Сегодня почти весь день валялась. Начала смотреть какой-то новый сериал. Было классно. Я чувствовала, что сегодня надо было просто восстановиться.
Под вечер вспомнила, что вообще-то то хотела кое-что потыкать перед рабочей неделей, чтобы не тупить лишний раз там.
Всякие негативные мысли по этому поводу.

Девочки - соседки сказали, что надо перед кем-нибудь прикинуться слабой, чтобы этот человек мне помогал и типа защищал. Офигеть конечно идеи. Может я как-то не так живу, но для меня это слишком.

Надо как-то спланировать дни вне работы. Я поняла, что там забываю о существовании себя.
Хочу походить на танцы и на растяжку. И хорошо бы гардероб обновить.. И ещё я почти не читала на этой неделе.

Подумала,что он ведь тоже мож переживать,и что он не такой бездушный монстр,каким я его надумала.Засунула в жопу свою гордыню и позвонила ему из бани-сможет ли меня забрать.Откликнулся норм,сразу спрс идем ли завтра на треню.
Пока ехали из бани-сказал что был утром в зале,чисто пресс поделал,вечером был с сыном в Ленте.Я скромно молчала.У подъезда притянул к себе,прижал к небритой щеке,поцеловал.
В бане насочиняла что ему скажу,щас написала в ватсап.Что прости,мало тебя знаю,такие мои реакции м быть пока,но работаю над собой,ты прав,это мелочи жизни,ты мне очень дорог,мне повезло,мол спк ночи.Ответил кратко "сладких снов😘".Услышал,понял,принял.
Отлегло.И мне урок.
Пошла пить чай.

День какой-то нифига не удачный. Работать не работала ,но именно по домашним задумкам ужасно все вышло.
То у болтов шляпки срывало то гребанные анкеры крутились в отверстиях. Пересвердивалась ,что я им только ни делала. Писец ,руки не стоят сегодня. И вот пол дня вопрос - да какого хрена !? Держатель стоит,полки отложила на потом. Аж руки дрожат. Ненавижу такие дни неудачные. Всё болит а в итоге программа минимум не сделана.Злюсь. здорово иметь место для выхода такой эмоции.

Времени катастрофически мало. Просыпаюсь, только расхожусь - уже вечер. Не успеваю совмещать отдых и работу. Или, возможно, работать мне просто лень. Через боль и слёзы заставляю себя что-то читать по лит-ре и решать русский. С английским всё приятнее, но самостоятельной работы (помимо конспектов) я не делаю, всё с учителями. Устала, это факт. Неприятнее всего то, что по русскому и лит-ре у меня даже учителя нет, я всё вынуждена делать в слепую, без контроля и проверки, словно готовишь огромный праздничный торт с заложенным носом, и результат своего деяния узнаешь непосредственно на свадьбе. Переживаю не вытянуть собственноручно установленные в голове стандарты.

Не просранные 2ч:
Час уборка - теперь логово нравится
15 мин фрагмент неподвижного лежания + совмещала с порожд наслаждения в колене, хочу хотя бы 1 фрагмент делать кажд день

Немного растяжки, 15 отжиманий с коленок
А сейчас неприятное время - просто жду еду на улице, птч доставки тут не существует. А хотела бы работать.

После обеда спала. Думала в это время напишет- нет,тишина. Завтра по плану должны идти на треню.Если не напишет,пойдет без меня- это можно считать серьезным шагом назад.И в принципе разговаривать и отваливаться тогда.Я не буду страдать,ждать,вывозить,давить,надеяться.Страшно,но это разум.Это называется включить голову.На эмоциях всю жизнь ехала- больше не хочу.Я ни в чем не виновата перед ним и не заслуживаю подобного отношения.
Сварила гречу. В баню пойду на последний сеанс.
Было пару звонков,но никак не могу сегодня работать,даже ради отвлечься,получился выходной.
Хочу сменить тут имя. Назовусь покороче. Это мой позывной в команде Макса в тире- Руна.

