Сегодня хочу написать список "зачем я это делаю"?

1.Занимаюсь спортом. (В здоровом теле здоровой дух, и конечно хочется иметь хорошое тело сложение а не пузико)
2.Читаю книги.(Что-бы улучшить свою речь, и правильно сопоставлять слова, и вообще книги это круто ты прям погрузаешься в этот мир)
3.Тренирую слепую печать.(Ведь при печати слепой печати ты тратишь меньше времени и меньше ошибок +для моей спец это самое то)
4.Английский.(Сейчас без английского не куда, все на английском +хочу посмотреть свой любимые сериал без перевода +для работы +для себя)

Проснулась в такую рань.. а все почему? Потому что вчерашняя новость на ночь выбила меня из колеи. Мальчик решил признаться, что в свои 26 он ещё девственник. От слова совсем. А уже точнее был им. Мне проще поверить в единорога и уехать на нем на работу) Если это правда, то он точно не живет в моей вселенной. А если врет?... зачем? С каких пор стало модно не хвастаться о своих кроватных победах, а прикидываться красной девицей с членом? Не понятно. А когда непонятно мне не спится. И нужен ли сегодняшний вечер при таком раскладе? В очередной раз кого-то обучать, как не быть эгоистом в постели... устала. Но решение все ещё барахтается между ЗА и ПРОТИВ. К вечеру надо решить.

Сессия официально началась. Упаковала проект, ещё точно не знаю, как повезу, главное, чтобы не было дождя. Эргономика почти готова, там надо напечатать и одно из напечатаных собрать в работу. Пласт-анатомия вроде почти вся, на счёт последнего задания я не уверена, так что посмотрим.
При этом успевала наблюдать за Д.и накачать себе ещё Филигона. Чем больше слушаю, тем больше нравится.

Баня перенеслась. Работа. Рассудила,что лучше заработать,чем потратить. Баня никуда не денется.
И клиент отличный, наконец-то.

Меняю постельное.
Моя жизнь состоит из одних радостей. Маленьких. Мне всё приятно. Хотя и ушло то сс иррационального покоя. Сменилось приятностью жить. Хотя не проходит и дня чтобы бывший не взнк в голове. Но не болит уже.Как не со мной всё было.

Во втрн стоматолог.

3 часа откладывал работу, т.к. находись более приятные/важные занятия. В итоге снова начала нарастать фоновая тревожность. И конечно сработала обычная триггерная реакция - спазматичное желание забить эту тревожность впечатлениями, начать прокрастинировать, откладывать работу ещё и ещё, лишь бы не думать о неприятных и тревожащих вещах.

Переломил это и усадил себя работать. Уже 10 минут работаю и всю тревожность как языком слизало. Вспоминаю свои прокрастинаторские запои в прошлом и чувствую себя идиотом.
*
Всякие интересные переписки и неожиданная реакция Х на мои приставания. На самом деле, произошло то, чего и следовало ожидать, если бы я не вёл себя как беспечный пэшный приколист

Из плюсов утра: 4/5 раза не подстелилась в мелочах, вежливо просила вернуть мне деньги за ненужную услугу, доложить еду в магазине, не пропускала людей в очереди. От этого слабое удовлетворение.
1 раз подстелилась все-таки.
Еще с утра сделала часть работы

В остальном как-то так себе. Промозгло на улице, а дома нет горячей воды. Холод всегда заставляет меня цепенеть и страдать. Было бы больше энергии, было бы пох. Но ее мало. Важное дело, которое, казалось бы, почти закончено, снова забуксовало. 3 очень неудобных бытовых проблемы, которые заебывают меня 2 месяца, неделю и 2 недели, решаются деньгами, которых у меня нет.

