Отже, що було за перші 10 днів лютого?
Приїхав С. Так спокійно, коли він удома.
Подужала кілька книжок, дуже навіть непоганих. От тільки "Любовь и оружие" Сабатіні видалася якоюсь геть дитячою. Прямо непорозуміння, а не роман.
Потроху приходжу в форму після зимових свят.
Зв'язала шапку. Тепер на черзі кофта для Д, давно їй обіцяла.
Че час від часу бісить. Здається, що він просто тупий, не доганяє нічого в цьому житті. З іншого боку, він дуже турботливий. Може, я просто забагато від нього хочу.
Помітила, що взимку я просто не в змозі прокидатися о 6 ранку. А мені це треба, бо інакше я нічого не встигаю.
Швидше б весна.
Ну і завтра суд.
А я хочу в Рим.

Мои отношения с Р похожи на отношения супругов после десяти лет - галочка. А от его пассивности в жизни вовсе воротит. Мне не нужен человек, который не знает, чего хочет и вообще ничего не представляет. Сказать всё прямо я ссу, он свалит. Но я ценю его как друга, ага.
Мне просто нужен постоянный близкий человек, старше на несколько лет, желательно на 10, чтоб прям 100% попадание, который сможет понять меня и помочь, зная в с ё, а заодно и повидавший побольше меня . И не отвернётся, никуда не денется. Любовь, не любовь, мне насрать, мне нужен кто-то, кто сможет показать мне что-то другое, я сильно теряюсь.
Одиноко, короче. Немного. Я одна. Комп и я, всё. И мои мимолётные увлечения.

Ххуухх!..жНаморився так,що гойо-йой!!!...-З давнім другом покурили іц випили;джин-тонік,бренді-кола,ром-кола,пиво,шампанське-брют>>>покуриди ше,побалакали-порахували що (МИ будемо мфллеонерами(це-факт!!!) Dixi! J[e'nm-nfr s ,elt!🌈😆😍💋💖Добре ті гарно- "всё порешали!"Настрій ФаНтАсТиЧнИй!!!🌈💖💋😍😎Люблю і буду дівчат!!!💖🌈💋💖Відчуваю всіх(зараз!).......💖🌈

Слишком не пофиг, наверное. Так бывает. Есть люди, до которых нам есть дело, даже если они не являются нам близкими. Просто привыкла к ним, просто полюбила их. Если буду сдержанный проявлять эти чувства, есть вероятность, что не разочаруюсь как обычно. Ошибка в том, что жду того же в ответ? Или это неправильно - болеть душой за людей, которые, наверное, не смогут ответить тем же?
Как напоминание себе: я в любом случае буду дарить людям любовь. Это то, что я могу делать.

Еду к О, очень уставшая после соревнований. Мес не начались, но живот болит. О сказал, что ничего не будет - меня это болоолее чем устраивает. Посмотрим фильм, поваляемся на новом матрасе:)
На треше подарили розочки и конверт со 100 грн. Приятно) Аня выступила неплохо, не идеально, но я довольна на этом этапе. Молодец)
Вчера Ариша мне подарила из пластилина подделку. Любовь деток 🖤
Замученная, надеюсь отдохну сейчас.
Отшиваю парней из Тиндера, О не понравятся такие встречи, а я его и так обманываю (рассказывая Л).
Сейчас бы присесть, а то столько ног и спин я перетянула сеголня... жуть.

Она не боялась отличаться от других.
Она ценила свою уникальность, свою индивидуальность, и никогда не предала бы её в угоду общепринятому стандарту.
Она знала, что она так непохожа на других не потому, что чокнутая, ненормальная и хуже всех, а благодаря тому, что не боится быть собой.
Она не прятала любовь за колкостями, а ненависть за милостью.
У неё были четкие принципы: нет - значит нет, никогда - это никогда. Из-за этого она и не умела прощать людей, но она не боялась одиночества, не цеплялась за всех, никогда бы не потеряла самоуважение ради того чтобы её не бросили все вокруг.

Она - уже не Я.

