что-то давно ничего не писала
2021 выдался очень странным и насыщенным на события годом, но мне он очень понравился.
я впервые сходила к психотерапевту
я стала пить антидепрессанты и лечиться от депрессии
я впервые была официально устроена на работу по специальности над масштабным проектом
я впервые рассталась
я очень многому научилась и чувствую себя более собой
я научилась быть в одиночестве
я влюбилась впервые за 5 лет
и это оказалось взаимно
поцелованы 2 мальчика и 2 девочки
я съездила в йошкар-олу (лучший прикол года)
я стала взрослее
б. лучшее, что произошло со мной в этом году. может, сегодня я скажу ему, что люблю

Ночь была бессонной, много думала, размышляла над теми словами,в которых виновата по ее словам я,но себя такой не считаю. Считаю, что все что имели это тянулось на нас двоих, а так как время идёт, мы меняемся, личная жизнь, то это все нагорало как и с ее так и с моей стороны. Только вот жалею о том как отвечала на те сообщения, уж слишком мягка..
Съездила сегодня в автомагазин, узнать насчет поворотников, так и не сказали когда приедут, думаю в пн уже будут. Жду момента когда найду работу там, начнётся практика в универе, забиру окончательно машину, все вещи и перееду. Сниму квартиру и в спокойствие буду.

Пока дома никого нет, попробую подвести итоги года, хотя бы кратко. Итак за этот год я:
- Съездила в отпуск в Карелию, впервые жила в кемпинге, спала в палатке, побывала на открытом концерте "Мельницы", шла пешком кучу километров по карельским дорогам с походным рюкзаком за спиной, посетила Рускеалу.
- Две недели провела в первой в жизни рабочей командировке в Пензе.
- Участвовала в испытаниях на работе, отлично прокачала рабочие навыки, открыла для себя новые сферы и поняла, что я многое могу.
- Добилась повышения зарплаты.
- Мы снова начали часто ходить в кино.
- Увиделась с обоими лучшими друзьями.
- Начала следить за здоровьем.
- Успела до Нового года все основное, что хотела сделать.

Песня "MARGO-глупая" словно про меня. Стараюсь черпать силы из поддержки, песен и фильмом, где мужчины относятся к женщинам достойно. Я желаю подобного себе. По этому должна перетерпеть боль. Сложно. Навязчивая мысль позвонить ему. Дурацкая привычка бороться за людей, которые растоптали меня. Именно от них я жду поддержки и руки помощи. Но они не могут спасти меня от себя.

Вчера вечером заявил мне что в ссорах всегда 100% виновата я. Начинаю думать что проблема действительно во мне. Не с тем настроением встретила, не то сказала, отстояла своё мнение. Будила его и просила помыться, потому что уже второй день в душ после работы не ходил. Пах. Он злится что я не давала спать и была расстроена.

Хотела ещё вчера сделать наконец фигурки - но не вышло. Похоже, что не выйдет и сегодня. С одной стороны, грустно что до 1 января я так и не украшу дом полностью, а с другой стороны - оно и так, без них, выглядит нормально. В конце концов, я могу сделать фигурки завтра.
А сегодня по возможности занятся чем-то другим. Или, наконец отдохнуть. Разве, я не заслужила свою порцию отдыха? Я усердно работала, помогала всем. Лучше провести этот день за готовкой и украшениями, а по возможности - сделать новогодний скетч
К черту фигурки. Днем больше, днем меньше - разницы особой нет.

Думаю, над теми словами, наверное, все так и должно было произойти. У нее другая страна, работа, молодой человек, у меня переезд в другой город, учеба, полное погружение в концерты, сессия и поиск работы. Может и правда так лучше будет.. Хотя душа слезами обливается..
Написал В. предложил вместе встретить нг - единственный человек в этом городе, с которым есть более менее какое-то общение, и который хочет увидиться. Может с ним получится забыться от всего того, что тут происходит.
Всего неделю в этом городе, но уже дни считаю когда буду снова собирать вещи. Все таки душевно давит этот город меня. Устала

Первый новый год не с семьёй.

