Порождал одну приятную уверенность.
Перечитывал ГП и методы рац мышления
Пил плохой латте, который тут просто не умеют делать по-другому
Пытался придумать себе ник, который мне бы нравился - нерешаемая задача уже который год.
Работал.
Сегодня просто плыву по течению, не пытаясь задумываться о планах или моих отношениях с лд, не пытаясь что-то поменять в той серости, которую испытываю. Состояние относительно норм, есть слабое довольство время от времени и иногда покс

Я хочу в отпуск.
Последние 4е смены на работе просто отстой - и при том я в этом сама виновата.
Ценники сменила неправильно - пришлось несколько раз делать возврат. Рассеяна была и раньше, но сейчас ее и усталость добавилась - стало еще хуже.
Один покупатель жалобу накатал из-за этого.
У другого ребенок товар портить начал - тронула руку - но прикасаться нельзя - по закону так.
Был еще случай, но здесь не хочу описывать.

Подстриглась,реально облегчение.Люда порассказывала ужасов послековидного выпадения волос у дв.Сама ходит с крысиным хвостом.
Дома занялась драниками- В.пишет,что опять чих,сопли- болячка вернулась,чай отменяется.Твою ж дивизию.Недолечился.Темп-ры нет,отправила бегом за Ингавирином-хорошо помогает от лёгких форм.Сказала что поправится- сразу в баню на прожарку,самолично отпарю.
Расстроилась конечно.Ну может на лекарстве быстро долечится.
Хорошо,что я не уехала.

Объявился постоянник.Пришел,массаж,озвучила сумму 30.Сказал завезет на неделе наличкой.Прекрасно.

Утром одна на треню.
Что ж,буду работать все дни. Была бы работа.

3 заказа сделано. В какой то момент в течении 20 минут труба звонила каждые 2 минуты.Не могу объяснить себе такие вещи-то тишина,то в один момент позвонят человек 10.
Все наладилось. Омрачает только выпадение волос.Я реально лысею.И ничего с этим не сделаешь.

Драники что ли вечером сварганить.Не для В,а просто потому что вкусно.
Сдавать железо во время месячных не оч хорошая идея. Подожду пару дней.
Завтра стадо выйдет на работу,рассосётся по стойлам-станет легче дышать, в инфополе в том числе.
Спину потренила более короткой тренировкой,но проработала каждый подход,каждую тягу. Хочу к лету рельефную спину.

На трене у него постоянно звонил телефон.В итоге он ушел с ним в др конец зала,за угол и там разговаривал.Долго.Меня это смутило.Обычно он при мне говорит,а тут спрятался.Какие то подозрения полезли в голову.И потом не сказал кто звонил,что случилось.Вел себя как обычно.Я сначала нахохлилась,потом очнулась- нах мне такой деструктив?А он уже увидел,все понял,и чтобы меня вернуть в норму-сказал что поедем на неделе гулять за город,сходил сам за яйцами,на вечер сказал придет пить чай с вареньем.И я уже заулыбалась,посветлела.У него есть своя часть жизни,так же как и у меня своя.
Пообедала без аппетита. С аппетитом съела только брауни с кофе.
Буду работать.
К 16 волосы стричь.

Вау вау вау. От некоторых людей я ловлю какой-то неописуемый внутренний восторг!

В общем я пообщалась с девочкой, которая уже два года учится в нашем вузе, а работает и живёт в другом. У неё ещё и тройка всего одна за это время, и она сейчас вообще по обмену в другой стране. И мы очееень понимаем друг друга.
Она меня успокоила, мы поболтали и даже договорились встретиться в жизни.

Это какое-то редкое, прекрасное ощущение настоящей радости, что встретила, узнала кого-то.

Вчера все было не совсем гладко. Да, я накупила кучу декора, но мать своими криками и истериками испортила настроение.
Сегодня все снова спокойно и тихо. В основном занималась уборкой по мелочи. И наконец, спустя кучу времени, смогла нормально отчистить светильник от воска. Правда, теперь вся комната пропахла зубной пастой. Видимо, лучше всего работает именно обычная паста без всяких отдушек. В прошлый раз чистила мятной и...эффект был так себе. И ещё лучше убирать её влажными салфетками.
Мама предложила крем для ног. И тут до меня дошло, что обычная уходовая косметика мне не подходит. Буду покупать бепантен.
Через часика два поотмокаю в ванной.

