Почти весь день работал, в два раза больше обычного. Но заебанности и скуки нет. Мб потому что оставил телефон в др комнате и почти не отвлекался, втянулся в процесс.

Вечер свободный от работы, и это немного странно. Ощ, что я вообще не устал психически.

Может, если буду постоянно так работать, привычка скучать совсем отвалится? И заодно заработаю кучу денег.

Нужно только делать разминку время от времени, а то спина заныла от постоянного сидения.

В 10:15 накатила сонливость, но уже прошла. Наверное, засну в 12.
*
Хочется жить без депрессии, насыщенной жизнью.

Есть ощущение, что моя жизнь - это кошмарный сон, который никак не закончится. Много спешки, беготня куда-то, постоянные сборы и уборки, а я ннв убирать, ощщ, что я ничего не успеваю, что если я не сделаю Х, то будет хуево/ужасно.

Хотя блин, объективно не происходит ничего плохого. Кроме того, что я в этом мес мало работала, много тратила и много болела.
.
Тем временем, выносливость только усиливается, алертности все больше, мое тело ощущается как пружинка из энергии. Когда об этом думаю, это кажется чудом, исполнением мечты.

Проснулся от сна, где я бесился и пытался бить по кровати и еще весь рот пересох, потом пошел лежать в ванну и дальше день был отличный, потрахались (хотя снова как-то недоволен собой, ну типа хочу крепче/дольше, но хорошо что 2 раза), и еще короче играл, хотя работа, и вот забавно иногда я так пиздец переживаю, что не делаю работу , а сегодня не делаю, но при этом не переживаю, ну то есть всё вот так зависит от состояния, нужно ли стремиться всегда быть в хорошем состоянии, или надо допустить и плохое? ну может это как обязательное восстановление
сегодня поеду стричься, завтра с коллегами новыми увижусь

длинная ночь. Кое-как выспался, и хотя бы немного чувствую себя человеком.

Мне нужно разобрать одну большую тему, но из-за частого недосыпа и общей неустроенности откладываю это на потом. Но тема от меня никуда не денется, мне это нужно для того, чтобы убрать риски депрессии и одиночества. Хочу взять на себя ответственность в этой области.
*
попробую сделать всю работу днём, чтобы вечер прошёл спокойно и было бы проще заснуть ночью.

93 дпо, сон около 0-7.30. Перед сном тревожилась и тко мало поспала даже несмотря на снотворное. Наверно, в этом варианте трв вырабатывается нор-адреналин, в не кортизол, вот оно и не работает. Это такой вид трв, что в нем сложно различить именно трв, просто есть такая активность, бодрость в том, чтобы решать проблемы, и от этого пропадают сонливость, усталость, даже голод. М.б. внутренняя обезьяна думает, что надо быстро убегать с места проблем, так что ей не до еды/сна.

Собираю вещи. Специально сажусь, чтоб переварить завтрак, чтоб не тошнило. Но и завтрака мне многовато, хотя это 1 сырок в шоко и 1 фруктовая конфета. Ну блин. Тело, тебе надо жрать, чтоб работать...

Sova, спасибо ☺️
Я знаю, что многие со мной не согласятся, но решение о переезде было одним из лучших в моей жизни. Это капец как непросто и приходится все начинать с нуля. Но в долгосрочной перспективе это того стоит.
Закончила первую ступень сертификата. Боже наконец-то. Отправила все, возможно вернут на доработку что-то, но просто камень с души. 11 месяцев, хотя я за год планировала обе ступени сделать. Вторую начну как первую одобрят. Пока буду заниматься сертификатом по нутрициологии, а там и универ начнётся. Работа? Какая работа - не слышала.

Малой провел время с моими родителями, пока я работала. Сделала операцию, благо, анестезиолог занималась своим делом.
Потом на приеме была, относительно несложные случаи, как я люблю)
Немного заработала. Деньги не помешают

Конечно, на работе все равно волнуюсь. Бесит эта тревожность. Людям в целом нравлюсь, это приятно. Но были такие похуисты, по которым не понять...
Когда я уже избавлюсь от тревоги относительно того, что обо мне думают другие...

