Скот, верх ногами, прорезанное горло. Здесь холодно, очень очень холодно. Хочу домой, воняет мертвецами. Они здесь были, недавно, вовсе совсем уж таки не так и давно. Заставить, заставить себя перейти через самого себя. Перейти эту грань, Боженки как трудно. Только что ся заставил сделать 1 случайный тест пдд, ну и ща всё это больше чем понятно. Практика такова, что над присесть и ся заставить мотивировать и тогда бям, напасть и уничтожить. Ля ЛЯ ЛЯЯЯЯЯ !!!!! Оч хчтся как-то повеселиться, а никак. Над трудиться, чтобы потом благодаря плодами труда можно было наслаждаться и тусить. Другого выбора нет, надо относиться к жизни и личным проектам как к работе, как к чему обязательному.

смотрел аниме, которое вчера начал. называется "kuzu no honkai" - "тайные желания отвергнутых". хотел посмотреть его еще с зимы 2017, но все откладывал. осталось досмотреть меньше половины.
занятно, хоть и слишком как-то эмоционально, если можно так сказать... но все же это ведь такой жанр, так что он обязывает к эмоциональности.

немного работал. в последнее время мне ни на что не хватает времени из-за занятий, но потихоньку получается вернуться в привычное русло. я этим доволен. надеюсь, завтрашний день пройдет без каких-нибудь неприятных сюрпризов.
вроде бы сделал все, что планировал на сегодня, поэтому сейчас попью чай, досмотрю аниме и лягу спать.

23:45(0:45) - 8:30. Утром снилось, что со мной откровенно заигрывает дв в кафе: села за столик напротив меня, пихала под столом коленками, дала себя лапать и залезать под юбку.
*
клёвое солнечное настроение.
*
Вчера пробежал 5 км! Бежать было легко и приятно, даже мышцы нигде не болят после. Будет охуенно, если я смогу бегать ещё и зимой.
*
благодарность к себе за то, что вчера вечером не стал себя насиловать и заставлять доделывать работу - и сейчас есть энтузиазм и пвк сесть и работать.

Опять сижу и думаю, что делать буду, когда выпишут. Лол, работать нужно будет столько, что и света не увижу. Если, конечно, хочу, чтобы всё было гладко. А я хочу. Очень хочу. Даже снится эта херня. В общем, на данный момент это пугает и отталкивает больше всего, даже возвращаться не хочется. Ночью тут поговорить снова особо не с кем. Ш, кстати, отвалил, всё окей, оборачиваться на него не буду. А так как-то гаденько. Нужно скорее взяться за голову и настроить себя на правильный ритм, переть к своим призрачным целям и в данный момент вложить свои силы в одну точку, чтобы, блять, замазать её, больно она пустая и жирная.

Пью уже второй КАПУЧИНО за сегодня...
Настроение нормуль,но вот деyь сегодня бесконечный!!

Сегодня куплю тоник для волос.Месяц назад подкрасилась в темный цвет...и уже снова стаю рыжей.А рыжая с челкой не очень так и красиво.

Сегодня пришла на работу в белых джинсах...и угадайте что??Начались ПРЕКРАСНЫЕ деньки!!Хорошо хоть домой успела добежать,дабы не испачкать одежду....болит все,усталость и боль в пояснице.....в такие моменты я даже не ходила на пары,ибо самочувствие подводит.
Но настроение ОТЛИЧНОЕ,ведь завтра выходнооооой...и в понедельник тоже,так как я еду на учебу)))))))))))

Поздно уснула,но успела выспаться...В Киеве дождь,мрачная погода.

Парень все равно СОБИРАЕТСЯ к родителям,хотя я его прошу не ехать,я столько всего вкусного хочу приготовить.
Сегодня ПОСЛЕДНИЙ день без еды...после работы куплю продукты для готовки.Хочу сделать творожную запеканку и пирожное КАРТОШКА(только без сахара!!)

