Система ограничений на сон действует уже полторы недели. Суть ее в том, что если я ложусь после 12-ти, то завтра эти же восприятия, ответственные за бездумное получение впечатлений, в ущерб всему организму, облагаются штрафом в 1 час. То есть завтра я должен буду лечь уже до 11-ти часов. Такого не хочется и это дисциплинирует, только один раз пришлось так штрафовать самого себя :)
(при этом, как и в любом законе, есть пара исключений)

смотрела комнаты и студии для покупки, представляла себе свою идеальную квартиру.

Непонятная апатия - несильная, на 2, но все равно неприятно. Будто снова забыл, что необходимо делать, чтобы стать счастливее, предвкушение пропало. Неудивительно для 3 дпо, конечно.
Работал над N немного.

Ну вот и первая ссора.

Почему Енот думает, что я пытаюсь её заставить сделать что-то? Почему она считает меня хрен знает кем?

Ну да, я ревнивый. Но это не значит, что я пытаюсь её ограничивать! Да если бы я только захотел, хоть раз захотел по-настоящему нарушить свободу её воли, я бы сделал это тут же, эффективно и без разговоров! Что за дерьмо? Подтираешь ей сопли, поддерживаешь... да я другом пожертвовал ради её курсовой! Просто в расход отношения с человеком пустил, только бы девчонка лишний раз не убивалась почём зря!

А она предъявляет мне претензии на тему того, что я сегодня поступил, как идиот, и сам же это констатировал.

Чем больше стараешься для человека, тем больше претензий.

Еду в поезде с Толедо в Барселону. Нр тусоваться в поезде, напоминает детство. Переписывалась с симпатами. Нр как П задает вопросы, легко отвечать на них, тк нет впч что она их задает с но, или давит на меня. После ее вопросов захотелось написать Б.

Неискренность сильная.
Представляю, во что мои легкие превратились за годы курения.
Только что резко подошел к го и выделилась смазка), я ее сразу слизал.
Щас какая-то мучительная скука-вялость (суковялость :) ). И я хотел бы работать, чтобы эмоционально норм было, но мне не хочется. Похоже это кофеиновое и табачное похмелье, организм там что-то делает, чтобы вывести яд.
Эмоциональное сост - 3, но физическое -1 где-то или больше. Сегодня приятно потягиваться. И мне не холодно. Мне обычно холодно, птмч мое тело мало тепла вырабатывает, а сейчас воздух прохладный а я тепленький сижу). Попробую выписывать вд, как можно чаще, чтобы он не заебывал. размотаю его как бы.

заметила такую тенденцию, что чем больше я утопаю в нэ, тем больше кажусь для себя "нормальной". как только проделываю что-то, вылазит всё говно и становится очевидным, что мне ещё работать и работать.
сейчас я дала волю своему чсв и всем нэ. хотя, в любом случае, год назад я была и того хуже. вот такой утешительный приз.
я задумываюсь, сколько я протяну на такой работе и при таком образе жизни, в окружении отупевших хлюдей, пока не задвину чсв на задний план и не начну общаться с симпатами. конечно, мне очень неприятно будет, если начнут тыкать пальцем на мои омрачения.
блин, я написала всё это и стало легче, раньше тоже такое замечала. фрагментер правда помогает

Металась в полном ахуении, не понимая че делать, в каком порядке и как.
В итоге проебала свою очередь и пришлось заново занимать. Вот, буду сидеть тут ещк час. Или два.
Очень хреново, что мне сказали, что загран будут делать 3-4 месяца, в самом лучшем варианте - 2 мес.
Значит, мои планы на птш в июне накрываются. Это в лучшем случае. В худшем придется все лето в рф просидеть. Перевариваю это пока.