Сегодня активно заканчивала разборки. Достирала вещи. Почистила наконец память на телефоне. Отдала хорошие вещи, которые больше не буду носить. Дочитала "Под стеклянным колпаком".
Осталось дочитать книгу про финансы и возможно составить список целей на новый год.

Не знаю, как все сложится с переездом и новой работой, но если честно я уже мысленно настраиваюсь на отчисление в этом году.
Не вижу смысла здесь оставаться, если получится что-то построить там, где мне будет нравится.
Но все равно, посмотрим.

Сегодня приму ванну про свечах. Это одно из немного, что меня расслабляет
Читала конкурсы, смотрела паблик на фейсбуке по работе (оч классный, много интересной инфы там)
Папа ждёт, когда я придумаю поздравление в группу. Ну хз, в таких делах моя творческая натура не сильна.
Уже несколько дней моя самооценка стабильна. Не особо парюсь, как выгляжу со стороны, что обо мне думают. Надеюсь, завтрашний вечер с семьёй пройдёт спокойно и не будет причин для моих переживаний (если будут разговоры о моем выходе на работу, брате или его дв)
С Н пока все хорошо. Побрился - красавчиком стал)

Бесит работа.
Работаю продавцом-универсалом в "Магните".
Когда товар привозят, то много - в том числеи 3-4 телеги "персонально" для меня.
Иногда приезжают поздно.
Да еще при этом другие поставщики приезжают.
При этом товароведа и напарницу на улицу отпустить или на обед/ужин.
Как успеть.
Еще и оскарбления слушать, что я тормоз или что-то похожее.
Что поделать, если я медлительна - и так не знаешь как быстрее все закончить, чувствую себя виноватой из-за этого; так еще понос этот словестный слушать.

Сегодня корпоратив. Можно было слинять с работы пораньше. Н. так бы и поступила, но зная себя, что буду дергаться и переживать решила рано не уходить и проверить. Времени на сборы будет мало, но поди успею. А даже если подзадержусь, плевать.
Не очень хочется идти. Я не слишком близко общаюсь с коллективом. Да и те с кем могла бы общаться не пойдут. Несколько пожалела что записалась.
Ещё и завтра на работу.

30 декабря. Завтра уже наконец будет новый год. Как и планировала, украсила свою комнату и наконец домыла кухню. Осталось лишь сделать некоторые фигурки для инсталляции. Надеюсь, что за 2-3 часа управлюсь с ними.
Сегодня ещё нужно много сделать - поставить вариться овощи, нарядить ёлку. Я не знаю, успею ли сделать все.
Не хочу, чтобы на меня ругались. Хотя я тоже устаю, и довольно сильно. Я работаю уже...4 часа? Без отдыха и перерывов.
Надо бы поесть и принять душ. А ещё пополнить список дел. Завтра тоже будет загруженный день.
Нужно до 7-8 часов вечера успеть сделать фигурки.

86 дней без получения навыков
14 дней без творчества
0 дней без чтения
6 дней без спорта
3 дней без секса
Техничных сливов с новогоднего корпоратива на новой работе -1. Подарков и поздравлений -0. Друзей на работе -минус три.
Заперлась в кабинете на весь день, а потом сбежала домой в одеялко с чаем и книгой. Директриса спрашивала почему я до сих пор ни с кем не подружилась.Сложно быть высокоактивным социопатом в школьном коллективе.
Как люди после 40 находят друзей? Это ж не любовник с СЗ. Там все проще пареной репы.
Кстати, с тем парнем с СЗ (что младше меня на 11,5 лет) мы все ещё вместе. Он купил 4-ную квартиру в другом городе, и мы перебрались жить сюда в апреле. Новый город и работа.

два дня прошли в скуке и серости, и с недосыпом. Не жизнь, а существование по инерции.

сегодня выспался и постарался оторвать себя от скуки. Вытащил себя на улицу. Гулял, сидел в кафе и постепенно стала возникать насыщенность. Думал всякое и это было приятно, творчески.

