хрюк

Агата Кристи засасывает. Появился голод по художественным книгам

Спал снова 9 часов, были немного напряжные сны. Читал vk и !F.
Хочу тискаться.

День начался с переписки с Лили - сначала обрадовался, что она написала, но в результате осталось ощущение завуалированного высокомерного наезда с ее стороны, а не желания дружественности. У меня возникает сожаление и подавленность, что опять хуйня какая-то вместо дружбы.
Y дрыхнет рядом, вчера погуляли с ней, потискал ее, нюхал ее письку через трусики, неожиданно для самого себя сильно нравилось это. Хочется ее тискать - жду, пока выспится. Хочется и дальше только приятное испытывать с ней, но рассудочно понимаю, что это невозможно - не только из-за моего ЧСВ, но даже больше из-за моей общей склонности к мрачности без видимых причин, когда не хочется уже ничего. Как у Пейдж, наверное.

У меня чувство, будто вчерашняя ночь была очень давно, как минимум неделю назад. Да и вообще весь день сегодняшний, будто был пережит уже довольно давно. Не понимаю, с чего такое.
Я так и не написала Вике. Мне сложно ей писать. Сложно переступать через себя. Сложно опять впутывать ее в свою жизни и впутываться в ее. Мы, кажется, только научились жить без друг друга. Ну, точнее, она видимо научилась. Я очень за нее рада, ведь ничего хорошего или приятного я ей предложить так и не смогла за все долгие годы нашего общения. Когда мы вместе, то мы только то и ссоримся, она обижается на мою резкость, закатывает истерики из-за моих мелких издевок и холодности. Наверно, ей без меня лучше.. Надеюсь..

Очень интересный курс про растения и то, как они воспринимают свет, цвета, запахи - What a plant knows, на Coursera.
Нравится ощущение, когда появляется новое понимание. Это затрагивает что-то глубокое во мне, несмотря на то, что это может быть мелкое понимание о том, как работает рецептор запахов у растений.
Когда нет желаний, то можно пихать себя на разные курсы на Курсере или в книжки, искать то, что интересно. Можно, конечно, и в фильм, но от фильма скорее всего будет забытье, после которого опять будет пусто. А от курсов и книжек состояние может улучшиться и жить станет немного интересно. Главное тут - найти то, что хотя бы немного интересно, а не то, что считаю правильным или нужным.

Капец как давно не писала.
Я захлебываюсь в смеси из жалости к себе, зависти, ревности, ненависти, уверенности в том, что меня не за что любить и что те, кто говорят наоборот (или делают что-то, доказывающее обратное) - притворяются или врут, как будто им это надо зачем-то, или издеваются и угарают надо мной 'ну надо же, это уебище поверило в то, что я к ней хорошо отношусь!' Я пытаюсь понять, откуда у меня в голове это дерьмо, вспоминаю хорошие вещи, которые мне говорили или делали самые разные люди, думаю о том, что я ведь сама дохуя к кому нежно и добро отношусь - почему и другие ко мне не могут, чем я хуже, с хуяли я этого вдруг не заслуживаю - и нихуя это не помогает и не лечит.
Хватит.

• Мечтала о будущем. Представляла себя 25-ти летней девушкой. У меня длинные тёмные волосы, я одеваюсь в дорогую элегантную одежду делового стиля. Я красива, на 8 или даже на 9. Живу в маленькой квартирке, обставленной в духе минимализма, на каком-нибудь высоком этаже в городе-миллионнике. У меня есть чёрная блестящая иномарка. А ещё самоуверенный, избалованный, обаятельный lover, с которым у нас свободные отношения. Или вообще просто секс, без всяких отношений.
• "Arctic Monkeys – The Bad Thing". Это всё песня виновата.
• Странная фантазия... Зато реалистично, без всяких рыцарей, коней, замков и "навсегда".
• Наверное, это достаточно цинично для моего возраста. Кто знает, что там будет...