Навышивала такой красоты неописуемой,аж самой себе завидую.
Рисунок крупный,яркий,узор мужской,крепкий.Пару коловратов ещё туда впихнуть потом.
Налепила тейпы на лицо.Завалилась под одеялко,буду читать Час Быка.
Рассчитала что если В ходил в зал 2 дня подряд,то завтра не пойдет,ну и я не пойду- 1й день аварийного сброса не хочу тренить.А вот послезавтра пойдем оба скорей всего.Он сег соблюдает тишину,тк "я работаю".
Опять слышу салюты.Как надоел этот цирк и зоопарк кругом.Самое страшное,что он никогда не кончится.Мне придется в этом жить до смены мерности.
Скоро Ленка из Абхазии приедет,в кафешку сходим,люблю ее,соскучилась.

Сходила сегодня позанималась, поняла что не так выучила концовку, придётся переучивать, а экзамен уже в понедельник.
Заходила однокурсница, объяснила ей как работать с программой, пообещала что сделаю ей аранжировку. У нее такой милый мальчик, такой маленький и такой хороший. Все конфетки маме отдал.
Позвонила по рекомендации в другой сад. В понедельник в 9утра собеседование, его уж точно отменить не должны. И идти не 5 км. Самое главное успеть с него вернуться до начала экзмн.

Приехала за заказом- СДЭК блять закрыт.Транспортная компания,карл!Неистовые христиане.Это как вообще????Прям невьебенные ортодоксальные христиане! Охуеть не встать. Нет слов. Одни маты. Видать в руководстве все евреи.

На WB все забрала.
Обедала половинка холодца,который мне В вчера купил, кофе с брауни. В 4 часа ещё раз так поем и до завтрака пауза.

Работаю.
Тревог нет. Слегка поджимает залет/незалет. Но уже не страшно.
Хочу засесть вышивать.

Опять в выходной выходить на работу, причем вечером. И не успела все сделать, что хотела. И не отдохнула нормально. И работать две полные смены.
И в другое место не получается уйти: либо далеко, либо вакансия не очень.
Да и не понимаю, чего хочу и не уверенна, что меня возьмут - опыта нет, возраст уже не подходящий, чтобы переходить куда-либо.

Наверное из-за усталости из меня сегодня желчь так и прёт. Сама себя ожергиваю, хватит, сегодня праздник, ничего такого плохого, ан нет все равно начинаю.
4 дня клеили обои. Два из них непосредственно принимала участие. Осталось не так много.
Вчера отмечали у нас. Неплохо посидели. Играли в домино.
Сегодня тяжковато.
Ещё эта неопределённость на работе. Все равно таким дням предпочитаю нормальную смену, пришёл и точно знаешь что будут делать и в положенное время уходишь. Я не Н. Не могу просто так уйти. Буду дергаться и переживать до самого конца. Сегодня ещё подумаю, но раньше обеда точно не уйду.
Надо как-нибудь выбраться в город за нитками.

Ну началось,бля.Иконки,иудейские поздравления и прочая ебанина.🤦🤮То то на рабочей трубе куча пропущенных ночью. Паства изо всех сил отмечает.

Вчера вечером сделала ещё заход на кусок бородинского хлеба.С олениной.Вкусно ела-аж слюна текла.Видимо ПМС все таки.От хлеба сразу непривычная тяжесть в желудке.Сегодня с 2х часов пищевая пауза до завтра.
Если до пнд МСЧ не придут- сдаю анализы.

Пришли пептиды,заказанные шоколадные брауни,наполнитель Варе. Все надо забрать. Купить овощи. Хочу сделать сырный суп-пюре с креветками.
Вчера наносила пилинг на голову, промывала имбирным шампунем- перхоти нет,слава богам.Решила убрать длину все таки. На 4 пальца отрежу.

