Эра

сегодня был хороший день. Много гулял, и неплохо поработал.

Поделал практики, получил интересный результат в виде фона озв-сущ.

Ясности:
1) я не умею надёжно поддерживать насыщенные состояния, но это не проблема - в селекции описано дофига всего, что могу применить и научиться
2) мне нужно просто больше энергичности, больше напора и упорства для того, чтобы эффективнее отбивать НЭ и НФ. И опять же в селекции куча способов для того, чтобы энергии становилось больше.
3) люди не замечают красоты природы, и не могут осмысленно реагировать на охуенные, оживляющие штуки вокруг. Я этому немного научился, но только на 20-30% от возможного. Значит, тут тоже есть огромный простор для прогресса!

Сегодня меня не покидали мысли о том, что без меня мне самой было бы проще. Я хотела убить себя так много раз, но все ещё останавливаюсь от того, что это будет последним моим шагом. Я бы прочитала ещё тысячи книг и фанфиков, даже жила бы вечно только ради этого. Меня не радует еда, я почти перестала есть и не могу насладится вкусом. Ем иногда, просто потомучто иначе я умру, буквально заставляя себя что-то съесть.

И я не могу ничего поделать. Сон становится все длиннее и я возвращаюсь в свою депрессию. Она длилась долгие пять лет и я на год успела позабыть как это когда... Я не знаю как описать, может это и не депрессия, может что-то другое, но мне точно нужна помощь специалиста.

У меня ОКР. Я не ходила к психотерапевту и не подтверждала диагноз, но я много читала об этом и общалась с людьми с ОКР, поэтому не сомневаюсь в диагнозе.
Жить с этим сложно. В жизни мне это не сильно мешает, но в работе очень. Моя проблема в том, что я могу несколько раз перечитывать одну и ту же фразу, слово, предложение. В общем, какой-то текст. Я это делаю не всегда, но довольно часто. Мне надо идеально прочитать текст или просто прочитать определённое число раз, что бы успокоиться. Если я это не сделаю, то внутри будет тревога, которая будет не давать мне покоя. Я стараюсь переосиливать себя, но это даётся трудно.
Я решила вести блог. Хочу чтобы он стал моим стимулом в борьбе с ОКР.

У нас в группе был Женя. Женя был бывший панк, ныне остепенившийся. Их, в смысле, панков, у нас было два - хоть статью пиши по социологии, "Вероятные жизненные сценарии панков после 30 лет". Ну да ладно, я про другое хотела вспомнить.
Я Жене завидовала жгучей завистью, потому что Женя умел находить слова. У П. тогда как раз начинались неприятности - дорогое государство заметило его инициативы и неторопливо занялось подгребанием под себя. Женя выслушивал и что-то такое говорил. Кратко, ёмко, сочувственно, это никогда не звучало фальшиво, никогда не походило на бессильный совет.
И я никогда так не умела.
До сих пор завидую, когда пытаюсь - и не могу подобрать нужные слова.

Вчера с Аней обсуждали ситуацию. На 8 марта в офисе было 3 варианта развлечений: таролог, астролог и рунолог. Одновременно, по 15 минут на 3 часа все вместе, кажется. Естественно были люди, которые не понимают, что это сделано для того, чтоб как можно больше людей попали к ним, так что они записались ко всем. Это раздражало, но это прошло и забыли. просто пометила себе еще раз кто какой человек. После встречи каждый мог взять подарок книгу или тематические карты. В столе одной тетки оказалось 7 книг и 3 колоды карт, а закупалось, естественно, по 1 на девушку. И вот мы обсуждали какие плохие качества в человеке побудили стащить столько добра. Как же в офисе много таких вот любителей наживы.

... Мне нравится, когда заканчивается день: ведь это означает, что завтра будут новые впечатления. Редко бывает, когда не хочешь, чтобы день заканчивался. Прокручиваешь лучшие моменты в памяти помногу раз, как кинопленку и наслаждаешься. Но это редкость. А сейчас я особенно тороплю дни. Потому что я жду конца марта. Что-то должно произойти. Думаю, что хорошее. Поэтому как-то слабо реагирую на весну. Она, весна, проходит словно мимо меня. Моментами я улавливаю весенние звуки и ароматы. Но в основном я _ в себе. В мозгу идет напряженная работа. Работа-ожидание. Это очень утомляет и изматывает. Я устала. Но я сильная, поэтому справляюсь. Пока справляюсь...

