Два часа гуляла с Б вдоль моря. 25 мин на велике домой. С ней спокойно, но после разговоров про моё отн к бежам, про отчуждённость к симпатам, обидчивость исп подавленность. Есть ну, что я никогда не стану дружить с симпатами, пч не хочу пру, хочу, чтоб любили, какая есть...
ФА так и не захотелось. Есть физ усталость после прогулки.
Съела свежий салат, но было не вкусно.
Вроде хочется поваляться с книгой. И вкусного чего-то хочется.
На улице стало серо и прохладно, как и мои вв.

Шел, начал исп жкс, она начала давить сильнее, а потом я ее послал нах, птмч я щас поработаю и поводов для жкс не будет. А теперь вот пришел, тут уже не пахнет цветущей абрикосой, и опять жкс наступает.

так хорошо прям, только вот дела ждут, а че то их делать и неохота..хочется что то написать
Сегодня пошел около дома в лес, погулять и заодно сломать 2 палки, чтобы одной из них подпереть полку, которая висит над умывальником, щас стоит как надо), ладно хата хоть съемная

стиралку починить хотел, да сосед посоветовал обратиться к мастеру, дабы не раздолбать полностью..
Внутри умиротворение, послезавтра экзамен - мне как всегда пофиг..
А вот лень че то зачастила ко мне..не знаю даже чего я хочу..много дел а чем заняться - хз..

Мы - всего лишь куча клеток, решивших помогать друг другу.
Рей Брэдбери "Лекарство от меланхолии"
Устала от обыденности,все уже так надоело,что хочется закрыться от всего мира или просто попасть в то место,где главное, не внешность,фигура,сленг или что-то еще,а просто душа,где с тобой будут разговаривать и объяснять какие-то вещи,хочется,чтобы обратили внимание на душу...
Сегодня опять много танцевали,завтра пробный экзамен по алгебре.Волнуюсь,но не сильно.

Чувствую себя ужасно, собственно это уже нормальное мое состояние. Меня опять переубеждают во всем, я переубеждаюсь и переубеждаюсь. Чувствую себя очень слабой и беспомощной...
Когда все это закончится?..

дела всякие рабочие.
теперь буду читать и дрыхнуть.
кусок торта нашла в кафешке и с удовольствием слопала.

Хочется напиться,поняла как негавижу свою семью,меня поддерживает только одна бабушка,больше никто даже не напищет и не спросит жива я ещё или нет,хочется умереть,чтоб они поняли,как мне плохо,чтоб почувствовали ту боль,которую испытываю я.Ненавижу себя и свою жизнь,всё,что меня окружает...

Последнее время буквально все раздражает.
Жлобина-маман, отец с его подъебками, глупая тп-сестра с обезьяньим смехом, бабуля, которая подцепила маращм и теперь думает, что все должно быть так, как ей хочется, чужие коты, гадящие у нас дома (это моя территория, ссуки! я переступлю себя и скоро кого-нибудь точно повешу!), даже котята, которые пищат круглосуточно.
Троих недавно хоронила. Как назло, за окном дождь, лужи да грязь - эдакая ода моей депрессии.
а ещё на маман висят неебические долги и грозит это судебным разбирательством.
Комната захламлена ещё больше, чем обычно. Маман бегает от коллекторов, батя мучается от язвы. Жизнь отвратительна.
Загниваю.

Курить хочу.Тело ломит(((((( Спать хочу.Хожу сине-фиолетовая

отправила работу на проверку, внутри представляю, как начальница смеется над этим убожеством. виню себя что начала делать все в последний момент, если бы начала делать вчера или в понедельник, то можно было бы больше посмотреть обучающего видео. чв сильно отравляет. до сих пор есть раздраженность и беспокойство.
иду на лекцию по истории Петербурга с моим любимым историком Львом Лурье. мне становится очень спокойно, когда его слушаю. представляю, что это мой дедушка, который рассказывает очень интересные и необычные истории о Питере и от этого приятно становится внутри. надеюсь состояние улучшится после лекции.

гулял, изучал программирование смотрел мульты, болтал с И
хочу обдумать как изменить свой распорядок дня с учетом новой идей - прожить 257 лет. Это число станет озфа. Клевый проект.
Хочу учиться устранять нэ - это самый главный навык. 2й главный - учиться различать и реализовывать привлекательные желания.

Выебала С. в попу, как шлюху тремя пальцами и глубоко
Снова пожалела, что у меня нет хуя и я не могу его хуем трахнуть
Кончила на хуе 2 раза

Не хотелось вставать. Хорошо, что сегодня солнце. На парах боролась с желанием уйти в сон или в рисование. Был субботник, на котором убедилась, что сегодня наконец то наступила весна. Было даже жарко, от этого стало чуть теплее на душе, а то совсем противно от этого тленища.
Хочу испечь торт.

http://vk.com/wall-38516435_374

Вернулась из трека. Как же охуенно в горах! В этот раз хочется всё прочувствовать, прожить, останавливаться и переживать то, что происходит. Горы красивые на 100. Залезла на горку в стороне от туристических маршрутов, сидела там одна, смотрела на стену Лхотзе, Эверест, другие горы, и мне было хорошо на 10. Потом перипетии с горной болезнью. Потом снегопад и я была одна гесте, затерянном в снегу, и в тумане проступали яки лошади за окном. Нет забот, некуда идти, снегопад. А на следующий день спуск- и весна- яркое солнце, ручейки, тающий снег, вспомнила детство, как можно было закопаться в луже на целый день и сидеть... Чувство, что во мне больше жизни стало, что прожитое - особенно.