*Насыщенность по моим меркам,наверное, 7.
*Утром офигенный курс BBP. Мои мускулистые руки немного загорели и стали очень секси.
*Всякие мысли насчет микрокурсов по унэ, планирование. Вчера закончила трехдневный, седня начала пятидневный 10нкс/10 рзж+ндв. Еще идет второй день курса шеи и третий курса хвд. Пока не знаю как приятней орг-ть позув.
*Замечаю, что подавляю нэ и думаю, что устраняю. Признак устранения - четкий всплеск озв, это не пропустишь.
*Вспоминала и выписывала че не нра в муже, устраняла обиду (слабую). Уже его не люблю. Но оч хочу его и жду выхов. Мне оч повезло, я таких мж еще не встречала. Ну а ему повезло конечно втройне )
*Продолжаю КО. Худею на полкило в день.

Читала пост мировая и русская живопись для чайников на adme. Нра разбираться в художниках и рассматривать картины.
Читала Остров. Нра, как рассуждает Скво.
Смотрела фотки одноклассника в вк. Ужос!
Сделала один уров BBC Spanish по плану.
С. ушёл на работу - сильно нра быть одной дома!

совсем не хочется работать. хочется читать и валяться и чтобы меня нежно тискали.
девочки в офисе, с которыми общаюсь, заметили, что я сегодня довольная, умиротворенная. это клево, что это наконец произошло. но не клево, что я сама не научилась впрыгивать в эти состояния, а завишу от обстоятельств. и хз от чего - от того, что пообщалась с мужиком, который не обсирал меня. или от того, что трахалась. хочется, чтобы настроение не зависело от обстоятельств.

спал, мокрячился, дрочил, смотрел мультики, читал сми, переписывался.

У меня кроме экспедиции 257 есть ещё несколько единых целей. Бо прав, когда они есть , то всё меняется. Седня дождь, валяюсь в комфорте, утром были идеи-фикс куда-то пойти, ща поняла, что это были идеи фикс.

когда легла и подумала, что я хочу, то поняла, что у меня есть несколько единых целей и когда я про них думаю, то сами собой появляются желания с энтузиазмом. Захотелось расписать шаги к некоторым. Я прп, что ЕЦ от МН отличается тем, что от её наличия становится сильно-приятно, и из неё уже вытекают МН.
Потому-что когда трек, то понятно, что делать. А когда я лежу и болею, то непонятно. А когда вспоминаю про ЕЦ, то возн пвк делать шаги к ним.

- Пропажа пары дней из-за засыпания под утро. Хочется уже как-то переформатировать свою жизнь, составить списки и следовать им.
- Новое чувство от ясности, что нет ни одного парня, который бы по настоящему заботился бы обо мне, чтобы ему было не все равно. Чувство одиночества и образ пустыни - как будто я стою одна посреди красивой пустыни с барханами, но на много-много километров вокруг меня никого нет, и никто не может придти ко мне и я не могу ни до кого добраться. Если этот кто-то вообще существует. Немного чв беспомощности возникает и отчаяния, рзчр в мж в целом.
- начала продолжение испанского, повторила. начала немецкий на мемрайзе. А что еще хочу - пока не знаю. Списки!

01:00 - 10:06, в жопе пока, сильный хвд. не хотелось вставать и начинать новый день, подавленность. выпнула себя все же на работу.
переписывалась со знакомой, мечтали о том как с ней поедем жить в Берлин. от этого состояние улучшилось немного. иногда судорожно хочется хвататься за все, кажется, что я упускаю многое в жизни.

После улицы к вялости добавилась слабость. Поняла, что слабость и вялость - разные вещи. Слабость - это когда в теле сил действит меньше, чем нужно. А вялость - какие-то нэ, от которых можно встряхнуться, например сменить ув с "у меня ничего не получится" на противоположную, или, отказаться от мех желания в пользу радостного. От слабости цлс разрешить себе поваляться, посм фильм.
От вялости может помочь кофе. При слабости кофе наоборот может создать сильную сонливость.
Вроде все так. Интересно. Немного стыдно, что я тут классифицирую нэ, а не озв, но с др стороны, это правда интересно - становится яснее, что мне в жизни мешает и что с этим можно делать, появляются такие четкие схемы в голове.

