mona_liza

С нами с 16 июля 2016

Рб.
Пыталась нащупать, породить уверенность "не все отцы насилуют дочь" "не все мужики способны на насилие". Пыталась представить , что испытывают мужики, которые не стали бы насиловать дочь. Получалось с трудом, и еще у меня сразу вылезает ннв к отцу- от понимания, что его предполагаемое насилие испортило мне жизнь на столько блять лет.
ннв возникает к его мужланству, к его сж ко мне, к образам, как он держал мою голову, продолжал сувать мне хуй не смотря на то, что я пыталась отворачиваться. Эту ннв пробую сбивать мыслями, что он- механизм, и что ннв его бессмысленно, и я только себе хуже делаю.

25 июля 2017, 18:02

нервный срыв.
снова.
мои нервы настолько расшатаны, что у меня уже нет сил реагировать на что-либо.
нет сил писать, но нужно хотя бы крикнуть в пустоту, что мне настолько плохо, что я удивляюсь тому, что же меня до сих пор сдерживает от шага в окно.
хочу обратиться за помощью.
психолог?
это дорого.
я устал и хочу простого покоя, но он наступит лишь тогда, когда умрет моя мать.
ну или когда умру я.
голова раскалывается, вечная агрессия, чрезмерная раздражительность, чужие просьбы вызывают злость, приступы депрессии и кажется, что вокруг одни враги.
как будто весь мир встал против меня.
я не жалею себя, я просто хочу спокойствия.
никого нет рядом, а защищать себя у меня уже просто нет сил...

25 июля 2017, 09:12

На самом деле, я сегодня осознала несколько своих главных страхов и недостатков с которыми я борюсь и из которых, проистекают мои множественные проблемы:
1. Боязнь одиночества(изолофобия). Отсюда идет моя боязнь выразить СВОЁ мнение, нечаянное занижение себя, постоянные извинения и боязнь отказать.
2. Неорганизованность. Отсюда идет и прокрастинация, невозможность начинания дел и их завершения, прикладывание меньших усилий в работе.
3. Самооценка, которая вытекает из двух пунктов выше.
И ещё, забавное наблюдение. У нечетных чисел нет двух одинаковых слагаемых из которых может получится сумма нечетного числа. Вот так вот.
Улыбайся. Тебе идет улыбка.

10 февраля 2017, 12:22

Когда любовь заканчивается, один обязательно страдает...
Если никто не страдает, значит любовь и не начиналась...
Если страдают оба - любовь еще жива...

15 декабря 2016, 09:18

Не знаю как вы, но я до ужаса боюсь своих мыслей. Мне кажется что они совсем другая часть меня. Это странное чувство когда ты споришь со своим я.многие психологи такое состояние считали пробуждением и перерождением личности, но почему у меня такое чувство что эта личность съедает..

13 декабря 2016, 21:16

Дорога моя колишня подруго, я знаю, що ти це не прочитаєш, тому можу бути відвертою. Я розірвала нашу држбу без будь-яких пояснень. Ти нічого не розумієш навіть коли я намагаюся пояснити, ти плачеш називаючи мене безсердечною і кажеш, що мені на тебе байдуже. Ми в 11 класі, а в тебе до сих пір збереглася наївність у відношенні друзів. Ти вважала, що ми повинні поступити в один інститут, на один факультет і тебе не хвилювало, що я вже визначилася з професією. Ти поганий математик, тому контрольні з фізики і математики я писала за двох. Ти не робиш домашнє завдання і заважаєш мені на уроках. В мене знизилися оцінки. Наша дружба для мене - важкий тягар. Пробач мені, я більше не можу... Пробач...

13 декабря 2016, 19:49

9 дней назад я совершила априори глупую ошибку в своей жизни, которая чуть не сломила меня и мои ценности.
но теперь все хорошо.
я больше не поддамся на провокации. больше не будет истерик. я больше не буду плакать. я обещаю.

Элли, я люблю тебя. ты чудо.

09 декабря 2016, 06:29

Я не могла в школу. Наверное, легко догадаться почему. Я не спала всю ночь. Слезы и мысли не давали спокойно спать. Что же ты делаешь со мной?! Я устала. Хочу веселится, радоваться, любить, но не тебя. Но как я прикажу своему сердцу разлюбить тебя?! Твоя новая девушка, такая милая шмара. Извини, что я такая страшная. Но и ты не красавчик. Но, блять, я люблю тебя со всеми недостатками. Просто хочу жить. Но не могу тебя забыть. Сегодня ровно пол года как мы расстались. Через 6 часов. 53 минуты. Будет ровно пол года. А я,блять,до сих пор люблю тебя, как ты любишь не меня. Боже.Наверное никому не интересно,как какая то Девушка-совесть ноет.Но я сюда пишу то, что накопилось.Это помогает. Немного.

09 декабря 2016, 06:24

Никогда не думал что так печально закончу.Не за что бороться,не зачем больше жить.Ничего не нужно и ничего не вдохновляет.