есть немного реакции на первую главу моего ориджинала. приятно, думаю, если буду писать так, как задумала, то еще больше людей заинтересуется. но сейчас не хочу над этим думать
написал один чел, вроде как проявил заинтересованность в общении со мной. тоже немного нравится. хотя с другой стороны осознаю свою пассивность - если бы он мне не написал, то и я бы не стала писать. это мне не нравится в себе, если хочется говорить нужно говорить, если кто-то нравится - показывать это, а не бояться получить удар по чсв

Возможно для кого-то это покажется глупостью...но Девочка в лиловом пальто искренне считает, что если вы состоите с кем-то в любовных отношениях, то не нужно предавать.. надоело? хотите уйти? сменить обстановку... и прочий брет который вы несете.."Я тебя люблю, но нам нужно отдохнуть друг от друга" - От любимых не устают и не бегут! Их берегут и ценят.. все остальное чистой воды эгоизм и не любовь...Вы так бережете себя,что если вас предадут вы будите жалеть себя, рассказывая всем как с вами обошлись, а сами с легкостью придадите..почему же вам себя так жалко, а других, которые открывают перед вами душу и отдают вам свое сердце, НЕт? Начните все таки с себя...

Н звонил.И Л
Разговор с Л велся к тому,что он предложил мне быть с ним.Секс без обязательств для него тоже норм
А Н постоянно ржал.Заебало это
Черт,мне ведь было хор.с Н.Поч сейчас меня он раздраж.?
А с Л хуйня.Хочу вроде с ним быть.И он.Но что меня в нем отталкивает?!?!
Сегодня видела Олю (ту самую шалаву),когда шла с Ф(он решил меня до общаги провести).Она не смотрела на нас,такая растерянная вся была. Хаха.Но мне ее немного жаль-Ф и ее поимел и в духовном плане
Козел этот Ф
А еще я стала возвращаться в то состояние,что было раньше.В то тревожное блять состояние.Даже не знаю,какое тревожное сс лучше - вчерашнее или сегодняшнее
Дослушала фрагмент Ошо,уже не так интересно почему-то,как вчера(

Все очень хуево и сильно грустно.
Но в гроб ложиться не хочется, хотя чб-шности тоже много.
Хочется жить дальше, искать приятное, любить себя. И есть вещи, которые прям обязательно хочется сделать, что-то, тчо хочется изменить или хотя бы попробовать изменить.

И еще есть вещи, которые мне щас интересны независимо от любого конца света. Может поэтому не все так безнадежно.

я считаю (хоть и подсознательно не хочу этого), что дв нужно показать зубы, забрать себе свою позицию в жизни у захватчиков, потому что их просто взяли и засунули подальше всеми возможными методами, смешали с гавном, и это еще более абсурдно выглядит, учитывая тот факт что дв лучше, чем мж.
Не идет работа из-за сильной вялости. Вчера заснул около 03:30 где-то, птмч было неохота оставаться наедине со своими мыслями и я влипал поэтому в сериал. И в итоге просто мучился неск часов. Во сне была 2 раза го, подошел к ней резко, в первый раз было недостаточно взбжд, чтобы кончить, а во второй раз, уже было достаточно, но решил что щас фиговое время чтоб растекаться.

Записываюсь в участники Экспедиции-257
http://expedition257.livejournal.com/

Сегодня ехала в автобусе и представляла, как люди вокруг меня истекают кровью, валяются трупами под ногами. Смотрела на толпу рядом с остановкой и видела, как они взрываются мириадами красных брызг. Проезжала мимо фонарных столбов и в моем сознании у каждого из них был свой висельник. Эдакий город смерти, город мертвецов. Маленький, страшный, воодушевляющий кошмар.

Зараз я повинен вчити слова з англійської, мен їх очікує ціла сторінка, та просто немає сил, школа неабияк виснажує мене, хочу літніх канікул, відіспатись як слід і рушити з новими силами. Мене переслідує сон, він мене просто переслідує, скільки би я не спав результат буде однаковим - я не висплюсь. Хіба можна щось робити, коли в тебе зовсім немає сил? Але ж я повинен, не знаю звідки в інших стільки енергії... Деколи буває просто такий стан, коли здається, що весь світ відвернувся від тебе, хоча, нічого дивного, тут виграє сильніший і хитрожопіший. Скоріше би літо😖☀🍀

Ещё немного смотрела ролик с упр для грудного отд. Потом надоело, очень медленно там всё рассказывают.
Смотрела полтора урока BBC испанского. Вспоминала, как смотрела их ещё в питере, когда вся эта испанская действительность была далека от меня и чужда.
Ела крапивный суп на балконе.
Быстро прошёл рабочий день, почти без работы!
Иду гулять с Б. Знаю, что моя одежда ей не понра. Но одевать не то, что хочется, а чтобы ей понравиться, не хочется.

Подсела на сериал Остаться в живых.Раньше про него много слышала,но не видела ни одной серии.А недавно вдруг наткнулась и подсела.Очень необычный.Нравятся главные герои,в особенности Джек.Меня он подкупает своей професиональной выдержкой.Хотела бы я быть таким врачом и до последнего сражатся за жизнь человека.Я вот к примеру не смогла бы так,я бы сдалась раньше времени.Возможно это приходит с опытом.А его у меня пока нет.И плюс хирургия мне чужда.Хотя надо иметь познания,неплохо бы не только теоретически,но и практически уметь кое-что делать.Мало ли в какую ситуацию я могу попасть как врач.И что я скажу - а я не хирург,резать не буду?Я должна уметь,надо будет поработать над этой сферой

Так якось важко на душі, що хочеться вити вовком. І все у мене добре: школа норм, оцінки чудові, хлопець кохає мене, здається, що ще потрібно........ От і я не знаю!!! Но хочеться плакати причому сильно плакати........ Нічого все добре, ще не таке переживала головне вірити у краще!