Побеждает только тот, кто победил сам себя
Победил свой страх, свою лень, свою неуверенность

Обнуляю 17 дней без депрессии, 8 дней без слёз. Это не могло продлиться долго.
Чувствую себя совершенно пустой, мертвой, только тело двигается. Ну или страдаю и плачу.
Я потеряла очередного друга/любимого, на этот раз по причине "оказался ненавидящим". Но проблема не только в этом, а и в том, что у меня сильные проблемы с тем, чтобы строить дружбу или отношения, и в т.ч. по причине того, что оч многие люди мне неприемлемы из-за чего-то, даже если симпатичны. Лучше бы у меня не было потребности в любви и дружбе.

Хорошее: холодно, иду по делам пешком и пройду ~10 км. И улетаю в чт. Мне уже все равно, будет ли война там или рядом.

Не выспалась капитально, что не удивительно, при условии, что я уснула только к двум. Настолько, что прихватил с утра себе энергетик, решив, если что, спасаться им, а не кофи.
Зато сны снились интересные - было что-то чувственные и хорошее, про взаимную симпатию и все такое. Жаль не помню сна целиком.
С утра хорошо пообщалась с коллегой - она тоже дала мне пару классных советов про отношение к работе, осталось научится им следовать и тогда возможно, получится работать эту работу проще.
Главное помнить, что все косячат, и не принимать недовольство именно на себя.
А пока пойду доделывать план - хочу подать его Э., как придёт.

Меня тошнит, трясёт, мне страшно и я не очень хочу жить.

Хочется плакать и спать весь день, хочется ничего не чувствовать и спрятаться от мира, я не могу...

Зачем-то заглядываешь в прошлое по ночам, и вскрывается то, что запрятала далеко-далеко внутрь. Снова чувствуешь себя 18 летней, а себя настоящую ощущаешь чужой.
Хочется вернуться, перепрожить, допрожить. Как же сильно болит.
Для него это скорее всего значило меньше, но для меня это был конец света.
Как же хочется его увидеть, посмотреть ещё раз в глаза, обнять.
Я не видела его почти два года.
Такая глупость, но я правда не знаю, как это по-настоящему отпустить. Иногда кажется, что стало так все равно, но иногда вот так накрывает.
Все, спать, такая ерунда. Завтра на работу.

Плохая новость - почти час, а я все ещё не сплю, несмотря на аж целую таблетку успокоительного. Стараюсь не думать про завтра, но получается плохо. Мэх, не хочу про это думать, не хочу себя накручивать и бояться. Это неприятно и непродуктивно. Но пока не получается.
Хорошая новость - у меня таки купили одну из кукол, ей. Да, со скидкой в 7к, но все же купили.
Вырученных от неё денег мне хватит и за кредит закинуть и вот к врачу сходить и на маникюр/педикюр в выходные. Карочи, живём. Хотя занимать все равно придётся, ибо есть ещё траты. Но штош, тут ничего не поделаешь.
Было бы здорово, если бы и вторую забрали, но тут хз, нужна ли она вообще кому-то? Слишком специфичная. Мб таки себе оставлю.

Ладно, я разобрала покупки и в целом ни о чем не жалею - купила прямо все мастхэвы, кроме вот брелоков по Пандоре, и стенда от Летты с хуалянями, но их тупо не было. Штош. Зато порадовала А. покупками по Мору - рада, что ей нравится. Купила много классных брелоков - мне нужны ещё доски и мольберты и керамику от любимой художницы, причём недорого.
В квартире так и не прибралась, потому что поела и пошла спать. Сейчас вот посмотрю кошмариков, пока машинка стирает и тоже снова пойду спать. Порядки буду наводить после работы - в моих планах на этой неделе не перерабатывать.
Завтра посмотрю к чему приведёт разговор с Э. и уже от этого буду отталкиваться в своих планах.

Постоянно хочется спать, выходные пролетели очень быстро дома.
Ночью в панике проснулась от кошмара. Успокоила сердце, задернула шторы.
Всю ночь что-то снилось.

Сейчас надо выпнуть себя из пледа и пойти доделывать работу за пятницу. Рук поставил встречу на раннее утро завтра.
Понедельник вообще сумасшедший день. 7 встреч, один из которых собес который надо провести.
А мне хочется пялиться в стену и все.
Привет осень и ее эпизоды.
Вчера весь день собирала рум бокс.
За весь день съела 3 круассана 7days и яичницу.
Здоровое питание.

