Настроение понизилось. Моя Радость не смогла разговаривать в скайпе, с веселой компанией не общалась... А потом они пошли играть в лол без нас... Чувствую себя сейчас слегка брошенной.
Пойду от безысходности готовиться дальше к зачету...
Грустно...

* Не верь мне больше...
* Я ушел в апрель,я нашел повод
Я замерз,укутываясь в твой холод
И пошел на улицу встречать лето
А лето - это маленькая жизнь.
Жизнь,в которой не было ни дня фальши.
Вряд ли кто-то точно знает - что дальше
Только участковый мне кивнет молча
Лето - это маленькая жизнь...
* По истории писать кучу... Так не хочу..
* Шальное сердце не смогла я приручить,
но провожу по телу снова рейды...
и знай, что всю оставшуюся жизнь
твоей я буду оговорочкой по Фрейду...
* Пожалуйста только живи
Ты же видишь я живу тобою
Моей огромной любви
Хватит нам двоим с головою
Хочешь море с парусами
Хочешь музык новых самых
Хочешь я убью соседей
Что мешают спать

У меня внутри живет маленький Наблюдатель За Вселенной. У него в руках небольшой камешек, которым он может пробить стенки своей тюрьмы - и моего сердца. Если он захочет жить свободно, я умру. Если он захочет умереть, я умру. Если он умрет, я умру. И я почему-то жду, когда он зашевелиться, когда сожмет крепче камешек перед броском и начнет бить им в стенки своего узилища. Я жду, когда он начнет убивать меня.
Такое страшное нетерпение, так страшно хочется умереть.
Скоро Рождество. И мне так не терпится встретить этот праздник в 8 футах под землей, в своем новом деревянном домике.
Близки экзамены и близко сочинение. Я не боюсь их, я боюсь дожить до них, я боюсь, что я выживу.
Я хочу умереть.

съел невкусные макароны с вкусным соусом. Поссорился и помирился с К. Было плохо (вчера и сегодня), потом нормально.
сходил днем на Interstellar - красивые спецэффекты.

вчера была прохладная погода с ветром - сильно приятная. Если бы тут так всегда было, я любил это место. И сразу в трек захотелось. Я недооцениваю, насколько обычно тут некомфортно и жарко и как это влияет на желания - на улицу вообще выходить не хочется.

Поймала себя на нескольких чсвшных вд.
1. Вд как я хорошо реагирую на чьето указание на омр
2. Пела представляя что все мной восхищаются, что я перед публикой и кто-то даже сказал что я всесторонне образовн.
3. Мечтала о том как кто-то восхитится тем что я выловидла несколько вд.
Еще пытаюсь сгладить и коротко написать об этом.
Весь мир видимо мной восхищается. Стало ясно как это работает: есть вд где я класная и мной восхищаются, и на его базе начинается ув в том что я лучше всех или просто охуенная. А на самом деле я никто, но этого я не знаю. Интересно. И немного жалко себя от мысли копать дальше, жаль лишиться такого вд при мысли об отслеживании. Что тогда будет взамен? -ничтожная я?

Просрано. Желаний нет. Делаю фигню по быту. Глухой психический сон.

хочу спать..чет открыла фрагментер чтоб пожаловаться..что опять вокруг недопонимание....и типо с двух сторон минусыэ.как в плане отношений с парнями так и в плане взаимототношений с друзьями..как таковых не имеющихся....кароч все отвернулись..по моему до*хуя странных людей.....развелось.....настр ну средний..меняющийся.....ладн доделать надо политошу...

Неопределенность.

Работала, ща с б мужем сижу в кафешке, болтаем про бизнес, рассказала ему про Ф, он сказал что знает про Ф. Говорит, что в новостях в Греции говорили. Проверю, радостно стало от этой новости.

Сегодня я осталась дома. За окном идёт дождь, небеса словно плачут в унисон с моей душой. Под одеялом тепло, но внутри меня лёд который не спешит растаять. Впервые я сделала домашнее задание раньше обычного и даже с радостью выполнила свои домашние обязанности. Всё это мелочи, но для меня - уже некое достижение. Вчера мне хотелось порезать свою ладонь, но нож в руке вызывал у меня какое-то странное чувство похожее на страх и я лишь слегка поцарапала себя. Теперь я понимаю почему многие полосают себе руки, они просто мертвы внутри и делая себе больно понимают что ещё живы. Пока буду обходится царапинами... Чёрт, я превращаюсь в мазохиста.

Видела старую знакомую, как мне нравится, когда люди спустя годы здороваются с тобой в той же интонации, как будто и не было всех этих лет. Хочу спать.

Общалась с мальчиком.

Продвинулась с магистралкой.

Читала комикс. Слушала музыку.

Немного бегала. Эндорфины сильно уменьшают неприятный голод.

