55 мин кардио и силовая тренировка. Нра, что все участники делают разные задачи, переходят по "станциям". 30 мин плавание, души. В третий раз забыла шлёпки в басик. Ходила в носках. Приятно приходит в зал в середине дня и уходить не поздно. Клёва, что теперь работа позволяет такой график.
Часто нра вечер проводить дома: смотреть сериалы, читать. Вечером всегда меньше энергии и куда-то идти не охота.

Музыка, не знаю чем заняться, а потребность в этом есть, словно, что-то изнутри распирает. Хочется достичь равномерности в наполнении магистральных направлений.

Может поэтому и нет прорыва в яркие ОзВ, т.к. какие-то мн хромают? Это оч интересно проверить. Дождь и гроза - нра. Музыка нра. Работа с файлами и фиксации - всё нра. Ща ОФ, но есть и вспышки всяких НЭ слабых на 1-2.

Но какая-то нехватка точно есть. Словно, нехватка того, что я делаю вкусное, но не САМОЕ-самое вкусное, не делаю то, чего больше всего хочется.

печалька. ночь не спать - меня придавливает вниз. Состояние - помойка. завтра это кончится, я уже даже с утра проснусь в клевом настроении и сост неплохом.

Jacob Plant – Drop That
в восторге от нашего чердака.ходили на показ режиссуры 1 курса,ушли с середины.завтра просмотр картона.сегодня почти ничего не делала.ушла еще до заката,хотела прогуляться,но в итоге уехала домой,встретив по дороге того человека с рыжим псом.всегда его встречаю
кит спросил,почему не позвала его гулять,когда я уже быдла дома.блин,почему когда я начинаю встр с парнем,он сразу становится ревнивым и подозрительным.любой.сам я тебе не напишу и не позвоню, но ты будь добра объясни мне то то и се то. это странно.третий раз так уже.что т явно со мной не так
скоро пойду к сестре и за красками для диплома

Покатался на велике клёво 1,5 часа. Учил немецкий и англ на дуолингво и смотрел видео по немецкой граматике. Сделал 2 фрагмента ПМФ и почитал Докинза

Немного бессмысленное было утро. Нас заставили приехать к восьми, была олимпиада по сольфеджио. Сидели на регистрации, каждый был занят своим. Анжелу раздражали третьекурссницы, а мне было спокойно. Надо бы взять себя в руки и начать действовать. Многое накопилось.
Поскорей бы выходные. С опаской думаю о том, что завтра предстоит сделать. Да, к черту, неважно. По любому прорвемся, как бы паршиво не было.
Надо послушать что нибудь тяжеленькое

Ехал домой от брата, было грустно на душе. Чувствовал и понимал что я нуждаюсь в человеке, в СВОЕЙ любимой девушке, которая любила бы меня также, как и я ее. Чтобы я мог ей выражать свою любовь и делиться ею. Разделять вместе радость и грусть, посещать какие либо красивые места, необычно проводить время и делать приятное друг для друга. Я бы с большим желанием делал бы необычные креативные подарки (как недавно я делал в марте), устраивал необычные свидания и т.д. Обязательно у нее будет хорошее чувство юмора, как у О. и чтобы быть с ней хотелось бы быть искренним и настощим, без позиционирования.
Но чтобы ее найти надо освободить место в сердце..
А вот другое мое Я иногда хочет просто секса..

Сборка вечера:
Мантра, молитва, по своей сути, это говорение, произношение правильного. Программирование пространства правдой.
Если своей правды нет, то хоть так...
* * *
Острота зрения прямо коррелирует с кол-вом прикуренных на остановках сигарет...
* * *
Время, конечно, лучший лекарь, но кончив леченье, излечивающийся обычно умирает...

