Только что поняла, как сильно протупила, что будучи в Тае неделю назад ни с кем не встретилась из симпатов. Постеснялась выразить вслух свое желание встретиться и пообщаться. Сейчас думаю, что больше тупить так не буду. От этого стало хорошо.

У меня много впечатлений от простых вещей - новой зубной щетки, яркой гелевой ручки, жвачки которую раньше не пробовала. Всего лишь купила новую щетку - и возникло еще одно мелкое удовольствие. Пью из яркой большой кружки - еще одно. Новые карточки с разноцветными словами из разных языков - несколько всплесков удовольствия в день...
12 часов ночи, и я сонная, ура – такое редко бывает, обычно мне почему-то в это время хочется активности. Так что иду спать, хотя сильно тянет назад на Мемрайз.

басик - предпоследний день. Озм тренера, окружающих, НО к орущей на детей тетке-тренеру, ж исп прзр к толстому и некрасивому человеку. Плавать - барахтатся в воде - здорово. Я рыба в голубой глубине.

Вдень декілька секунд (дві) було кльове почуття свободи - уявилось що я на ровері мандрую, заїхав в Крехів, в осінній ліс, чи літній. І я нікому нічого не винен, ніхто від мене нічого не очікує, в мене жодних зобов"язеннь. Хочу так.

Приходила Пейдж, она очень красивая. 2 часа просрал, обжирался. Нравится смотреть как фрагментер развивается, нравится идея быстро воплощается. захотелось вспомнить свои другие проекты и тоже начать их пинать. Мне прям удовольствие доставляет наблюдать за развитием проектов, смотреть как сайт шаг за шагом меняется, улучшается.

<1~2|прд1~3,рад3~4}

Офигеть как выросло ж писать отчеты :)).

Если копнуть, то это ж распадается на:
1) 20% - ЖПВ для ЧСВ
2) 50% - ж соревнования (на 20% ЧСВшное, остальные 80% - ж увеличить устремленность и усилия)
3) 10% - ж общения
4) 20% - прямое рж увеличения насыщенности

ПМФ с порождением прд (34/120) - просрано. Читал про котов Шрёдингера c порождением прд на каждую точку. Дорисовал Миларепу и к нему порождал прд. Какая у него кстати невероятная устремленность, вы бы видели.

Если ложиться до 12 (а лучше до 11), и просыпаться (выспавшимся) хотя бы часов в 7-8 утра (не позже), а тем более в 5-6 утра, то день кажется прожитым в 2 раза насыщенее, если ложиться в 2-3 ночи и спать ровно столько же по времени. Отсюда ясно, что время в течение дня течет совершенно иначе при ночном образе жизни - более отупленно, хотя замечаешь это только когда переходишь на раннее засыпание и раннее пробуждение. Якобы есть "совы", но я в это не оч-то верю.

Беженка спросила меня, почему если складка на животе у одной дв (меня) больше, чему другой, то это означает что у первой жира больше. Меня опять несло, кроме "ну потому что это жир, ну а что же еще", я ничего не могла сказать. Ступор и нежелание думать, упорное желание считать себя жирной. Отложила на завтра разбор этого.
Переписывалась с мужем-филиппинцем. Я сказала ему не быть как моя бабушка и не задавать мне вопросов "покушала ли я", "что я кушала" и тд. Он уверял, что моя бабушка говорит это из любви ко мне, и что он вместе с бабушкой не хочет чтобы я забыла поесть и умерла. У меня возникло раздражение. А переписываться с ним все равно хочется. Несколько минут было чб оттого, что я такая непробиваемая. В то же время поняла что он мне стал менее приятным из-за защиты бабки и ж насиловать меня вопросами. Потом отвлеклась на фильм и забыла про него

Только 2 часа назад поняла, что тут пишут о том, что произошло за посл. два часа, а не какое сост. сейчас. Бегать я не пошла из-за жары, искала привлекательные упражнения на ютюбе, позанималась ФА минут 10, было жарко и больше не хотелось. Потом жрала морожение. Ща разбираюсь, как создать курс на мемрайзе. Интересно выписывать незнакомые слова из сериала House of Cards. Есть ощ насыщенности и есть страх, что не разберусь, как создать интересный курс, а не самый простой.

Впадал в ЧБ периодически. Почитал записи других, мои такие сухие по сравнению. Поехал на треню, решил что не буду нагружать спину, мостить

Незаметно прошли 2 часа - значит, "спал", ничего не различал. Занимался фрагментером, сделал простую модерацию, ща попробую назначить Бодха админом. И дрыхнуть!

Прикольно что сегодня я более сосредоточенная, планирую дела, собранная, обычно я растекаюсь как сопля. Переделала кучу дел и ещё хочу.

Клево после бега, возникают приятные ощущения в теле, хочется немного потягиваться, валяться. Становится спокойнее, приятнее жить.

