На работе грузят внеучебкой. Блин, как будто мне заняться больше нечем. Отказаться могу. Тогда у меня будет 4 рабочих дня в неделю вместо 5. И минус 400$ из зп. Займусь-ка я внеучебкой наверно. Вчера купила красок. В субботу буду рисовать. Сегодня йога после работы. И на права надо пересдавать - теоретический тест.

А ведь на самом деле, отношения с Тигриной по большей части приносили НЭ, если не считать сентября. Всё время до июля одни только записи о том, как я хочу перебороть это чувство. Так что, всё правильно.

Тони Раут - прощай.
"Я веселюсь, нахуй сопли с любовью"

Денежки не скажут вдруг "я не хочу, чтобы мы были вместе", лучше буду работать и путешествовать, куплю наконец-то берлогу.

Другое: с понедельника выхожу на работу, завтра еду снимать квартиру.

Планы на вечер изменились. Ужин пару ложек остатков макарошек из полбы,огурец,два яйца и три куска сл/солёной сёмги. Вкусно.
И два часа работы. Уф. Хоть так.

Переписка с директором. Чуть не сорвалась.

Завтра с утра потреню плечи. Буду тренить каждый день. Щас Табату буду вести 4 раза в неделю😁Круто!
Всё складывается к лучшему. Предки хранят меня. Печалит разлука с Ним. Напоминаю себе о терпении. Но мне другого и не надо.

Нет времени не на что, заваливают поручениями на работе, но вот выходной и я тут. Я возмущена. Вчера накупила вещей в торговом центре, зарплату получила и решила "шикануть", меня страшно раздражает такие явления, как хипстеры, ванили всякие и прочий шлак, купила клетчатую юбку до колен, пару кофточек, пару шарфиков, один из них клетчатый. Одевшись я себе очень понравилась, одела рубашку в клетку, сверху выцвевшую красную кофту, всё бы ничего, да только раздражают люди пялящиеся на меня.. Я не ваниль, не гламурная, не стиляга и не хипстерша! Достало, честное слово, как не пытайся подчеркнуть женственность, всё этому обществу не так, сразу тп, сразу я ваниль, идите в жопу, люди!

И не писалось давно, да и писать то нечего. Днюха плавно перешла в отпуск, который радовал лишь отсутствием в распорядке дня слова «работа». Потом Др у мамы, готовка зае... Вяленько, текущенько... госссподи откуда такие слова то лезут))) личный фронт особо тоже не радовал. Да и по сути просто не было желания как-то шевелиться в эту сторону.
Собрала обе картины, шикарно вышло. Сейчас сражаюсь с полотном 50х50) правда не для себя лично.
Заглянула на сайты свои, анкеты ж остались. Те же яйца, только в профиль) Нарцисс вот только стал 30-летним вдруг!) а деньги мне так и не вернул ) сейчас что-то такое невнятное зреет с одним собеседником, но скорее просто муть.
А скоро уже и Новый год...

Решила вновь начать вести дневник, вот такая я непостоянная, фрагментер. Я так себя неуверенно чувствую из-за того что на меня все наваливается, мне кажется что я ничего не успею и просто поставлю под угрозу свои оценки или занятия на курсах. И как бы нет возможности пожертвовать чем-то одним и поэтому нужно постараться на обоих фронтах, но я не могу себя убедить в том что у меня все получится, из-за чего работа не спорится вообще. На самом деле впервые чувствую себя так устало после шести уроков.
Я рада что хотя бы смогла выговориться, думаю что если постараюсь то все получится.

После пробного дня. Появились некоторые сомнения. В целом, работа интересная, но трудная и денег платят хорошо. Сегодня-завтра должны позвонить с ответом.
Вымотанность 100%, усталость от происходящего вокруг, хочу тишины, покоя, еды и чистоты. Ловлю себя на том, что чуть-чуть надеюсь, что не возьмут, но это не логичное.

Другое: некуда идти! Мне нужно куда-то топать, чтобы хотя бы поспать, перезарядиться, придти в себя.

Другое: испытываю напряжение рядом с людьми, для которых диалог - игра в "кто кого". На меня все эти истории не производят впечатления, своих полно.

Ой, скоро будет весело и с хорошей, и с плохой точки зрения. Ой весело...
Больше 2 часов понадобилось мне для той работы, давно хотела такое сделать. Старалась, может кому-то через годик покажу, хотя это даже для самой себя интересно. Надеюсь все изменится)
Завтра провожу тренировку с пупсами, а Ирка будет рядом. Не люблю такие соседства, но надеюсь, что все пройдёт хорошо. Надо заранее продумать, что с ними делать и быть внимательной. На счёт внимательности... я тут полчаса назад подвисла, когда выбрасывала мусор и клала белье в машинку, думала, что перепутала вещи местами, но нет, все хорошо)

Непонятый сегодня день, конечно, получился. Днём не было настроения, не хотела ни с кем общаться, но вторая пара по психологии растопила мое сердце. Какая же она хорошая...
Тренировка прошла тяжело, сегодня уже не было той сказки о двух старательных ученицах, все силы на них потратила, да и ночью плохо спала и теперь убитая.
Папа заболел, надеюсь, что все не так, как во сне. В 5 утра, когда Мама уже встала на работу я вспомнила, что не помыла свою посуду и чуть уже не пошла извиняться, что забыла про неё.
Витя совсем не объявляется, не отвечает, ничего не выкладывает. Какой-то тревожный у меня период...(
Сейчас у меня одно очень важное задание, нужно найти на него силы и тогда уже лягу спать.