Ах, март...Ненавижу тебя...

Проза жизни и наших реалий, блэт: уверененно отвечать отрицательно на все вопросы врача на медкомиссии, что и голова не болит и к невролог жалоб никаких, и антидепрессанты я не пью и проблем со сном нет и вообще все замечательно, прекрасная маркиза, все хорошо. А у самой в этот момент тут же в сумке три рецепта на препараты. И говорить о них не стоит, ага, если хочешь норм получить работу без всяких вопросов. Притворяется обычным человеком, хех. Надо вот кстати сегодня купить таки пачку антидепрессантов, а то без них совсем...нехорошо.
На улице восхитительный снег. Я опять просрала целых четыре дня вникуда, существует как амеба.
...А на работе надо себя показать и быть активной лапушкой.

Я вспоминаю слова Жерара Филипа о том, что брак — это продолжительная беседа.
Года за два до смерти Ролан мне сказал: «Боже мой, мы прожили вместе 25 лет, а я даже с тобой наговориться не успел».
Понимаете, какое это счастье, если человек за целую жизнь с тобой не наговорился?

Елена Санаева
О своём супруге Ролане Быкове.

Живешь такой живешь и вдруг оказывается что долгое время жил в самообмане по разным причинам, возникает разочарование, чувство потери времени и жизни. Но есть в жизни такие моменты, которые вспоминать очень приятно. Независимо от того иллюзия это или нет, они всегда переживаются как настоящие. Я хочу копить такие моменты как можно больше.

Задаю себе регулярно вопрос "почему я сейчас не свечусь от счастья?", я мельком вспоминаю это состояние и почти сразу становиться видно какими именно восприятиями я подавляю это состояние и именно эти восприятия являются сейчас препятствием для того чтобы испытывать состояние счастья. Обстоятельства здесь не являются обязательным условием. Практически всегда текущих обстоятельств достаточно, чтобы испытывать что-то приятное. Постановка вопроса имеет значение, необходимо спрашивать себя таким образом чтобы проблеск состояния счастья возник, вспомнить это состояние на 1 на доли секунды не сложно, сложно вспоминать его часто, удержаться в нем, усилить его и прекратить НФ.

Я не принадлежу к той части людей, кто считает, что счастье — постоянное чувство. Это абсолютно относительное понятие. Для больного счастье заключается в здоровье. Для трусишки — дать деру. Для алжирца, разбивающего камни на стройке, счастье, возможно, в том, чтобы стать Аленом Делоном и владеть машиной «Феррари».
Счастье — такая же мудня, как и все на свете. Для меня счастье в мгновениях. Тогда не спорят, не высчитывают, такие минуты нельзя запрограммировать. В какое-то мгновение я счастлив. Я буду счастлив сегодня вечером, а буду ли завтра утром, не знаю.

Ален Делон.

Я чувствую себя преданной. Это не ужасно, не противно...но все же.
Я хотела бы дружить со своей мамой. Я пытаюсь (пыталась). Все тчетно..! Ведь было бы намного лучше...веселее что ли. Жизнь итак печальна.
Но нет. Родители каждый раз меня ругают. За не уважение, за грубость (грубость ли?), постоянно нравопоучают...у них в голове только мое образование. И уважанием к старшим. Я понимаю, это важно. Но, блять. Из-за своих тупых предрассудков мы стоим на одном и том же месте годами. Они не понимают меня, я не слушаю их...итак по кругу. Меня тошнит от них.
Когда вырасту обязательно куплю отдельную квартиру...и тогда возможно я почувствую себя лучше. Никаких упрёков. Только я и кошка.

Еще изменения в жизни:
*) я готовлю себе нормальную съедобную и питательную еду, в основном вареные овощи, гречку, курицу и зелень, которые беру только на рынке, а не в супермаркете. Из курицы получается вкусный бульон, если сменить воду и кастрюлю один раз и если туда добавить зелени побольше. Если бульон смешать с вареными овощами, получается суп. На приготовление уходит 2 часа, а супа хватает на неделю. 2 часа это много, нужно подумать как сократить это время. Секрет вкусного супа: каждый компонент супа должен быть вкусным по отдельности, за исключением может приправ, их всухомятку не поешь, и их нужно варить.
*) ходить каждый день или почти каждый по больше 5 км, а лучше по 10 км.

