Дорогая (?) сегодня я окончательно запуталась в своих чувствах. Вчера я сошлась с одной девушкой и дала ей шанс на будущее со мной, сегодня со мной флиртовала подруга и я вдруг поняла, что она мне нравится не совсем как подруга, но она занята и я знаю, что мне не на что рассчитывать, а утром я видела в толпе метро девушку похожую на тебя. Я совершенно потерялась. Понятия не имею, что мне делать дальше и как жить. Меня тянет к подруге, мне нравится моя новая девушка и мне нравится флирт со стороны девушек. Я совершенно не понимаю себя. Возможно это из-за недосыпа из-за работы мой рассудок помутнелся и все чувства обострились, а возможно я просто схожу с ума без тебя...

2 ч работы днём.
Оттренировала Вику,сама плечи сделала.
Ходила по улице в шортах,купленных вчера за полцены. Они как юбочка,оч хорошенькие. Ножки подтянулись,выгляжу отлично.

Приближаются события. Мастер класс по макияжу,тонировка волос,фотосет с мотоциклом,встреча курса.
Через 2 недели отчаливаю к бабушке и к В. Написала ему смс,что приеду. Ответил,что ждёт. Вообщем попью ка я ещё месяцок таблетки.😉

На e-mail пришел спам: Инструкция по выходу из кризисной ситуации в жизни. Вселенная, как ты это делаешь?! Видно/слышно меня? Захотелось пересмотреть Интерстеллар.
В. понравились мои первые титулки. Рада, что хоть какую-то работу сегодня осилила. Ночью доделаю вторые.
А сейчас встречусь с В и С, сто лет не виделись, может удастся вместе расслабиться. Главное, не загрузить их своей унылостью. Одеваю "лицо"

Командировка в Питер прошла удивительно позитивно. Там собралась приятная команда, красивые девчонки. Поработали и вернулся с хорошим настроением. Если проект запустится - уеду туда через месяц недели на две.
В Питере много работал, спал по 3-4 часа. На драйве не заметил, как накопилась усталость. Выходные был размазанный и раздражённый. Дома отрубились розетки на кухне - пришлось половину субботы тянуть кабели и лазить с тестером по углам. Поехал на лодку - там вылезло масло из мотора. Я испугался, что это серьёзно, сфоткал, поспрашивал на форуме - оказалось фигня. Такие бытовые проблемы сильно отравляют мне жизнь.
Сегодня завис дома - надо работать с текстом. Полдня уже как надо :)

9. Какие твои приоритеты в данный момент?
Работа, заработок денег и нужно переехать, вот, так же в приоритете - накопить и купить комп, ну около года ждать.

Мария куда-то исчезла с 13го числа, и вот сегодня она заходила ненадолго, мне интересно что же такое, опять ушла в себя? надеюсь она не хочет оставить меня позади. также хочется придти к ней и узнать все, что случилось, где она, что она.

но я не хочу навязываться потому что я неудачник.

Зарисовка
Я проснулся через минут 20 как закончил звонить каждые 5 минут будильник. Еще позже чем планировал. Так сейчас встану и сделаю овсянку, а потом смузи из уставшей фрукты. Так что я одену..Наверное те бриджи и рубашку. Надеюсь ее не придется гладить, если да, то темно-синюю футболку. Так, уже 10, скорее всего я не успею на встречу. Перенесу на завтра, а сегодня сразу на работу. Все это время я лежу на животе с закрытыми глазами. Тело в покое, а мозг не дремлет. Планирует.. я открываю глаза. Что я делаю?? Я лежу и вместо того чтобы насладиться этим валянием в кровати, я планирую?? Но ведь можно наслаждаться моментом, почувствовать мягкость кровати, посмотреть на небо сквозь окно...