Да?,с одной стороны ты права-паранойя может оказаться отменно работающей интуицией(как с бывшим было)С др стороны я готова мириться и не обращать внм на такие его проявления- и в основном так и делаю- если они не становятся системой.Он и так суров на ласку,а когда ее нет,а на 1й план выходят придирки...Совсем то себя засовывать в овцы я тоже не буду.
Хороший способ нивелировать его тиранические моменты- сводить все в шутку/насмешку.Эх,знать бы ситуацию наверняка.А то как в тумане.
Вышиваю под Войну и мир Бондарчука.Толстой написал заказуху.Но всеравно под слоем кривды не смог скрыть подлинные факты той другой войны.Вижу их,потому что ведаю о чем речь.
Запущу ка стирку.

Карта дня 6 жезлов. Сулит победы,свершение и пожинание плодов своих действий в позитивном плане. Значит, сегодня получится заработать и в целом ровный,хороший день.
Читаю здешние фрагменты,пол ночи истории разные находила и листала. Многих хочется просто обнять по человечески. Все мы нуждаемся в этом. Особенно запала в душу девочка , которую лысый мужик в костюм горничной просил одеваться. Самой противно стало. Разные встречались в жизни персонажи тоже. И только с годами я поняла ,что никому ничего не обязана. Не нравится общаться с мужиком каким-то -не надо. С тех пор стала свободнее,хоть некие привязки ещё прослеживаются ( соц правила ).
Сегодня ночь работать и завтра вставать рано. Бррр

люди-точки и ниточки.таро калибрует состояния.три камушка.наконецто решил проблему как переворачивать карты.а то показывали только одну сторону жизни\ковыляя на одной ноге\странно почему об этом не нашел ни в одной книге по таро.я ищущий себя и я прячущийся\маска-оружие аборигенов\..ведомость.трехмерный шар и двумерный бубен.деление планеты на 3d и 5d.в пирамидах 1метр=1,047\2 локтя\более точные знания.жезл со змеиным наконечником...эфективно прожитые всего пару часов в день\сонливость\хотя бы одна рабочая линия,не абсолютизируй.поэты-голые люди.нужен солнечный спектр а не искуственный свет.юканал"Тайны Жизни".Воттоваара.Дніпровські пороги.вийти із зони байдужості.ПатрисіяПеру і ритуалАюваска

Я так рада найти этот сервис!
День выдался сумбурным,но в целом не плохим. По работе заработка ноль, потрачено много сил и средств,зато дома висит и стоит весь пазл-стелаж. Устала.
Получила подушку-обнимашку,как же мне ее не хватало. Хочется, чтобы она ещё и сама обниматься умела... Довольно странно испытывать такое желание ,находясь в отношениях.

Гуляла, 10 минут практик, валялась, играла в шхм.
Немного отдохнула, но все равно уставшая. Не знаю, смогу ли хотя бы немного сделать из работы сегодня.
Крепатура 2 день.
После свидания больше сосредоточенности на себе, покса, как будто я немного лучше понимаю, что представляют из себя окружающие, мужики, и есть к этому трезвое отношение.

Душ не успокоил,позвонила сестре.Стало лучше.Советует его проверить.Проговорили час.
Пошла ведь за пивом,даже купила сигареты в ларьке,но....
Дошла почти до крыльца пивоварни,и свернула обратно.
Вот это я подвиг совершила,пздц. Не поможет мне пиво в данной ситуации,только усугубит мои гонки,будет чв и смсжд.Нахуй.
Зашла в магнит,купила авокадо на завтрак.И в целом прогулка меня успокоила.
Решено- держу дистанцию.Не напоказ,не грубо,а как бы невзначай-дела,работа,учеба и тд.Или тоже начнет отдаляться-все ясно,ему похуй,ищет новую малолетку;или будет рядом,будет активным,искать встреч.
Снимаю его с пьедестала,хватит.
Заварила чай,разрешаю себе сыр с вареньем.
Все равно глаза на слезах.

