В этих 2х часах даже дел полезных не было. Смотрела GoTh, жрала и всё. Щас еще что-ниб посмотрю и постараюсь вернуть утреннее сост.

Как-то заебалась я

Я грущу из-за того,что я потеряла свою семью.Как бы не презирала Ф,виню себя.Что я делала не так?Он ведь любил меня,заботился.Говорил,что я самая лучшая и подтверждал это делами.Неужели ему не хотелось иметь хорошую жену?Что за дебил тогда,которому когда хорошо-скучно и надо разводиться
Значит напиздел он в чем-то.Или он дебил
А я страдаю.Мне кажется, я какая-то не такая.Меня никто не любит.Даже родители любят меня с условиями
Может,это внутренний эгоист требует любви кого-то из окружающих?Я ведь должна сама себя любить.Однако я чвс,что мне пох на других.Я больше не добрая
И это печально
Ведь я до сих пор не знаю,кто я
Что мне делать в этом мире?
Я не я.Я хочу уйти.Я запуталась во всех сферах

Кажется что я слегка погорячился в предыдущем посте, зато опять стало легче на душе.
Отследил в себе непостоянство собственного мнения. При одних эмоциях я говорю одно, а при других - другоё. Возможно то, что мои чувства к одному человеку проявляются в виде боли внутри, и она долго не уходила, поскольку воспрепятствовал им - ведь они бессмысленные.. Я опять забыл, что их надо проживать, и тогда они пройдут и весь тот негатив тоже. Когда сегодня их прожил, я освободился от них..и ссорится не хочется.

Сейчас еду домой, после конференции по Сарову. Быть может мне повезет увидеть этот замечательный город и встретиться с другом)

Решила-если у меня когда-нибудь ,все же будет дочка-я не стану засорять ей мозг ,что девственность-это круто и чем дольше ты целка-тем больше вероятность встретить своего единственного принца.Все это бред.Когда придет желание-пускай занимается сексом и радуется жизни и молодости!😊

Это же смешно, почему мужики главные, стоят как будто главные, говорят, поучают, если у них с генетическим кодом какие-то там проблемы )). Откуда у меня это уебищное желание поучать. Ладно, это щас неактуально, у меня тут работа. Впереди несколько часов работы, плавания в своих мыслях, небольшого самоизнасилования. Перед работой выпью кофе, чтобы были силы для фа, а фа нужна, чтобы сост. улучшилось и повысилась эффективность в работе.
ОЧЕНЬ ХОРОШО, что во фрагментере есть кнопка "скрыть из лент", это значит, что те, кому я не нравлюсь, могут легко прекратить видеть мои фраги.

Делала картинки.
Хочется сожрать кусок вкусного торта. Буду искать его.

работала, из-за тупости тяжело концентрироваться и писать письма. много суечусь.ходила обедать с голландцем. он до сих пор меня любит, хочет проводить со мной как можно больше времени. приятно, что он стремиться меняться, следить за собой и своими проявлениями, но есть ув, что он делает это для того чтобы нравится мне.
фр Г заставил меня задуматься над "я в танке". я охуеваю от нэ, в общем. есть страх, что она больше из-за этого не захочет со мной общаться.

Потребовалось сжать зубы и сузить свое внимание до минимума - работы - чтобы перестать раздражаться на всякие мелочи вокруг. Ну и хрень, блять, удивительно мерзкая психическая болезнь. Иногда кажется, уже никогда больше не буду раздражаться, а потом вот такие рецидивы. Шел в кафе, чтобы поработать с более быстрым инетом, и тупо глядел на тропинку под ногами, представлял, что у меня впереди что-то хорошее, от чего мне радостно, и больше ни о чем, вообще, старался не думать - лишь бы сбить эту инерцию раздражительности.
Когда замечаю, что раздражение стало возникать чаще, начинаю обращать внимание на кучу всяких мелочей вокруг, и каждый раз кажется невозможным успеть отказаться от раздражения.

опять хуево. лечила себя уверенностью, сняла боль один раз, черех час снова жопа, повалялась, полечила себя. Думаю так весь день буду лечить себя, если живот не перестанет болеть, выпью таблетку.
не люблю такие состояния, я ничего не могу делать, кроме как лежать. а лежать я не люблю.

Видела S. Наверное он меня тоже заметил. Меня удивило, что он еще в Украине. Его не выпустили, или из-за своей девочки он остался? А, все равно. Но что отметила - он не изменился)
первый день прошел норм. Будем учиться в Дергачах... мда( Налякали меня конкретно, но я так легко от задуманного не отступаюсь) Возможно, потеряю пару месяцев, но все равно покамест ничего путнего нету.
так и не купила сахара... холодно очень было, в квартиру спешила.

Достигла ясности по поводу сит с мж у Е и Б.
По видео делала упр для шеи. Ничего нового, но делать приятно. Отследила, что хочу сделать перерыв от видео, хотя была к, что надо смотреть всё сразу.
Немного переписывалась с М. Неприятно, когда она от нэ занимает позицию "я в танке", замыкается в себе. Общаться с ней перестаёт хотеться. Я знаю, что в семье об лд часто занимают такую позицию. Она абсолютно никуда не ведёт.
Ходила за фруктами. Купила невкусные груши. И в Испании бывают невкусные фрукты. Сделала пинчос с мёдом и сыром, так есть можно.

Деякі люди для мене просто нетерпимі, просто несвідомо принижують мене, і саме тому я ненавиджу свою школу і більшість однокласників, про вчителів я взагалі не говорю. Головне в такому випадку не приймати це все близько до себе, всі вони мілкі людишки, що просто недостойні мене. Хочу їх просто покинути, тим більше, як я раніше написав в Твіттері: Хочу просто зламати ногу на випускний, мене просто оточують зіпсований люди, я не говорю, що я ідеальний, але і всі вони не сюрпрайс.

