сильная симпатия к человеку не больше, чем внушение и поэтому я чувствую себя "ветреной", когда переключаюсь на другого человека, если мне отказали/просто ничего конкретного в нашем взаимоотношении не происходит
стыдно
хоть я и знаю, что если начну отношения с человеком, то не буду переключаться на других, потому что это не имеет смысла
но
не знаю
вы верите в любовь из книг?
ощущаю себя самым ужасным человеком в мире
да, я опять думаю о другом человеке
мы и не общались даже, просто пересекались и он нравится мне с начала учёбы, я помню каждый раз, когда мы пересеклись, просто я вижу его так редко, что не могу надеяться
угх
иногда я себе не нравлюсь
стэнте leere вк/саундклауд <3

Сладко дунули значит. Послушали музычку, решили заняться любовью оаоао
Это был эпик фейл)) я не знаю как реагировать. Ну типо да с кем не бывает, наш первый секс все таки волнение+weed но э

Такое происходит не впервые в моей жизни скажите это проклятие????

Даже не знаю какие слова говорить чтобы не сделать все ещё хуже ахаха

Я не умею поддерживать людей. Вот типо Марина рассказывала о своих приколах, что щас ситуация такая у нее и я опять же не знаю что говорить "все будет хорошо"? "Не парься"? "Справишься"? Или как вообще. Я довольно эмпатична, но что-то да. Нужно поднять уровень сама знаю чем))

Интересно, что чувствуют люди, когда ебутся со взаимной любовью, если такова конечно же существует

надо выдавить еще 1-2 страниц курсача и придумать всратый план, и отправить еще
хочу кушать
словила орг и хочу тискаться
если у меня рил будет работа и съемная хата, можно будет упрекать В что он хуесос и не едет, как делает это он. Хехе о чем я думаю, блять

надо дописать и покушать
насторение просто никакое, по утрам вообще пиздец с ним, угнетает

Ну вот, я и вернулась спустя 12 лет. 12 - примерная цифра, но не суть..Я возвращаюсь. Возвращаюсь, потому что простила себе все прошлые ошибки. Даша, я прощаю тебя и отпускаю воспоминания о тебе, сохраняю только светлое чувство за то, что довелось общаться с хорошим человеком как ты. У тебя была личная трагедия, твоя реакция на тот момент понятна только сейчас, поэтому мне легко теперь говорить об этом.
К., я верю, что у тебя всё впереди. Так сложились обстоятельства, это нормально, что я не могу тебе нравиться. А то что любовь..это трудно, правда. Ты хороший человек, пожалуйста, поговори с собой, чтобы осознать это. И встретишь своего человека.
Ощущение пробуждения после долгого сна.

Поржали в чате с однокурсниками.
Прогулка замечательно. Вид вечернего города с огнями и машинами умиротворяет. Тепло.

Проветриваю.
Ан все таки позвал в лес съездить.После того как дала ему наводку на баню.
У пизды фоток нет больше месяца.Как же так?Где любовная любовь во время карантина?Где идеальный муж?Где все мечты и любовь на века?Тупая овца бля....

Думаю о Нем.Наверное у Него особый пропуск для передвижений по Мскв.И думает ли Он о тех немногих из нас,кто запомнился?

Бояться не нравится. Постараюсь больше не пускать внутрь такое.Если осталось немного-то это повод прожить оставшееся с удовольствием и спокойно.А я счастливчик по сравнению с многими. Мне негоже поддаваться страхам.

Доброе утро)
Что будет, если сломать куклу с пищалкой?
Получите ломаную куклу и пищалку, но отдельно.
К. очень милый. Я его люблю. Но он мне уже надоел. Когда долго общаешься с одним человеком вскоре знаешь наизусть, как он себя ведёт. Это утомляет однообразием.
Для многих расставаний не существует больше причин, кроме этой. Вы можете верить в "случайные" измены, трудные характеры и другие обстоятельства. На самом деле кто-то в вашей паре просто скучный.
Любить можно любого человека, нужно просто совершить мыслепреступление. Мне смешно, когда кто-то заявляет, что это не так.
Не окунайтесь в любовь безоглядно, чтобы не стать куклами. Особенно в невзаимную.