Лето. Вечер. Теплый ливень. Я в легком платьице бегу босиком по лужам. Струи мягко обволакивают, щекоча тело. Мокрое платье бесстыдно очерчивает фигуру, а ты счастливо смеешься этому небу, каплям, прохожим. Счастье. Таинство соединения с природой.

вя-аа-акк, слушаю музыку. настроение клевое, ещё фраги делаю)

Йес, регистрация есть.
Осталась подача доков на паспорт.
Постоянно мерзну. Блин, уже почти май, а всего +3
Сильно хочется в теплый город

Покурила. Потому что нервничала на лекции по семейному праву. И Ф меня не понимает. Не понимает,что предал и нанёс рану. Мне сделали замечание, задели за живое
Я его презираю все больше. Он назвал моего брата тупым. Он глупый, тупой человек
Он сказал,что сейчас моя жизнь лучше, раз мне звонят, пишут всякие. Я объясняю,что нет,мне главное иметь надёжного человека рядом. Он не понимает
В общем,в пизду его
Н позвонил, поболтали дружески
Сказал,что есть идея вернуться домой не раньше 4 утра. Интересно,что за идея

Мне хуёва. Может потому что кончила вчера? Ну да, щас начнется- я кончила вчера а значит мне должно быть хуёво.. Скорей всего икра была протухшей, поэтому мне и хуёво.
Слишком долго лежала в постели, скк на 20, сверлила дырки и ненавидела себя за подстилочность перед мж.
Надо много фа так чтоб мышцы болели неск дней- тогда послеорг спад не так страшен.

Очень поздно проснулся из за того, что смотрел сериал допоздна
Нашел вчера клевые высказывания, согласен с ними на 10. Для меня это слово имеет скорее положительный окрас
"Шлюха - это слово, придуманное для обозначения свободной женщины с тем, чтобы обвинить её в свободе так, как если бы свобода была чем-то плохим"
"Шлюха - это женщина, которая относится к мужчинам так же, как мужчины обычно относятся к женщинам"
Интересно тусовались с Лю, И, Л, Т и ММ. С И договорились о посиделках в мае. Надо бы подкопить денег
На сегодня больших планов нет, зато встречусь с К
Желание фа на 7, стабильно уже несколько дней

Убрала зимние вещи в чемодан.
Делала растяжки грудного и поясничного отдела позв. по видео от М. Приятно. У окна, в кот. светит солнце, было жарко, делала в одних трусах. Параллельно устр ндв своим телом: рёбра торчат, грудки вялые.
Лето на пороге. Соскучилась по шортикам. Но и потеть всё время не охота.

долго валялась, в метро читала Каку. жить приятно. расслабленная, никуда не тороплюсь. появляется слабое пвк, что начну оживать, и рак мозга под названием "втрупленность к Р" пройдет. не знаю, чего хочется в будущем. я думаю, что хочу нового мужа, но на самом деле таких ж не нахожу. нравится сейчас просто встречаться с мужиками. сегодня еще одно свидание.
"МРТ-снимки мозга матамфетаминовых наркоманов показывают уменьшение на 11% размеров лимбической системы, отвечающей за обработку эмоций, и потерю 8% тканей гиппокампа, который служит воротами памяти. В некоторых отношениях поражение сравнимо с тем, что наблюдается при болезни Альцгеймера". Теперь понятно, почему наркоманы похожи на растения.

У народов, которых я не привык видеть рядом или по телеку, сильнее заметна для меня НЭ-шность на лицах, в поведении, из-за того, что я к ним не привык, их "особая" нэ-шность не въелась в мою картину мира. Например, китайцы, индийцы. Я вот щас смотрел за одним китайцем - больной человек, сразу же видно. Но если бы это был украинец такими же восприятиями, то от него было бы другое впчтл.
Меньше горчицы надо жрать.
Ощущаю легкость в теле, но это облегчение после отравления, поэтому скоро все будет обычно-неплохо. Тогда станет ясно, насколько я адекватный: смогу ли продолжать действовать вразрез со своими СУ, если в результате улучшается состояние.
8дпо.