сейчас пытаюсь усадить себя работать.

Я очень ЖКНая и склонная к ч вины, но меня бесит, когда мне давят на жалость и ЧВ, при этом, это на мне работает. Или, в качестве защиты что ли, я могу запрезирать жалующихся.

Делала ЦВ ЖКС к облд на ясности о них, 2.5 мин, по 5 сек. В конце чувство трезвости было таким сильным, что породить ЖКС не получилось и был подъем энергии.
Если я понимаю, что чел скорее всего вознн меня за мои мысли и образ жизни, то мне его не жалко, даже если его пытают. Это не говоря об ответственности лд за их жизни.

Истерила как дрянь по поводу последнего косяка и некоторых воспоминаний. Но работала и читала.
___
pampam, поняла, согласна.

Вчера сделала большую часть декора. Венки вышли просто отпадными, я невероятно сильно кайфанула от процесса их создания. По итогу, утилизировала немного старых игрушек и украшений, в том числе, и сломанный венок. Даже немного починила ёлку!
Из украшений осталось только вырезать фигуры. Наверное, займусь этим завтра
А сегодня я работаю над подарком для своего друга. Заканчиваю, наконец. Наудивление, я сделала уже 75-80% работы, осталось лишь доделать и зашейдить фон. Ну, и, может ещё рендера немного.
Сегодня продолжаю убираться дома. Надо пропылессосить пол.
Сейчас есть и потом в душ.

Он ушёл.
Сказал что не нужна девушка яу которой бывает плохое настроение. Что не любит и это точно так. И всю ситуацию после слов обернул так, что я осталась виновата. И я чувствую вину.

Мне до ужаса страшно. Как делить квартиру. Как быть с садиком, если он в другом городе, а мы у родителей. Не хочу выписывать сына из той квартиры. Но без суда не могу выйти на работу. Без работы не могу заработать денег на лечение. А без лечения не могу сделать прививку и выйти на работу, чтобы заработать деньги.

Смешно!

Отец видел, как муж поднял на меня руку, но ничего не сделал! Я чувствую предательство. Сегодня спросила его об этом. Но он груб. А мама защищает отца.

Но это же предательство!

Час ругалась с мужем.
Сначало придрался что ему не понравилась моя фраза.
Сказал:"извини что так пришёл". (Работа до 8, пришёл в 11 вечера и не предупредил ни как что задержится). Ответила:"мог и в три прийти". Что такого в моём ответе? Мне вот тоже интонация его извенений не понравилась. Потом оказалось что он такого не говорил, и там было "Прости что пришел так поздно с работы". И типо если извинения звучали так, то тогда мой ответ действительно выглядит как претензия. Хотя сказала на автомате, потому что уже засыпала. Потом начал пи-ть что дома был в 10, а не 11. Пришлось заставить смотреть во сколько оплачивал покупки в магазине - в 11. Я права. Но я осталось ссумасшедшей дурой.

Получила оффер. Переезжаю и выхожу на работу через 2 недели.
Осознала все, когда отправила все документы. Офигеть.
Я просто переезжаю в другой город, пока учусь в другом. Авантюристка блин.

Я очень рада. Сегодня знакомый рассказал, что у его соседа мечта попасть туда, куда меня сейчас взяли.

Сразу отказалась от предложения позиции в лабе. Надо было раньше думать, когда я руководителю весной писала, а он меня проигнорил. Все сложилось даже лучше.

Есть только беспокойство из-за учёбы. Даже конкретно из-за той единственной пересдачи. Потому что даже даты ещё нет, а отчислить меня из-за неё могут оч быстро.
Но после той ужасной ночи я осознала, что вообще нервничать не надо.
Надо себя беречь.

прошло около 100 дней с последней записи. моя жизнь пошла по пизде. потеряла телефон, взятый в рассрочку, теперь надо платить.
работа заебала, так как работаю неофициально, начальница вечно то вообще не ставит смены, то ставит хуй пойми в какие дни.
не высыпаюсь совершенно, уже 2 или 3 день хожу как зомби. заебалась. ничего не хочется.
все эти люди вокруг, так надоели. я бы хотела просто остаться одной, хотя бы на какой-то короткий промежуток времени… просто побыть наедине с собой. я устала.