- послушал Кастанеду. Хочу испытывать сильное чувство тайны при прослушивании. Буду впрыгивать.
- хочу придумать озв-привычку связанную с записями фрагментера
- хочу просыпаться ночью чтобы делать что-то приятное

Неприятный, ноющий нф от чувства потери внимания девочки я полностью устранить не смог. А сейчас он сменился убаюкивающим самодовольством от того, что причина потери не в том что я ей больше не нравлюсь, а просто она с ее слов заболела. Не я неприятный, ненужный, а обстоятельства такие, что она не может тусоваться со мной. Самодовольство стало ощущаться как неприятное, когда на его фоне стала возникать враждебность.
Также хочется скрывать от Л что я чувствую к этой девочке, закопать и не вытаскивать. Чувствую я желание обладать и привязать.

ура! наконец-то сунула еще несколько минералов в курс на мемрайзе. Пока это делала, обсмотрелась красивых фоток, мне особенно нравится родохрозит.

охуенные печеньки из вкусного воздушного риса и кунжута! и пиздец охота спать, но мысли о мемрайзе не отпускают в кровать..

НФ из самоосуждения за свое безразличие, озм, ув-ть что я сильно неприятная. Поговорила с Х, стало легче. Но в целом все равно есть нф и есть вв просранности времени. Немного интересно как Л работает в иллюстраторе.

Я уже почти вылезла из японского и пойду спать.
Захотелось купить книгу Basic Kanji Book. Охота не просто записывать иероглифы в тетрадку, а делать разные упражнения типа соедини 2 иероглифа, получиться новое слово, или вставь иероглиф в предложение.
やま＋いし　＝　岩　いわ　(гора + камень = скала)
У меня сейчас приятное состояние, нравиться быть и в тусовке, и немного отдельно, заниматься чем-то своим.
Еще в перерывах посмотрела смешные картинки в контакте.

Какая же долгая дорога домой с работы... Кажется, за это время где-то эволюционировало животное в абсолютно новый вид. Какая нибудь Маша испытала троекратный оргазм. Люди рождались и умирали. Моя мамка устроила 6 скандалов. А я пытался не тереться о жопу противной бабки и пялился на ширинку парню. Как будто, там что-то новое показывают. Не показали. Пялится не перестану. Возбуждает.
и вот сидя дома неужели я займусь тем что планировал? ХУЙ ТАМ!
ЖРАТЬ! НЕИСТОВО ЖРАТЬ! Разбрызгивая соки и жиры по клавиатуре и монитору...

поиграла в бассике в безтрусалочку. посмотрела клевый фильма про россомах. уровни на мемрайзе снова подросли,поливаю.

Немного наблюдала негативные ожидания - страх поехать в метро не в ту сторону, страх не найти в ТЦ дорогу к кинотеатру (в котором я уже много раз была), страх опоздать (хотя точно рассчитала время на дорогу).
Ничего не делала - просто наблюдала, и вдруг возник протест - почему я поддерживаю негативные уверенности вместо того, чтоб испытывать предвкушение того приятного, что я получу в результате этого мужественного одинокого продирания сквозь страшные джунгли Бангкока??
После этого отслеживала нег.ожидания при общении, устраняла - и оказалось, что они обеспечивают значимую часть слабого негативного фона. Стало заметно приятнее жить даже от такой хаотичной несистематической очистки.

- Сижу в депрессии из-за отношения мужа. Попыталась поговорить с ним. все впустую - слив моих вопросов, несет бред. у меня отчаяние. считаю, что он как-то умело шантажирует меня разрывом, когда я начинаю задавать неудобные вопросы. Так, что выходит я уже и виновата, что у нас не получается наладить отношения. Создает из таких ситуаций драму, в ходе которой не говорит ничего конкретного, чтобы я просто утонула в потоке "все плохо, ты меня не понимаешь, я ошибался" и не знала, что уточнять. А если начинаю уточнять - сливает тут же. И вот - эта драма нужна для того, чтобы я так больше не делала, чтобы я боялась задавать неудобные вопросы. Это и есть шантаж.
- Сделала пирог - нравится готовить че-то вкусное. (а жрать его блин нельзя)
- пока работала во время 2чф - оказалось, что я подстегивала себя работать больше, т.к. время растянулось. Хотелось больше сосредотачиваться на работе, а не сдаваться депрессии.
- возмутилась на 10 что кр и фокс такие свиньи - не моют за собой духовку.

Заметила, что мое "не знаю чего хочу" - это фигня. Я знаю, че хочу - сначала поваляться, потискаться со всеми, а потом вчетвером поехать в какое-нибудь вкусное кафе за впечатлениями. Но свои ж я часто считаю неправильными, надостаточно сложными что ли, и получается это "не знаю чего хочу", кот можно расшифровать как "никакого правильного желания пока что не возникло, вот жду".

17-35
Поела (не объедаясь), потом сидела на мемрайзе, и немного на др симпаторесурсах. Бо – офигенный.
Опять есть хочу.
Когда есть длительно хорошее настроение, начинает подтачивать страх, что это кончится и сменится жопой. Кажется, сам этот страх вкупе с ув, что будет жопа, и есть главная причина жопы.

В начале было хуево, от всего возникала плаксивость из-за мелочей. выпнула себя гулять, еще на почту пошла (туда нужно было).
НФ стал меньше, перестало подташнивать. Щас ровное серое состояние, при этом явно-неприятного нет, более-менее комфортно.