Вес-50 кг.Это победа...хотя мечтаю о 48!!
Колечко спадает с пальца.Сегодня одела белые джинсы,раньше не хватало храбрости натянуть их на свои ляжки))

Быстрее бы ЗАВТРА наступило)))Хочу валятся беззаботно в кровати и ничего не делать.

Отвыкла от собаки!Даже не хочу что бы парень его привозил...КАКАЯ ЖЕ Я ТВАРЬ..

Первый раз в этой группе анонимных писателей и читателей...
Ну что же, будем тоже душу изливать, а кому ещё интересно все что тебя или меня беспокоит?)
О работе... Говорят, первых два года на новой работе всегда тяжело... Я год, новое место, новая профессия, новый коллектив, чужой язык... Вообще все новое... И, знаете, сложно, но если это твое призвание, то тебя ничего не остановит.
И когда ты уходишь уставшая после 10 часового рабочего дня, а всё говорят: "Повезло ведь, нашла работу по душе, счастливая", ты ни разу не жалеешь, что кто то отдыхает, а тебе в субботу снова на работу.
Даже сейчас ночью мысли о работе, а может просто больше ничего не радует?
Опа, задумалась...

День неплохой, загруженный. Настроение поднялось после сдачи лабы Бондарь. А сейчас вот ещё одну дурацкую сделала и без помощи Ж. Это вдвойне радует) ну и наконец-то режим «работать» активирован.
Совсем ничего не успеваю. Завтра надо еще разобраться с билетами и съездить купить их на вокзал. Там как-то все сложно...
Сегодня не успела посвятить время для 2.0. Либо сон, либо он 😞
Это хорошо, что я могу предложить несколько причин моему вчерашнему настроению?!)
И там др Насти... надо как-то красиво отказаться.
Папа таки уезжает в командировку, но хоть не на 7 дней, где-то на 5, уже что-то. Да и мама не брала больничный, ей уже лучше, значит все не так печально, как могло быть)
Теперь спать))

Я всё высказала, да, только лол толку от этого 0. Сижу вот, думаю, что теперь дальше. Впрочем, не думаю, что меня это касается. Разберусь потом. Разбираемся с проблемами по мере их поступления, да. Единственное вот не знаю, что с учёбой делать. Там уж точно теперь задница, пока я бегаю по этим больничкам. Да и.. не знаю даже. Если не думать об этом, то сойдёт, но как представлю объём работы, который нужно будет сделать, так прям тошно становится.

Как-то устала немного. Разобралась с сессией, остались практика и диплом. В пн начну обследования проходить и работу искать. Настроения нет совсем.
Сходили с Ю. в парк погуляли, попили горячий шоколад в милых стаканчиках с кроликом.
Немного пригорело в универе по поводу одногруппников и их тупых вопросов.
Хочу чтоб П приехал наконец,а он похоже совсем не планирует, чет расстроилась вчера из-за этого. Пора бы и о поездке задуматься, а он чет совсем ничего не планирует. Ну ладно подожду еще недельку, пока и сама решу свои проблемы, а там посмотрим что к чему.

Каталонец не писал мне ничего с первого свидания 3 дня, а потом написал "привет, как дела". Я ответила, что не вижу притяжения с его стороны и пвк второй встречи нет. Он ск, что убит таким ответом и очень хочет продолжать со мной контакт. И что ему тоже важно физическое. Решила дать ему второй шанс, к тому же есть ж выехать в город. Раньше мне не то, что на кафешки, даже на метро было жалко денег. А теперь нет такого. Как же хорошо вычеркнуть первый пункт из своего списка целей (купить кв) и стать более свободной для других вещей!
Читала про получ. пост. внж в Исп. Дошла до ссылки, куда подавать доки, а она не работает. Надо забронировать время для подачи доков, а ссылка нерабочая! Типично!

"вспомнив, сразу срываться – работать, пить,
снова все забывать, вспоминать опять.
жить не ради, не из-за, а вопреки.
чувствовать, что виновен, ложась в кровать.
это не лао-цзы – это бусидо.
это не «тру дэтэктив» – тупой ситком."
Орловский.