Ною.
Хочется плакать и чтобы никто не трогал. Были бы деньги, сбежала бы в другую страну. Бежать от проблем я умею, да.
Раздражают люди, ситуации в которые меня втягивают без моей воли, стремление других контролировать меня, доминировать, глупость, пустые переписки и трата времени. Бешу и сама себя, и моя жизнь "ни о чем". Не могу второй день заставить себя работать. А дизайнер скинула ее дофига. Чувствую себя ленивой бездарностью.
Почему люди не могут жить свободно и дать свободно жить другим? Почему не могу свободно жить я? А не в сплошном напряге.
И что вообще со мной происходит? Кто-то симпатичен и сразу всплывает внутри?
Завтра пойду бить грушу, может в голове просветлеет

После покраски ограды болят косточки на попе от пластиковой скамеечки. Но в целом мне понра эта мелкая, кропотливая работа. Сг продолжу после ухода солнца с террасы.
Ночью кусал комар.
Я по привычке не хочу наступления раб недели, хотя на самом деле это тихое время, когда я одна дома и делаю, что хочу.
Очень жду, когда повесят навес от солнца. На этой неделе обещают жару.

И скучно-то как, работать тяжело от жары, ничего не идет толком. Хочется как придумать что-нибудь, как изобразить, чтобы даже у самой рот от удивления раскрылся, но ничего такого не бывает и быть не может без целенаправленного труда, которым я не занимаюсь. В целом, мне нравятся просиживать дни в переписках, иногда выходя на улицу, а еще читая и расшифровывая рукописи. В пограничные моменты становится тошно, но и от этого есть свои лекарства: грушу съесть, дыню порезать, о скулах помечтать чьих-нибудь или вспомнить, что из массы хаоса ты кусок космоса теперь. Можно ещё мечтать о доме и рядиться в чёрное, видя, как лицо медленно проступает через современные паттерны и становится средневековым.

Иногда, когда переписываюсь с М или находимся рядом, есть тонкое ощущение комфорта, какой-то общности. Иногда удивляюсь синхронности, если совпали по времени или мнению. Потом думаю, что выдаю желаемое за действительное, что просто хочу отношений с кем-то, что интересую его по работе, о его образе жизни.
Вчера у озера были нехорошие чувства, что не живу, а растрачиваюсь на авантюры и в этом нет никакого смысла. Загрузилась, шла назад с Н и А молча. Ощутила, что у меня с ними нет общих интересов, кроме активностей: куда-то съездить, заняться спортом. Грустно, что не с кем разделить свою жизнь, человека/людей "заодно" со мной. Познакомилась с парнем на 9 лет младше, но видов на него нет. Совсем

С возвращением, в строй.
Переехал, в другую съёмную квартиру, с более интересными условиями, в центре города. На первое время, вариант отличный. Правда, неделя была черезмерно активная, переезд, и так много сделанных дел и оказаний различной помощи, близким людям.

Стабильно, залитают мысли о смене работе. Они всё, более и более явно мозолят, мой головной мозг. Размещу, объявления на след.неделе. буду искать более интересные варианты в £/час. Нужно, улучшать условия, да и постепенно задумываться, о переезде в более интересные варианты, либо обустройство производить уже, своего жилища. Адаптация, и выживание, ключи современности..

Странный день. Проснулась очень поздно так как легла в 3 часа ночи из-за того что рубилась в Neverwinter. Уже практически собралась на море с подругой, но она сказала что опоздает на мафию скорее всего.. А потом перезвонила и сказала, что ее завалили работой. Мда, очень похоже на правду. Это конечно круто, но больше планов у меня на день нет... В итоге пошла на море одна и там начался дождь. Сейчас сижу в парке на скамейке и каждая компания считает своим долгов подсесть ко мне. Ожидая наверное, что я ретируюсь. Но я не такой простой орешек. А вообще который раз понимаю, что надо быть эгоистом. Я могла бы поехать на поселок и с мамой на море пойти, но решила поддержать К, у нее муж ушел в рейс

Я очень расстроена. Никак не думала, что меня буквально ни за что втопчут в грязь. Так обидно. 2-3 недели отменяются, сегодня мой последний рабочий день. Я просто студент и подрабатываю по возможности, но это не дает никакого права меня оскорблять, да еще и обвинять в том, чего не делала. Сижу и убеждаю себя, что ничего страшного, и не такое бывало, но, блин, тут же всплывают мысли в голове, а какого хрена я тогда плачу, если ничего страшного. Не настолько сильно нуждаюсь в деньгах, чтобы это терпеть, и мест для работы на лето хватает.
Прощайте, мрази.