Не сообразила обнулить счётчик. Десять километров же считаются "занятиями спортом"? (Так увлеклась на обратном пути, что проскочила Невский и очнулась только при виде огромного портрета Ахматовой. В первый момент почему-то решила, что они перенесли музей - мои мозги настроены не отвергать даже самые причудливые идеи.)
***
На дарк-фесте выложили фанф с ГТП, но я узнала автора не по этому, а по пронзительным пейзажам, которые так и тянет нарисовать.
Но если всё же доберусь до этого, то начну с Альп и чёрной реки. И мёртвой руки, бгг.
***
В лиге в итоге на первую строчку вскарабкался чел с 4к+ баллами.
И за месяц без пропусков я получила новый значок приложения - а вот это действительно мило.

Мені не подобається відношення батьків В. до свого онука. Мені не подобається, як вони з ним спілкуються (кричать, коли щось зробив не так, або коли пхає руки у тарілку під час годування...). Мені не подобається, що вони вказують мені, як правильно виховувати малого. Мені не подобається, що В. мене майже не підтримує і не розуміє...
Мене просто бісить 🤬😤🤯, коли вони кажуть: 'не давай йому їсти самому, ще не вміє...' Коли і як йому вчитися їсти ложкою, якщо він її ні разу не тримав?

Мысли про эволюцию вселенной

Никто не знает точно, что было до создания нашей вселенной, но безусловно до большого взрыва (пока теория) - было нечто, что имело измеримую величину и реальность.
В этом аспекте у ученых сомнений нет. И у этого нечто была своя история создания и тд.

Можно строить вечные построения и всегда приходить к логическому выводу - что-то было всегда, иначе не было бы ничего.
Это очень необычно осо, как это возможно ВСЕГДА? Т.е у этого не было начала? Это же охуеть как необычно.

Если бы у меня был джин, и возможность задать ему только один вопрос, я бы спросил у него про это нечто, которое было всегда и породило всё. Что из себя представляет этот зверь?

Надеюсь, 5к потрачу, ага, да, конечно... 16к =__=
Где я буду брать деньги на следующие две недели мне неведомо... Но где-то буду, видимо, а что делать.
Ладно, зато все, никаких больше маркеров до нового года минимум. Надо отписаться от этого всего движа, чтобы не соблазняться.
Ладно, зато я закупилась всем чем хотела точно и ещё, как обычно, сверх того. В остальном буду таки смотреть, что есть у художников и брать у тех, кто продаёт мерч онлайн то, что захочется.
Эх.
Ладно, вперёд, надо сейчас приехать домой, загрузить стирку, разобрать мусор и может быть таки сделать какие-то бытовые дела. Посмотрим на сколько и на что меня хватит.

Досмотрела кошмариков до момента с манекенами - по сравнению с первой частью она и правда стала гораздо страшнее, плюс появилось больше новых интересных механик. Одно удовольствие смотреть. Наверное гляну таки целиком.
Потом таки прилегла спать в шестом часу, проспала до десяти вот, еле заставила себя встать. Желание плюнуть на все и остаться дома было просто невероятным, но я таки себя пересилила и еду на маркет. Надеюсь уложится по покупкам не более в 5к. Набрала себе интересных вариантов у разных художниц, но главное, конечно, сначала куплю то, я-то давно хотела, и мерч по Мору для А., а потом все остальное на что хватит.

Приснился мир, в котором вечно идет дождь. А еще приснилось, что проспала время когда надо было ехать к Б. Голова тяжелая, настроение паршивое. Надо попить какие-нибудь витамины, наверное.

От скуки спустя много лет вернулась в гачу по бсд. Выпал хэллоуинский Ода, которого очень хотела, так что хоть тут радость. Правда, особых эмоций я не испытала даже по этому поводу.

Мне не нравится мое состояние.

А еще я очень хочу, чтобы в мультиролевую пришел кто-то из моего фд, и желательно хороший игрок.

Каждый раз ведусь на "давай встретимся, поговорим", но в итоге с хуем во рту разговаривать неудобно.

Настроение - смотреть Little nightmares 2, что и делаю.
Какая же офигенная и крипрвая игра все же!
Особенно часть со школой. Ору с неё, как маленькая девочка, а это ещё до самого стремнооо момента с куклами не дошла.
И да, это я делаю все вместо уборки, штош.
Я неплохо выспалась, но ещё бы поспала, если честно. Пытаюсь думать и понимать, что с этим делать на деле.

Никогда бы раньше не подумала, что буду знать разницу между хамасом и хезболлой.
В детстве фраза "сектор Газа" часто звучала из телика. Но это все было очень далеко, не имело никакого отношения к нашей жизни.

Дочитала Дика и выписала цитаты. Интересно потом перечитывать их списком и смотреть, что именно зацепило. Теперь возьмусь за «Призраков» Чака Паланика. Дала себе обещание, что не буду покупать новые книги одних и тех же авторов, пока не прочту те, что уже есть. Когда прочитаю «Призраков», можно будет присмотреть что-то новое из Паланика.