я только сейчас поняла, что не писала сюда год. гооооод. ну так что? как у меня дела? на этот вопрос я не могу ответить, почему - не знаю. а вот нового много чего. я ушла от своего любимого Киси, уехала в другой город и нашла себе неплохую работу. я была бы от неё без ума, если бы не ебнутое начальство, но видимо у меня на роду написано, что всю жизнь я буду пахать и не получать от этого удовольствия. кстати,я впервые разбила кому-то сердце. нет, не подумайте, я не горжусь этим и мне очень жаль, что так получилось, но что я могла сделать? насильно мил не будешь... и впрниципе он сам виноват, я предупреждала его, что ничего серьёзного не хочу, а он начал затирать за любовь.

1739
Cегодня я уже не отлеживаюсь сутки. Слава богу
иду на поправку? но 37.5 так и держится, утром видимо поднимается, вся одежда и подушка мокрые. Новых оспинок не вижу по крайней мере.
Досмотрела смерть любовь и голуби. Ну что сказать. Не оч понимаю за что этот сериал в топах, но видимо ничего лучше нет. Три серии тупо идентичны по действиям. Ну таке. Картинка красивая. Больше всего японские 2 серии понравились, однозначно.
Начала маленьких женщин. Сказки какие-то сплошные. Может со средины будет серьезнее.
Ну такое

Снился очень приятный сон. Наверно, с этим человеком снились мне самые приятные сны, по крайней мере, количество таких снов с ним превышает количество приятных снов с кем-то другим. А ещё снилась Даря и ролики)
День очень непродуктивный, но хоть повалялась. Погода вечерами прекрасная, я наконец-то созрела бегать вечером. Почему-то был какой-то страх, но на улице ведь так хорошо, поэтому на вымышленных маньяков мне все равно)
Целый день нюхаю парфюм, его именно хочется пробовать, потому что запах не очевидный. Ещё мне зарядоньку беспроводную подарили, горит она ргб-шно красиво и мама шоколадку (именно риттер спорт с миндалем). Приятно, что она запомнила мою любовь к миндалю.
Хороший день 🤍

Хочу пожать руку unknown user'у. У меня точно такие же ощущения и любовь к лесу. Всегда будет сидеть в памяти. Единственное произведение, от которого не хотелось отрываться ни на минуту
1319вт
в чт уроки. поела. тошнит.
уснула в 2, сама проснулась в 6, было бодро готова была вставать, но пришлось еще на час уснуть до 7. Там уже было немного сложнее вставать. хотя мне сложно не встать с кровати, а принять мысль, что надо жить этот день. черт раньше такого никогда не было. в последние полгода так. напрягает так жить
путон говорит нужно рефлексировать. если подумал вот так, задай вопрос почему так, а не так. наверное помогает. но

смотрю зверей
напишу план
примерю одежду
пойду в кафешку
я тощая.

Различала свою кпшность, желание возвышаться и осуждать. Вспоминала мнения Л про меня и с ними возникало согласие.
Отдала себе отчет в том, что я сильно ничтожная, чсвшная, но очень хочу поддерживать образ самодостаточной и независимой.
Различала любовь к N. Но говорить про нее ему почему-то есть сопротивление.

Очередные мудачества N (3р пыталася полапать грудки, хотя я говорила, что не хочу) и скрывания, что он снова курит (договаривались , что он мне напишет перед тем, как захочет покурить). Потом говорил про любовь.
Я решила, что буду учитывать, что он может вот так мудачить, насиловать, врать, и смотреть, чего мне будет хотеться исходя из этого.

Мне безразличен трах в попу. Сегодня приснилось, что меня так трахал Т и в какой-то момент я почуств, что мне супер нейтрально (чаще всего хотя бы немного неприятно). А ему в этот момент стало оч приятно. Я вспомнила, что дв вроде испытывают удов от давления на внутр стенку и попросила Т так меня потрах. Стала искать подходящий угол. Потом проснулась.

Порождала благодарность, безмятежность и любовь к жизни - всё-всё, что мне нравилось и нравится в жизни, разные приятные моменты, всё, что я люблю, чувствую близким, все влюбленности, которые испытывала - это тоже любовь к жизни.

