Дрочила, учила слова, немного фашничала, посмотрела неск. клипов All Time Low - парни такие клевые, хочется их облизывать и хочется хотеть с ними трахаться, слушала музыку, делала сайт. Когда начинала что-то делать, было радостно, удовольствие до 7 поднималось, а когда уже хотелось делать что-то другое, я заставляла себя продолжать (доделывать) и так делаю часто. Раньше я не замечала, что насилую себя, теперь стала замечать (но не всегда) и продолжаю насиловать (из моральных побуждений либо по привычке). Хочется перестать себя насиловать, больше думать о своих желаниях

Сегодня прямо день потерь: потеряла шляпу своей мечты (дорогая, блин. Как вся моя стипуха) и парня из метро. Парень с метро вообще беда - симпатичный + читал Кинга, а в наушниках играли Океаны. Я даже поближе продвинулась и подпевала. Потеря потерь, эхххх

Посмотрел сегодня на людей вокруг и почувствовал привкус смиренного отвращения. Мне противны эти симпатичные, правильные лица. Противны их энергичные, умные, уверенные в себе молодые хозяева. Они знают, чего хотят, а если и не знают, то всё равно всё сделают пра-виль-но. По-своему правильно. Они вписываются в окружающую действительность, они знают, как существовать. Я не могу сказать, что я их ненавижу, о нет. Но рядом с ними моя ничтожность как социального элемента и несостоятельность моей личности особенно остро ощутимы. Как им удаётся так хорошо держаться, когда я сам не способен как следует ни управлять своим телом, ни пользоваться своим разумом?

Жизнь ужасно несправедлива.

Наверное все-таки стоит начать менять себя. Жутко не нравится, что не могу как остальные. Не могу искренне. А еще по Мурене скучаю. Еще как минимум 3 месяца до его приезда. И то ведь не факт, что к этому времени приедет. Может и через полгода. Полгода не видеть его милого личика и добрых нежных ручек. и его милые повторы слов. Никогда бы не подумала, что мне понравятся этакие милости.
Не могу заснуть.

И как-то стало иначе. Я не там.

Смотрю сериал Believe, нравится.
Больше ничего неохота, просто валяться

Мне подарили самое прекрасное чувство на свете - быть нужной. А потом сломали. Но сейчас не об этом.
Я должна начать писать. Как можно скорее. В ближайшее время, если получится. Это поможет, я уверена.
Школа, ВУЗ, работа, семья (возможно) и дети. У всех так, правда же?
Есть ли жизнь после 11 класса? Как сдать ЗНО и остаться в живых? Поступление для чаников. Работа по специальности: миф или реальность? Как стать финансово независимым до своих похорон? Я вообще буду хоть кому-нибудь нужна? А была ли?

Он снова уехал и я ничего не могу с этим поделать. Даже не верится. Ещё один месяц без него, а может и дольше. Думаю это будет легче и быстрее чем в прошлый раз - у меня меньше свободного времени, да и дел очень много. А с завтрашнего дня буду снова приводить себя в форму) всем спокойной ночи! Любите близких!

Завариваю чай, делаю бутербродики с овощами(эх, колбаски бы сейчас!). За последние два часа я помогла другу с уроками и нарисовала круглого человечка из мыльных пузырей. Перекушу и продолжу рисовать Корру. Где-то минут 20 назад снова о себе напомнили залпы и взрывы, мол "Не спеши возвращаться к нормальной жизни, война идёт!" Потом минут 10 было зарево где-то вдалеке. Оказывается, это жилые дома горят. В такие моменты думаю, а что было бы, если бы такое случилось с моим домом? И вполне может случиться, каждую секунду, представляете?..

Занимался фа. В итоге за полтора часа: пробежал 3,5 км, 72 подт. 150 отж. 72 бр. 150 спн. 100 пр на бр.

скучала. лазила по сайтам оптовиков, набирала корзину заказов для магаза. часто забиваю скуку вот такими лазаниями по оптовикам - вроде и по делу, и в то же время очевидно просираю жизнь, смиряюсь с тем, что живу скучно

нет ничего лучше минета от красивой девчонки. мне все равно этого не видать. но может это прочтет какая-нибудь девчонка и отсосет какому-нибудь парню и я попаду в рай, когда прикончу себя.

за столько лет столько людей приходило и уходило в моей жизни и я любила и восхищалась только случайными знакомыми они были моими лучшими друзьями
знаешь когда просто идешь или стоишь в магазине или ждешь маршрутку а человек который тебе не противен стоит и вы переглядуетесь на долю секунды и уходите
иногда ты вспоминаешь этих людей но ты их отпустил с легкостью

1.

Насморк достал, опять нос красный, как помидор. Зато выгляжу достаточно мило.
Рисую русалочку и пытаюсь в перспективу. Получается не ахти, стоит отвлечься на что-то другое.
Аппетита нет, но настроение более или менее удовлетворительное.