Ожидаю курсы по фото с нетерпением. Люблю изучать новое. И есть пвк от новых вп.

Папа купил в клинику доску с маркерами, как я и хотела. Я даже не просила) просто совпали наши с ним мысли

Я ходила сегодня на бокс. Это было офигенно.
Во-первых, тренер вообще машина. Какая у него идеальная техника, координация. Упражнения были очень разнообразные. И на укрепление мышц, и на удары.

Сказал, что удары у меня хорошо получаются, но я слишком сильно бью.
Не удивительно. Как я там лупасила эту грушу, это вообще. Честно говоря, я иногда кое-кого представляла.
Мне будто стыдно за это. Но с другой стороны, что ещё делать, если внутри куча непрожитых эмоций и чувств?

Сегодня понравился один парень на работе. Или понравилась его искренность и чувства от общения с ним.

Завтра онлайн - встреча по академу. Переживаю. От этого много зависит.

Позвонила матери. Кажется, на работе с каждым днем все хуже и хуже, сегодня 17 ковидных. Жесть. Ну можно же было как-то раскидать их по всем врачам равномерно, а такое ощущение, что всех скидывают матери.
Мне просто почеловечески жаль её. Я не знаю, когда она домой приедет... Надеюсь, хотя бы к 1:30 домой пойдет.
Одна радость, что отчим вроде бы заснул и нас с братом не троегает, да и в целом более менее спокойный.
Тревожно, очень. Хочется просто уснуть, но я не могу, пока не уложу младшего брата. А он раньше 12 ночи спать не ляжет.
Нужно принять душ.

Я бы нашла бандитов,заплатила им,чтобы они его так отпиздили,чтобы забыл как его зовут,мразь.У меня есть постоянник,который может организовать такое- машину сжечь,дом или ноги сломать.Думаю и В.такое может.Жаль,что ты далеко,я бы помогла.

Работаю. Ещё 2 заказа и хорош.
Похолодало,дома сразу холоднее,но спать комфортнее.
Отель ответил,что можете забукать на нашем сайте.Зашла туда- та же история. С мая нет брони ни на один отель сети.Короче плюнула,заебало.Не хотите принимать,не надо. Поеду в Штейнбергер-там домики и поля для гольфа,немцы и французы,тишина и покой.Хургада красивый белый город,с удв погуляю там.И в аэропорту поприличней.

Так и решила отдыхать сегодня, убрав все дела. К черту, я заслужила день провалятся на диване.
В твиттере встретила человека с похожей проблемой. И задумалась... Я давно подозревала, что настолько заебала себя с работой через силу, что теперь моей концентрации не хватает ни на что. Хотя, думаю, там все как снежный ком. И началось все с нездоровой установки, что надо рисовать каждый день и быть продуктивной. А для этого надо рисовать через нехочу. И если ты не вписываешься в эти "правила", то не делаешь свой максимум.
А это зачастую не правда. Главное в работе не максимум, а душа. Не результат, а процесс.
Может, поэтому мне и нравится делать венки? Я чувствую себя более свободной.

Спину по новой методике как будто начинаю чвств заново.Когда тянешь только спиной,а не руками,боками,плечами и тд.Веса минимальные,но целевая работа выносит спину на раз.
Обедали,пили кофе в нашем месте. Приятное теплое общение,близко и спокойно.Говорит,что заряжается от меня.А я от него. Вот что значит правильный союз,ну или по кр мере хорошо подходящий человек.Получаю сильное эстетическое наслаждение,глядя на него,находясь рядом.
Жду заказ по хорошей стоимости.
Вот не хочу завтра ехать стрелять.Хочу неспешное долгое утро без дел.Даже минимальная обязаловка самой себе меня быстро заябывает.С ужасом прдствл как живут др люди с постоянной и чужой обязаловкой- работой и начальниками.Это пздц.

Ocean, ого! Искренне поздравляю с гражданством! Здорово! Удачи тебе во всем!

