Эра

Любить - это глагол, от слова делать. Чувствуется так. И ведь нравится наблюдать за человеком, изучать его. Без оценок, комментов, забеганий наперед и попыток просчитать будущее и т.д. Жить в моменте. Любить - это знать, сколько ложек сахара положить в чай или что этот чай совсем не пьет. Любить - это не трогать, когда злой и знаешь ведь, что сам просил так не делать. Любить - спокойно принимать, что человек имеет право на многое: проводить время без тебя, иметь свои истории, чувствовать неудобные эмоции, быть не в ресурсе или увлеченным чем-то. Любить его самого, а для этого нужно больше, чем страсть.
Задумалась, что такой любви нет даже к себе. Учусь этому чувству и что оно безопасно

Дочитал "Колымские рассказы"
Тяжелая книга.

Я конечно не ждал что там будет описание курорта, но чтобы каждый день шла борьба за выживание на сверхусилиях, чтобы смерть была так естественна и легкодоступна, а кусочек хлеба был высшей ценностью - все это было неожиданностью.

И ведь это не была война или голодомор - описаны обычные будни лагерной жизни в мирное время, где люди пытались адаптироваться, выживать и даже получать удовольствие в той степени, в какой вообще это возможно в таких условиях.

Несмотря на ужасы этих будней, Шаламов смог интересно и красиво написать об этом книгу, проведя там сам 16 лет.

Я понял что меня давит - чувство бессмысленности того что я делаю в течение дня. Я разобрался уже в том что в понятии смысла нет смысла, кроме того что эта иллюзия смысла помогает мне испытать чувство значимости происходящего и соответственно избавиться от чувства бессмысленности, которое подавляет все желания. Раз мне нужно именно чувство значимости, то почему бы не порождать его напрямую, не обманывая себя наличием смысла. и даже напротив продолжая напоминать себе о том что смысла нет, но чувство значимости я испытываю потому что хочу. И понаблюдать что будет.

На улице пошёл дождь - не ливень, но довольно сильный. Он мерно шумит почти не прерываясь и в воздухе пахнет свежестью и озоном. Ветра практически нет, поэтому вода падает строго вниз и балкон почти сухой - я вышла на него, завернувшись в плед и какое-то время просто стояла слушая и смотря на дождь. Люблю утренние дожди. Особенно, когда не нужно под него выходить.
Но этот дождь напомнил мне, что скоро уже осень - дни снова становятся короче, в десять вечера уже темно. Осень вспыхнет яркой вспышкой сентября и потом снова 6-7 месяцев придёт зима с её серо- стальным небом. Я не люблб жару и солнце, но почему-то хочется, чтобы лето не кончалось. В моем состоянии летом сейчас легче и радостнее.

Я различил главную причину своей депрессии! Годы наблюдений и анализа восприятий. Это - жара. У меня настроение заметно лучше когда на улице прохладно и очень хуевое, когда очень жарко. Я испытываю благодарность к себе за то что мой ум иногда работает. Решил ввести в свою жизнь необратимое изменение - в жаркие месяцы снимать жилье с кондиционером. Хватит уже издеваться над своим телом и психикой.

Необходимо отвоевывать время жизни, каждую минуту, в любое время дня и во сне, порождать ОзВ или любые более приятные восприятия чем есть сейчас, даже если состояние в жопе и все кажется бессмысленным. В любом случае можно найти то, что немного улучшит состояние прямо сейчас. Почему необходимо? Потому что если ждать, то прождать можно всю жизнь. Я играю в шахматы часто для развлечения, и там возникают все те же НЭ что и в реальной жизни и желание сдаться, когда все не так идеально как хочется, или когда зеваю фигуры или когда очевидно проигрываю. Это можно сказать тренировка непрерывно несмотря ни на что улучшать свою позицию, всегда стараясь делать лучшие ходы.