Я уже близко к завершению работы. Хоть, мне и не все нравится, но завтра будет время исправить все косяки!
Сейчас не хочу о них думать, потому что работа окончена. Это проблемы завтрашней меня, а сегодняшняя я отдыхаю.
Думаю о том, идти ли завтра или послезавтра забирать заказ. С одной стороны, неплохо завтра во время перерыва прогуляться, да и чтобы планы не нарушать. А с другой стороны думаю - а не слишком ли много я на себя беру? Завтра надо ещё декор убрать.
В любом случае, не терпиться наконец забрать новую косметику! Очень хочется попробовать новые продукты
Сейчас кушать и отдыхать

Вчера таки смогла сесть за концепт, ура! Да, поработала всего два часа, но я молодец. Начало положено, а дальше будет проще.
Сегодня планирую посвятить этому чуть больше времени. 4-5 часов, с перерывами. Решила, что буду работать по схеме 2 часа - 45 мин. перерыв.
Плюсом, хочу сделать сейчас все свои дела. В основном, чтобы не беспокоится и не отвлекаться на них. Да, сяду позже, но зато не будет соблазна начать в перерыв заниматься уборкой.
Ведь, по сути, смена деятельности - не всегда отдых. Для меня отдых - это игры, сериалы и общение.

Провела 2 штурма, прочитала 19 стр науч-попа с фиксацией насл, посмотрела сериал на англ с сабами. Первые пол серии получала удв от усилий по различению и пониманию англ речи, а потом вовлеклась во впч от сериала и стала смотреть на русском.
Ела меньше чем обычно, упряжка на похудение работает.
В целом что-то делала, но и не сделала часть из того, что хотела бы. Охота чаще подводить итоги о прожитых 1-2 часах, потому что иначе день проходит, а делаю мало из того, что хотела бы сделать.

Наконец-то хватило силы воли и концентрации, чтобы закончить полноценный арт. Не знаю, смогу ли я продвинуть творческий аккаунт в инсте. Эта цель представляется мне недостижимой без постоянных вложений. Сейчас у меня нет средств для промо в соо или в рекламе инсты. В основном акке никто не переходит в пост из стори, а лайкают и комментят - единицы. Конечно, некреативные знакомые не заинтересованы в рисовании, потому и существует направление промо для опр. аудитории. Но так я никогда не вылезу из 70 фолловеров. А еще я никак не могу избавиться от потребности в фидбеке. Даже выставляя работу мне кажется, что она уходит куда-то в стол. И я разочаровываюсь в творчестве.

Г.О. - Все как у людей 🎵

Как объяснить людям, что если звонить мне на разные симки, быстрее я не отвечу? Они же находятся в одном телефоне....
Если я не слышу - я не отвечу в любом случае
Если я сплю - я не отвечу в любом случае
Если я не хочу разговаривать сейчас - ну, вы поняли.
После тяжелой недели, где 80% работы состоит из взаимодействия с людьми, в том числе по телефону, я вряд ли отвечу на навязчивые звонки.

Вчера клево засыпала в 21ч, но все-таки не смогла уснуть окончательно. Телек у соседей работал оч громко, было слышно даже через беруши и подушку на голове. В 22ч пошла к ним попросить сделать тише, но не открыли. Идти было страшно. Почему-то был образ старых стерво-мудаков там, которые сходу пошлют меня нах с моей просьбой. (и еще была одна причина для тревожности) В итоге выпнулась сходить к ним утром, и получилось неожиданно. Открыл дед, и он оказался очень старым и немощным и согласился не включать вечером громко телик. У меня от такого возникла к нему жалость и ж заботиться, хотя он наверно мудак. Хз сдержит ли слово. Было бы клево уметь засыпать при любом шуме.

Включаю голову.
В.вчера сказал не езди пока на Шри. Обстановка кругом не оч.С долларом обвал.У тебя поездки.
Сейчас подумала головой, а не эмоциями- его правда. Не было бы поездок других- не раздумывала бы,купила бы билет ещё вчера.
Питер терять не хочу. В Минске тоже оч важная встреча.Важнейшая! Куда мне суетиться со Шри ещё. Там кучу доков надо делать,сайты работают со сбоями-в чатах предупреждают,покупать доллары,делать тесты.В апреле погода ухудшается,ветра и берег размывает.Это я ещё по марту помню.
А В.кажется согласен на Египет в сент/окт. Поехать вместе- это круто!
Вообщем торможу со Шри пока. Если что,мне собраться-только подпоясаться.
Уффф. Облегчение.