-посмотрела с М. фильм
-сходила в душ.
-вспоминала про А. Понимаю, что ничего не выйдет, понимаю, что мною движет природный инстинкт. Но ничего не могу с собой поделать: хочу его и все(
-хочу секса. Уже недели 2 не было.
-обостряется цистит. Неприятные ощущения.
-Сейчас иду в кровать, скорее всего спать. Есть мааааленькая вероятность, что секс состоится. Но лучше не надеяться, а уснуть.
*** Тяжело понимать, что ты хочешь человека (и это не смотря на то, что ты одновременно в мыслях хочешь другого), а он нет. Еще тяжелее понимать, что секс на стороне будут сопутствовать чувство страха и немножко стыда.
- Мне нравится чувство влюбленности к А. Но мешает вести себя нормально на его заятиях

фашничал, делал фрагменты, дрочил, всплыло сильное возмущение к тому что и как (с издевкой) говорила Н. Хочется бегать, учить языки, играть в комп игрушку, есть пироженное, плавать - очень хочу плавать, сделаю себе справку. Хочется тискаться с разными девочками.

Очень долго спал.
Сейчас читаю.
Охуенненько.
Сегодня особо ничего не произошло

Обсуждали её манеру много рассказывать. До сих пор не могу поверить, что ей нравятся вот прям абсолютно все мои творческие задумки, даже сырые. Это вроде бы очередной приятный сюрприз. Я. вероятно, просто низкого мнения о моей способности всё упорядочивать.
Обсудили тот вырвавшийся поцелуй в щёку. Говорит, это всё-таки для неё нормально. Негоже целовать человека без спросу...
И вот, немного грустная всё-таки вещь: лучше не называть её как-либо из уже набирающегося списка ласковых слов, мол, из-за мамы это неприятно стало. Так и сказала: про себя можно, вслух не надо.
Что ж, на одну фразу я всегда имею право: я люблю тебя.

Когда я сегодня шла по дороге, возле меня шли мама и дочка.Мама встретила свою подругу и они пошли дальше, но девочка была на велосипеде и отстала от них(этого мама не заметила) она не могла сесть на велосипед и когда мама попрощалась со своей подругой то увидела как её дочка плачет из-за того, что не может сесть,но мама ничего не сделала...не помогла ей. И ждала кода дочка "доползёт" до неё.
Вывод: даже семье наплевать на тебя, если что-то не получается надейся на СЕБЯ, ведь их любовь выражается только словами...Ну и вторая версия. Если семья это: поддержка, любовь и т.д., то сейчас почти нет семей,...есть люди тела которых живут вместе, а души порознь.Но это не семья!

Вышел чуть проветриться. И задумался... я лет 15(мне19) захожу в тот же самый магаз, я лет 16-17 проебываю свою жизнь. На меня давит мой район, на меня давит целый город.
Я 10 лет проебал в школе, что я нахуй там делал?! "Учился" блять. Итог: сложности в общении с людьми. Именно в школе я тупел, ПОСТЕПЕННО. А за 10 лет из тебя сделают идиота и подстилку. Я думаю посвятить на тему школы 5-10 фрагментов.
Меня убивает жизнь с предками. Я тут медленно умираю. Но я выживу.
Ловлю себя на мысли, что лучшие моменты моей жизни пришлись на конец 15 - начало 17 лет. Потом я утих. Чувствую, что иду в пропасть. Про период 15-17 тоже напишу пару мыслей.
Не хочу детей, не хочу убивать человека.

Поражает умение некоторых девушек доводить до состояния "Я у мамы псих". Причем, казалось бы, ничего нового или уникального она не совершила, но внутри просыпается великая сила тьмы, желающая крушить все и вся на своем пути! А потом опять все отпускает.
Она меня когда-нибудь доведет до психушки. Только я надеюсь, что к тому времени мне будет за семьдесят и мы я успею подержать на руках наших с ней внуков.

22.30 - все было очень даже неплохо, до тех пор пока мне не написал Н. Слушала муз, полила англ, полила страны, смотрела новый курс, настроение было приподнятое. Потом он написал, довольно вяло, но все же написал, я пошла гулять, чтобы поговорить с ним по тлф. По тлф он был таким вальяжно-вялым, я начала говорить, как возбуждалась, драчила ночью, он че-то мычал в ответ и говорил, что сильно возбужден. Я не отдавала себе отчет в том, что он говорит со мной так, кб у него температура 40, а ведь это презрение ко мне. Он так и не предложил встретиться. Я не могу в это поверить! Он ждет, что я буду его упрашивать?? Блять, какие же мужики мудаки бесчувственные. Надо срочно приходить в себя.

Болит челюсть. Продуло...