Тяжело стать личностью когда нет наличности

Какой-то глюк на !ф с сохраненкой, поэтому допишу в этом фраге

"Наткнулась на Бодхово: "Главное - найти свои собственные интересы, будь то японский язык или выпиливание лобзиком или твердотопливные ракетные двигатели или содействие детям в их самообразовании и т.д. Именно наличие интересов делает жизнь человека насыщенной, а его самого постепенно превращающимся в полноценную, цельную личность." (Torres)

В последнее время часто стало появляться чувство просирания времени и жизни, наверное это даже хорошо, может это даже говорит о том что я развиваюсь. Ведь это чувство заставляет задуматься о том, что именно я не делаю, чтобы жизнь была насыщенной и появляется потому что насыщенность в недавнем времени была, т.е. я знаю что жизнь может быть другой, помню об этом, а значит и развитие было, и будет сейчас если я задумаюсь о том как вернуть насыщенность. И насыщенность возвращается, когда я начинаю хоть немного развиваться, подпитывать МН, задумываться о желаниях. А потом снова чувство просирания, и т.д. Так наверное будет до тех пор пока я не наведу порядок в свой жизни.

В последние дни со мной и моей семьей случился настоящий пиздец, Фрагментер. Я надеюсь, что тот кто читает этот пост не допустит ошибок моей матери.
Мою мать развели мошенники, вплоть до того, что заставили снять видео где её держат в заложниках. А потом шантажировали этим меня.
В итоге с неё сняли большую сумму. Я нахожусь в жесткой депрессии, не пила особо и не ела уже три дня, не мылась и сплю с тревогой и кошмарами. Мошенники все продолжают звонить ей, но она пока хорошо справляется.

Если вы попадете в такую ситуацию, то мой самый главный совет - не отвечайте на незнакомые звонки. Если милиция - приедут к вам, если банк - карты заблокают просто.
И сообщайте родным о проблемах, пожалуйста

После этих выходных мне нужны новые выходные. Как же я устала. Ощущения напоминают начало депрессивного эпизода.
Мне хотелось просто побыть одной дома, но у меня два дня жил друг. Я все понимаю, пусть ночует, но он меня откровенно доебал. Он озвучивает каждую свою мысль, я должна была везде с ним ходить, выслушивать его истории про звёздные войны, ждать пока он наговорится с продавцом в магазине. А ещё он не мылся видимо несколько дней и сидеть с ним сегодня было уже невозможно.
Может я ужасный человек, говоря все это, но я честно не понимаю, как дружба связана с тем как прошли мои выходные.

Много километров по узким улочкам. Разговор с литовкой и украшения из янтаря. Интересно завести традицию с каждого нового города привозить серьги. Вильнюс пахнет местами, как на чердаке у бабушки. В этом есть что-то уютное. В их умении маскировать старость артами, в неспешности, в стиле одежды. Замечаю, что влюбляюсь. И это чувство мелкими бабочками заполняет всю меня, ложится щекоткой на кожу, подмигивает в бликах солнца. Чувство наполненности, тихой радости и уверенности, что все будет хорошо.

Окно между дождем.Думаю проскочу в магаз. На кассе поднимаю голову, а там.. надо свистеть Ною, чтобы ковчег пригнал ко входу))Постояла, посмотрела, купила зонт. Сейчас кофе выпью и пойду гулять. Телефон на авиа и вперёд. Как раз людей не будет, а мокрый город прекрасен. Если верить прогнозу, то такой подарок до конца недели, а времени у меня немного. Буду брать максимум из возможного.
___
Работа по трекеру. Ещё с ним не разобралась нормально+ инфы нет по проекту и монотонность. Но, мне в кайф. Если пройду испыталку, то эти люди закроют мою потребность в зп на ВНЖ. Сейчас, это лучшее из возможного, наверное

Думал о том как можно испытывать близость или преданность к воображаемой девочке, к чему конкретно эта близость, к каким личностным качествам? У меня бы не возникло такого, если бы я был уверен, что девочка непрерывно страдает и не хочет в этом ничего менять, как вобщем обычные и люди живут. Перебирал разные личностные качества и думаю что главное среди них стремление к ОзВ к саморазвитию, дополнительные - спокойствие и серьезность. Самое сильное это непонятное пока для меня чувство сопровождающееся наслаждением в животе, оно как будто указывает направление. Если у меня и у нее это есть, то наши желания в целом направлены в одну сторону к тому что сложно описать, и возникает чувство единства