Столкнулась с соседом на кухне: "о! Вас давно не было видно, уезжали?"
Нет, дорогой сосед. Я просто воробушек-социофобушек и в плохие периоды могу неделями сычевать, изредка выскальзывая среди ночи, чтоб поставить чайник и в туалет сходить и не встретить никого при этом. Сейчас ещё даже не всё так плохо, кстати.
Мяукнула невпопад что-то про работу - видимо, всплыла в памяти прошлогодняя ситуация с другим соседом.
Когда жила на флэте, было забавно. Потому что делала я аналогично, а меня пытались выцарапать в народ со словами "мы все тут социофобы! Давай, у нас есть вкусняшки!"
Уфф.
А уж эти неверящие взгляды в Лесу, когда говоришь, что ИЛЭ. Ну, какой есть.

Предновогодняя суета хорошо отвлекает. Не хочу ни о чем другом думать, мне нравится, что я просто погружена в работу (большой проект на конец года) и все эту новогоднюю мишуру. Надеюсь все пройдет спокойно и мы просто весело проведем время с друзьями. Жаль только что скорее всего не получится до нг встретиться еще всем вместе. Иногда попадается совместная фотка и накатывает такая грусть. Часть уехала, оставшаяся часть между собой как-то рассыпается. Я и правда очень скучаю по 2019. это был самый спокойный и пожалуй веселый год. когда-нибудь снова станет так же спокойно и хорошо?

Мда…
Мир окончательно слетел с катушек.
Очень много знакомых уехало из страны. Ни капли не осуждаю.
Плешивый окончательно ебанулся.
Я же ещё ищу варианты свалить, но слишком уж я далеко)
Но для себя уже решил, что если до меня всё таки доберутся, то я сяду.
Украинцы мне не враги. У меня вообще врагов нет.
А умирать за путинские золотые унитазы мне точно не улыбается.
Не хотелось бы конечно до этого доводить, но морально уже готов отсиживать десяточку.
Очень многих загребли. В дальних провинциях вообще дико гребут.
Выставили кордоны на всех выездах из города, останавливают каждую машину.
Одного друга остановили, вытащили из за руля и отправили. Другой, с бронью от ржд тоже уже уехал.
Дичь.

Снилось, будто у меня день рождения, на улице отвратная погода, и с самого утра мне хочется уснуть обратно и проснуться только когда этот день закончится.
На самом деле да, почему-то дни рождения всегда активируют во мне чувство глубинного одиночества, которое в последние годы целенаправленно стараюсь игнорировать, но во сне эмоции чуть не задушили, до боли в груди. Не понимаю, почему мой мозг вдруг решил это обработать. Может быть настало время поработать над тем, что я никому не могу довериться и открыться? Только вот очень плохо представляю, как вообще над этим работать.

Последнее время всё чаще думаю, о своём месте в мире.
Кто я, где моё место в этом мире, делаю ли я всё правильно и когда нет, то как было бы правильно.
И чаще и чаще прихожу к выводу что я ничего не знаю. Ни как жить эту жизнь, ни как правильно, а как не очень.
Корю себя за ошибки, за лень, никчемность и так далее.
И вот что - совершенно очевидно я не уникален. Я не один такой и не я один думаю о подобном, не я один не знаю как жить эту жизнь.
Даже более такого, рискну предположить - таких очень много.
И вот от осознания такого, сколько нас - неприкаянных душ, не знающих себя и своё место в мире, становится аж страшно.
Интересно было бы побыть в шкуре тех, кто знает ответы на эти вопросы…

Ура,шлюзы открылись.
Вчера убрала таки прыщик на скуле.Сразу ушла болезненность, покраснение,ранка чистая,быстро заживёт.
Признавая лнр и днр,он принимает на себя право вступиться за них- думаю в этом задумка.Вступить в войну как бы по причине, а не просто так.В 2014 он же их не признал.Для чего то ждал 8 лет.Он никогда не делает ничего просто так,а тем более из любви к народу.Народ для него мусор,разменная монета.Всем восторгающимся следует помнить-рыльце то там в пушкУ.Все они одинаково чужие и темные-оккупанты.
Собираюсь потихоньку-купить прокладки,сделать отказ,съездить в Аэрофлот.
Смчвств норм,на лыжах поеду обязательно.

