Качала задние лапы, разговаривала о бизнесе , читала Ф время быстро прошло, много ХО.

Сижу в джаганате, обожрался(( но на 360р, что хорошо. Плохо что йога у меня через час и будет некомфортно. Рис тут очень нра, салаты так себе. Я хотел бы тоже уметь готовить такой вкусный рис. Но эт просто мечты - я ленивая задница и готовить мне влом

все-таки хуйней я занимаюсь постоянно. Вот мне весь вечер хотелось смотреть фильм, но нет, я вместо этого пропереписывалась на баду, хотя уже понимала, что не хочу встречаться завтра с этим мж, и могла бы отложить эту переписку. Я поэтому и ложусь спать обычно так поздно, что весь день херю все желания из-за НЭ или из-за "надо" или из-за идей-фикс, а потом, когда наконец-то начинаю делать то что нравится, оказывается что уже час ночи и жалко ложиться спать.

• Я определила себе 6 часов учёбы и 8 часов сна. Ха! Никто сегодня спать не будет.
• Всё очень плохо.
• Пробовала решать - не получается. То ли стараюсь мало, то ли правда не понимаю.
• Собираюсь написать шпоры, чтобы по ним было легче учить. Доставать их, само собой, не стану. Даже вряд ли возьму с собой. Но написать стоит.
• Несмотря на предстоящие неутешительные результаты, я мало волнуюсь. Кто знает, может буду волноваться утром, но тоже что-то сомневаюсь.
• Некогда даже в !F писать, настолько всё печально

привет.
все норм.
Тёма на меня наехал без причины. Точней причину он конечно указал, но она такая мелочная...
выспалась. Лентяйничала.

13 ноября. Был хороший день. Я хорошо погуляла на ДР. И сильно наелась. Приехала домой в 22:30. В школе тоже всё норм. Была замена по геометрии. Это хорошо. Очень хорошо. Были самостоятельные по немецкому и по украинскому. Ну ни чего. День короче удался ;Р

после аквапарка разобрала мжк и подвигала уверенности о нём. Он конечно же нежный страстный, а на деле презрительный таракан, который всё время пытается меня подчинить, а я его спасаю, как уже это надоело. После сдвига уверенностей поменялись желания, захотелось его использовать и делать это так, чтобы мне было безопасно.

в аквапарке клёвая сауна и холодная вода после неё, так расслабилась, что заснула. У меня уже несколько дней наплывы состояний как будто извне- ясности, иногда отрешённости, покоя, силы, приходят сами, приятно. Пойду на бокс вечером.

поливаю и учу мемрайз, охота сочинять мемы. непонятно от чего тревожность

Ездили по острову.На бали имеет смысл ездить на байке или не ездить вообще. Дорога на машине отнимает в разы больше времени.
Тискала охуенских животных в минизоопарке. Хамелеон какое-то космическое существо - смотрит глазами в разные стороны и вращает ими тоже вразнобой. Еще у него профиль инопланетянский. И шкура клевая. Когда гладила его, он один глаз закрывал периодически.
700 слов мало.
Поснорклила клево, посмотрела то, что в прошлый раз не увидела.
На Бали сезон гипеаструмов, везде растут и цветут такие крупные и мощные, яркие - сочно-красного цвета, бело-красные, белые, лососевые.
И "рождественская звезда" тоже везде с красными или белыми листьями.
Попали под охуенский ливень в горах.

С 8 до 15 была психическая жопа. -3, плотная серость, ничего интересного. Работала, смотрела Тюдоров, спала. Были мысли, что можно же приложить усилие, почитать Ф или Бодха, и каждый раз говорила себе - ну это я всегда успею, а щас пока и так комфортно. Этот ебаный серый комфорт. Бодх еще давно говорил, что обыденность - самый сильный наркотик.
Потом был бокс. Я не различаю желаний там, и в итоге удов мало. Больше всего понра в паре со здоровым лосем, от кот ожидала больше всего презрения. Он бил ощутимо, но вообще не больно, улыбался, объяснял разные штуки. Надо пересмотреть свой подход к спаррингам. Я в них сум-я, и мне стыдно просить, чтобы били слабо. У меня вся нога в синяках от киков.

void

Что-то переключилось во мне, и я вдруг "увидел", что Пейдж - оч привлекательная девочка, и уже не хотелось от нее отлипать, пока общались втроем, а потом погуляли с ней немного за ручку, и у меня даже не возникало озабоченности от этого, было удовольствие, все дело оказалось в желании.
Стало казаться снова, что я не безнадежен. Но все равно непонятно, почему мне редко стало хотеться так тискаться, не смотря на много ДПО.

переписывался с малайкой, у которой open relationship с ее бойфрендом и которая готова встречаться для секса. Это прямо как летающий единорог.

Спала. Слабость в теле, голова болит. За окном темно, как будто уже ночь.
С инетом какая-то фигня. Он очень медленный, не могу досмотреть утопию.

