- послушал Кастанеду. Хочу испытывать сильное чувство тайны при прослушивании. Буду впрыгивать.
- хочу придумать озв-привычку связанную с записями фрагментера
- хочу просыпаться ночью чтобы делать что-то приятное

Неприятный, ноющий нф от чувства потери внимания девочки я полностью устранить не смог. А сейчас он сменился убаюкивающим самодовольством от того, что причина потери не в том что я ей больше не нравлюсь, а просто она с ее слов заболела. Не я неприятный, ненужный, а обстоятельства такие, что она не может тусоваться со мной. Самодовольство стало ощущаться как неприятное, когда на его фоне стала возникать враждебность.
Также хочется скрывать от Л что я чувствую к этой девочке, закопать и не вытаскивать. Чувствую я желание обладать и привязать.

ура! наконец-то сунула еще несколько минералов в курс на мемрайзе. Пока это делала, обсмотрелась красивых фоток, мне особенно нравится родохрозит.

охуенные печеньки из вкусного воздушного риса и кунжута! и пиздец охота спать, но мысли о мемрайзе не отпускают в кровать..

НФ из самоосуждения за свое безразличие, озм, ув-ть что я сильно неприятная. Поговорила с Х, стало легче. Но в целом все равно есть нф и есть вв просранности времени. Немного интересно как Л работает в иллюстраторе.

Я уже почти вылезла из японского и пойду спать.
Захотелось купить книгу Basic Kanji Book. Охота не просто записывать иероглифы в тетрадку, а делать разные упражнения типа соедини 2 иероглифа, получиться новое слово, или вставь иероглиф в предложение.
やま＋いし　＝　岩　いわ　(гора + камень = скала)
У меня сейчас приятное состояние, нравиться быть и в тусовке, и немного отдельно, заниматься чем-то своим.
Еще в перерывах посмотрела смешные картинки в контакте.

Какая же долгая дорога домой с работы... Кажется, за это время где-то эволюционировало животное в абсолютно новый вид. Какая нибудь Маша испытала троекратный оргазм. Люди рождались и умирали. Моя мамка устроила 6 скандалов. А я пытался не тереться о жопу противной бабки и пялился на ширинку парню. Как будто, там что-то новое показывают. Не показали. Пялится не перестану. Возбуждает.
и вот сидя дома неужели я займусь тем что планировал? ХУЙ ТАМ!
ЖРАТЬ! НЕИСТОВО ЖРАТЬ! Разбрызгивая соки и жиры по клавиатуре и монитору...

поиграла в бассике в безтрусалочку. посмотрела клевый фильма про россомах. уровни на мемрайзе снова подросли,поливаю.

Немного наблюдала негативные ожидания - страх поехать в метро не в ту сторону, страх не найти в ТЦ дорогу к кинотеатру (в котором я уже много раз была), страх опоздать (хотя точно рассчитала время на дорогу).
Ничего не делала - просто наблюдала, и вдруг возник протест - почему я поддерживаю негативные уверенности вместо того, чтоб испытывать предвкушение того приятного, что я получу в результате этого мужественного одинокого продирания сквозь страшные джунгли Бангкока??
После этого отслеживала нег.ожидания при общении, устраняла - и оказалось, что они обеспечивают значимую часть слабого негативного фона. Стало заметно приятнее жить даже от такой хаотичной несистематической очистки.

- Сижу в депрессии из-за отношения мужа. Попыталась поговорить с ним. все впустую - слив моих вопросов, несет бред. у меня отчаяние. считаю, что он как-то умело шантажирует меня разрывом, когда я начинаю задавать неудобные вопросы. Так, что выходит я уже и виновата, что у нас не получается наладить отношения. Создает из таких ситуаций драму, в ходе которой не говорит ничего конкретного, чтобы я просто утонула в потоке "все плохо, ты меня не понимаешь, я ошибался" и не знала, что уточнять. А если начинаю уточнять - сливает тут же. И вот - эта драма нужна для того, чтобы я так больше не делала, чтобы я боялась задавать неудобные вопросы. Это и есть шантаж.
- Сделала пирог - нравится готовить че-то вкусное. (а жрать его блин нельзя)
- пока работала во время 2чф - оказалось, что я подстегивала себя работать больше, т.к. время растянулось. Хотелось больше сосредотачиваться на работе, а не сдаваться депрессии.
- возмутилась на 10 что кр и фокс такие свиньи - не моют за собой духовку.