Убираюсь и тут резко щёлкнуло что-то внутри (в душе или сердце)...
Появилась обида или досада на мужа. Что каждый день я ему стираю, готовлю, стараюсь...а он не позвонит на работе, не спросит как дела.
Уже вечерами перестала спрашивать с чем это связано, отвечает однотипно:"много работы. Завал!". Но я вижу как он появляется в сети в ВК. И, как мне кажется, возникает логичный вопрос:"а что ты там делаешь, раз занят?". Зашёл посмотреть или ответить..
Но почему тогда нет возможности позвонить мне? Часто слышу что устал и хочет отдохнуть от меня.
А это ли хочет слышать жена?
Может у меня уже вошло в привычку страдать? Или мне скучно во время уборки?
Не буду звонить. Потерплю. Иначе расстроюсь.

Классно погуляла,погода огонь. Видела свиристелей.Ну до чего милашки!Красавчики крохи. Едят рябину-она после морозов сладкая.Свиристят нежно,стайками порхают туда сюда.Стояла рассматривала их,улыбка до ушей. Детская радость!

Дома сосед сверлит каждые 10 минут. Методично. Там блять хата 30кв.м! Не 100! Уже все можно было иссверлить!

Написал В- спрс пойду ли в баню, а мне неохота,так и ответила что настроения нет. Спрс дома ли я,и сказал сейчас приедет.Обрадовалась- кофейку выпьем.Может почвств что я кислая, решил меня подбодрить.Любый мой,ты моя жизнь.

Сайт переехал на новый адрес,нужно время пока появится в поисковиках. Да и пох. Работать вообще не хочу.

У нас настоящая зимняя сказка. Очень красиво и новогодне.
Я пытаюсь ловить настроение, иногда даже выходит. Вчера вот всю дорогу до вуза слушала аббу и улыбалась.

А еще закрываю семестр на работе, и напоминаю себе, что это того стоит. Этот опыт того стоит.
Как бы не было плохо и больно - привычки выработанные годами не ломаются просто так, к сожалению. Вчера вот половину вечера загонялась о том, какое я говно, а потом меня заобнимал 1 курс, и девчонка со 2 прям расстроилась узнав, что меня в этом семестре уже не будет.
Напоминаю себе, что мое восприятие себя - просто мое восприятие себя и выдыхаю.

Сегодня весь день провела в подготовке к нг. Делала венки, но, по факту, сделала только 50% от работы. Осталась самая главная часть - украшения. Накупила кучу веток, нашла всякую мелочовку.
Сегодня хочу доделать саму основу, наконец, а завтра начать украшать её. Надеюсь, все получиться отпадно.
Хотела завтра порисовать, но поняла, что в силу времени и графика - скорее всего успею занятся только декором. И, ну, действительно завтра лучше доделать его! А в среду уже полноценно сесть и доделать рисунок, хоть и в притык дедлайна.
Постараюсь завтра таки домыть кухню. А ещё нужно вещи постирать.
Гемор тот ещё.

Что же готовит мне новый год? Этот оказался интересным и необычным для меня. Я впервые так много работала, стала тётей, влюбилась, но в целом всё, конечно, как обычно. Я брошу все приобретённые вредные привычки и починю себя, потому что я опять к декабрю что-то совсем распалась. И настроение в порядке, а тоска так и гложет.

Сегодня удивительный день.
Я прошла. Я прошлааа!!
Меня пригласила к себе одна из команд. Я переезжаю в другой город на несколько месяцев и буду работать в крупной компании.
Мне просто не верится!

Когда полтора месяца назад я начала процесс отбора, я смотрела на всех этих людей внутри компании, на офис и не могла поверить в то, что стану частью этого уже на втором курсе.
И все получилось.
Как я рада!!
Новый этап.