Все таки вышла из дома. У Вари рыба кончилась. Бегала быстро через дорогу в дежурный магазин.

Работаю. Отлегает внутри.
Директор опять. Кто то ему доложил что вчера было 5 члвк. А было 4. Сука стукачи блять. Сказала чтобы передал своим стукачам чтобы стучали поточнее. Мне уже пох. Я терпеть не буду больше.Что за унижение.Меня любой зал примет.
Наташка говорит ее опять учил как вести групповое. Дибил.

На улице тепло,дома жарко. Классно.

Хреново начался день, много недовольства. Еще и работу очень поздно начинаю делать и проекты горят

Вообще хочу устроиться на нормальную работу, а то уже надоело бомжевать. Хочу себе снять жилье. Но все-таки фриланс надо еще помучать, мб все-таки что-то в итоге получится

Хочу еще погулять днем, сейчас очень красивая осень

Время тянется капец меленно. Мне кажется, что все на работе видят, что я с кругами под глазами от недосыпа и веду себя странно. Хотя, возможно, паранойа.
Может, попросить у врача сменить методику? Видимо, реконструкция личности работает не так уж хорошо, как я об этом думала, ибо моя личность не реконструируется...
Хочу домой, в ванную и спать... и гладить своего котика... Вот о чем я не жалею, так это о котике, что завела ее...
Такая мешанина в голове...Мысли путаются. И очень сильно...Вообще ничего сегодня не соображаю.

Сегодня первый день с трудными подростками. Немного волнуюсь, хотя я там буду с их основным преподом, сегодня и следующая среда - она мне будет дела передавать. А потом беру их на 5 недель. Волнуюсь. Не потому что они трудные, а потому что хз как с группой подростков работать.
Вижу прогресс в йоге. И в растяжке и в силе. Вчера заметила. Сейчас у меня 4-6 практик в неделю. Кайф.

В общем потихоньку разруливаются проблемы на работе. Осталось только разделаться со большим проектом(из-за него тоже тревожусь). Главная проблема в том что мне немного стрёмно быть начальником, вот стараюсь себя преодолевать и становится более ответственным. И сегодня отвалился верстальщик, придется нового искать. И к тому же и так нужны ещё кодеры

Дни быстро пролетают, но нет особого разочарования, все равно без минимальных денег жить нормально невозможно

Пока очень мечтаю о том чтобы жить в отдельной комнате

Универ. Немного дурдом с вопросами и прочими последствиями проверки. А вообще была клаузура. И вот реально понравилось, вдохновение в кои то веки свалилось и стало вопить, мол рисуй-рисуй-рисуй!
Залипала на видео с Джонни Вейром. Интересно, выразительно. Эпатажность и демонстративность конечно зашкаливают, но все равно красиво.
Воевали с принтером. Вот все же техника это конечно прекрасно и замечательно, но потом она каак полетит. Буквально в понедельник работал себе, а тут "везите в сервисный центр!". Посмотрим, что будет, а то как-то внезапно.
Ну и Хайнлайн в перерывах между этим всем.

Пересилил себя и пошел в зал сегодня, хотя мозг искал варианты соскачить. Ссылался на все подряд. Чертов закон сохранения энергии, которым он благополучно пользуется. Сегодня, фокус был на ноги, следующее занятие, спина+плечи. Оретнтир, на четверг. В остальном, стабильно. Работа, дом, книги и покер. Несколько дней готовил по мелочи еду, навык ещё не растерян. Нужно, чуть чаще готовить. А сейчас сон. Встать нужно в 6-35 и выйхать пораньше, круг чертовски огромный.

Слава извращенцам.
Взяла позднюю работу. А что делать. Днём ничего нет.
Воду дали. Напор слабый. Надеюсь не отключат опять.

Работать ночью неохота. Хотя так же провалялась бы в интернете и в телике.

Табату отпрыгали чудесно. Мне стало не хватать нагрузки. Утяжелители одевать? Делать себе личную Табату? Пожалуй.

