарайся переключаться.Даже не знаю.По опыту все равно пока не проживёшь предательство сама,внутри себя,пока не переваришь это,никакие слова ни от кого не помогут.

Весь день идёт крупный снег,все завалило,тепло, ветра нет.Чисто,белым бело.Моя любимая погода.

Работала.

Поясница на удивление нормально.На силовой утром почти не напрягалась- группа не моя- полно корявых невнимательных дев- часто подходила,учила,поправляла.
Есть мысль убирать Табату на лето.Люблю ее,но мне уже не 18 так скакать,и так нагрузок много.

Курить хочется, а купить не за что. С деньгами полная жопа. Вчера маме опять звонили по моим кредитам. Мне они дозвониться не могут. Просрочки/проценты уже огромные. С мамой и без того отношения у меня не очень, а сейчас вообще жесть. Стыдно очень за это все...
Работа меня не спасет. Единственный шанс все замять побыстрее - поехать во Вроцлав и снова начать рисовать. Но, походу, никуда я не поеду. С таким моральным состоянием это очень сложно. Еще из за этих кредитов могут не выпустить из страны. + непонятки с карантином. У меня даже билет есть на 30ое число, но, кажется, я знаю чем это закончится.
Снова начал волноваться от этих мыслей..
покурить бы..

Ночью не могла уснуть до 3х. Ела кефир с клетчаткой и ложкой смородины+булка.
Еле встала в 10,разбитая.
После групп стало полегче,но все равно торможу головой,сс овощное пустое.
Радует что ничего делать не надо.
Главное не уснуть днём.
Пораньше лягу,завтра в 8-30 к косметологу.

2 заказа,жду 3й. Работа сейчас самое то.

Я стою у края пропасти. Решается моя жизнь. И было бы не так страшно, если бы в городе, в котором я учусь, не было бы любимого человека. После окончания учебы (этим летом) я должна пойти на два года по распределению в какое-нибудь издательство. И если я сама не найду работу рядом с моим человеком, то уеду далеко.
Это ужасно пугает.