Чувство наполненности, легкой эйфории и счастья. Республика Ужупис встречала картинами, скульптурами, старыми улочками, беззаботными людьми, читающими на берегу реки. Заказала кофе на литовском языке и меня поняли. Поздоровалась с соседом по литовски. Мелочи, а приятно. Сделала сотню фото. Всё, что было куплено из еды вкусно. В хостеле пусто, везде тишина. За окном жарень адовая. Думаю поработать до вечера, а потом вылезти полазить ещё. Конкретного плана и списка тур мест не имею. Гуляю куда глаза глядят и вспоминаю, что люблю именно такие поездки - без плана и рамок конкретики. Литовцы говорят по-русски, но приятнее, когда обращаешься к ним на их языке. Это я называю уважением.

Мне снился сон сегодня ночью.
Сидя в неглубокой ванне, наполненной тëмной водой, я занималась сексом с Дьяволом. Он был высоким, закутанным в длинное чëрное одеяние, наподобие балахона, с тонкими длинными рогами. Его голос был низким и бархатистым, он стекал с кончика его языка, как гречишный мëд. А его член был смуглым и толстым, с красноватой головкой - она казалась угольком, тлеющим в темноте. Во сне я знала, что занимаюсь любовью с Дьяволом уже не в первый раз. И, ей-же-ей, он был куда более внимательным и чутким любовником, чем большинство моих бывших обоего пола.
Я любила его и знала, что нечего бояться.

Разгребла дневники с Ха, остался пионерский костёр и норм. Пересматривала флешки, нашла фото с Чернобыля. 6 лет прошло, а желания не изменились. Взять что-то одно и долбить, пока сделано не будет. В ином случае, бесполезно. Бесполезно думать, писать. Я словно не присутствовала в своей жизни, хоть и скучной её не назвать. Идей больше, чем сил и ресурсов реализовывать. Реальность показывает, что бывает идеи приходят умирать в мою светлую голову. Например, мастер-классы в Шамане уже не провести, он закрылся на х.. В Луганск на съезд байкеров не поехать, город окупирован, а теперь и подавно. Алтай и Питер минус, потому что война и низзя. У всего есть сроки годности, идеи - не исключение.

Еду на открытую запись подкаста и очень надеюсь, что не опоздаю, потому как сдишком долго копалась. Но успела забежать кинуть денег на карту и купить с собой воду, но зато разболелся живот. Надеюсь за время поездки его немного попустит и/или у меня будет время по прибытии найти туалет.
Новости мониторю, но в довольно спокойном режиме, без паники. Во-первых, хорошо жить в стороне от событий, а до нас пока не докатилось, во-вторых сначала пандемия, а потом и февраль прошлого года доказали, что смысла носится и паниковать нет. Со всем будем разбираться по мере поступления. Ну и события последнего 1.5 года низвели нервы уже в ноль по таким поводам. Особенно по таким.

В целом, несмотря на все происходящее, временами мне вполне себе нравится время, в которое мы сейчас живём. В частности тот факт, что народ умудряется буквально из всего сделать мемы, ради, которых иногда и можно жить и которые могут сгладить любую ситуацию. Прекрасный постмодернизм, чо.
Так и сейчас часть ленты у меня все ещё забита ситуацией, произошедшей с батискафом, а вторая актуальной новостной повесткой.
Играю с А., смотрю мемы, ржу, читаю новости, заказала попкорн и мороженное, радуюсь, что меня это в целом не касается, но понаблюдать за соитием пресноводного и рептилии всегда приятно.
Интерсно, как отреагируют ребята с подкаста на все это, сегодня вечером. Будет забавно.

Выделить важное:
Напишите 20 желаний таблицей: название, когда появилось, с чем связано (свобода, рост, деньги и т.д), важность (от 1 до 10). Это заземляет и ставит мозг на место
__
Из списка в 152, осталось 19 шт, которые точно нужны + список топ ценностей. Это должно помочь убрать желе и делать больше конкретики. Надеюсь на свою адекватность и мотивацию.
____
Есть вещи, которые я не принимаю. но не имею права указывать. Это только мои проблемы, как и право отказать в том, что кажется фальшивым и неискренним. Никогда не думала, что забота может быть псих насилием. Это важно: возможно отсюда растут ноги у вины и депрессивных эпизодов. И сколько раз я сама такая "заботливая" бываю?