Стас решил остаться друзьями,вернее он пытается подбить меня на мысль,что он мне больше нужен,чем Грей....Нужен ли он мне? Сама ответ не могу найти

Я как хомяк перетаскиваю всё на кухню. Тут мой домик. С ноутом, удобным стулом, книгой, бесконечными блокнотами и листами. Всё, что я узнаю, я записываю на огромных ярко-оранжевых листах схемами. Именнные пищу, а глаголы изображаю символами, мне кажется, что это похоже на лично мою обитель знаний. Это как собственный бог. Я осознала, что всегда верила в бога, вернее, в высшую справедливую силу, которая существует, но он не имеет ничего общего с их богом, который наказывает за отсутствие ежедневного поклонения с атрибутом на груди, за мастурбацию, секс до брака, несоблюдение постов и человеческие слабости.

Цілий день провела з дуже гарним настроєм* Це вже радує* Є. такий хороший.. і все більше подобається мені. Я боюсь зробити йому боляче. Знаю точно що мушу вибрати між Є. і Б. ... І хто ж це буде?? Я хз(( Блін.. від цього робиться трішки дурно:|

Была в спа, плавала 6 кругов в басике, ходила в сауну. Гуляла у моря с собакой, порождала 15 р озв. Немного работала, переписывалась с испанским и Австралийским мужьями. Ща хожу на дорожке, потом спать:)

Учил тайский. Доволен. Знаю теперь 7 тайских иероглифов

Ради меня он зашел ВК,что бы пожелать мне спокойной ночи*
Так мило и приятно))
Ему рано ватавать и мне:)

Я вообще не понимаю,что между нами происходит,но как обычно понакручиваю себе ,не хочу этого пусть все идет своим чередом
Н,предложила мне сделаку помочь поздравить М,окчики,теперь каждый вечер буду заняла,грандиозный подарок))
Ужасно хочу спать,так что покидаю вас,пупсики*
Сладких снов)

А я что? а я ниче
Я завтра опять буду жаловаться на то^что не выспалась, и снова обещать себе лечь пораньше... .-.

Долго гуляли по новому для нас району - как в другой город попала! Клёва ездить на велике. С. испёк блинов, но с творогом, как хотелось, не получилось. Кварк не годится. Переписывалась на баду с красавчиком - впервые было интересно, было вп, что он живой чл, спрашивал что-то обо мне. Мес всё же начались, коричневые капли. Мне нра писать тут историю своей жизни, подводить мини итоги. Посмотерла последнюю серию Masters of Sex. Этот сериал не вызывал наркотическую зависимость и очень нравится, что там много важных тем поднимается, но без спецэфектов, просто и жизненно.

Интересный был день. Провалила с.р. по матем. Завтра пересдавать идти.
Порепетировали с Виталмком. Все бы хорошо если бы я громче пела. Начали говорить что меня тревожит и я вкратце рассказала нашу историю но не до конца. Он все равно догадывался о ком я. Доходило даже до провокационных проверок. Когда провожал меня было весело. Очень трогательно рассказал их с Аней историю. И ты звонил пока я была у виталика. Сказал что тебе понравилась моя песня. Приятно было. Ключевой момент дня - Виталик сказал что мои желания относительно тебя неестественны и что от этого надо избавляться и я с ним полностью согласна.... Только внутри противоречие....

Днем вспоминала потиск с Ф и возб, немного дрочила, но появилось ж кончить. Если промелькнуло ж кончить при дрочке - значит обязательно кончу, так всегда бывает. Чтоб не кончить, перестала дрочить, просто лежала, крутила возбуждающие фантазии с разными знакомыми мж и в письке было насл и возб.