В какую-то хрень я снова выписываюсь. Почти половила четверного ночи, я общалась с каким-то Димой, другом того, с кем общалась до этого. Первый скинул мой профиль второму, второй написал, что у у меня «крутые работы», потом начал закидывать меня какими-то фамилиями, рассказывать кто круче колорист, в телеге собирался добавить меня в свою группу, в которую он публикует какие-то курсы по цвету разных авторов. Я блин как дурочка каждый раз ведусь на «новый человек, нужно пообщаться, вдруг это будет интересная беседа!» -заканчивается так себе. Но и закрыться от всех тоже не лучшее решение. А можно, чтоб писали адекватные люди? Собиралась лечь раньше блин. сегодня встала в 12, никогда так не встаю

Заказала себе кресло, но, видимо, только 10 подтвердят его. Общалась с братом, достаточно много. Возможно в конце месяца он приедет, не знаю, с Катей или сам.
В инсту снова написали, сказали, что работы хорошие, очень приятно, на самом деле. Немного пообщалась даже не знаю с кем, но это был парень 😅. После его слов в 00:00 подняла попу и села красить видео. Что-то вышло, где-то накосячила, но глаза заболели и я иду спать. Сложно красить материал в хреновеньком качестве, но хоть что-то.
Приятный получился день, но хочу, чтоб удавалось больше времени на Давинчу.

Вчера пожаловался на судьбину и в тот же день любимая осчастливила меня своим вниманием, высказав озабоченность отсутствием внимания с моей стороны. Спустя месяц! Не считая короткого фрагмента физиологического характера посредине... Но не важно, главное - огромный камень с души, глубокий вдох!
Но осадок, рано или поздно, даст о себе знать. С ним, по традиции, никто работать не будет.

Отмечала себе 9 минут работы, решила, что мне это не нравится, проработала еще почти час. Так нравится гораздо больше!
Вообще с пинка Д. поняла, что гораздо эффективнее - не осуждать себя за провал планов. Тогда идея "проваливать планы, чтобы осуждать себя за них" рассыпается к хренам сама по себе.
Была в аэротрубе. Охуенно-охуенно. Освоилась немножко с валянием на потоке воздуха, и очень обмечталась про парашютку. Все-таки безумно хочется этого, очень много разного приятного от таких полетов.
Д - просто сокровище. Даже если я проебу сейчас эту начинающуюся дружбу, все равно это прям дохрена мне дает. Очень хочется не проебать.

Самое интересное,что я с бывшим пыталась быть слабой.Но он не был лидером,главой.Он не решал,не командовал,не заботился.Он просто сидел дома.Чтобы было хоть что-то,хоть какие то отношения- мне и приходилось все брать на себя.Тащила, придумывала,решала,заботилась.Сейчас думаю зачем?Лишь бы рядом был?хоть такой,но свой?Или внешность долго меня держала?Было дискомфортно в роли паровоза,это против моей природы.Бля,столько лет потратила.
Не хватает осознанности в каких то моментах.

Написал В🥰Спрш пойду ли завтра на треню.Почвств,что хочет один сходить.2й день подряд.Соскучился по залу пока болел.Сказала работаю и дела есть.Чую доволен,что не прилипла к нему.Прислал Спок ночи и 😘.
Я молодец.

Дело в обучении сдвинулось. Начинаем с повторения анатомии. Уже приготовила 2 коротких видео. На следующий раз подготовлю расшифровку узи. Будем работать с органами по-очереди

Мне тоже полезно все повторить и выучить то, чего не знала

Думаю про маму часто. Вспомнила, как она в слезах сказала по телефону, что мы разные, что она меня не понимает и что может действительно правильно будет, если мы будем меньше взаимодействовать (имелся ввиду мой переезд). Горько от этого на душе, но что делать. Я могу вылечить свои мысли, но маму не исправлю. В любом случае я знаю, что не сделала ей ничего плохого. А жить так, как считает правильным она, я не могу

Какой-то автопилот. Заставляю себя делать работу, которая не нравится, но за неё платят. Чувствую себя безнадежной. Мне кажется, что те, кто видят во мне что-то - ошибаются. Как бы синдром самозванца во всей красе, но один момент, прикрываясь им, мне страшно, что в самом деле я и есть самозванец