Моя жизнь проникнута страхом и виной. Запутался окончательно. Убежал от себя в другого. Забил на то, на что забивать нельзя. Тщетно пытаюсь уделить себе время, ловя внутреннее сопротивление.

Надо решить вопрос со здоровьем и работой. Будь что будет, меня отпустит, как только появится конкретика.
На выходных нужно отдохнуть. Будем в Националке: почитаю, посплю, попишу.
Было бы круто рискнуть и сходить на фитнес. Это привнесло бы в жизнь новшество и наполнило силами.

Я замкнут до неприличия, нужно разомкнуться и обрести уверенность со связями.

Отцу могут не продлить ВНЖ—это то, чего я бы хотел, но о чем не могу говорить.
О себе думаю в последнюю очередь, прискорбно.

Сегодня то, что думала сделать за часа 1.5-2 растянулось на 5 часов. Пока не вникла во внутренние инструменты компании.

Чуть не расплакалась, когда голова просто шла кругом, а мне нужно было разобраться почему не работает.
Сглотнула, не разрешила себе плакать. Парни бы покрутили пальцем у виска. Только 2 день. Нельзя, чтобы подумали, что я не вывожу. Но думаю надо привыкнуть в любом случае.
Сегодня 10 часов в офисе провела. Вечером приехала выжатой абсолютно.
А надо ещё готовиться к пересдаче потихоньку.

Но я рада, что здесь, очень.
Завтра пятница уже, удивительно.
Не стала пить таблетки вечером, хочу что-нибудь выпить лёгкое на выходных.

По итогу продержалась отлично вечером. Кажется капустка все-таки реальная вещь. Мне даже сейчас есть не хочется. Приятная такая легкая сытость. Это превосходно и меня это радует. Надо бы найти побольше овощей таких и грызть их во время работы чтобы не срываться на что-то более калорийное.
На обед сделала рис басмати, мне кажется я его переварила и он получился суховат. Хм. Буду пробовать уменьшить время или увеличить количество воды.
По итогу первый день из двух прошел отлично, я даже не ожидала от себя стойкости. Думала брошу в первый же день, а тут вон оно че.
. . .
Буду вести также общий счетчик дней чтобы было наглядно. Сегодня 1/2 дней маленького плана и второй день диеты в общем.

То ли недосып,то ли начальные признаки заболевания. Глаза тяжёлые,чихнула только что. Дома выпью ацикловир на всякий случай.
Пришла в мастерскую сдавать ботинок молнию заменить,а закрыто,стою жду. Прошла мимо его машины- занесена,не ездил сегодня,значит дома.
Настроение все равно гавно какое то. Залезть в нору поглубже и никого не видеть.
Не работают похоже мастерская. Блин,ехать теперь на др конец города сдавать ботинок.
Все бесит.

Пока только кофе, думаю о том как построить питание сегодня.
Есть мне, конечно же, не хочется. Это мы уже поняли, спокойно смотрю на одинокий вчерашний блинчик.
Может позже выпью кефир.
На обед хочется гречки.
. . .
По итогу решила сделать так - 2 дня выдержать следующий режим, 4 приема пищи, 3 основных, 1 легкий вечером так как работаю до поздна и голод к 11 очень чувствуется. Будет ужин в 6 вечера и в 9 что-то легкое, типа овощей или чего-то такого.
Сейчас главное не скатиться в "чем меньше съем тем быстрее похудею", не это наша цель а попытка перестать переедать и заедать эмоциональный голод, а также немного научиться брать себя в руки и перестать срываться в первый же день диеты.

Год начался неожиданно интересно. Я не строила планов по поводу того, чтобы изменить что-то в жизни, но вышло, что меняю. Какие-то вроде мелочи, а так ново для меня, что становится глобальным. Взялась за учёбу, оплатила участие в двух очень полезных и важных для меня курсах, впервые покрасилась, и сразу в яркий цвет, ушла наконец с работы. Она мне нравилась, что обидно, но приоритеты другие.
Стараюсь быть активной и продуктивной. Осознала, что это очень важно для моего самоощущения.