На самом деле нет смысла страдать все равно. Так или иначе все решится

Лёг в 0:50. Проснулся, открыл глаза, увидел время 6 часов и твёрдо решил попробовать уснуть обратно. Получилось - когда в следующий раз открыл глаза, увидел 8:30. Ура, я спас себя от недосыпа!
*
Вытащил себя из утреннего охуения озверядками. Клёво, когда хочется насыщенности и практика вв-ся как необходимый, рабочий инструмент для её получения. Обычно такого нету, я как-то уговариваю себя поделать практики, почти через силу
*
Смотрю разборы шахматных партий на ютубе и снова просыпается интерес к шахматам
*
Приятное приподнятое состояние, энергичное даже. Появляются всякие разные желания, приятные чувства, фантазии. Жалко, что придётся отложить это всё на потом, а сейчас - работать.

Все планы рушатся - перестал планировать.
Командировка отменилась меньше чем за сутки до отъезда. Идеи встреч в Питере - соответственно - тоже отменились. Думал поехать в яхт-клуб - сегодня дождь весь день. Завтра, может поеду прокачусь под парусом вечером, на закат посмотрю. Если опять всё не отменится.
Очень многое бесит. Всё, что идёт не как я хочу бесит. И нет желания это терпеть. Терплю я на работе - за деньги. А вне работы - не желаю.
Сегодня, крепко подумав, хочу ли я этого - пошёл в гости к С. Принёс эклеров, свежей малины и клубники. Пили кофе, валялись полдня. Вечером она пошла на ночь музеев с подругой - я понял, что не хочу - и свалил домой.
Пробежал 5км. Сейчас буду кино смотреть

Блин, не писала дольше чем следовало и будто ком в горле, который сдавливает и тяжело вдохнуть полной грудью. Я не могу не писать...
Забавно как наши планы иногда расходятся разными дорогами с реальностью. Я планировала в пятницу встретиться с одногруппницей, а в субботу пойти обувь посмотреть и отдать залог для фотографа. И угадайте что. Ничего из этого не случилось, я просто валялась в кроватке, так как я женщина и есть определенное количество часов, которые я должна отмучаться/отлежаться в месяц. Может оно и к лучшему, выходные чтобы отдыхать и заниматься всякой ненужной хренью. А бытом лучше всего заниматься утром в понедельник перед работой, чтобы не приходить сильно рано.

Вверху списка сообщений появилась черная полоса. Супер. Поискать кто планшетами занимается,почему ВК глючит. Всё остальное работает норм.

Собираюсь на Табату. Составила вчера новую программу. Прдвкш.

Дождь!пасмурно! Как ни странно у меня из-за этого повысилось настроение. И даже удв от предстоящих выходных. А пить неохота снова😂😂😂. Охота обед в грузинском рестике, походить по магазинам,сумочку присмотреть.
Вчера выгодно купила линзы,довольство.

Устал от работы. Снова появляется жкс. Сегодня уже почти не хотелось работать, кое-как усадил себя доделывать обещанное. И ожидание, что завтра будет то же самое.
*
Откуда-то появилось сж, решил купить себе немного секс-впечатлений. Получилось приятно. Вообще от такого опыта оживает способность испытывать нежность, влюблённость, эрв. Клёво, что у меня вообще есть возможность купить секс.
*
Думаю, что делать завтра, чтобы снизить отравление от работы, сделать жизнь приятной несмотря на кучу дел. Интересно, что теперь я не считаю работу саму по себе злом. Зло - это неадекватная, болезненная реакция на необходимость работать. Нравится такой инженерный подход, жкс от него слабеет и уменьшается.

Собранные на затылке волосы, фирменная шапочка, морщины и милая улыбка, мягкий голос. Она объяснила мне , что скорее всего я его здесь не найду, что я и так сама знала.
Она была так вежлива и мне казалось, что если бы она нашла мой телефон, она бы непременно мне его отдала. А еще напоила бы чаем и рассказала бы мне истории о своем муже, я представляю , - военном и своих внуках, которые совсем не стыдятся того, что их бабушка работает в Макдональдсе. Взглянув на бейдж на ее форме ( мне хотелось запомнить ее имя) я прошептала: « Спасибо, Людмила»

Завтра иду общаться с людьми. Боюсь, что не смогу много говорить. Боюсь, показаться скучной. Но, несмотря на это, все-равно очень хочу пойти. Не знаю, как отреагирует моя нервная система.
Очень хочу поскорее найти хорошую работу, которая будет мне по душе. А пока мне кажется, что я паразит на теле общества.