Мало энергии, надо в зал, но нет желания. Абонемент лежит. 3й месяц не хожу. Зима, унылость

Считаю дни до дня Х. Хотя по сути ничего он не изменит. Все тлен…

Живу в Киеве. Время от времени парономазия по поводу ввода войск :( Стараюсь, не читать новости

К морозу добавился ураган с утра и снег сейчас повалил. К вечеру должно отпустить до -15.Суровая зима нынче.И оч классно сидится дома.Даже стрелять не тянет.Из активности только зал да обеды с В.Больше ничего неохота.
Отработала заказ- оч классный гость-надеюсь будет постоянным.Ранше вся такая работа была,придурки редко.А теперь наоборот.Деградация полным ходом.
Пообедала греча,печень трески, щётка.
Заварила кофе.
Выходить не планирую,поэтому в линзах для близи-сяду вышивать.На днях обнаружила в одном из фоторедакторов функцию зеркала и наделала разных комбинаций уже существующих узоров.Вышло круто.Там на полсотни рушников хватит. Воодушевление.

С новым годом! Пусть и он начался со срыва. Благо, его никто не видел. Когда мне нехорошо, я начинаю вспоминать плохое. Но другая моя часть подкидывает хорошие моменты. И это такой блядский диссонанс
Мне хочется одновременно начать водить машину и зарабатывать дохера, и лежать в ванной пока не растворюсь.
Как это умещается в моей голове - без понятия.
Подруга советует таблетки. Нахер! Теперь в каждой такой просьбе чувствую чужую выгоду. Противно.
А ещё от себя противно
Сегодня соврала его маме о том что работаю. Хотя казалось бы
Я просто хочу быть нормальной.

30.02 - когда я увижу море

Как можно столько спать, я не понимаю.
Сегодня спала часов 11, до пол 2 дня. И опять в 9 часов вечера уснула на 2 часа.
Так сладенько. Завернулась в одеяло, как в кокон, и даже мультик не досмотрела.

В последнее время хорошо осознаю, что мне не хватает тепла. И ещё и одиноко из-за того, что постоянно дома одна.
Через 5 дней этому придёт конец, и я буду ныть, потому что люди будут везде.
И там, где я буду жить, и в самом городе, и на работе.

Но кстати сегодня написала одна девочка с нг тусы, и предложила начать общаться, потому что мы классно поболтали на нг.
Вау. Это здорово. Хоть у меня и есть некоторый страх, что вне тусовки мы не сдружимся. В чт идём в кафе.

Продолжение истории в 1 посте и не опишешь...Через пару недель у жены брата Ники умер отец.И все бы ничего,но он умер в США,куда ездил на заработки,чтоб помочь дочери с ремонтом дома.Работал там нелегально,и,судя по всему, без страховки.Репатриация стоит 20000$, в кремированном виде - 2000. Отгадайте, к кому они за помощью обратились? правильно, к нам...То есть люди,только окончив универ и даже не поработав, рожают ребенка.Потом, чтобы купить дом, отправляют отца на нелегальные заработки без страховки.А когда он умирает, "помогите". Занавес. Зная о наших долгах в 12000$ за ремонт, им всем хватает совести нам писать...Я понимаю, трагедия, но и у нас трагедия-долги.Мы отказали.Бешусь 3-й день(

Я уже порядком устала от всех этих нововведений в нашей компании. Сначала снизили зп, потом были какие-то правила о проверке текстов. Потом зачем-то наши прямые обязанности решили разделить на двух работников, отчего зп опять пострадала. Сейчас выдают зарплату в середине месяца, в то время как обычно выдавали в 15-х числах. Я получу сейчас такие гроши, что чистых денег на нормальную жизнь просто не останется. Смогу лишь за квартиру и коммуналку заплатить свою долю. Это очень расстраивает и нифига не мотивирует работать усерднее. ММ уже который раз предложил научить меня дизайну. Что ж, дизайн так дизайн, вот только мне так не хочется учиться. Такая я безответственная.