Листоед интересно рассказал об идее штурмов, о которой ему рассказал бо. Что это не комфортное состояние, что это напряжение всех сил, что после них выжат как лимон, но что они эффективно сдвигают восприятия из привычного русла. У меня пока хватило сил задуматься.
Девушка с которой познакомились в кафешке оказалась непробиваемым эзотериком, кармистом и таро-картистом. Безумно отупляющая и выжигающая смесь. Я сначала был на 10 уверен глядя на ее скрываемую нервозность и на остекленелось во взгляде, что она курит траву или что похуже. Удивился, что нет, а потом все встало на свои места.

Выписала несколько новых иероглифов, останавливаю себя опять чтоб не пытаться выучить 20 сразу.
Хочу повторять голландский, немного разбираться в грамматике - на 10 хочется сказки Теллегена в оригинале читать.
Еще хочется финского, с клевым пухлым словарем. И сделать наконец курс корейского для начинающих монстров. И поставить Лингву на планшет, и ходить в осенний парк валяться на листьях и читать микробиологию на английском...
Иногда возникает озабоченность, что я "распыляюсь", и ни один язык не учу до владения хотя бы на слабобытовом уровне. Ну вот так хочется пока, значит так и буду учить.

За весь день уяснила одну вещь: чихать лёжа неудобно.

день в работе.коллеги вокруг пили чай,сплетничали,я,как дура,работаю.почему?все время задаю этот вопрос.почему так несправедливо?кто-то загружен,а кто-то бездельничает.я молча работаю.сказать по-детски,мол,почему я работаю,а вы нет я не могу.почему?как ясно понять,что это за фигня со мной происходит?испытывала и испытываю НЭ:похоже зависть,обиду,злость,неприязнь,ненависть,отвращение к коллегам и сложившемуся порядку вещей.наверно,нужно уходить с этой работы.но смогу ли я найти коллектив лучше?а если будет еще хуже?все может быть. но надо искать лучший вариант.весь этот негатив истощает меня.так чего ж я хочу от них?я хочу, чтобы часть работы делали они.чтобы честно все было.по справедливости

Нашла отличный музыкальный трек и переслушиваю его. Прочитала несколько глав книги.

Объелась. Испытываю легкий НФ беспокойства на 3-4. Непостоянный, с проблесками более менее приятных состояний.

Вчора у *richard loid був запис про візит в школу венеролога і "як її не стидно було перед нами на такі теми говорити".
Не можу пройти мимо.

Медики - це майже як секта. Інші мораль, культура, уявлення про рамки дозволеного. Гінеколог десятиліттями колупається в чухиж п**дах, і нічого; терапевт не хоче оглядати жінку, яка перед його прийомом не помила шию і взагалі смердить потом. З точки зору лікарів, поведінка і того, і іншого - нормальна. Секс і смерть, кров-гній-блювота, відірвані кінцівки - це не табу. Це навіть не здається огидним.
Є в мене фотка, де одногрупник стоїть за 0,5 метра від висушеного трупа і спокійно жує бутерброд.

Проработал 13 часов подряд, сделал не мало, охуение не сильно неприятное и усталость средняя. Может, потому что было желание двигать биз.
Вчера прочитал, как Бо рак печени переходил. Захотелось хотя бы сотую чать такого упорства и решимости, сам я давно уже сдался и ни к чему не стремлюсь, только жалуюсь. Эмоциональный запал от этого понимания за день уже сдулся, Даже захотеть не могу.

Два дня сюда не писал.
Полная апатия. Дожить бы этот день.

Прочитала у Жучки про пустой город и ч-во тайны. У меня также было на Майорке. Постоянно попадались какие-то вымершие города и огромные вымершие пляжи. В треках тоже почти всегда была одна. Мне это сильно нравилось и ощ нереальности возникло. Даже другой планеты. Но про такое я обычно не пишу, так как это как-бы нечестно . А то вдруг все подумают, что у меня всегда все клево. Зато дерьмо вываливать - пожалуйста. Это оч дурацкий способ жить.

Все умрут, я останусь. Все умерли.
Нам, детям голубых экранов и чистых страниц тетрадей, никогда не понять того чувства полного, фатального одиночества. Твой вагончик жизни прибыл на станцию, и теперь ты стоишь один, обдуваемый поочередно всеми ветрами, ожидая другой вагончик, пока еще не зная, что другой вагончик не придет.
Города после чумы, города после войны, города после. Они остаются. Города-призраки, города, где живут призраки. Там улицы значительно шире - без людей. Там ночью тебя не согреет ласковая неоновая вывеска, а стекла витрин не дадут тебе увидеть себя, скорее убить. Там за прилавком копошится что-то, и тебе никогда не узнать, что раньше это что-то было венцом природы.

Участвовала в конфе по работе, болтала с начальницей, приятно, что она рассказывает про свою личную жизнь. Немного рассматривала фотки из 2010 г. Я на них выгляжу счастливой, приятно было вспоминать. Вообще, люблю рассматритвать фотки их прошлого, вспоминать, что тогда было интересного.

Ура! Сегодня пятница) хотя я делаю уроки, но завтра буду отдыхать :)) так думала я ,но завтра к 9 мне нужно в лицей... А потом до 17 буду тусить где то .. а потом в новополоцк :) молодежка большая будет :) жду уже :)