И обмануть меня не трудно! Я сам обманываться рад!
Жестокая правда жизни))))
Девушка по работе, по делу.... верю на все 100% ,хотя 12 часов назад прямо ощущала, что все иначе. По крайней мере какой-то флирт -100% Но и сама так делала, когда дома проблемы возникали. Встретишься со старой любовью и идешь домой с легким чувством вины, готовый все простить. Ну и ... муж самый лучший любовник. Другого такого не найти.))) Никому не отдам! всего мне. Опять бессонная ночь... только с другой стороны маятника.... раскачало. Пора обретать внутренний покой

Либертин Дело в том,что я лично для себя - против естественных родов из-за того что МНЕ так будет хуже.
Да,вот такая я тварина...не думаю о вреде для дитя.

А как это,рожать 6 часов(минимум),мучится от адской боли не зная когда уже она прекратится?!
В последствии возможны изменения на физическом уровне типо :кости таза не стали на своё место,изорваны половые органы...об психической нагрузке я вообще молчу.

Есть же дамы,прирождённые матери..они и своих и "чужих" грудью накормят.
И так же есть такие как Я,у которых материнская любовь ещё не проснулась или вообще не проснётся.

Пока что вижу в рождении ребенка один негатив...становиться страшно от этого.
Хотя это тоже нормально!

Бывает такое,что хочется съесть какую-то гадость типо чипсы или пиво...и тд.?
Вот у меня уже который день НЕ РЕАЛЬНОЕ желание обожраться вермишелью роллтон))
Мне нравиться сам процес поедания лапши))
Надеюсь я не одинока в этом мире со своей любовью к такой пище))

Слушала трек ЛСП - Канат...временами люблю слушать такого рода тексты.

Целый день думаю о своих мечтах и желаниях. Они у меня вполне заурядные...дом,семья,хорошая работа..друзья и тд.
Почему я не мечтаю о путешествиях? А как же - делать в молодость безбашенные глупости?
Нужно переосмыслить свои жизнь.
Пока что она самая обычная и скучная...нужно добавить веселье.

Порчу себе жизнь своими же руками
Убегаю от устоявшихся отношений, пугающих своей рутиной, разбавляя их встречами с друзьями противоположного пола
И там, в темноте, лежа на плече у человека, который мне несомненно дорог, я забываю о тебе
Хочу ли я ехать с тобой? Хорошая ли это идея?
Скорее всего, нет
Возможно я просто не умею любить
Я так сильно себя ненавижу, что на любовь у меня сил не остается
Возможно я просто ищу повод закончить это
Возможно я его когда-нибудь найду

Сегодня сделала перерыв в игре на синтезаторе. Захотелось закончить кампанию в игре Герои меча и магии 5. До 2х ночи сидела. Слава богу, что я все прошла! Надоело играть
Н уже спит. Кот лежит в ногах с нами. Иногда у него просыпается любовь ко мне. В таких ситуациях он подходит, мяукает, слегка трется и не убегает, когда я его глажу.

Я опять напился вчера вечером. Сейчас голова болит безумно, тошнит. Смотрю бантосиков. Ээх. Ночью сегодня бред какой-то писал в соц сетях. Стыдновато)
У меня вероятность найти любовь из 9 максимально только 4, и в пиздец всё это. Я хочу любви..... Нумерология меня пока не обманывала, но блин. Почему только 4????

Плакать хорошо, со слезами выходят стресс и накопившиеся эмоции; голова, бывает, болит потом, но, когда успокоишься, внутри пусто и легко. Чего не люблю, так это на людях реветь. В такие моменты мы открыты, уязвимы, беззащитны, а выглядим притом так себе: глаза припухшие, из носа течёт. Не то лицо, которое хочется показывать людям.
Всплакнула сегодня перед расставанием в объятиях любимки. Посидела, шмыгая, а потом звонко залепила себе пощёчину со словами: «Я суровая дочь самурая. Я плачу только в одиночестве в своём додзё».

Физическая боль:
⇻ подменяет моральные страдания телесными;
⇻ не помогает взращивать любовь к себе, так что не рекомендую;
⇻ помогает лично мне (всё ещё не рекомендую).