Вызвала на вечер отъезженного хуя, запланировала амд с ним, чтоб не исп озм. Предлагала пожениться, расск про умершего хомяка. Стало проще говорить о жел, обычно у меня нлв просить сделать массаж. Мж классно размял спину и попу - бесчуственно, как профессионал, но моим напряженным мышцам как раз этого и надо. Лизал письку много, чуть потрахал - удивительно мало удв от этого, а я думала буду на ГО сразу

час делала какие-то мелкие дела, другой час старалась заснуть. хуй.

Ну значит буду сидеть в инете.
Подсчитала, сколько седня сидела - 10 часов, а сегодня я сидела гораздо меньше, чем обычно

Времени совсем нет, чтобы что-то писать. Гисту знаю не очень, БХ прошла хорошо. Человек мне один угрожает, но надеюсь что вскоре все успокоиться.
Хоть бы завтра не проспать...

Утром попёрся в банк. Там проторчал больше часа. Адская очередь. Россияне активизировались и ринулись что-то делать со своими вкладами.
Днём скучал на работе.
Вечером пил кофе с одной дв, с которой давно в ЖЖ переписываюсь. Говорили о всякой фигне полтора часа. У неё муж и мелкий ребёнок, ей явно не надо со мной флиртовать. Ей охота было трепаться. Я тупо забивал скуку.
Вообще не понимаю, как люди могут трепаться ни о чём со случайными по сути собеседниками. У меня есть 4 типа коммуникации - совместное дело, обмен информацией, флирт, поглаживание моего чсв. Всё остальное общение лежит за пределами моего понимания.
Удалил человек 30 из ленты фейсбука. Хочется проводить там меньше времени.

Diar diary,
Очень изматывает день. Вторник - хуже понедельника в этом году, и это не обсуждается... Хотя бы на физику не пошла, под предлогом "Я делаю презентацию по биологии". Хотя, мне кажется, никто не пошел. А показала начало книги. Как всегда, все фанфы от первого лица, и у нее, такие же самые образы:"Я посмотрела в зеркало, в комнате стояла красивая кареглазая девушка тра-ля-ля". Почему-то это набирает популярность на атпаде. Не суть, а вот то, что я не писала продолжение, смущает. Блин, сколько можно откладывать?!
Настроение: болит голова, все(’•_•`)

59 кг, в моем случае, - какая-то проклятая цифра. Как только дохожу до нее - срываюсь.
Сегодня ехала к па на работу на фуникулере. В какой-то момент подняла глаза и увидела потрясающий в своей красоте ночной Киев. Невероятное зрелище.
Я запаслась провизией для калорийки, и готова играть по правилам с завтрашнего дня. Перестаем булимичить и срываться.
На немецком наконец-то оценили мой талант переводить тексты, чему я, в принципе, рада. Но я все еще чувствую себя очень неуверенно из-за того, что недостаточно хорошо ориентируюсь в языке.
Сочинения, олимпиады, ман, курсы английского и немецкого, музыка, шаг... Воу, а я-то думала, что отдохну в этом году перед предстоящим "взрослением". Увы и ах

Курсач перенесли на следующий вторник. Я должна его сделать. И я его сделаю!
Меня все больше людей натолкает на мысли об отношениях с Толстым. Я не знаю, вместе мы или нет. Все больше хочу это у него спросить. Возможно, при встрече спрошу.
Сегодня он обещал позвонить, но там и не позвонил. Ну, этого и стоило ожидать.

Решил попробовать так как бодх прописал)
Ложиться в 9, просыпаться в полночь делая ченить приятное, а потом снова дрыхнуть до восхода солнца.
Уснул в 9.30, проснулся через час от неприятных ощущений (зачем-то сожрал халву перед сном).
Возникает страх и самобичевание что проснусь потом невыспавшимся и будет нфо во время работы.

Еще купил клевую обувь, но она натирает. Цлс ходить в ней понемножку, но скорее всего я завтра одену ее на целый день, слишком уж нравится =)

Еще все сегодня сговорились и решили попросить отдать им долг)
Теперь буду работать до конца месяца практически не радуя себя ничем, ну зато долги немного раздам, гора с плеч.