Что-то неохото работать сегодня, хорошо что есть отдельный кабинет где можно спрятаться и потуканить или подремать ничего не делая. Лучше завтра поработаю чем сегодня страдать и заставлять себя что-то делать.

• Думала чёрная полоса прошла? Ан-нет.
• С номером страхового разобралась. Классная спокойно разговаривала. А ведь из-за этого мама вчера сказала, что с такой безответственностью меня и на панель работать не возьмут.
• А вот пробный экзамен по русскому я завалила:
1. В тестовой части из 13 заданий, неточно, но, на вскидку, 4-6 ошибок.
2. В изложении напутала с абзацным делением и вообще его не сжала(116 слов, вместо 70).
3. В сочинении написала банальщину и вдвое превысила объём(144, вместо 70). Даже не перечитывала.
• Ушла через 1,5 часа, после начала экзамена. Первая.
• Я не знаю, что со мной и когда это закончится.

Читал про экспедицию Бо и комиксы - охуенный проект!

сдала машину в ремонт - поставлю амортизаторы и починю все, чтобы масло не текло. джеки не хочет ничего обсуждать по машине. я решила действовать так, как считаю целесообразным и максимально эффективным. и вместо того, чтобы тратить деньги на покраску пары царапин на без того разъебаной машине с кучей царапин и вмятин, лучше починю на эти же деньги ходовую часть.
на улице дождь и дубак. ехала в автобусе - хотела поделать фр, но вообще ничего не хочется и не получается, мысли уплывали. в метро читала Каку. интересно и получилось отвлечься от навязчивых мыслей о работе.
в офисе решила говорить только на рабочие темы, ничего о себе и своих взглядах. НО к своей морде.

Ходила в магазы, искала всякие штуки для трека.
Пробки, пылища и толпы людей.
Все равно мне клево.

Тупо, чбшно, тревожно.

01:00-09:35, как обычно хвд, пыталась сконцентрироваться на чем-то приятном, не получилось. вчера на лекции заметила, что у меня иногда возникало внутри сильно приятное чувство во время рассказа, кажется это был интерес. хотелось прийти домой и читать, читать обо всем, что он говорил, особенно об архитектуре. вспомнила, что у меня возникало абсолютно такое же чв на лекциях по истории искусств в универе.
состояние дурацкое, ставлю на себе крест, кажется, что в моей жизни ничего приятного не будет и я никогда не изменюсь. иногда вспоминаю слова Г о том, что если мне привлекательна селекция, это значит, что во мне есть еще что-то живое. становится лучше от этой мысли.

Утром отравилась мрачностью. Даже не подумала её устранять. Потом она куда-то сама прошла.
Читала Остров про Е и Б, Пинку. Если представляю себя частью их группы, то возн ч незащищённости от того, что решение по поводу птш постоянно меняется. Хотя Е говорит, что это мощный тренажёр по устр нэ в такой сит. Но у меня не возн пвк к такой тренировке.
В Лидле С купил продукт "кефир", который оказался супер-жирным 7,5% йогуртом с вареньем.
На улице вкусно пахнет влажностью после лёгкого ночного дождя.
Платаны уже выпустили все листья, а тополя стоят голые.

Позвонила А
Сказала,что скучаю,он сказал,что хорошо,что я позвонила
Он не сможет взять мой дневник скорее всего. Ебалово
Видела Ю. Блеать,как мне стыдно.
Соседка С сказала,что с этой кафедры почти все возят на какую-то квартиру и ебут студенток. Расстроилась. Потом стало легче. Не буду воспринимать А всерьёз
Он норм со мной говорил,рассказал про сегодняшний день. И я сказала "мы даже не увидимся сегодня?". Он спросил при каких обстоятельствах, я ответила,что сам пусть предлагает. Должен перезвонить
А я решила динамить Н. После своего вчерашнего" мне тебя не хватает" и его сухого ответа

23-8:40, 6 дпо :)
Приятно просыпаться самой до 9. Я кажется вообще в 8 проснулась, но проваливалась несколько раз в сон до 8:40, потому что снилось что-то с сильными вп.
В полусне опять захотелось взяться за сш и быть решительной, активной. Потом это опять отчасти похерилось, но кажется, несложно вернуть если я правда этого хочу.
Нашла наконец мужика, из-за которого в 2007 пропало удв от учебы. Почему-то приятно, хотя действие омраченное - шпионаж за оч давним уродом-мужем - возн вв как будто теперь я контролирую сит.
Продолжаю переносить аккаунты на ноут. У меня впервые в жизни список паролей и аккаунтов получается собрать в одном месте и не потерять. Это еще один level-up в жизни.