0:30 - 8:45. Снилось что-то прикольное про то, как меня обучали попадать в миры сновидений и отличать сон от реальности.
*
Поделал с утра озверядку. Наконец-то начался такой период, когда просто хочется спокойной насыщенности, серьёзного состояния, а не тупых впчт.
А вот работать уже не хочется, надоело. Хочу отдыхать, развлекаться, гулять. Но клиенты насели со срочными заданиями. Ну хорошо хоть мне платят за это достаточно, чтобы примириться.
*
Посчитал деньги и остался доволен. Ещё немного, и мои сбережения превысят исторический максимум. Приятно чувствовать пухлую финансовую подушку безопасности и не беспокоиться больше о деньгах.
*
Отравления от работы всё ещё нет - это хорошо...

На работе какая-то санта барбара между офис менеджерами. У нас два офиса и два менеджера: Дима и Саша, девушка. Сначала Дима был на нашем, небольшом, где 40 человек где-то, а Саша в центре, где ~200 человек. Потом их поменяли местами, так как.. ну в общем я думала, что это те двести человек "съели" девушку. Но после майовки я поняла, что нет, дело в ней. Она истеричная, неопрятная, любительница поэмоционалить и вытаращить глаза. Так в общем, сейчас Дима в центре, а она у нас. И сейчас началась череда проверок офисов и они строят козни друг другу, а точнее Саша, потому что ее увольняют до конца месяца и она пытается смешать Диму с сами знаете чем. Достойный уход, что сказать.

Много тревог,понимаю, что они меня мучают.Думаю о том, что не успеваю во всем разобраться, о том, что не оправдаю надежд. Своих и чужих. О деньгах думаю - вдруг мне не хватит. Эта моя идея сменить работу полностью переворачивает устройство жизни моей. Страшно от неизвестности. Решила с тревогами бороться физ нагрузками и дыханием: вчера пробежала 6 км - было ощущение, что я очень сильная и все могу.Как бы его сохранить. Мало интереса к мальчикам, даже к М не испытывала эту всюпоглощающую нежность. Зато B взял билет, полечу к нему в июне. Говорит,что мечтает о постельных обнимашках.Ну посмотрим.Буду работать. Хочу закончить сегодня часть,чтобы отправить.Будет приятно от сделанного.

Весь день с перерывами работал. Снова получилось где-то 2 часа, когда не работал и не занимался чем-то "полезным", просто втыкал в комп, смотрел ролики, читал реддит. Это уже вв-ся не как прокрастинация, а просто нормальный отдых. Потому что работа движется, сделал 90% от запланированного. Доволен этим.
*
Уже второй день работаю в 2 раза больше, чем обычно, но почему-то нет усталости и отравления от такого режима. Мб потому что я наконец-то преодолел некое внутреннее сопротивление тому, чтобы работать? Просто работать и не устраивать из этого драму.
Или это энергия накопилась?
*
приятно чувствовать себя продуктивным, серьёзным человеком. Почему-то возникает доверие к себе от этого.

К вечеру желание попить пивка в сбб уже не кажется таким бесполезным и ужасным. Мда. Вместо секса.

Выкинула два больших пакета бредятины. Из чемодана щас ещё столько же выкину. Кое что отнесу в подъезд,книги в библиотеку.
Насчёт одежы швея узнает куда можно отдать.

Настроение отличное.
Два часа работы сег кажутся манной небесной. Звонков нет. В выхи холодно,хоккеистов нет,самое время напиться.