Хорошо и спокойно.
Купила рыбы,при расфасовке угощала Варю хвостами.

Днём немного говорила В про бывшего.Удивляется как это он не заботился обо мне. Да вот так. Пользовался только. Извлекал из меня нужное и интересное ему.Не было обмена и взаимодействия.
У В своя теория на этот счет- мол я просто не встрт подходящего,а то бы ушла первая.А он мол встретил первый и ушел поэтому.Спорить не стала.Возмж так оно и есть в упрощённом варианте.
Показалось что В меня пожалел.Это приятно.
Буду спать.

Обед язык,овощи гриль, свёкла+ флэт с минимумом молока.
Много смеялись,он такой теплый,близкий,родной сегодня- общаться одно наслаждение. Не могла насмотреться на него- нра каждая мелочь- как он ведёт машину,держит руку на руле,как наклоняет голову чтобы поправить волосы,его походка,прищур глаз. Вижу как он расслаблен со мной. Счастлива каждым мигом.

Включила трубу. Звонков нет. Постоянник нарисуется. Опять занудничал по телефону,да плевать. Несёт деньги и пофик.

Вышивала. Прям в охотку.
Сделала маникюр.
Все равно немного мысли про В. Я не могла ему надоесть так быстро.Абсурд-перебирать доказательства своей удобности и привлекательности в голове,но само лезет.Все ещё страх что внезапно меня бросят.За одно только это я бывшего бы забила берцами по голове. Даже патрона жалко на такую мразь,патроны нынче дорогие.
Блин,надо выбираться стрелять.
Спатки. Утро вечера мудренее.

Котан у Иры классный. Шоколадный,оч мягкий,шкурка плотно прилегает. Офигенно спокойный,ласковый- сразу пошел ко мне на ручки,обнюхал,спал на мне,пока делали массаж. Глаза умные. Разговаривал. Имя конечно дурацкое-Крит.

Вышиваю,общаюсь немного в чате. Вписалась с анализами. Теперь консультирую.
Было немного вд почему В не ответил.Да нипочему. Прочитал,улыбнулся да дальше пошел.Я тоже так бывает делаю. Он мужик и сюси пуси ему чужды.Позавчера виделись,чё там можно соскучиться.Договорились про треню и ладно.
Думала поем только запечённых яблок из духовки на ужин,но съела 2 и поняла что хочу норм.еды. Съела гречу с мясом и щётку.

Больше часа переписка с мамой.Объясняла ей.Пьет препараты от давления.Врачи(от слова врать)-мол не знаем почему давление,возрастное-назначили 2 блокатора и чеши отседа. А то что эти блокаторы угнетают и ломают сердце,сосуды- им похер.Это все равно что наступить на шланг и сунуть палку в насос- да,давление снизится- засчет ослабления потока,а что дальше будет- им снова пох.1из препаратов ещё сильно токсичен для печени.Причину давления нужно искать самой- кишечник,желчь,гормоны,питание.Накидали план действий- будет выполнять.Уф,даже легче стало.Думаю маму спасём.Не зря же я тут учусь этому всему.
Сходила за заказом,буду собираться в баню.

Спину по новой методике как будто начинаю чвств заново.Когда тянешь только спиной,а не руками,боками,плечами и тд.Веса минимальные,но целевая работа выносит спину на раз.
Обедали,пили кофе в нашем месте. Приятное теплое общение,близко и спокойно.Говорит,что заряжается от меня.А я от него. Вот что значит правильный союз,ну или по кр мере хорошо подходящий человек.Получаю сильное эстетическое наслаждение,глядя на него,находясь рядом.
Жду заказ по хорошей стоимости.
Вот не хочу завтра ехать стрелять.Хочу неспешное долгое утро без дел.Даже минимальная обязаловка самой себе меня быстро заябывает.С ужасом прдствл как живут др люди с постоянной и чужой обязаловкой- работой и начальниками.Это пздц.