Сегодня опять снился бесконечный дом с призраками и всякими страшными вещами.И люди,которые когда-то давно туда заселились.они рассказывали мне,как они обнаруживали все эти страшные тайны и хвастались,когда в их доме люди пропадали или умирали.Я проснулась.А потом уснула и оказалась в подвале.А там боксировал парень,которого я звала позировать
Я привыкла к этим кошмарам.Но они оставляют неприятные чувства.Страшные.Я знаю,что что-то меня ищет в этих снах

Потом холст испоганил мою работу-тянул масло,сволочь.Все почти исчезло

И в конце отправилась в зал.Угадайте,кто там боксировал?Сейчас устала ахринеть как.Не хочу спать.Хватит уже этих странных вещей

Это мой первый фрагмент. Думала написать о чем-то хорошем, но наболевшее не дает мне покоя. У Вас бывали такие моменты когда гнев кружит вам голову? Когда от несправедливости хочется кричать и врезать кому-нибудь да посильней. Да, об этом я только и думаю. С самого начала я знала, что моя работа - это змеинник и глупо было полагать, что я там уживусь. Я не молчу, когда что-то идет не по справедливости, так что я теперь персона нон грата. Так что скоро в моей жизни будут сильные изменения. Надеюсь всё получится.

Вчера после учёбы я просто завалилась спать, но опять не выспалась. Поскорее бы выходной.
Написала презентацию про клуб параплана, а точнее просто скопировала и подкорректировала. А сколько планов-то было. И ведь почти написала сочинение на тему творчества Сатоси Кона, а до этого про книги в целом. Но неуверенность и отсутствие писательского таланта взяли верх. Неправильно я со своим временем обращаюсь. Надо бы перестать пытаться выделиться, вкладываться и работать добросовестно, а просто делать как все и не задумываться слишком. Ещё один вывод из взрослой жизни.
Нашла мангу Domu - Katsuhiro Otomo. В свободное время заценю или в бесполезное рабочее, теперь у меня его много.

Утро как утро-серое и холодное.Сижу на работе-замоталась в плед и мечтаю о чашке горячего какао.

Завтра снова нужно ехать в универ....сдать два экзамена!!

Мама сказала мне что парень моей сестры сделал ей предложение)))Но сестра,что то мне об этом не говорит!!...Но все равно это мило))6 лет вместе ж)
У нас же,с парнем,разговоры на эту тему...сами собой понятны. Его предложение не будет для меня сюрпризом...это будет ожидаемо
.Эх..а так хотелось бы внезапности и романтики....дура-начиталась книг,и насмотрелась фильмов романтичных...что теперь буду ждать что то подобного))

Воды нет. Блять.

Когда надо работать,такое впчтл что счёт идёт на часы,какая то паника,что не хватит. У меня есть подушка безопасности,чё я дергаюсь? У меня есть у кого взять- хватит, расслабься. Сколько я не работала,п что не хотела. А сейчас забегала.

Есть пару дел,после часа работы буду делать.

22:45-8:15.

Сегодня был в общем нормальный день. После вчерашнего забега до обеда валялся в кровати и бездельничал. Приятно, что не осуждал себя за это, разрешил побыть овощем.

Посчитал деньги, заработанные и потраченные за первую неделю октября. Глубокий минус. Решил исправлять это и отменить запланированные траты до тех пор, пока не заработаю на них.

Интересное обсуждение про бизнес.
Ищу, чем бы мне самому было интересно зрб.

К вечеру более-менее выпнулся в рабочее настроение и даже сумел выполнить план по работе. Я молодец :)

Я привыкла ко всем, кто здесь пишет, и сама привыкла писать. Было так приятно выплеснуть свои мысли и заглянуть в чьи-то ещё, в чью-то другую жизнь. Сколько раз я восхищалась вами, сколько раз плакала, когда вы плакали.
Нельзя сохранить чужие фрагменты. Можно ли будет потом их пересмотреть? Сайт снесут совсем-совсем?
Я начала писать, когда у меня были проблемы, а сейчас я почти почти в порядке, но все равно страшно и жалко, что это место закроют.

Спасибо за всю вашу работу, наверняка было непросто принять это решение.

Ещё спасибо тем, кто читал меня. Вряд ли вам было жутко интересно, да и слог у меня корявый, но приятно же знать, что пишешь не в пустоту. Продолжу, пока можно.

В универе все нормально, договорилась с преподом,что завтра не приеду на экзамен,а он мне его поставит и без меня!Нужно будет какой то МАГАРЫЧ занести за такое дело))
Настроение настолько хорошее,что мне страшно станет,если его кто-то испортит...а его 100% какая то тварь испортит!)

В маршрутке со мной заигрывал водитель(лет так 25-30)..неужели я так доступно выгляжу? Я просто сделала вид что сплю,с наушниками в ушах..

Получила зп со второй работы...норм так..9к-это даже больше чем зп с этой работы,где я админ.
Но в этом месяце вряд ли будет так много...сессия, работаю очень мало.
Но ничего,это же просто ПРИЯТНЫЙ бонус)))