Вот чувак написал то, что я мог бы думать, буде я талантлив.

Пока не выпила капучино-мое самовнушение уничтожало меня!
Выгляжу сегодня ОТВРАТНО,прям как и в прошлое голодование. Сил не было накрасится,челка торчит в разные стороны....ибо голову я помыла,а вот посушить феном уже не могла физически.Лежала на кровати до последнего,а потом одела все что попалось под руку и пришла на работу!
Джинсы уже великоваты стали за 2 голодания,это меня радует))

Сладкого вообще не хочу(хотя в первое голодание оч хотелось)

♥ Sova,не сразу заметила,что ты написала об моем отце..но в твоих словах есть БООЛЬШАЯ доля правды!))Страшно осознавать,но даже если бы он,что то себе сделал-моя совесть вряд ли проснулась(я очень черствой человек))..это скорее мой плюс,чем минус.

Ну, прям даже и не знаю. Жизнь похожа на те картинки вк, когда с первого взгляда все красиво, а когда присмтриваешься, там какая-то дичь - типо 4 глаза, кровать на потолке и т.д.
Кровать у меня, конечно, на полу, но сплю я поперек нее, что уже не норм. На работе вообще что-то неведомое происходит, хоть и не критично...пока. Хз. Болею, голова горит и кружиться. Сколько можно болеть? Надоело. Помогли в банке, спасибо. Путаю сны и реальность. Надеюсь, нигде не накосячу

Заметила, что кош стала идеальной. ХЗ от чего, всегда не очень была. Ну то есть сильных проблем типа акне не было никогда, но у косметологов всегда были претензии ) А тут - прям фарфоровая. Пью пробиотики - может по этому. Хотя раньше от них такого эффекта не было. Может эти лучше. Перестала пользоваться декоративной косметикой. Перестала ногти красить. Не нужно это мне. Красота должна быть изнутри. Надо работать над собой, приводить в порядок внутренний мир - тогда и на внешности это отразиться.

весь день с разными перерывами работал. Набралось 2.5 часа продуктивной работы. Доволен сделанным объёмом и заработанными деньгами. Нравится, что нет отравления от работы, просто более-менее приятная усталость. Чувствую, как постепенно превращаюсь в трудоголика.

Бонус: приятные фантазии о том, на что я выберу потратить заработанное
*
дочитываю Крайтона, дело уже близится к развязке. Надо срочно искать следующую, такую же интересную книжку

Пела песни. Плакала. И радовалась. Пора на работу в общем
Нет интереса к жизни. Не знаю, где себя реализовать
Н - это единственный человек, к которому испытываю огромную нежность за то, что он принимает меня такой, какая я есть. Благодаря ему я ощущаю себя не одинокой. Знание того, что у тебя есть человек, который поможет, поддержит - офигенное чувство
Сегодня ув в себе немного ниже вчерашнего дня. Однако появилось ж идти в караоке и, внимание, в театральную группу, куда меня давно звала Аня.

Очень сложный день!
Невыносимо долгий.Прям не верится что он уже заканчивается.
Кушать не хочется...но организм испытывает слабость!!Ничего не хочется делать.
Сейчас приду домой с работы..приготовлю парню ужин и спать.
Хорошо что хоть собаки нету,а то я бы сегодня с ума сошла.
Буду готовить парню макароны(очень давно мы их не кушали,углеводы ведь)...добавлю масло сливочное...ммм я только представляю какой будет запах..ну и поджарю ОЧЕНЬ МНОГО МЯСА.
Пускай кушает....а мне главное не сорваться!!Буду смотреть в зеркало на свои ляжки и МОТИВИРОВАТЬСЯ дальше))

0:30 - 7:20. Не выспался, конечно, но более-менее нормально себя чувствовал. Даже пошёл на пробежку днём (3 км за 20 минут). но во второй половине дня навалилась вялость.

сил хватает только на всякие мелкие дела, и то они отнимают много времени. По крайней мере настроение спокойное, расслабленное, местами приподнятое.
*
пожрал и сил прибавилось, появилась энергичность. Щас сяду работать.

