Сходила сегодня позанималась, поняла что не так выучила концовку, придётся переучивать, а экзамен уже в понедельник.
Заходила однокурсница, объяснила ей как работать с программой, пообещала что сделаю ей аранжировку. У нее такой милый мальчик, такой маленький и такой хороший. Все конфетки маме отдал.
Позвонила по рекомендации в другой сад. В понедельник в 9утра собеседование, его уж точно отменить не должны. И идти не 5 км. Самое главное успеть с него вернуться до начала экзмн.

Приехала за заказом- СДЭК блять закрыт.Транспортная компания,карл!Неистовые христиане.Это как вообще????Прям невьебенные ортодоксальные христиане! Охуеть не встать. Нет слов. Одни маты. Видать в руководстве все евреи.

На WB все забрала.
Обедала половинка холодца,который мне В вчера купил, кофе с брауни. В 4 часа ещё раз так поем и до завтрака пауза.

Работаю.
Тревог нет. Слегка поджимает залет/незалет. Но уже не страшно.
Хочу засесть вышивать.

Опять в выходной выходить на работу, причем вечером. И не успела все сделать, что хотела. И не отдохнула нормально. И работать две полные смены.
И в другое место не получается уйти: либо далеко, либо вакансия не очень.
Да и не понимаю, чего хочу и не уверенна, что меня возьмут - опыта нет, возраст уже не подходящий, чтобы переходить куда-либо.

Наверное из-за усталости из меня сегодня желчь так и прёт. Сама себя ожергиваю, хватит, сегодня праздник, ничего такого плохого, ан нет все равно начинаю.
4 дня клеили обои. Два из них непосредственно принимала участие. Осталось не так много.
Вчера отмечали у нас. Неплохо посидели. Играли в домино.
Сегодня тяжковато.
Ещё эта неопределённость на работе. Все равно таким дням предпочитаю нормальную смену, пришёл и точно знаешь что будут делать и в положенное время уходишь. Я не Н. Не могу просто так уйти. Буду дергаться и переживать до самого конца. Сегодня ещё подумаю, но раньше обеда точно не уйду.
Надо как-нибудь выбраться в город за нитками.

Ну началось,бля.Иконки,иудейские поздравления и прочая ебанина.🤦🤮То то на рабочей трубе куча пропущенных ночью. Паства изо всех сил отмечает.

Вчера вечером сделала ещё заход на кусок бородинского хлеба.С олениной.Вкусно ела-аж слюна текла.Видимо ПМС все таки.От хлеба сразу непривычная тяжесть в желудке.Сегодня с 2х часов пищевая пауза до завтра.
Если до пнд МСЧ не придут- сдаю анализы.

Пришли пептиды,заказанные шоколадные брауни,наполнитель Варе. Все надо забрать. Купить овощи. Хочу сделать сырный суп-пюре с креветками.
Вчера наносила пилинг на голову, промывала имбирным шампунем- перхоти нет,слава богам.Решила убрать длину все таки. На 4 пальца отрежу.

В какую-то хрень я снова выписываюсь. Почти половила четверного ночи, я общалась с каким-то Димой, другом того, с кем общалась до этого. Первый скинул мой профиль второму, второй написал, что у у меня «крутые работы», потом начал закидывать меня какими-то фамилиями, рассказывать кто круче колорист, в телеге собирался добавить меня в свою группу, в которую он публикует какие-то курсы по цвету разных авторов. Я блин как дурочка каждый раз ведусь на «новый человек, нужно пообщаться, вдруг это будет интересная беседа!» -заканчивается так себе. Но и закрыться от всех тоже не лучшее решение. А можно, чтоб писали адекватные люди? Собиралась лечь раньше блин. сегодня встала в 12, никогда так не встаю

Заказала себе кресло, но, видимо, только 10 подтвердят его. Общалась с братом, достаточно много. Возможно в конце месяца он приедет, не знаю, с Катей или сам.
В инсту снова написали, сказали, что работы хорошие, очень приятно, на самом деле. Немного пообщалась даже не знаю с кем, но это был парень 😅. После его слов в 00:00 подняла попу и села красить видео. Что-то вышло, где-то накосячила, но глаза заболели и я иду спать. Сложно красить материал в хреновеньком качестве, но хоть что-то.
Приятный получился день, но хочу, чтоб удавалось больше времени на Давинчу.

Вчера пожаловался на судьбину и в тот же день любимая осчастливила меня своим вниманием, высказав озабоченность отсутствием внимания с моей стороны. Спустя месяц! Не считая короткого фрагмента физиологического характера посредине... Но не важно, главное - огромный камень с души, глубокий вдох!
Но осадок, рано или поздно, даст о себе знать. С ним, по традиции, никто работать не будет.

Отмечала себе 9 минут работы, решила, что мне это не нравится, проработала еще почти час. Так нравится гораздо больше!
Вообще с пинка Д. поняла, что гораздо эффективнее - не осуждать себя за провал планов. Тогда идея "проваливать планы, чтобы осуждать себя за них" рассыпается к хренам сама по себе.
Была в аэротрубе. Охуенно-охуенно. Освоилась немножко с валянием на потоке воздуха, и очень обмечталась про парашютку. Все-таки безумно хочется этого, очень много разного приятного от таких полетов.
Д - просто сокровище. Даже если я проебу сейчас эту начинающуюся дружбу, все равно это прям дохрена мне дает. Очень хочется не проебать.