Любовь - это выбор.
Это выбирать каждый день быть с ней; желать ей по утрам доброго утра, а перед сном - доброй ночи. Однажды не придётся набирать это сообщением, потому что можно будет шептать в ухо.
Это выбирать держать именно за её руки, смотреть в именно её глаза, именно её целовать и гладить по волосам.
Это выбирать быть рядом, даже когда плохо (мне/ей/обеим), приезжать в больницы с пакетами, вытирать мокрые щёки, прижимать к себе крепко-крепко и слышать, как часто стучит чужое сердце.
Это выбирать трудиться над отношениями, долго, кропотливо. Годами. Обсуждать, прояснять, спрашивать, объясняться.
Любовь - это благословенный выбор, лучший из всех, что мне доводилось делать.

К подобным праздникам у меня отношение особое. Я считаю, подарки должны быть искренними. С любовью. Тк я никого не люблю, я никому ничего не дарю. Если мне что-то дарят, обычно бываю разочарована и раздосадована, потому что дарят ерунду. А потом ещё неудобно, потому что 1) не приготовила никакого подарка и 2) не намерена изображать радость от получения фонарика из фикспрайса. И в Деда Мороза я никогда не верила, потому что родители просто водили меня в игрушечный магазин.
К тому же последние несколько лет мне было не до подарков. Самым ожидаемым мероприятием были мои похороны, а на них ничего не дарят.

Ух, сегодня по Б. повезло, было пару задач несложных за которых неплохо заплатили. У меня так настрой от этого поднялся. В общем делаю деньги с любовью :D

Завтра уже выхи, а никаких тус совсем не планируется, даже погулять не с кем. Скорее всего буду тогда работать, как раз до НГ хочется успеть со всеми делами

Лежу в кровати, с радостью бы спала ещё. Надо опять что-то делать, встать, пойти в магазин и скупиться на завтра, мандарины, апельсины, яблоки, предметы гигиены, всякую чушь. Ещё звонили из библиотеки и просили вернуть Оруэла с прошлого года ещё, я как всегда, не умею вовремя книги возвращать. Снилась музыка Prodigy, проснулась и сразу включила timebomb zone, до мурашек обожаю продиджи. У меня сильная и нежная любовь к кофе и энергетикам, грустно, доктор сказала, что у меня побочные эффекты может из-за печёночной недостаточности, а не от таблеток и сказала не пить стимуляторы в самом начале лечения. Пиздец, меня колбасит, с ног валюсь, ещё к К идти сегодня, он точно возьмёт питбуль и колу((

22.47 воскресенье
любовь к Владимиру продолжает распирать. Умилилась с прошлого фрага. В пт он написал, что пошел на корпоратив и не заходил в телегу два дня. Очень волновалась, вспомнила про вк, написала туда. А он и отписал! Сильно напился, разъебал половину ебала, забыл телефон и ничего не помнит. Боится теперь идти на работу. Лил. Сказал, что ТАК я волновалась раз в вк сразу не написала. Стало так обидно. Блин, я вчера всю ночь из-за него проплакала.
Хочется его прижать к себе и успокаивать.

А с Владом все как обычно. Пишет, что скучает. А я нет. После того, что он мне сказал, мои чувства к нему настолько приглушились, что больше ничего не чувствую. Тавтология, но все же. Я расстроена.

перепис с А. нравится, что она атеистка, говорит, что не разделяет фанатич любовь к рдд, что в насилии считает виноватой только насильника, не любит срачи, подъебки, вещания. Нрав, что пишет, что постоянно че-то изучает, интересуется научпопом.

Что у нее рациональный склад ума и кажется нет сильной ннв к сексу, и она не моралфаг.
и матом может че-то написать и резкое мнение высказать. Что замечает в себе суеверия и пробует делать специально что-то, назло этим суевериям.
не нравится профессорский стиль письма, что употреб много непонятных слов, особ когда рассказывает про феминизм.

Передоговорилась насчет одной дорогой рекламы , когда поняла, что в этот день скорее всего не выгоно брать.