Так, нічого не скажеш про цей день, така собі чергова пустяшка, яка нічим не запам'яталась. Ми (не я) хочемо з класом їхати якби в подорож, традиційно, як і всі роки перед тим, але зараз в мене виникає своєрідна відраза від цього, а все тому що ті виродки просто хочуть мене споїти, так все якби добре, але я не п'ю. Ні разу в житті з власної волі цього не робив, і не хочу пробувати, це жахливо мати таку залежність. Тож можна зробити висновок, що така грьобана поїздка мені набіса не потрібна, тим більше в якусь там "Кутянку", хоч би кудись, де справді цікаво, в якесь велике і далеке місто.. Зараз моє завдання просто не зламатись в своїй думці ібо вони мене точать...

Смотрю запись концерта Океан Ельзы в Минске с симфоническим оркестром,прикольно.Но всеравно не сравнить с реальным концертом,в жизни круче в тысячи раз.Паралельно читаю учебные материалы и переписываюсь.Как стемнеет хочу пойти побегать,обожаю бежать в темноте.
День достаточно интересный сегодня.Только вот сложно заставить себя учить,моё время уходит грубо говоря в ж*пу.Я его просираю.Не хватает мне самоорганизации.
Утром ехала на пару и поняла,что буду скучать по этому городу - по потокам машин,толпах людей,быстроте жизни,даже по утренней давке в метро.Мне этого будет не хватать в следующем году.Буду скучать немного по людям,за эти года я к ним привыкла,что бы там не случалось между нами

+1 фр цв, фа, программирование
так много времени прошло.. уже скоро спать - ощущение что я просираю время. Слишком много время тратиться на общение которое мне не нравится.

из-за хуёвости жизни не писала. сейчас ничего не изменилось, но хочу менять. ведь даже в плохих условиях выбор, что мне испытывать за мной. пост в группе селекции в vk смотивировал меня выписать, что я делала и что хочу сделать. испытываю благодарность за то что бодх, беженки и симпатки делают что-то для того чтобы действительно помогать, в той или иной степени.
жаль, что во мне так много чсв чтобы просто начать общаться.

смотрела серии про Романовых. болит горло, пью чай с медом, но не помогает.

Почти закончила работу над фрагментами, сделав их компактную выжимку

Всё так запутано. Хотя, наверное, проще некуда, но мне просто не хочется этого признавать.
Бесит, что мне важно чужое мнение, стала замечать за собой, что пытаюсь казаться лучше, чем я есть, чтобы понравиться. Просто мне кажется, что я какая-то нелепая, глупая и неинтересная. Хотя...Так и есть. И нет, у меня не заниженная самооценка, а как раз наоборот.
Хочу измениться, наконец перестать тешить себя глупыми надеждами и надеяться на что-то.

Нашел вроде бы устойчивую позицию, чтобы бросить курить и теперь вот в процессе бросания. Я просто не боюсь того, что будет в первые 3 недели, птмч там нет чего-то страшного, там просто ухуевленное состояние, ну типа как после серии оргазмов+сбитого режима сна, но это же не повод травить себя угарным дымом в надежде получить дофамин, которого становится все меньше из-за табака.
Позиция к телу у меня мародерская. Вот есть тело, могу его использовать: могу обожраться, когда хочу впечатлений, могу драчить, когда уже чувствуются нфо. Это такой самообман, потому что тело - это и есть я. и я получается отношусь как мародер к себе. Засыпаю уже. Дождусь, схожу, напишу и спатки. ананасовый чай запах

скорее бы отсюда свалить, пыль, грязь, толпы лд, брезгливость к недорогим отелям, в горле неприятные ощ от пыли, живот болит. Мне тут не нравится и я в этом залипаю.