Заметила, что мое "не знаю чего хочу" - это фигня. Я знаю, че хочу - сначала поваляться, потискаться со всеми, а потом вчетвером поехать в какое-нибудь вкусное кафе за впечатлениями. Но свои ж я часто считаю неправильными, надостаточно сложными что ли, и получается это "не знаю чего хочу", кот можно расшифровать как "никакого правильного желания пока что не возникло, вот жду".

17-35
Поела (не объедаясь), потом сидела на мемрайзе, и немного на др симпаторесурсах. Бо – офигенный.
Опять есть хочу.
Когда есть длительно хорошее настроение, начинает подтачивать страх, что это кончится и сменится жопой. Кажется, сам этот страх вкупе с ув, что будет жопа, и есть главная причина жопы.

В начале было хуево, от всего возникала плаксивость из-за мелочей. выпнула себя гулять, еще на почту пошла (туда нужно было).
НФ стал меньше, перестало подташнивать. Щас ровное серое состояние, при этом явно-неприятного нет, более-менее комфортно.

<1|уфа1~3}
1ч в качалке. Порождение пвх2~3 в солярии 10м. Дорога. Работа.

6ч назад пошел лежать и уснул. ничего не хочется

я всё работала. при этом есть чво что сделала мало. хочется для этого составлять списки дел, я их итак составляю, но хочется делать их более мелкими и продуманными, сделанные дела вычеркивать. После работы можно тоже составить список - че делала. Тогда не будут ощущения что как будто время просрано
От постоянного сидения тельце становится деревянным. В перерыве делала ФА минут 10.

вяк. лень писать, пойду телек смотреть

сходили в тайский универ, мне понр. на 3-4. В 7 вечера там на всех спорт. площадках кипит жизнь, играют в бейсбол, волейбол, футбол, куча болельщиков и тут же рядом тренируются. Клево что там жизнь кипит, мне захотелось в таком универе поучится, быть в какой нить спортивной команде.
- Вкусно пожрал, правда обожрался и на несколько часов стал зомби безжизненным.

Два часа - непривычно долго...
Неожиданно для себя раньше срока закончила тот странный длиннющий косячный полосатый шарф. Ибо нужна была рыжая пряжа, а другой моточек оказался занят. Не представляю, как буду его носить.. Надеюсь, более новый шарф окажется поудобнее. Планирую конкретнее, какую именно шапку буду.
Хочется спать. Но низзя. Надо бы хомяку опилки сменить. но лееень.
Осталось 7 блоков. Не так уж много. Главное не косячить слишком много.

Вродь все. До встречи после восьми.

Я не лечу в россию, ура! Мне сначала хотелось, а потом я уже обязаловку себе создала и начала мучаться. Я могу делать все, что хочу. Очень здорово. Интересная лекция про голубое небо.

Еле дождалась конца второго часа. Ндв, что ко второй половине дня рж сдуваются. Есть упорство не похерить их. Хочу всё равно позаниматься ФА, как хотела утром.

При общении с беженцами вылезла куча омрачений 1) Я в одностороннем порядке изменила договоренность из-за того, что додумала то, чего нет 2) На шоппинге впала в панику и хваталась за все вещи, как псих. Срывала кроссовок с полки, чуть ли не бросала его, кидалась за другим, потом возвращалась к первому 3) Разговаривала с собой вслух- чтобы оправдаться за омрачения . Это основное. Когда все это вылезло, я стала бичеваться и паниковать, сразу стала считать что я не достойна ничего хорошего, даже вкуснопахнущего геля для душа. И прошла мимо него в магазине. А потом выпнула себя купить пупсовую ручку и после этого стала приходить в себя. Так что щас успокоилась и мне стало клево и немного смешно от своих идиотизмов.

Если на девочке одеты белые гольфы или носочки, то это клево.

Были с Джейном на пробежке. Потом пошел на полчаса в тренажерку.
Я снова незаметно попадаю в ловушку непродуманных обещаний своему клиенту, из ж пвп на него своей готовностью на все. И жадностью отчасти. И вот я уже готов напрячься и сделать то, чего изначально делать не собирался. Необходимо спокойно произвести переоценку своих решений, пока все не зашло слишком далеко.