Самое интересное,что я с бывшим пыталась быть слабой.Но он не был лидером,главой.Он не решал,не командовал,не заботился.Он просто сидел дома.Чтобы было хоть что-то,хоть какие то отношения- мне и приходилось все брать на себя.Тащила, придумывала,решала,заботилась.Сейчас думаю зачем?Лишь бы рядом был?хоть такой,но свой?Или внешность долго меня держала?Было дискомфортно в роли паровоза,это против моей природы.Бля,столько лет потратила.
Не хватает осознанности в каких то моментах.

Написал В🥰Спрш пойду ли завтра на треню.Почвств,что хочет один сходить.2й день подряд.Соскучился по залу пока болел.Сказала работаю и дела есть.Чую доволен,что не прилипла к нему.Прислал Спок ночи и 😘.
Я молодец.

Дело в обучении сдвинулось. Начинаем с повторения анатомии. Уже приготовила 2 коротких видео. На следующий раз подготовлю расшифровку узи. Будем работать с органами по-очереди

Мне тоже полезно все повторить и выучить то, чего не знала

Думаю про маму часто. Вспомнила, как она в слезах сказала по телефону, что мы разные, что она меня не понимает и что может действительно правильно будет, если мы будем меньше взаимодействовать (имелся ввиду мой переезд). Горько от этого на душе, но что делать. Я могу вылечить свои мысли, но маму не исправлю. В любом случае я знаю, что не сделала ей ничего плохого. А жить так, как считает правильным она, я не могу

Какой-то автопилот. Заставляю себя делать работу, которая не нравится, но за неё платят. Чувствую себя безнадежной. Мне кажется, что те, кто видят во мне что-то - ошибаются. Как бы синдром самозванца во всей красе, но один момент, прикрываясь им, мне страшно, что в самом деле я и есть самозванец

Мало энергии, надо в зал, но нет желания. Абонемент лежит. 3й месяц не хожу. Зима, унылость

Считаю дни до дня Х. Хотя по сути ничего он не изменит. Все тлен…

Живу в Киеве. Время от времени парономазия по поводу ввода войск :( Стараюсь, не читать новости

К морозу добавился ураган с утра и снег сейчас повалил. К вечеру должно отпустить до -15.Суровая зима нынче.И оч классно сидится дома.Даже стрелять не тянет.Из активности только зал да обеды с В.Больше ничего неохота.
Отработала заказ- оч классный гость-надеюсь будет постоянным.Ранше вся такая работа была,придурки редко.А теперь наоборот.Деградация полным ходом.
Пообедала греча,печень трески, щётка.
Заварила кофе.
Выходить не планирую,поэтому в линзах для близи-сяду вышивать.На днях обнаружила в одном из фоторедакторов функцию зеркала и наделала разных комбинаций уже существующих узоров.Вышло круто.Там на полсотни рушников хватит. Воодушевление.

С новым годом! Пусть и он начался со срыва. Благо, его никто не видел. Когда мне нехорошо, я начинаю вспоминать плохое. Но другая моя часть подкидывает хорошие моменты. И это такой блядский диссонанс
Мне хочется одновременно начать водить машину и зарабатывать дохера, и лежать в ванной пока не растворюсь.
Как это умещается в моей голове - без понятия.
Подруга советует таблетки. Нахер! Теперь в каждой такой просьбе чувствую чужую выгоду. Противно.
А ещё от себя противно
Сегодня соврала его маме о том что работаю. Хотя казалось бы
Я просто хочу быть нормальной.

30.02 - когда я увижу море

Как можно столько спать, я не понимаю.
Сегодня спала часов 11, до пол 2 дня. И опять в 9 часов вечера уснула на 2 часа.
Так сладенько. Завернулась в одеяло, как в кокон, и даже мультик не досмотрела.

В последнее время хорошо осознаю, что мне не хватает тепла. И ещё и одиноко из-за того, что постоянно дома одна.
Через 5 дней этому придёт конец, и я буду ныть, потому что люди будут везде.
И там, где я буду жить, и в самом городе, и на работе.

Но кстати сегодня написала одна девочка с нг тусы, и предложила начать общаться, потому что мы классно поболтали на нг.
Вау. Это здорово. Хоть у меня и есть некоторый страх, что вне тусовки мы не сдружимся. В чт идём в кафе.