Туплю немного на работе. вчера ступила по-крупному, до сих пор стыдно. Надо реабилитироваться.

Вчера решила все свои дела в банке. Пришла домой, поговорила с мамой, спокойно сделала себе ужин, покушала, посмотрела сериальчик, пока ники был на встрече с коллегами. Вот видишь, оказывается, можно заниматься своими делами и не париться, пока его нету. Всю прошлую неделю он вообще задерживался каждый день допоздна, и ничего, пережила) Вот в этом мой любимый эффект от антидепрессантов. микроклимат в отношениях стал в 100500 раз лучше.

От одной брови почти отпала корка, от второй совсем отпала за ночь. цвета по интенсивности почти нет. посмотрим, что будет дальше. Надеюсь на лучшее)

Вчерашний день прошел удачно,хотя и очень долго.
Кушать не хотелось ВООБЩЕ!!Да и сегодня кушать не хочу.
Вчера спокойно готовила ужин парню,и даже слюнки не теки..это явно прогрес))
Утром вес был 51.5...это во всяком случае лучше чем 55 неделю назад(до первого голодания!)

Замечаю что на меня смотрят МУЖЧИНЫ,а не мои одногодки.Прям мерзко если чесно.

Сегодня я перед выходом на работу не могла налюбоваться собой в зеркале))

Вот только волнение меня берет по поводу учебы...у меня будет новая группа,новые люди.Когда я только поступала на первый курс,меня все девочки очень невзлюбили...мол я высокомерная персона(хотя это не обосновано)...или обосновано,ведь внимание парней было только МОЕ)

2:00 - 10:15. сегодня был в целом приятный день.

Что клёвого сегодня:
+ ясность про выслеживание энергии
+ пробежка 2 км
+ жопа прошла, ура!
+ 2 часа работы, в основном продуктивной. Выполнил план по заработку
+ прокатился на самокате в магазин
+ приготовил и слопал макароны по-флотски. Было вкусно на 9
+ клёвый массаж хуя лапами, и хуем - лап
+ начал смотреть лекцию по нейробиологии. Лектор харизматичный, интеллигентный, рассказывает интересно и понятно - в 50 раз лучше, чем те мудаки-старперы, которые были у меня в ВУЗе.

Если я насобачусь вот так учиться по видеолекциям, то можно будет хоть десятками лет постепенно изучать разные науки и получать кучу удв, безгранично развиваться.

У меня есть переписка с милой психологичкой))
Сегодня тренировка с Алисой прошла тяжеловато, у неё не было рабочего настроения и мне приходилось упрашивать ее. Радует, что броски стали получаться лучше, чем в прошлом сезоне. (Ну хоть что-то). Потом ещё полчаса с другими детьми занималась, чуть поисправляла, но не думаю, что будет какой-то толк. Им надо на ухо по 100 раз говорить одно и то же, чтоб дошло.
Пришла домой ровно в 20:00 и резко заболела голова. Да ещё так противно, будто я целый день была в шумном парке и каталась вниз головой на аттракционах.
Пообщалась с братом, с папой. Позанималась немного над собой. Сейчас лягу спать, утром буду разгребать дела.

тэкс. День не проебала, но такое ощущение, что так оно и есть. Даже не выходла на улицу, постила новое в ленту, настраивала платформу для работы, а еще посмотрела фильм "Мэг. Монтр глубины", ну такое себе. Но чего-то не хватает для полного кайа. Может то, что я пропустила занятие? Блин, до сих пор гложет. Я и так самое слабое звено в цепи а-ля к-поп любители и дорамщики.

Тренинг начинает))) Завтра обяз пойду гулять

Ох, хвала Диане. На работе меня преследуют какие-то напряженности и неудачи. Она пока что меня защищает.
Болит живот сегодня, чутка не выспалась.
В пятницу встреча с девочками, в вс свадьба брата Ники. Когда ж я уже отдохну?
Настрой пока позитивный, но мне тревожно. все вернулось на круги своя...