Ты это помнишь и носишь в себе, а человек даже не помнит, как ты выглядишь)) Действительно всё неоднозначно, как говорила пани. НО, я до сих пор не доверяю людям и предпочитаю все по нескольку раз проверять. Та ситуация мне стоила 500 у.е. Не такие то и большие деньги, как за урок "не развешивай уши и всё проверяй". И ещё за один - не обязательно дружить, любить и т.д. Просто будь вежлив со всеми, делай свои выводы, но социальный капитал копи. Если хочу нормально жить, то интровертность должна запихать глубоко и общаться, сохраняя контакты так, чтобы тебя помнили в лицо. Ну и соблюдать принцип: вин-вин и баланс интересов. Всё будет нормально. Вот увидишь

Когда рассуждаешь об отношениях издалека, кажется, что так легко быть мудрой. И что боль, нанесённая любимым человеком, такая поэтичная, возвышенная, почти приятная. Поэтому все страдания влюблённых художественно преувеличены. О чём, мол, горевать, если любовь жива.
Я ошибалась. Не мудрено, я ведь раньше в это не играла. И это стало интересным открытием.
Нет, оставаться разумной и «лёгкой», когда ты влюблена, сложно. А страдать ни чуточку не прикольно: эта боль просто съедает.
Я не жалуюсь, не подумай. Всё отнюдь не так драматично, как кажется. Но я очень ранимая. Это я тоже недавно осознала.

Оставить это здесь
Начинаешь заниматься своей жизнью, больше себе разрешать, обязательно кто-то ущемляется и недоволен. Это рандомные люди, от присутствия, отсутствия, их в жизни ничего не меняется. Хуже, когда близкие. Имеют право: не одобрять меня, решения, не поддерживать. У меня - не удовлетворять ожидания, не быть такой, какой хотят видеть, не делать то, что им кажется правильным. С этой мыслью стоит пожить, к ней нужно привыкнуть.
Если твои действия не нарушают закон, не угрожают жизни другого человека, можно делать всё. Нравится, не нравится - это уже субъективное мнение. Имеют право иметь. Ты тоже.

Хочется жить подальше от кошмара, а не внутри него. Полезла в новости, а там чудесная фраза американского типа про лучшие инвестиции и что она жопы кому надо поджигает. И кому не надо тоже. Мне вот подожгла. Вместо организаторов кошмара умирают там вполне нормальные парни, которым эта война не упиралась в одно место. При чем с обеих сторон. Радоваться блин чему? Ненависть порождает ненависть и ненавистью погоняет. Круговорот говна в природе. А хочется мира, рутины и чтобы самая большая проблема была, что он там сказал, не так посмотрел или лишних 3 кг на жопе.. А не вот это вот всё..

Я очень много раз пыталась вести дневник , но каждый раз забрасывала писать . Не хватало сил и лень брала верх. Но сама запись своих мыслей очень полезная штука. По крайней мере я заметила одну занимательную закономерность - я каждый раз думала, что это мое худшее время в жизни, но я ошибалась, чем дальше, тем хуже.
Мне скоро исполнится 24 года и на данный момент у меня нет близких друзей, нет отношений, нет высшего образования, я работаю в компании, которая мне не очень нравится и не так давно я потеряла отца и бабушку, а моя мать перенесла химиотерапию.
Я в очередной раз уверена, что это самое худшее время в моей жизни.

Перечитал свой фраг от 29 декабря и удивился, что мысль тогда не пошла дальше, потому что почти очевидное следствие из того наблюдение такое: культивация уверенности, что почти любые страдания - временные, и что, благодаря Селекции, почти всегда есть выход, возможность "попасть в место", где нет страданий - такая культивация может со временем помочь мне выкарабкиваться из любых пиздостраданий намного быстрее.

Как глупо, если задуматься, долго страдать из-за того, что какой-то случайный человек в моей жизни послал меня, отказавшись от общения, "не оценил" и т.д. Намного эффективнее сесть и заставить себя вспомнить, что есть - и обязательно возникнет - состояние свободы от этой хуйни.