1 дпо. Снились странные сны
Много всего сделал с утра. Делал маску для лица, теперь кожа нежная и мягкая. Сестра тоже сделала, ходим тремся щеками. Милости-приятноти
Будем убирать дома и я ей ещё на волосы маску намажу
Сын хочет сходить к Жене. Вечером посмотрим
ММ вроде собирался придти
Желание фа, буду воплощать в жизнь

Боевое настроение🙊 Надеюсь, мне покажется легкой и химия. 10 часов - пора уже вставать, сотку за меня никто не присядет:(
Хороший сон. Хотя бы там зэх был милым.
Снизу играет хорошая музыка, а если я не проснулась под какое-то дерьмо - уже хороший знак)

00.00-08.39. Не могла сразу заснуть, пч читала тему про Б и Е на Острове. Всё же смогла не дочитать, а лечь спать. Проснулась в 7.20, но глаза не открывались сами, мне нра, когда тельце само полностью просыпается.
Думаю про моё отн к бежам, про наши отн с Б. Мрачно. Но, вроде, реалистично.
Хочется отпуск или хотя бы выходные, чтобы валяться и ничего не делать.

viak

Привет, !Ф! Сегодня я не пойду в школу, потому что могу. И в институт тоже не пойду, потому что могу не ходить, имею право. Буду драчить и пИсать на икону, потому что первое приятно, а от второго есть необычный эффект, эмоционально приятно. Еще мб когда буду гулять встречу старого знакомого, который захочет подойти, пожать руку и спросить ряд вопросов про то как я покакал, так вот я могу даже не остановиться, потому что не захочу. Хоспади, до чего я докатился. И буду попу еще драчить пальцем. Средним, потому что он побольше. Очень приятно его медленно засовывать/высовывать в узенькую дырочку.

Мой ум - мой враг
Опять стал замечать что мой ум снова меня "радует" своими некоторыми мыслями, от которых мне не очень по себе. В последнее время чувствовал что ум изо всех сил пытается овладеть мной, чтобы я боялся, обижался на что то и на кого то, либо давал своими страхами понять, что туда лучше не лезть и постоянно подкидывает всякие отмазки. Это сильно мешает развиваться.
Также, как у всех людей (мало кто это осознает) у меня за мою жизнь сформировались некоторые автоматизмы или программы, которые мне вовсе не на пользу..

Хочется жить просто своими чувствами и думать только конструктивно, все остальное - это всего лишь игры моего разума, в которые лучше не попадать!

0.20-04.00 и 04.40-8.20
Итого около 7 часов сна
1 дпо

опять сильная вялость с утра, а ФА делать неохота

Пока шел к В, делал что-то вроде ЭП: на каждом выходе совершал "погружение" - т.е. устранял напряженность, беспокойство, спешку, расслаблял тело и морду. Так эту практику и назову, ее щас больше всего хочется делать.
Дорвался до быстрого инета, скачал все, что хотел, и что в моем гесте качалось бы пару дней.
Возникало пвк нашего совместного проекта с В, иногда хотелось ее как-то обнять, потискать, мне с ней просто и приятно общаться, и это переживается клево. Хочется, чтобы эти вв только развивались, а не замыливались, не порастали обыденностью.

Картинки и мерайз.
Сожрала блины за панд.

Снилось, что тискала и целовала бо и говорила, что любить приятно.
Утром много навязчивых мыслей о работе. Различила страх - что я себя стала проявлять, что ко мне может быть НО и меня уволят. И из-за него хочется оправдываться за каждый шаг. И еще мой начальник стал странно себя вести - не смотрит на меня, когда обсуждаем мои вопросы, не говорит, че думает.

Бабушка записала на ПН к гинекологу. Лол, вместе пойдём. Потому что одна я не сподоблюсь. Решили новому врачу не говорить про ЭШМ сразу, посмотреть, что она скажет. А в жен.консультации толку не было, за полгода я так ничего и не добилась - запись за 2 месяца почти, и по крупицам всё.

Пишу доработку к курсачу. Сегодня к 10. У меня на это неделя была, а я пропинала *уи. Ну, тут немного. Я вообще удивлена, что предварительно 4 поставили, у меня тут такой детский сад, по сравнению с СМ. Зато всё по плану, по требованиям. И я сама писала, по фирме мужа. А многие просто накопипастили. Так что я вроде как могу немножко собой гордиться.

За эти три недели, что я не писала, чего только не было.

- Вчера с ч поймали еврика на улице, затащили в темный угол и полапали, подрачили хуй прямо на улице, он полапал нас. Было прикольно. От такого пропадает ув, что секс это сложно, где то "не тут, далеко", страх делать что то сексуальное с незнакомым челом. Он мог испугаться и убежать, но нет. С этим повезло.
- Не верю, что можно прожить 257 лет, даже 200 и 180 и 170. А вот 150 и даже 160 вроде как верю. Вообще когда думаю об этом, то понимаю, что я вообще не хочу умирать, мне нравится жить. И может быть можно было бы не стареть лет до ста хотя бы...или до 120...
- Еще я сразу думаю про фа. Надо заниматься фа блин, надо вызывать рж фа. Полагаться на то, что оно будет само появляться - нельзя.

22,20-7
клева выспался, снились оч приятные сны, необычными эмоциями и состояниями, оч красивыми картинками.
Бо написал о фрагментах - хочется подумать об этом.
ДПО-11

26ая пробежка. Опять дождь, опять тренировки приостановила. Где ты , где ты, летооооо? Ну ладно. Хотя бы весна. Хотя бы. Но блин! И весны же нет. Жизнь - боль.

Поливала мемрайз, читала Крайтона.
Сижу в ресте с двумя пандами, заказала для них блины с фруктами.
Делаю картинки для шаттера.