Настроение немного выровнялось. Возможно, во всем виновата А. Возможно, она и сама этого не осознает. Честно говоря, я начинаю ее побаиваться, и это не нормально. Не понимаю, что людей в ней привлекает, что меня саму к ней притянуло в свое время.

Все еще грустно. Завтра еду к Б. Думаю, взять ли с собой рукоделие, и если да, то какое.

Совсем как ребёнок. Он пока прощает мне это. Я стараюсь не показывать слабость и зависимость, но иногда всё равно вырывается. Хотя в целом, кажется, я делаю успехи.

Посмотрела с ма пару серий аниме «91 день». С ней просмотр чего-то серийного идет очень долго, потому что она устает от компьютера. А мне больше не доставляет удовольствия такое совместное времяпрепровождение. Но ей скучно, она хочет со мной общаться хоть как-то, поэтому иногда я предлагаю ей посмотреть что-то вместе.

Дочитываю «Трансмиграцию Тимоти Арчера Филипа К. Дика. Странная книга, но что-то в ней есть. Возможно, однажды решусь перечитать ее, но вряд ли. Однако в этот раз не поленилась отмечать понравившиеся кусочки, чтобы потом выписать цитаты. Они могут пригодиться для того, что я сама пишу.

Состояние очень подавленное. Возможно, дело и не в алкоголе, просто это осенняя хандра.

13428 шагов=)
После архитектуры(на которой я опять ничерта не могла понять в этих кубиках, и мне объясняли лично минут 10, где там пол, а где стена), все-таки решилась и поехала на фестиваль азиатской еды. Попробовала сушеных червей и еще какую-то дрянь :D черви похожи на шелуху от арахиса. Набрала себе фруктовых моти домой и газировку с виноградом, на вкус точь-в-точь, как виноград у дедушки рос. Классно)) Поела всякого в кляре - креветки, краб, кальмары и еще какой-то фигни по одной взяла домой. Завтра будет обед. Или завтрак)
Здорово, что все-таки поехала, хоть и было лениво. Завтра отдыхаю)))

Еще про увеличение эффективности от препаратов:

Когда принимаешь несколько препаратов - оптимально смотреть их совместимость между собой, чтобы не было взаимоисключающего действия и пр.
Очень часто врачи могут назначать совершенно несовместимые др с др препараты
https://checkmedicament.tk/ Как вариант, сервис кот. может помочь для такой оценки.

я вчера молодец, сделал план-максимум и не заебался.
*
утром пошёл на разведку к дальнему холму. Он действительно оказался вполне приятным, но к нему не пройти, т.к. всё перегорожено военными вагончиками. Их можно обойти, но это долго.

Заодно нашёл красивую сосновую рощу, валялся там на траве и чувствовал себя счастливым. Оценил счастье на 8 по шкале 1-10.

Оценивать уровень счастья - странно, но интересно.

Вообще в эту прогулку было отчетливо видно, что это я выбираю, что мне испытывать - счастье или страдания. Мой выбор сильно зависит от обстановки, но это все равно именно мой выбор. Если я хочу счастья, то я сделаю усилие, устраню НЭ, и найду приятную обстановку, приятную среду.

Прочитал много инфы про отличие дженериков от оригинальных препаратов.

Понял, что всегда лучше брать оригинальный, за этой разницей в цене - качество моего здоровья.
Дженерики могут не просто хуже работать, но и давать больше побочных эффектов.

Клевый сайт https://meds.is/ для объективной оценки лекарственного препарата и сравнения с другими аналогами по веществу, предназначению. Каждый препарат проверяют по 18 параметрам, изучая признанные международные исследования США, Канады, Европы (FDA, EMEA, MedEffect Canada, PubMed).

Можно существенно снизить побочки и увеличить эффективность лечения. Уже заменил некоторые принимаемые препараты на более эффективные.

Гости блин. Сегодня должны приехать родители Вл. Сестра заболела, так что только 2ое. Весь вечер мыла квартиру, сегодня носилась, готовили. Они перенесли время с 3 на 4, с 4 на 5, так еще и на 5 опаздывают. будто кроме них у нас никаких планов. А все это ради того, чтоб они привезли нам мешок картошки из Нижнего. А я даже не ем эту картошку…
Должна была встретиться с мамой, съездить за новыми приборами и пойти в зал. Кажется, просто просидим дома. Но еще и с выражением лица, как мы рады. А я не рада. Пока Влад сидел в баре, я мыла всю квартиру. Когда пошел за тортиком - резала, выкладывала, вытирала и отмывала.
Заказала однотонный пазл на 1,5 тыс - единственное утешение. Вроде бы сложный)