Клево, что выпнулась из жопы. Применяю опыт, кот практиковала по пинку Пинки после той депрессии с ж АД, а именно: не доверять своим негативным ув, когда кажется что вся жизнь - жопа, и не имеет смысла рыпаться. Не считать их адекватными и продолжать рыпаться ) то есть прилагать усилия.
Жрала, отмечала степень удв по таблице для КГ.
Написала Л (давно хотела). Удивительно, что ему никто не интересен, прям никто.
Начала новый курс фа для шеи.
Не получилось зарегиться на Острове, писала свое мнение пока в Ворд.
Работала, делала декл "я - обычная дв, не хуже и не лучше других".
Состояние изменилось до приятного. Ув, что буду эволюционировать в своих вв.
Нежность к мужу.
Ж бокса (не КБ).

+ Убиралась в комнате
+ фрагмент капельницы ув-257
смотрела серию UtD
Состояние вялое и тухлое.

обсуждала с С., почему он мне вчера резко засунул хуй, зная что у меня молочница и после того, как я ему дофига раз жаловалась, что у меня писька болит. Ну то есть не обсуждали, я говорила, а он сидел рядом, молчал и мрачнел.
Нифига не прокомментировал, а через пять минут сел рядом и беспрерывно вещал, куда мне ехать в танчиках, что мне делать, почему я сделала ошибку и как правильно. Закончил, сказав "че ты сюда едешь?" с прям ощущаемым высокомерием.
Ощущение, что я пообщалась с мужиком, ни разу не открывавшим "селекцию"

Работаю.

Скучно. Оч не хочется работать. Сонливость.

Даже тут умудрилась найти работу.
Посмотрела кусками фильм про Эверест, как на него восходят, это пиздец. Шерпы идут туда только ради денег, все боятся, охуевают от холода, не получают никакого удовольствия.
Пообщалась с хлд.
В общем странный период, что ничего особо не хочется, как будто накопление чего-то. Был план делать фрагменты, а неохота. Охота бронировать билеты и решать разные вопросы.

у меня тоже всё началось с Нечто. И невзаимная любовь- это действительно клад.

1.2 В своей книге Элизабет использует громкие выражения: "Разлагающие процессы деградирующего общества", "Век беспомощности и разочарования". Женщина, в какой заднице ты живешь? Что за глупые стереотипы?
Зачем использовать повседневные фразы, которые можно услышать на кухне каждой квартиры? Неужели нельзя поразмыслить головой и взвесить все плюсы и минусы. Неужели нельзя понять, что сейчас время новшеств, открытий и прогресса. Если люди не живут в хибарах, не моются по 3 недели и не охотятся - то это не означает, что сейчас деградирующее общество. Это не значит, что сейчас нет морали и нравов. Все должно иметь прогресс и конец. Мы сделали нашу жизнь более комфортной, в чем проблема?

Работал пару часов.
Потом перечитывал "Нечто" Бодха. С него у меня все и началось, лист бумаги пересек бездонную пропасть 15 лет назад.
"На самом дне отчаяния от невзаимной любви лежит великий клад, и доступен он только сильным и страстным людям — которые способны так глубоко за ним спуститься. Это занятие для сильных людей, но с другой стороны именно в этом и растет сила."
Кое-что из того, что я не понимал тогда в "Нечто", но смутно ощущал знакомым, превратилось в опыт. Многого все еще не понимаю. Но от этих простых слов всегда хочется протрезветь. Удивительно: из одних и тех же 12 нот сложены ахуенные мелодии. А из простых слов - вот это. http://bodhi.name/sbornik-rasskazov-bodxa/nechto/

Вчера почти весь день смотрела "Чужестранку", хотелось так наркоманить.
Составляла мнение про симпаток, кот ща обсуждают на Острове.
Седня с утра - 25 мин эп, 40 мин устранения нф и ув-16.
Опять составляла мнение.
Встревоженность 4-6 и никак не могу успокоиться.
Чем я занималась в последние 7 часов - не понятно. Без фиксаций я не могу вспомнить. Все жду, когда состояние будет приятнее, спокойнее и я найду приятное занятие, а не просто впечатления в забытье.
Читала подписки на фб, убиралась в логове.
Опять у меня период просирания начался...