Да, я несчастлива с ним. Мы такие разные, и на прошлое рождество(да и на все дни рождения) он мне ничего не дарил. Я чувствую, что совсем не важна ему. Жульен спросил на работе: "У тебя с парнем все так же хорошо?", я ответила суховато: "Все отлично". Я заливаю что безумно счастлива с ним. Он посмотрел на меня с упреком: "Я спрашиваю тебя потому что ты моя подруга а не потому что я чего-то добиваюсь...", я небрежно: "Я знаю, мне не 15 лет, Жульен, чтоб в такое верить". Одного не любила никогда. Другому не доверяю. Надо встретить уже теперь кого-то третьего, настоящую любовь... ищу квартиру... потому что интуиция сука развита

У меня полный расколбас. Выпил вчера 6 таблов флуоксетина, феназипам 2 штуки. Мдааа. Я скучаю по К. Просто скучаю по прошлому. Сегодня день рождения. Это тоже пиздец, надеюсь меня на работе не изнасилуют.бля,они ведь могут. Надыбал сигарет под диваном) уже хорошо.
Кот мнёт лапками мне живот и садиться на причинное место. Ох. Трахаться хочу, но знакомиться, как в прошлый раз стремно. Не думал, что когда-нибудь трахнусь с незнакомыми людьми. Но БЛЯЯЯ. Я хочуууууу . Может судьба подкинет мне любовь хотя бы на разок. бля

Сегодня мне 21. Поздравили только те, с кем я реально общаюсь. И в этом есть что то такое..близкое и трогательное. Спасибо любимой маме. А ещё рада, что Лина приехала со мной. И была Анжела. Получилось здорово.
И в то же время я сделала больно Антону. И мне совсем не стыдно. Анжела сказала такую вещь, мол, мать, ты взрослеешь.
В этот день я вспоминаю тебя, моя безумная любовь. Ты многому меня научил, сам того не осознавая. Ты меня сломал, но сейчас я вижу то, как я пытаюсь из этого делать выводы. И, нет, не доказывая кому то, что могу без тебя. Потому что не могу. Ты всегда в моих мыслях, хотя я даже не знаю, жив ли ты вообще. Надеюсь, что жив.
Я становлюсь старше. И я очень люблю эту жизнь.

Пишу сюда. Не могу никому рассказать из-за чувства стыда.
Ненавижу это внушенное чувство стыда.
Даже за мысли стыдно.
Я вроде научилась прятать свою любовь, как будто её нет. Запирать свои порывы глубже некуда. И мне нормально. Я не страдаю от безответности.
Но.
Когда я вижу как кто-то рассказывает про все это "счастлива", "люблю безумно", от разговоров до постов в интернете я чувствую обиду где-то внутри.
Я завидую тому, что они могут открыто говорить про свою любовь.
Я тоже хочу говорить! Не нужно чтоб меня любили, хочу просто дарить её. Восхищаться.
Но нельзя. Осудят.
Если нет взаимности - то твои чувства мусор.
Надо их прятать. Подавлять. Избавляться.
Убивать в себе хорошее.
Стыд.

Все улицы и дома
Украшены с большой любовью
Новорожденной белизною

AccorDIOn. Это работа вражеского станда!
Тут довольно прикольно жить, пока тебя не убивают и не пытают и ты не страдаешь от болезней. Надеюсь, во время "конца" света меня не зашибёт камушком и не зальёт водичкой, хотелось бы посмотреть на развалины. Хотя мне могут и не показать.
В флешбеках тепло и влажность высокая. Юг?
Завтра клизмы. Сейчас, в целом, меня не очень беспокоит здоровье, но в будущем могут проявиться разные проблемы. Я не хочу начать разваливаться уже в сорок, как родители, так что надо действовать на опережение.

17.53 вторник
только все стало стабильно, нервы успокоились и живот перестал болеть, как опять все пошло верх дном

Он меня не так понял и подумал, что я хочу в любви признаться? Решил опередить и сказать, что еще рано о чем-то таком говорить. Несколько раз до этого говорила ему, что люблю, в ответ: "и я тебя". Зачем же было врать, лучше бы не отвечал ничего раз не любит. И он подумал, что заплакала я от счастья. Какой же дебил. Да, мы стали близки, но в любовь это не перерастет, если оно вообще перерастает.
Приходят мысли о расставании. Зачем нам обоим тратить время. Уже два месяца вместе, а чувства все нет? так должно быть? Не очень понимаю
Не хочу пока что с ним видеться и как-то общаться.