Сестра посоветовала не париться по поводу работы. Значит не время, мне есть чем заняться. В конце концов, я всегда мечтала жить скучной, обывательской жизнью без происшествий) ну вот, получи)) Хоть прокачаю себя в плане английского, спорта и психологии)

Вчера тупо не мог уснуть почти до 6 утра, проснулся сразу в голове всякие тревожности и загоны, классические и про секс и про работу и всё что еще можно было захватить. Но надо им не верить, а чему верить? Типа ждать пока придут хорошие? Странно это, что даже на свои мысли иногда нельзя ориентироваться. Но уже ясно по опыту, что плохие потом покажутся ерундой. Но хотелось бы просыпаться и не ждать пока они пройдут. Может быть мы вообще ничем не управляем и своей головой в том числе и остается это принять - это пока самый рабочий вариант. Ну и еще опять же выходить на более широкий взгляд, чтоб не застревать в каких-то фиксациях. Может и не управляем, но взгляд можно переносить.

вялость и слабость от недосыпа.

более-менее собрался с силами, чтобы сесть работать.
Страдать уже вообще не хочется -- хочется отъебаться от себя, создавать свою жизнь. Взять на себя ответственность за то, как я поступаю в теме общения.

были планы сегодня поехать куда-то, отдохнуть, но в таком состоянии я лучше просто поработаю. Мне нужны деньги, много денег.
*
напоминание, что я имею право на приятную жизнь, имею право заботиться о себе, выбирать оптимальные варианты.

Ничто не ново под луною:
Что есть, то было, будет ввек.

Кажется, я пью жизнь полной чашей. Вкус... странный.
Процесс весьма неприятен, даже если я знаю, что меня сопровождает магия. Я получила то, что хотела, но не совсем тем путём.
Я уже сейчас могу оглянуться назад и подумать. Вещи, которые меня волновали, и вещи, о которых я писала здесь с такой болью, больше меня не трогают. Всё обратилось в пыль, ушли люди, изменились обстоятельства. Я бы предпочла, чтобы "будущая пыль" была весёлой пылью, пылью радости и интереса, а не изнемогания от тупой работы и нервозности, ага.

Похоже пришло время взяться за составление резюме! Я долго откладывала этот разговор, но начальница сама заговорила вчера об этом и обещала помочь со всем, с чем сможет ❤ наверное, в первых числах февраля начну активный поиск. Я сейчас вдруг поняла, что предыдущий переезд тоже был рядом по времени со сменой работы. Как-то не получается у меня жить средне с плавными переходами. В этот раз нельзя торопиться, надоели эти бесполезные рывки. Кстати бывший начальник ждёт, что я к ним вернусь, но там зп разочаровывает. Будем искать.
Надеюсь, в 2023 прокачусь по новым трамвайным путям на Сахарова. До последнего думала, что этот проект загнётся, уж слишком много было геморроя уже на стадии зарождения

Пишу за вчера.
Обычный день, хочу в отпуск, по работке так толком нихуя и не делаю. Хочется в офис, тяжко 24\7 дома с Ник, ходить и бояться, хочется свое рабочее место и чтобы не мешали друг другу, и чтобы спокойно заходить на кухню и вот это вот все. зато вчера потренила в новом костюмчике, было хорошо. собрались катать, рада что еще едет д и выходит хорошая компания - наконец-то начали хоть какой-то досуг устраивать с выездами - это радет.
Состояние: спокойное, игривое, счастливое, раздраженное. Хочется к маме.

почему мне удаётся заснуть только в 2, хотя я ложусь спать в 11:30?

немного понятно, какие могут быть причины:
- работал допоздна
- думал ночью про болезненные темы и хотелось то страдать по этим поводам, то устранять НЭ.

Снилось, что РФ начала войну с Украиной по какому-то дурацкому поводу и легко победила.
*
хочется зафиксировать: мне сильно важно в любой ситуации не терять доверия себе. Считать себя приятным человеком и искать в себе это приятное, поддерживать его.

Понятно, что у меня бывают хуевые проявления, но на дм я склонен их преувеличивать и накручивать свою хуевость. И этому механизму нужно противопоставлять здоровые уверенности, поддерживать их и выращивать.

Сегодня был довольно хороший день.
На работе делала интересные штуки и чувствовала свой опыт в этом.

Иногда проскакивало всякое из чувств опустошения или грусти. Старалась отслеживать и было легче переносить.