Отечность утром. После пива и лаваша с сыром. Я вчера превзошла саму себя в обжорстве и ничегонеделании. Фе,бррр. Не нра быть такой. Куда лучше быть лёгкой,тоненькой,активной. Нужно купить цинк.

Работаю дома с завтрашнего дня.

Вчера кончила от клитора с мыслями об авторе. Оч мощные оргазмы когда прдствл его. Даже бывает трясет так,что руки не удержать. Дыхание пропадает.

Хм... утро пришло, а легче не стало. На работу надо собираться, а мне лень даже встать. В принципе все идёт правильно. Три дня переболеть и все. Вернусь в своё состояние радости и пофигизма. Ох нельзя мне чувствовать это «хорошо», из колеи выбивает напрочь. Может опять вискарик в помощь? Сомневаюсь, да так и спиться недолго) ещё погода - серая и пасмурная, как все в моей голове. Женатик расстроился, но хоть не нахамил. Отложу пока я свой калейдоскоп, чтобы не вляпаться в первого встречного) дни жалости к себе и пиздопечаленья объявляются открытыми... где же вы все, понимающие и поддерживающие? Ответ как всегда в рифму. Лан, прорвёмся, не в первый раз.

ЗНО прошло. Столько всего произошло. Но из-за перепадов настроения не было желания сюда писать. Сначала у меня пропала надежда поступить на бюджет из-за англа.Это значит, что я вынуждена буду сидеть на шее у родителей и в случае чего не смогу им перечить, не смогу общ с теми людьми, с которыми хочу и не буду жить в сраной общаге(в варианте с бюджетом, те деньги шли бы на общагу, как на шанс сбежать от постоянного контроля)Плюс ко всему, они не хотят, чтобы я искала работу. Сейчас появился маленький шанс на бюджет. Я в ожидании
Сегодня была репетиция танца с родителями. Было весело. Хотя я всё равно чувствую, что с однокл мы чужие друг для друга.

ещё 1.5 ч работы. Устал, но немного доволен заработанными деньгами и тем, что получилось сделать всё, что нужно было. И что ложусь спать не поздно.
*
вспомнился самый приятный момент из сегодня - как сидел на берегу озера и смотрел на воду, на травинки. Эх, уехать бы куда-нибудь в глушь, и бродить по лесам и горам.

и ещё вспомнил, что сегодня купил приятную штуку из давно забытого детства. Хотел наградить себя ей за выполненную работу, но уже поздно :) , отложу до завтра.

Вот у меня есть проблема - я плохо разделяю время (оставляю больше, чем нужно),плохо составляю расписание дня. Постоянно думаю, что это задание требует 5 часов, а у меня столько нет, поэтому отложу. В итоге день проходит, а я вообще ничем не занималась большую его часть. И у меня постоянно «вот экзамен сдам», «вот курсач сделаю» надоело. Психологически давит наличие каких-то более важных дел и сдать то, что хочу не могу:(
Привыкла работать нон стоп, а теперь позволяю себе за день сделать минимум дел. Не нравится это чувство, хочется больше активностей. Завтра, надеюсь, продуктивно поработаю.
Долго думаю, участвовать ли в месяце Б. Хочу, но денег минимум. Нужно на 2.0 оставить:( сложно 😞

сел работать и почему-то настроение улучшилось от этого, стало более серьёзным, и появлиась фоновая насыщенность. Видимо, это потому, что работа оказалась продуктивная, я вижу результат своих усилий, и сам по себе процесс прикладывания этих усилий, приближения к цели даёт какое-то умственное удовлетворение.

Все равно есть фоновая разочарованность своей жизнью и желание что-то поменять. Только эта разочарованность теперь не болезненная, а конструктивная и спокойная.

И ещё - мысль, что этот всплеск насыщенности от работы случайный. Клиент потом даст другое задание, скучное, и меня от работы будет, наоборот, тошнить. Мне нужен свой бизнес, самостоятельная занятость чем-то осмысленным.