Парень с баду пока не ответил. Поэтому пойду гулять с С, хочу купить орехов. Еле дождалась конца раб дня. Мес никак не начнутся.

Вечер, тишина и я медленно-медленно открываю глаза...в моей комнате темно, потому что даже солнечным летним днём у меня темновато по сравнению с остальной квартиры, что тут говорить о зимнем вечере? Моя комната темна и я просто пялюсь в эту темноту. И темнота пялится на меня белыми точками. Некоторые из них пульсируют или двигаются, точнее мне так кажется, потому что на самом деле сама долбанная темнота и есть эти белые точки, что-то настолько заполненное не может в принципе двигаться, и я никак не могу понять как нечто состоящее из столь светлого может быть тёмным? Я смотрю и вижу эти пятнышки и также вижу то что тьма тёмная. И это писец. Потому что светлое небо состоит из темных точек.

Неожиданно обогнала Ярку в словоделе, хотя уже отдала ей кактус первенства.
Сидела в кафешке, жрала вкусный бутер с апельсиновым соком и мятным чаем. Нрав ходить по кафешкам, а я на них все время экономлю. Хотя состояние почему-то меняется, возникают ПЭ от кафешек.
Читала чаты, со многого уписывалась. Интересно там.
Испугалась от фоток Я - трудно представить, что такого любит много дв. Но это факт!

Клевый день
В чатах утром клево было, а до этого у меня утром ОС был, еще Бодху написала и он клевый и дружественный
Еще денег немного заработала, и наконец закончилась тягомотина с посылкой для ким.
Сделала 2 маразма в метро, периодически расслабляю тельце, напряженное от тревожностей. Интересно, я всегда так напряжена и только щас начала замечать? Тогда понятно, почему я заебанная под конец дня, даже если ничо не делаю

Расплакалась в гардеробе, поехала на работу, потом зашла в магазин выбирать обувь.Сейчас дома, приготовила покушать, поем и поеду за обувью.

Драчил, пробовал вызвать приятное состояние когда дыхание становится быстрым, в лапах онемение и вибрация, а в теле легко возникает наслаждение. Не получилось, пока непонятно из-за чего возникает переход в это состояние.

Сегодня дофига жрал, наверно больше 2500каллорий.

Еще 2 часа прошли тоже вполне нормально. Осталось еще немного.

Приперлись с Y ко мне, с ней клево - наверное, потому что в разы меньше возникает старых психопатий. И чаты продолжают поднимать настроение. Вот оттуда новость, к примеру: http://lenta.ru/news/2014/11/18/sealspenguins/ "Изнасилование" в статье притянуто за уши, конечно - на видео хорошо видно, что пингвин нисколько не против :)

Получилось на растяжке после тренировок расслабиться и процентов 5% времени испытывать наслаждение, еще примерно 20% времени был фон. За час это до хуя приятного, фон потом еще часа пол периодически возникал. Потребовалось расслабиться, сосредоточиться на наслаждении в груди и отгонять мешающие мысли и озб. Так просто. Охота научиться почаще испытывать перетекание приятных ощущений из тела и их преобразование в нсл в груди-горле. Может завтра с утра попробую еще порастягиваться и половить эти ощущения. Может при отработке приемов/ударов это будет возможно со временем воспроизвести, если удастся закрепить навык, в спаррингах я напряжен и озабочен. Ж при этом меняются, как бы на биз не забить.

Я меняюсь. Шаг за шагом. И самое ахуенное в этом то что эти изменения необратимы.
Иногда возникает предвкушение новой жизни, той где не будет России и агрессивных мудаков, и где я не буду агрессивным мудаком =)

Где не будет у меня возникать отчуждения если мне не выражают ПО, не будет возникать беспокойства из за денег, денег у меня будет много.
Я перестану бояться уязвить свое чсв при знакомстве с девочками, перестану бояться агрессивных мужиков и желать им зла.

Я буду хотеть исследовать озв и искать новые интересные места и увлечения.
Буду изучать науки и языки. Буду знать мнооого языков =)

Мое тело будет здоровым и будет приятно себя чувствовать и лапать )
Буду испытывать предвосхищение

Давно не писала здесь.Я заболеваю,плохо себя чувствую.На пары учить просто дофига,надо ещё пережить два дня.Ужасно хочу спать,но времени на сон нет.Думаю таки посплю часок-другой

Когда пишут: "ты только не расстраивайся", сразу в голове всплывают ужасы: лишили жилья, ограбили магазины или дом, кто-то расхуячил мой ноут, приняла фальшивые деньги, увольняют, короче по мне так лучше сразу сказать в чем дело, после таких слов, а не тянуть время. Нэ зашкаливают.

Возникло желание творить: сделать что-то из бисера или повышивать. Но тут ничего нет, поэтому я ничего не сотворила.
Посмотрела серию "Однажды в сказке".
Попробую писать курсач. Хочу почему-то есть