Продолжение истории в 1 посте и не опишешь...Через пару недель у жены брата Ники умер отец.И все бы ничего,но он умер в США,куда ездил на заработки,чтоб помочь дочери с ремонтом дома.Работал там нелегально,и,судя по всему, без страховки.Репатриация стоит 20000$, в кремированном виде - 2000. Отгадайте, к кому они за помощью обратились? правильно, к нам...То есть люди,только окончив универ и даже не поработав, рожают ребенка.Потом, чтобы купить дом, отправляют отца на нелегальные заработки без страховки.А когда он умирает, "помогите". Занавес. Зная о наших долгах в 12000$ за ремонт, им всем хватает совести нам писать...Я понимаю, трагедия, но и у нас трагедия-долги.Мы отказали.Бешусь 3-й день(

Я уже порядком устала от всех этих нововведений в нашей компании. Сначала снизили зп, потом были какие-то правила о проверке текстов. Потом зачем-то наши прямые обязанности решили разделить на двух работников, отчего зп опять пострадала. Сейчас выдают зарплату в середине месяца, в то время как обычно выдавали в 15-х числах. Я получу сейчас такие гроши, что чистых денег на нормальную жизнь просто не останется. Смогу лишь за квартиру и коммуналку заплатить свою долю. Это очень расстраивает и нифига не мотивирует работать усерднее. ММ уже который раз предложил научить меня дизайну. Что ж, дизайн так дизайн, вот только мне так не хочется учиться. Такая я безответственная.

Заебываюсь. Кажется, что от разборов и вопросов, но на самом деле - от нокса за омрачения и страха быть посланной. Попробую устранять нокс и страх, и посмотрю, не раззаебусь ли я. Все равно без разборов ничего не будет.
С работой, кстати, так же. Я заебываюсь не от работы, а от страхов и неадекватного отношения к себе. Хочется иметь перед собой эту ясность.

Писец противная работа сег была,под занавес ещё девственник нарисовался.Содрала с него втридорога,насоветовала кучу всего и выставила. С ними толкового ничего никогда не выходит.
Сырники с бананом получилис офигенные- нежные,вкусные,несладкие.Сахар вообще не добавляла.Сьела 2 штучки перед баней- ням ням. Ему понравятся.
Буду вызывать такси,поеду париться.
Смчвств обычное,может утром мне показалось что в горле першит?

21 пролетел незаметно,это год был про изменения в себе,ведь внутри я сделала кап.ремон :)
Провели и встретили в кругу друзей,было вкусно и весело,праздновали 4 дня...

22 начинается с хрени от правительства,мне сложно смотреть как они разрушают экономику и забирают возможность спокойно работать фопам и платить налоги..
И пока об этом все мои мысли,ну и ещё о грядущем ремонте.
Нам сделали визуализацию,и это очень красиво,все таки обратится к специалисту было очень хорошей идей.
Она сделала много планов (монтаж-демонтеж-потолки-полы-розетки-освещение и тд.),теперь осталось только воплотить это в реальность и не сойти с ума)))
Все нас пугают ремонтом,мол это проверка чувств..

сколько было мыслей до учебы, хотела всем поделиться и все выписать в блокнот, не было времени на это; началась учёба - все забыла.
но по любому нужно этим заняться чисто для психологического здоровья, написать обещания на нг.
кстати практически все с карты желаний 2 годичной давности исполнилось и я просто в шоке. реально смотрю на желание и оно сбылось. пускай немного наперекосяк но блин.

ок, Н ушла на работу, А еще спит хотя уже 14:00. щас последняя пара и заставлю его пройтись. спина ппц болит, хотя делали с Н зарядку для спины. терплю голод не знаю зачем, понимаю что надо жрать а не могу. вчера была первая треня в 2022, так что пускай все идет в мышцы. крч иду есть.

Голова болит здесь круглыми сутками: с самого пробуждения и до самого сна. И пониженное давление. Но при встрече с девчулями самочувствие приходит в норму. Даже не знаю, как это работает. Неужели уже на физическом уровне я реагирую на присутствие родителей и сестры. В этот раз пока обошлось без ссор, а если атмосфера нагнетается, то просто становлюсь камушком. Сестра хотела взять меня с собой на фитнес, но решила, что лучше я в Москве заплачу и схожу, чем буду рисковать и проводить с ней время наедине более чем 3 часа. В прошлый раз она орала на меня за моё молчание и походку. Мать хоть и ворчит, но намного тише и по адекватной причине. В этот раз мне норм, но я устала от головных болей.

Первый рабочий день, ну такое. Зато половину он Лайн заданий по первой помощи сделала к пятнице, завтра вторую половину сделаю.
Тренировка, в самом начале сели наушники, шаги не дошагала, 4,5 тыс, думала забить, тк устала и поздно. Но встала на степпер, 100% результат можно получить только выкладываясь на максимум.

Приехала, тут дождь и +5. Сходила закупилась едой. Разговарила с однокурсницей, которая сегодня ходила на собеседование туда же, куда и мне. Все рассказала как прошло, что требуется и тд.,поняла что еще больше хочу там быть,хочу там работать.
Приготовила рис и добавила помидоры в него, вкусноо. Оказывается я соскучилась по такой еде

Опять не получилось пораньше встать.
Мне не нравится, что все какое-то расшатанное. Хочу больше системности в жизни.

Вторая проблема, что дела вообще не идут.
По проекту в унике хост не отвечает, к пересдаче готовиться не начала. Хотела что-нибудь изучить перед началом работы, чтобы такая раз раз и гляньте какую офигенную идею придумала, но я не знаю что именно изучить.

Ну короче мне это не нравится все! Надо исправляться.