Найти даже где я неправильно свернул не получается,а ведь было и счастье и радость и любовь...Вот как так?где всё это и куда исчезло?
Не хочется умирать,но и вот так жить невыносимо и больно...
Что сказать родителям,друзьям и ТВ?
Ладно,ничего,мелочи это...нечего писать,да и не хочу....

09 декабря 2016, 03:43

Нет! Не смей плакать, слышишь? Не смей!
Ты сильнее всего этого! Не позволяй себе слабость!

29 ноября 2016, 18:20

Похоже, в каждой мини-ситуации с С, в которой у меня возникают НЭ, ждет какое-нибудь открытие - главное, хотеть разобраться. Говорим про театральный кружок, она выдает свое обычное "говорят": говорят, актеры - лживые люди. Рассказываю, как я понял, что могу быть кем угодно, когда однажды примерил на себя нетипичное поведение, и как это освобождает. Она: "а быть собой?" Парирую: "Как-будто ты понимаешь, о чем говоришь". Именно парирую, как-будто от меня убудет спокойно подобрать слова, над которыми она действительно задумается, а не с 99% вероятностью обиженно отвернется в сторону. Мне банально не хватает оч. важных социальных навыков. Понимать что-то - одно. Уметь объяснить - совсем другое.

19 ноября 2016, 05:52

Мій Білий Чарівник... Люблю.Бо ти є.Бо ти поряд.Бо ближче, аніж ті, до кого можна торкнутись.Бо стільки часу від тебе йде тепло.За те, що ти зробив зі мною. І за те, що ще зробиш.
Поговори зі мною.Дай відчути те, що було завжди між нами.Як тоді... Коли серед ночі ми писали один одному смски і хотілось до безумства... І потім самі брали себе в руки, і падало небо в очі, і боліли нерви, і дощем змивались сліди, а може - просто зносились дахи - дощем, і сонцем, і осінню...Обом щось там добряче болить. Без "тому що так треба" - а виливатись у слова. Стріляти - без страху. І кожен крок відноситиме кудись подалі. і ключі губитимуться в хмарах спокою - аби не відчиняти скриньку пандорину.7 років...

17 ноября 2016, 18:15

Скоро знову новоріччя, яка закрутить всіх в вихорі.А ньому самотність відчувається в надцять разів гостріше.Суєта, пошуки подарунків, ялинка, меню, одяг, антураж, квартира для святкування...Що ж там ще такого - все ж не аж так суттєвого?
Прозоре плаття з випускного бачила сьогодні в мережі.Воно вибухнуло тоді в місті - але не прокотилось далі славою.Не було інтернету)
Місяць красивий, але не такий мега, як описується.
Хоча таки впливає.
Сенсей мовчить - але про нього пишуть.
М.Е. втомлений.
М. поки мовчить. А так чекала слів...
Втомлені очі шукають в снігу сліди в тепло.
Хочеться в летаргію. Коротку. Прозору. Справжню.
Може - тоді серце не болітиме...

14 ноября 2016, 22:35

Давненько нічого не писала. Просто не хотілось.
Плани відсвяткувати Новий рік у Львові рухнули. Але байдуже, головне, щоб були потрібні люди поруч. Посварилась із Д., вона обрала нових друзів. Ну ок. Мабуть, я вимагаю занадто багато уваги до своєї персони. Розумію, що не варто мені відкриватися навіть близьким, не витримають мене просто. Простіше відштовхувати усіх.
Подумую знову стати замкнутою повною пофігісткою і саркастичною сволотою. Чергова мазка, але так краще буде для всіх.
Ненавиджу, коли на мене кричать. Ю.сказала, що мені не варто все близько до серця сприймати. А Же думає, що я дуже категорична (так воно і є).

14 ноября 2016, 22:29

Вот блять, родня добралась до моего linkedin'a. А там несложно до чего угодно дальше. Впервые захотелось поубирать ссылки с одного своего профиля на другие. Либо наоборот сделать шаг в другую сторону - перестать вообще хоть что-то скрывать, за исключением местоположения в каждый отдельный момент (и планов передвижения). Но тогда уже серьезнее относиться к этому вопросу.

14 ноября 2016, 15:11

Треба більше себе присвячувати іншим! Може сьогодні я - мізантроп, але вже завтра відчую, що без людей стало нестерпно пусто. Більше не можна залишатися просто цинічним ідіотом, який дивиться на світ лише з висоти власної гордості. Моя самість каже діяти. І я вірю їй.

13 ноября 2016, 22:57

Голос, що впливає анестетично.Мабуть, коли будеш тримати за руку і говорити щось, дивитись в очі - можуть відрізати пальці. Гіпнотично.
І все переходить в інший вимір,і все лишається десь далеко.
Як же відвикла від вітчизняного автопрому!!!А ще не каталась в машині замначальника управління, якому віддала колись пару літ життя.
Як це театрально - показувати тепле ставлення... Коли всі розуміють, що і як.
Переглядати стару переписку, а вже і не кусає, не гризе,не зачіпає за живе.
Виспатись.Може прокинутись. Якщо пощастить.
Впертись в чиєсь плече.
А ввечері почуватись монстром.Тільки ... перед тим по тобі проїхались катком.