Благодарность сильнее всего влияет на чсв, убирает его, претензии, недовольства.

Как хочется быть овощем или вообще не быть. Мысли в голове постоянно заставляют переосмысливать жизнь, только вот результата нет. Хочу семью думаю она спасёт от оденочества а с другой стороны это много ответственности труда проблем. Да и мечта или вера в такое чувство как любовь рассыпалась в крах. Кажется я с каждым днём теряю эмоции... Черствею ..

Сварила борщ, нажарила оладьи, вышила корсет. День прошел не зря) Еще спала днем, после чего болит голова.
Написал А, что ему плохо, он сам на Льва и хочет меня увидеть. Первым порывом было - бросить все, бежать его "спасать" (так бы раньше и поступила). Потом одернула себя, что нужно доработать. Да и когда я его звала на встречу последний раз - он не приехал.
Неужели у меня наконец-то появилось женское достоинство и я не буду больше угождать мужчинам. Хорошо, если этот настрой сохранится и во влюбленности.
В постит своего парня, впервые наблюдаю за любовью геев.
По здоровью ничего непонятно, придется долго обследоваться. Не кипишую раньше времени, ну и на успокоительном.
Завтра иду на показ

Сегодня во сне проживала ситуацию с двух сторон: была влюбленной девушкой и девушкой со стороны, которая видит, что за чел этот муж и понимает, почему с ним нельзя связываться и чем именно он нравится другим. Долго описывать, но если вкратце, то такая "любовь" рождается из чувства неполноценности, когда в худшем случае себя-нелюбимую пытаешься заменить (вытеснить) пусть и психопатом, но любящим себя, а в лучшем хочешь перенять эту его способность себя принимать и ценить. В конце я опять как с трибуны патетично так говорю: "Разве вы не видите, это же пауки, а вы мухи в их паутине".

Уже есть тут аккаунт, но заведу новый: так пока комфортней.

Все плохо очень.
Пытаюсь выбраться из жопы.
После произошедшего пиздеца (кстати, я даже не могу вспомнить, как давно он произошёл, сколько дней назад) нужно какое-то время, конечно, чтобы отойти от случившегося (но какое? и есть ли у меня это время?).
Надеюсь, что ведение дневника здесь поможет.

Задачи на ближайшие дни:
- уменьшить потребление алкоголя
- жрать нормально (пока сложно, т.к. выпнуть себя в центр за продуктами не могу, да и готовить тяжко)
- принимать лекарства регулярно

____
Следует быть очень осторожными с теми, кто даёт (вроде как) любовь, но почему-то не может её получать (если наоборот, то и так все ясно).

Давно не писала. С момента моего поступления в универ столько всего поменялось. И все то, что было до кажется таким далеким и чужим, все проблемы кажутся такими незначительными... и лишь одно осталось неизменным -я по-прежнему одна. Еще 4 года назад я и представить себе не могла, что подписаться на отношения это так просто. Сейчас же, я ищу свою любовь. Правда, в какие-то моменты мне кажется, что я ее обрела, но я сомневаюсь из-за неудачного предыдущего опыта

Пизда наклепала фоток.
Бывший с пьяными глазами и пьяной улыбочкой в селфи.
У дома даже крыльца до сих пор нет,пздц.
Везде еноты,в том числе у нее на Айфоне.
Она одна с мамой и братом,бывшего с ними нет.Все праздники раздельно.
И новая надпись в профиле- ещё больше медовых речей и похвальбы ему,любовь уже не "навсегда",а "на века".Ужос.Как бы вырастает всё в масштабах,завидуйте все.
Он исполняет мои и наши мечты- видимо носки это предел мечтаний обоих.А,ну тачка же крутая куплена,да.
Предложения составлены неграмотно,коряво-троечница,чё.
И первый раз написала его профиль в инсте.Он завел его ещё до развода.Закрытый,фоток нет,чисто для просмотра других профилей,и моего в том числе(100%).