Время куда-то делось.

Мерила штаны для лета - приняла приятное решение не ходить на почту. Жрала. Декламация про секс 19 минут. И всё. Воспринимается так, как будто ничего не происходило за эти 2 часа. Интересно - в очередной раз понятно, что самое главное - это вв, а не события.

Из-за опять потекшей канализации и того, что хозяйка помещения не хочет платить, а это дорого, что прочистка откладывается, озабоченность и тревожность возникают возникают несколько раз во время каждого телефонного звонка и при мыслях об этом. Отравился, теперь не охота в блокноте фиксировать озабоченности, жизнь стала неприятной, попробую остановиться и сделать ее приятной опять.
Еще было приятно устранять недовольство от множества эмейлов производителей и необходимости вспоминать их продукты и отвечать.

• Не самое приятное начало дня. В 7:15 позвонила классная, сказала, что я одна не сдала ей номер страхового полиса или что-то такое. Сказала прийти в школу и всё это принести. С ней говорила бабушка, я слышала это из своей комнаты, назвала меня "безответственной" и сказала, что ей за меня стыдно. Ну, конечно, это веский повод.
• Вчерашнее настроение быстро вернулось. Я хотела прогулять одну физру(первую), а, в итоге, прогуляла весь день и, конечно, ничего не принесла. Если бы не позвонили, я бы преспокойно проснулась в 8:10 и пришла бы на любимую математику.
• Теперь чувствую себя виноватой, хотя понимаю, что напрасно. Маме сказала, что голова болела, что, впрочем, недалеко от истины.

Мысли:
Ф предал меня дважды. Вначале променял на свободу. Потом на гордость
Я не хочу с ним общаться. Он не всегда ведёт себя со мной мило. Сегодня сказал "Аня,отстань",когда я сказала,что от него пахнет пивом
С мне не подруга. У меня вообще нет настоящих друзей. Те,кто с тобой,даже если тебе плохо и ты ведешь себя как неуверенная навязчивая дура.
Из всех только Ле ближе к этому. И то не всегда
Неужели это означает, что такой настоящей дружбы,как я представляла, не бывает?
Значит я буду вечно одинока
С Ф я думала,что вот он,моя любовь. Та самая любовь, нужно только постараться,чтобы было хорошо.. Но нет,не то
Все не то. Даже Н я стала не интересна. Это так печально,ведь с Н мне нравилось

Поела пиздец вкусной еды
Я ужн забыла, что так бывает, у меня наслажд на пару сек возникло
Не обожралась.

Занималась делами, в промежутках читала крайтона.
На улице начинается дождь, прибьет всю пыль, ура!

утро незадалось, проснулась в охуении, попыталась устранить его, послушать себя, но ничего не вышло. сейчас очень раздраженное состояние. даже немного раздражилась на Г, так как она начала спрашивать почему я не хочу встречаться с Джейном. Вместо того, чтобы написать, что я не хочу об этом говорить, я начала писать какие-то отмазки.
есть сильное напряжение, что не успею сделать задание по работе. заранее расстраиваюсь из-за того, что оно будет сделано плохо, его не оценять и тд.

Продолжаю писать об своих актуальных переживаниях, и думаю, кому это может быть интересно..но писать хочется все равно.

Сегодня таки синусоида была внутри меня..был ужасный депресняк, потом когда откровенно поговорил вживую с одним человеком, стало очень приятно и легко на душе..а потом один провокационный вопрос..и настроение снова испортилось.. Ну вот никак не могу чувства похоронить..ну никак..а она ни в чем не виновата..

Снова то состояние, при котором хочется избегать прямого контакта, потому что выражение чувств этому человеку теперь для меня под запретом..и я не знаю как себя вести...какой то я растерянный..

Вчера была серия истерик, так что мы решили, что мне нужно успокоительное. Вот сейчас потихоньку пью его. Откуда-то появились странные цветочные запахи... Не связано ли это с принятием успокоительного?
Сейчас я более-менее нормальная, или просто делаю вид, что нормальная?
Прогуляла первую лекцию для того, чтобы дорисовать плакат. Прогуляла третью лекцию... Просто так. Надеюсь, меня не отметят. Вчера Мет показывал свой затылок, где был выстрижен смайл. Я сама удивилась, но мне, блин, понравилась его шея... Я свихнулась, это точно.
Сейчас приступлю к написанию конспекта, который должна была начать еще как минимум полчаса назад

Немного работала.
Смотрела видео про оренбургских пчёлок. Смешно представлять реакцию об лд.
Начала смотреть ролик про упр для позвоночника, кот. прислала М. Есть пвк смотреть.
Читала про конфликт Е и Б на Острове. Думаю, хочу ли там зарегиться, чтобы написать. Думаю, в чём разница в сит с приводом мж. Есть усталость от этой темы, но в то же время хочется достигнуть ясности.

07.04.15
дала второй шанс.
Второй и последний.
С одной стороны,люблю его,нужен.
С другой, сомнения,что все опять повторится.
Но если все таки это не обойти стороной,то я раз и навсегда ставлю точку в наших отношениях.
Я не потерплю измен и предательства.

Съездил в центр Пкх, там пыльно и неприятно, как в Ктм.
Лег поспать немного. Опасался, что проснусь в апатии, но пока эмоции в пределах приемлемого, зато возникла физическая вялость, переживается неприятно, хочется вернуться в состояние, когда ее не было. Облился холодным душем, вроде стало получше.
Все-таки различил небольшое фоновое бп из-за повисшей работы.