Как и предсказывала - нов.бух. не захотела идти на моё место. Мало того, она сказала что мне надо памятник поставить за то, что я тяну весь этот объем работы за такую маленькую зарплату. Почему-то меня расстроили её слова. Успокаиваю себя только тем, что осталась всего одна неделя до увольнения.
Теперь надо ещё поперезванивать 3-м клиентам, проблемы которых я отложила на вечер. И может, если будет настроение, сделать отчеты по предприятиям, 20 число уже на носу, завтра последний день.

Приветики, работа с приходом Артура стала веселее как и предполагалось, курить правда теперь на улице) Еще у меня походу зп всё-таки в баксах

С Лерочкой хорошо и есть ощущение, что всякие обозначенные "проблемки" решаются и мы находим компромиссы, но всё еще иногда лезут в голову те же вопросы, про которые непонятно, менять ли своё отношение или пытаться их решить внешне

Иногда сравниваю с прошлыми отношениями и замечаю, что всё намного спокойнее (это хорошо) и не тратится много времени на разборки, но может быть немного эмоциональности не хватает (или это старые привычки)
В общем, очень рад, что мы с ней и тому, как всё складывается

а еще тема - хочу теперь быть "более экстравертным"

+ жрала в кафе и смотрела стендап, настроение улучшилось
+ меряла купальники, о которых мечтала, но на мне они смотрятся слишком развратно

Охота о чем-то поинтереснее писать, чем бытовые эти события, но при таком режиме сна видимо, это маловероятно. Но очень клево, что благодаря !ф можно увидеть, какой фигней заполнена моя жизнь. И единственный выходной среди 4х 12часовых дней. Точно, надо прогулять какой-то один рабочий день хотя бы, один день я могу пропустить.

Открываю список вакансий.
Продавец-консультант, кольянщик, кассир, бариста, официант... Восхищаюсь людьми, которые каждый день могут спокойно общаться с незнакомцами и не сходить при этом с ума, не трясутся как осиновый лист и не прикидывают, куда можно спрятаться. Я не выдерживаю и дня на подобной работе.
Тот момент, когда хочешь работать в лаборатории, но лаборатория не хочет тебя. Чёртова невзаимность.

18 дпо, 00.15-08.45

Нет ощущения, что уже 18 дпо, видимо из-за сна. А сон такой во многом из-за работы.

+ почему-то после сна спина почти прошла, хотя вчера весь день жопа была
+ поехала в тц, "развеяться", раз уж все равно ниче не хочу
- там в зеркалах все время вижу свое напряженное лицо, охота чето менять

++ про бмужа не думаю наверное уже около 3х недель и щас еще появилось вв, что я щас могу и вообще перестать про эту тему так много думать, липнуть в реальности к мужикам, фантазировать о персонажах из кино. Может это иллюзия, может нет. Но кажется, что значимость всей темы мужей снизилась и фокус переместился и легко его направить на творчество, интересы. Результат кое-каких усилий.

Звонила Вика, должны зайти деньги на р/с на зарплату, но пока пусто. Сижу дергаюсь, бегаю через каждые 5 мин. смотрю клиент-банк. Пора уже выдвигаться на другую работу, походу придется оставить включенным ноут и уже с работы заходить через тимвивер и смотреть - зашли деньги или нет. Вот так всегда - один день пусто - никому ты не нужен, в другой день - шквал звонков от клиентов, плюс грузишься бух.работой сразу с двух работ.

Долбанная жизнь, пашешь на трех работах, плюс шабашки время от времени, а всё равно - нищая..

Утром решила - а вот не буду бухать! Сука,назло врагам.
Куча дел на самом деле. Работать надо,а то трвжн. Да и восстанавливаться после надоело уже честно говоря. Тело так хорошо подтягивается от тренировок,обнулить всё? Ради пары часов забытья?

Выспалась.
Мда,вчерашний разговор с С.еще больше разочаровал. Уже нотка сожаления что согласилась на Питер.Да не,норм.Всего то неделю.Сестру увижу,да и по городу соскучилась.

Так,домашние дела.приборка, глажка,чистка рыбы мохножопу.