Так меня днём плющило насчёт пива.
Решила безалкогольное.
Итог- 2,5 банки,три пакета чипсов,5 сигарет+ час сна. Капец. Мини-посиделки.
Супер,что не стала пить. А решающим стало ж пойти завтра потренить спину. Спорт победил алкашку. Урааа!
Посмотрела Аннигиляцию.

Сделала два лаваша с сыром и зеленью. Съела оба. Обожралась.
Завтра разгрузочный день.

Покатали на старой Волге21. Офигенно. Водитель симпатичный,но ребенок,жена.

Скайп с Алексом. Понра. Говорит меня пора эвакуировать с отшиба,зовёт к себе в Тулу. И работа есть. Пока с автором не решится,сижу на попе ровно.

Блин, блин. Меня что-то крайне сильно гнетет внутри. Как будто я полностью лоханулся с арендой, как будто вообще не мое место. По факту все конечно не так страшно. В общем остается только привыкать так как это самый оптимальный вариант для моей работы

И еще сегодня был ужасный сон, где мое сознание было в жутком тупизме и я три раза не мог понять куда мне идти. В итоге у меня сейчас грустно-тревожно-злое состояние

Скоро пойду гулять, может там развеюсь

С окончанием «встречи выпускников клуба» как-то что-то изменилось. Нет понимания что делать, не знаю что хочу слушать, не понимаю кем хочу работать и вообще ничего не понимаю...
Хотела разобрать всю себя на листке (т.е. привычки (что ем, на какой стороне дивана сплю, как одеваюсь вообще все) ну и расписание дня (сколько сплю, когда хожу в душ и тд). И поняла, что у меня все всегда разное. Это навскидку, я ещё не писала, но пока я плаваю в этой теме. У меня и в жизни нет ничего постоянного, что можно говорить о стабильном внутреннем состоянии? Хотя с другой стороны, хорошо, что живу не на автомате, не робот, живу осознаннее
Скорее всего в сентябре/октябре сделаю себе каре. Пока длинные волосы!

Ходила менять последнюю пломбу. Из-за этого опоздала на отработку и завхоз-есса не дала никакой работы. "Некуда". Полно работы на самом деле. Всем остальным она поставила два дня отработки, а мне ни одного. Обалдеть, эта старая дура не смогла меня переспорить, обиделась и решила воспользоваться полномочиями. Какое счастье, что она не президент страны.
Уборка. Когда уедем на море, дед будет приезжать кормить кота, и он выбросит все, что найдёт. Хочу свою квартиру, никого в неё не буду пускать.
Украшения, которые дедушка и бабушки дарят, потому что ничего не знают обо мне, а подарить что-то надо. Крутые мыла: медовое, винное, оливковое, сакурное. Оливковым можно брать и обмазываться.

1:00 - 8:30. Заметно устал, когда доделывал работу ночью. Странные психические искажения от этого - будто я работаю не с кусочками информации, а с воображаемыми персонажами. И потом при засыпании приступы тревожности, страх смерти и т.д.

Утром довольно сильный недосып. Состояние, похожее на студенческий период, когда надо было вставать в 6 и в 9 быть на первой паре. Навязчивое недовольство, куча мелких прилипающих НЭ, механическое самоизнасилование. Такого со мной не было уже несколько лет. А ведь когда-то я жил так каждый день...

Вылечился озверядкой.
*
Снова приехал в квестовую локацию. Стадии отрицания и торга уже прошли, стараюсь сделать всё, что могу и всё-таки пройти этот квест.

...давление.
От которого не хочется дышать, от котого ты теряешься в хаосе мыслей, пока они все не померцав чуть-чуть, не погаснут.
Я не поехал на работу сам, потому что.. ну потому что пьяным за рулем нельзя, а таким как я, можно, просто потому что народ и не подозревает.
в Городе дикие пробки, такси даже не принимают заказ.
А я торчу тут -- мне так хотелось бы иметь возможность ответить чем-то на это, но я так себе, и поэтому все плохо.
Я начинаю тосковать по жестким временам, потому что сейчас что-то вообще ниочинь.
Потом, наверное, рядом пролетит очередной пиздец или кто-то поможет, и станет опять хорошо на децл.
Это же невозможно, сцук.
Когда понимаешь, что сам не свой.