Поняла, что я злюсь внутри. Просто злюсь, будто не на что-то конкретное. Думаю все-таки надо сходить на какую-нибудь агрессивную тренировку, типа бокса и все это выплеснуть.

Ещё поняла, что у меня какой-то непонятный сдвиг на фоне В.
- "Этот парень выглядит как В., или ходит прям как В. - наверное психопат, буду держаться подальше."
Или блин.
У коллеги походка как у В., и сегодня я искренне удивилась, что он ест сладкое и пьёт кофе, потому что В. так не делал. Удивилась..

Что вообще происходит? Вчера написал групаш с магистры, а сегодня с бакалавра, с которым мы ещё потом работали. Не люблю, когда люди из прошлого вдруг возвращаются в мою жизнь. Ну если это только не когда-то любимый и близкий человек.
Сегодняшний день спутала с выходным 🙈 только увидев зп дошло, что сегодня только второй рабдень недели. Есть несколько вариантов, чтоб выбраться из дома, но так леень.
Н кинула пост с расписанием "тактильных" вечеринок. На лайт-версию можно было бы сходить. Чуть позже подумаю об этом

Привет, вчера был выходной. Правда думала зачем взяла, когда отоспались в воскр, но зато сделала все дела. Отпидорила кв, искупалась, приготовила. Стало спокойнее, после тус хочется окрестить квартиру и вымыть, это я и сделала. Пообщалась с Машей и Настей, вроде все нормально. Как-то странно бегу от решения проблем, прям какой отказ вообще думать об этом и обсуждать. Но думаю значит так не хочу себе делать хуже и типо не буду. С Ник все хорошо.
Состояние: сонное, тревожное за работу, удовлетворение от уборки, бесит мусор, посмотрела фильмы и чувствую все хорошо. Радуют цветы в вазе.

С др стороны,его внимательность мб обусловлена его впечатлением от моего интеллекта- самому ему такое недоступно,он понимает что малообразован и писать дипломы- для него это сродни магии.Поэтому слушает,старается вникнуть в смысл сказанного мной,чтбы совсем то уж не выглядеть деревней.Хотя оч редко спрш есть ли работа,а уж про ее смысл,темы и алгоритм действий- никогда не спрш,тк для него это темный лес.
Скорей всего так.Слабо верится,что он мог бы себя так свободно и тепло вести,зная о том как я зарабатываю.
Кстати о птичках.Пара звонков- мимо.Бесит затишье.
Не одевала линзы,сижу вышиваю,приятно сонливо.Сделала щётку на обед.
Режим гибернации включен.

Проснулся, дрочил, снилось что изменяет чтоль - откуда это? какая-то недолюбленность, надо вспомнить книгу про приятных парней, еще вспоминаю как Лия говорила, надо создавать атмосферу, скучаю по всем этим костюмчикам и сексуальной активности или сам этому мешаю? хочу ощущать полноту свою, переживаю еще за работу, за английский - какая-то паника, надо не давать ей расти, Олег говорит вечером можем встретиться, было бы круто, хотя хочется сидеть закрываться, хочется еще комфортное рабочее место, кот еще по утрам - такая данность. Перед сном всегда проваливаюсь в космические медитации, но просыпаюсь в "страданиях". еще вспоминаю Дениса "не обманывать себя что всё хорошо" поэтому поставил -1

23:40-7.
Вчера см на WB разные безглютеновые смеси для блинов и кексов.Хочу попробовать.
Честн говоря,мне иногда каж,что В знает какая у меня работа.Он оч внимательно бывает на меня смотрит,когда я упоминаю про дипломы,курсовики,студентов и тд.- как будто ждёт что я наконец признаюсь или наблюдает как я вру.Если знает,то видимо его устраивает-его же устраивало встрч с бывшей когда она мж меняла и детей от них рожала.Но какова тогда его выдержка и может ли такое устраивать в принципе?Может как раз поэтому он не сближается и соблюдает границы?🤔Напрямую он знать не может,только косвенно- слух,разговор-но это не доказательство.Поэтому встречается со мной,не бросает.
Ладно,как нибудь уж.