Вчера было ужасное настроение. Немного под вечер успокоилась. Хотя, нет, не так. Я общалась с ребятами из группы в телеге и как то всё прошло более или менее. Послушала КDK - Амфетамин, Убей и немного добивала себя до конца. Если хочешь разбиться, разбейся до конца и начни с начала. У меня такая привычка. Под утро приснился сон. Я, мама и В(1-ая любовь). Мы ехали в маршрутке. В сидел сзади, а мы с мамой впереди. Я смотрела в окно и неожиданно услышала голос его. В что-то сказал и мы повернулись с мамой. Я сказала: не услышала повтори, Он: это у вас в генах. В опять повторил, мама поняла, а я нет. Я спросила что это значит. А когда поняла меня одолел ржачь, даже хрюкнула хаха. Мне легче стало.

Странная тяга к сладкому иногда нападает. После ужина через час напала.Сьела кусочек шоколада 56%.
Вышиваю под Иронию судьбы. Тихо. Тепло. За окном метель суетится мелким снегом. Изредка слышу разрывы петард и догадываюсь что сейчас на много километров вокруг я самый спокойный человек с мире. Идеально. Кажется душевное спокойствие возвращается. И как то сразу расслабилась и потихоньку накрывает сонливость.

У пизды фотка с бокалом вина на фоне ёлки и моих штор,выставила ноги в носках с дедом морозом.Мол спасибо Мужу за носки.Пишет с больш буквы Муж,Любовь,Мой.Показуха-работа на него и на публику.Нет фоток ни с ее др,ни с его корпоратива.Хочу сжечь их обоих в доме заживо.

🙆

Туман утром и снег.

С утра плохой заказ.Отступила от правила не встрч с чурками.Больше никогда не отступлю.Золотое правило.Они все звери,ненавижу мрази.
Ладно,бывает. Обошлось.

О.захотел послать папе вяленого ерша.Начинает вживаться в роль мужа?Это было неожиданно.Но приятно.В чтв договорились вечером погулять.
А в среду ужин с Ан.
Женихи блин😅
Ни к одному ничего не чвств.
Неужели я так и не обрету свою любовь в этом воплощении?

Думала встану отекшая- вчера рядом наши курили кальян,и съела много соленых сыров- а нет,норм.
Какие ужасные разговоры вели вчера наши.Я сидела и офигевала.Про отнш мж и жнщ,про "любовь" и семейную жизнь.Я молчала,было страшно.У этих людей и их детей нет будущего. Вот так родишь дитё,разве можно его отдавать в социум?Там жесть творится.Ой,нет.

Пришли линзы. И маски сег курьер принесет.
К часу иду стрелять.

Вчера сделала полчаса пилатеса,не пропустила. Вечером с группой позанимаюсь.

1715
У В оказывается открыты сохраненки! Он сохр пикчу с голыми дв и мж, которую я скидывала. Через 2года оказалось, что он думал, что это я. Или он соврал, как обычно. Осозн, что это из-за него у меня эта любовь к йобам\пепе и всей этой байде. Из-за него полюбился Мураками, Страх и ненависть и эта олдовская музыка. Подсозн пытаюсь реализовать его существование и приблизится к нему
Какая дура, ьоже мой. Хотя это все вполне логично, мне было 15-16 лет, как раз такой подражательный возраст, тем более с моей всратой воспреимч психикой
Хотя бы в 20 осозн пришло. И на том спасибо

Мне его жаль. И окТру жаль. Хотя причин для этого нет, они довольно успешные люди. Всратые женск инстинксты жаления?

Глупость, когда я говорю, что являюсь ночным созданием. Да, я частенько тусуюсь ночами, но если судить более реально, то выходит наоборот. Если бы не моя любовь откладывать всё на потом, то я был бы счастливым жаворонком, угу. Даже сейчас, после ночи без сна, я чувствую себя куда бодрее, когда за окном наконец светлеет. До этого было немного сложнее держаться.
Но увы и ах, я тот ещё дурень, а потому исправно пытаюсь втиснуться в роль совы. Надеюсь после этой недели упорной зубрёжки всех долгов, я отосплюсь и не буду сидеть ночи напролёт.
Надеюсь, ага. Это единственное, что остаётся в моей ситуации)
И я сделал 3 ошибки на экз в гаи :< печаль_беда, теперь придётся снова сдавать в след. вт, эх.