10 ноября 2016, 21:30

Братик... Опухшая мать,её слезящиеся глаза и она подхватила какую-то болезнь. Я не запомнила название. Знаешь братик.. До тебя она была здорова. Ты превратишь её в полуживую и вечно сонную. Я люблю её больше чем тебя. И после того что я видела я не смогу достаточно любить тебя первое время. Но это только на пару лет. Память у меня говно. Но капельницу я запомню навсегда. И её голос. Я же слышала! Слышала с самого утра,чёрт побери! Если дети это цветы жизни то почему она так страдает? Это не честно.

10 ноября 2016, 15:13

Пронесло з вагітністю. Сьогодні їздила в дитячий будинок, шкода тих дітей. Посварилась з мамою, бо вона не розуміє чому я хочу іздити час від часу в дитбудинок і що це мені дає. Остаточно зрозуміла, що між нами з мамою не залишилося майже нічого спільного. Юля зробила мені чай, щоб заспокоїлась. Сумую за Же, так звикла до нього.

05 ноября 2016, 17:30

Вимкнути телефон.Скоротити контакти.Сховатись.
В церкві шукати відповіді на питання.Зрозуміти - треба рвати те, що тягне на дно.Хто не тримає слова - не тримає себе. Не тримай його.І за нього не тримайся.Ти не потрібна йому.Вже не потрібна.
Сняться запахи - від них же прокидаєшся.
Пишеш роботу.
Роковини. Віриш?
Ні.
Твої болі набули розуміння, ти вже знаєш, що це таке, ти не боїшся.
Тепер цього треба позбуватись. Шукаю клініку.
Взяти себе в руки.
Розумію - буду сама боротись. Ну, і батьки)
Розуміння - вже вкотре - ти сам собі. Сам собі. І тільки так.
Не треба боятись цього. Лише прийми як факт.
Раніше були ілюзії.
Тепер позбувайся і їх.
Ти - собі - сама.

05 ноября 2016, 16:16

От що сказати - перед лицем діагнозу я зламалась.Взяла - і зламалась. Потім подивилась то все на фото. Стало ще гірше.Аж страшно уявити, що в прямом сенсі слова є в моїй голові.
Подруги не беруть трубку.
А ті, хто готові були ніби взяти якусь там відповідальність - зникли.
Коли людина потрібна - ти не згадуєш про нею у вільну хвилину, ти кожну вільну хвилину готовий витрачати на неї. Але не в моїм випадку.
Подібно човну - в далекім океані. А ліпше би то був Світязь. Хоча ні - таки океан - впасти на дно, аніж гнити на берегах,потраплявши на очі всім і вся.
Депресія?
Виснаження?
Та ні. Приреченість.І біль. Страшний біль.
І сил таки нема.
А втекти ... куди? Тільки в себе. Тільки в біль.

04 ноября 2016, 20:56

Фестиваль переорює стабільну свідомість на купу багна
Переосмислення страхів пробуджує ще більший страх
Організувати власні сили на вирішення поточних проблем
Дочекатися снігу
Змінити пріоритети
Кохати тебе...

31 октября 2016, 20:58

У меня уже много недель держится фоновое состояние "неприкаянности", ощущения, что где бы я ни был, что бы я ни делал, я все время "не на своем месте", и от этого дискомфорт, страх будущего, потому что "своего места" нет в принципе. Это состояние отступает только когда-то что-то полностью захватывает мое внимание - например, работа. Пока мотался по Европе, была надежда, что это просто из-за того, что нет своего места. А сейчас вернулся в Киев, и мог бы тут снова жить, сколько захочу, но лучше не стало. Чем бы ни занимался, с кем бы ни общался, на фоне держится уверенность, что это лишь временное отвлечение. Не получается вернуться в уютное довольство.

26 октября 2016, 14:44

Дивимось з мамою вечорами серіал про вампіра-детектива) Або британський про Шерлока Холмса. А останньому до останнього не зрозуміло, хто вбивця)
Головні болі схожі на розриваючі кулі. І до слів підбираються рими - не народжуючи поезію. Нічого не народжуючи.
А може... а може взагалі не матиму дітей? Ніколи?
А може так і приречена відмиваючи карму попередниці на самотність?
І з зубами щось не вельми.
Осінь.І Джаз якось не туди.
Перестала сприймати себе красивою. Зовсім. Забила на все.Рано підйом, одягнутись аби не замерзнути, і пора на службу. Кому там потрібна гарна ти? Як комп - повинна не радувати око, а служити.
От що робити з цим всім?
Як знову згадати про те, чому так довго вчив М.Е.?(

22 октября 2016, 21:39

Інформації може бути надто багато. Як і свободи.
У разі перенасичення ними відчувається відраза та зворотня реакція.
Єдине, чого в такому разі хочеться - це закритись та позбавитись зовнішніх подразників.

20 октября 2016, 11:02

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы