Написал🤗
-Доброе утро,душа моя,😊на вечеринку тебя отвезти?
Так обрадовалась.Первое,о чем он подумал утром,была я☺️И понимает видимо насчёт св вчерашних кратких ответов,что я могу расстроиться.Вот с утречка сразу и компенсировал.Оч оч рада.

Приняла постоянника,отвёз меня в клинику,быстро подстригли когти Варе.
Есть запись по работе- коряво по времени-с часовым перерывом между заказами,ни то ни се.По делам не успеваю.Но обязательно нужно успеть закупить соки,еду и пиво на фильм дома после бара. Придется ехать на такси туда-обратно одним рейсом.Твою мать.
Поясница болит.

Ну 3 часа работы- щетаю шикарно как для последних недель.
Настроение подпортилось таки,что В не ответил.Напоминаю себе как много ниточек нас уже связывает.Но и помню о том,что бывает все рвется в один миг.Бывший живёт так,как будто меня и не было в природе, а ведь казалось что нашу связь разорвать невозможно.
Нет.С В у нас все будет хорошо.
Ладно,завтра с утра заказ,потом Варю когти стричь,потом купить пива и еды с соками на отпив,забрать заказ в сдэке-шампунь/бальзам имбирные+тоник для роста.
Душ,почитаю и спать.

На слдщ неделе начну новый рушник для Вл.Вчера немного переписывались.Без личной составляющей общение с ним приятное.

Очередные итоги года на рождественский вечер.
Бля, меня немного подотпустило, хотя не совсем, не всегда и как-то вообще всё стремно, и я могу подумать не только о моменте, но и о том, что было, собсно, в году.

Ну, в году всё было относительно ниплоха, я просидел его в интернетиках на стуле в хоум-офисе, почти не работал, мало по сравнению с прошлыми годами занимался спортом, почти не курил, мало пил.

Не уезжал дальше столицы острова, на котором живу. И то было один раз за год.

Фрэг помнит меня совсем другим -- нервным, заебанным, пытающимся находить решать задачи.
Сейчас у меня -- бэклог игр длиной в полжизни и медитация на разноцветное пламя камина.
Никакой был год.

Сон 0:30 - 8. Снова выспался, и было приятное утро, несмотря на холод.

Пошёл гулять и пришёл к морю. Приятно видеть волны, которые накатывают на берег. Подумал, что вот я умру, а море всё так же будет катить волны, в этом ничего не изменится.

Мысли о смерти встряхивают и хочется жить настоящей жизнью, не просирать своё время. И вместе с этим они неуютные, хочется поскорее вытеснить, отупить себя.

Сижу в кафе и работаю. Кошка лезет на стол к жрачке, отпихиваю её.

В.купил абонемент.Лайтовый,подешевле,чем мой,но код дадут.Молодец,оперативно решает задачи.
Потренили хорошо.Много взаимодействовали в зале.Народу мало- сильная метель.

Заколебалась думать о вирусах,болячках,волосах,работе.Жду завтрашнего пива как сошествия богов.Нужна перезагрузка.А у В.как раз герпес пройдет за время моего похмелья.
Может вечером сег в баню соберусь. Спину прогрею,да и вообще. Посмотрим как с работой пойдет.
Сейчас едем обедать,да пульт надо поездить поискать. Вот единственное что хочется и нравится- быть с ним рядом. Больше ничего не хочу.

23:40-6:40.
Заныла поясница- мышцы-перестаралась позой для жима позавчера.
Сегодня электрофорез налеплю.

К морозу добавился ветер-порывы трясут лоджию.Хорошо быть на машине.
Наша область отменила ограничения на ночную работу баров и на количество людей в компаниях.Ну ну.Вирус подождёт,потом гайки закрутим, а пока гуляй рванина.
Сейчас буду писать доктору свои анализы.Кандида пришла положительная.Опять начиталась вчера про это-пиздец просто.Ее не вывести никак. Там такие протоколы лечения- жесть,бля.Она прячется в хитиновые капсулы,иммунитет ее не видит.Но я много пью препаратов,ее сдерживающих-даже не зная заранее, я выбирала правильные БАДы.
Собираюсь на треню. Спина .

Мне сегодня пришлось бежать по улице от холода, потому что мне казалось что пешком я просто замерзну.
И мне хотелось закричать, потому что было плохо морально и невыносимо больно физически от холода.

Когда ехала домой позвонил двоюр. брат. Общаемся очень редко, но выросли рядом. Так странно меняются наши жизни, так странно изменились мы.
Он нашёл работу, на которой его ценят и ему нравится. Я рада, что у него все хорошо.

Ещё сегодня всякое произошло, но напишу наверное завтра. Хочется оставить.
Пойду попробую уснуть.

Фартучек оценил.
Пришел и показывает на нижнюю губу-герпес и тут вылез.Збс.Ну ясно что со мной не связано.И он не связывает,а рассказал как бегал по поезду между вагонами с шлепках на босу ногу.Ну и на горе пару раз замерзал.Причина очевидна.Пьет таблетки,жалеет что не начал сразу.А было говорено.Но мол сам хотел убедиться.

Блины точил ого го,все почти съел.
Икра солоновата в этой банке.
Валялись,лечила ему колено и грудину электрофорезом.Наклеила свежие тейпы.
Обнимала,целовала- подставлял другую сторону лица,без герпеса.Разрешил немножко поприставать,потискала член-сразу налился,аааа,блин,нельзя🤭
Утром идём на треню.
Заебало тревожиться насчёт работы- похуй на это. Будет-будет,нет-нет.

Я порисовала, но удовлетворения не почувствовала по итогу. Только чувство вины, что не смогла "досидеть". А с другой стороны, в чем смысл себя мучать? Подарок будет неискренним, в нем не будет души если я буду делать его через "силу".
Попробую завтра наоборот жесткие рамки! Выделю 3 часа на работу и постараюсь сесть ближе к 13-14:00, в своё обычное время.
В конце концов, убраться я могу и ближе к вечеру, а вот порисовать...да, тут важно вовремя сесть.
Пошла дальше гонять в дд

от того, что нормально выспался, мозг стал работать намного лучше, мне было приятно думать и размышлять утром.

но потом заебался от неудобства в логове, и желание развиваться моментально заменилось желанием залипнуть в тупых впчт, выключить мозг.

сейчас сижу в кафе и тут более-менее подходящие условия для работы. Блин, настолько легче и приятнее работать тут. Почему я постоянно кладу хуй на свой комфорт??

Поскольку он вчера сказал,что придет когда приглашу,то пригласила утром.Позвала на блины,массаж и электрофорез.Ответ- с ОГРОМНЫМ удовольствием. И добавил что он в ГАИ,переоформляет машину,доки сдал,скоро поедет забирать готовые.
От такого его ответа стало тепло тепло внутри.Кажется бросать он меня не собирается😊, я глупая,ну что за гонки🤦
На улице стало лучше. Забрала рацию- оч крутая,распакуем вместе вечером.
Купила молока для блинов.Одену новый фартучек.

Словила днём час работы. Вообще звонков нет.

Смотрела конференцию упыря.Заколотый ботоксом. Галстук симпатичный на нем. СтОит поди как мой годовой доход.

Лежу туплю,ничего неохота.

сон 0:30 - 9:30. Наконец-то выспался! И если для этого нужно будет каждый вечер лежать по 2 часа в постели без сна, я не против.
*
пытаюсь вернуть себе нормальные рабочие условия. В логове холодно. Инета нормального нет. Стол и стул неудобные. Неудивительно, что у меня только с большим трудом получается выпнуть себя работать.

в кафе тоже везде холодно, не очень-то и поработаешь

Доброе утро и мне и всем.
Сегодня по плану забрать рацию и пептиды(оплачено), сделать уборку, напечь блинов.
У пизды вчера б д рожд.Подаренный букетик трупов значительно уменьшился,и обязательно салюты-никак без этой мишуры.Крутые свеже-нарисованные черные бровищи, намалеванные утиные губищи.На фоне- Тахо,дорога в лесу.Не покидает ощщ пустоты и пластмассовости от этих фоток.Показушность и ничего в глубине.Как будто он сам по себе,она сама по себе.Где уютный дом?Где теплая кухня с блинами?Где очаг,украшенная лестница и 2й красивый этаж со спальней и гладильной?Где хозяйка?Ничего нет.Фасад подан какбэ.Тьфу🥱,скукота.

Ловись работа большая и маленькая.

Ненавижу работать вечером.Контингент прёт мерзочайший. Щас приняла одного,мразота редкостная,выгнала через полчаса,деньги пополам,блять.Есть ещё один,подозреваю примерно такой же.
Спала днём час.Ужинала,пила чай. Снимала линзы, вышивала,одевала снова. Бесит все это.
Хочется забиться в руки В,чтобы обнял и заснуть до весны. Устала тревожиться из-за этой долбаной работы.
На семинар не пойду.Дорого,на эти деньги 6 раз съездить пострелять могу.В.одобрил мое решение.

Пока настроения ни на что нет. Плаксиво. Жалко себя. Подавленно. Все надоело кроме В. Вот завтра блинчиков и напеку. Проведём вечер обнявшись.

Тормозам капец (?) или это абс? Тогда чего бьёт в педаль? Значит тормоза. Меня это торбит на 10

Поехала с В на его бизнес клуб. У них типа открытый семинар по постановке целей. Ч себя не в своей тарелке. Взяла ноут и ежедневник. 2й раз вообще на аут беру ноут, не могу сконцентрироваться в кафе чтоб работать.
Наверное ещё наушники нужны чтоб совсем впасть в вакуум.
Ехали на такси. И машина и водила норм, но я все равно не довольна. Он держал телефон с вейзом на колене и постоянно на него смотрел. Я так пробовала ездить, это капец неудобно и можно вклепать переднего.

Осознаю, что выгляжу сегодня некрасиво. Одела свитер (тепло) и юбку, лишь бы было. Нет времени найти зимние брюки, а узкую подходящую по стилю юбку одевать не захотела. Еще и веки опухли после вчерашних рыданий.

Вот это меня вчера накрыло, конечно. Не сказать, чтобы прям по глупости, но явно не стоило таких страданий.

Может это пмс? Я теперь сильнее реагирую на цикл. Скорее бы пить гормоналку - мне ни один из эффектов цикла нафиг не нужен.

Даже усиление либидо. Без этого бесячего влечения жить гораздо проще и голова не забивается.

Вообще на работе спокойно. Ща еще распечатаю игры и будет совесть чиста.

Нравиться обнулять счётчики дней без спорта и секса. Создаеться впечатление что я живу как надо, а не просыраю дни.

Попала на лёд, машина не слушалась тормоза, помог только ручник либо она сама доползла до впереди стоящего и остановилась. Впереди на дороге стояла машина и он не реагировал когда я сигналила. Испугалась. Но аварии не произошло и все вроде бы хорошо. Но тормоза бьют и их надо менять. Под переднее колесо набралось снега (пока тормозила?) Вычислила его шкребком. В чем проблема, не могу понять. Шины скользят или тормоза не работают?

Вчера была большая загруженность на работе, время пролетело незаметно.
Раздражался, но спустя время успокоился.
Пришел к тому, что на программирование не готов тратить все свободное время.
Был хороший 1.5ч кекс.
Надо сгонять за пуховиком на днях.
Как люди общаются легко и просто между собой? Загадка.
Жаль, что А.не хочет сгонять на настолку в пт, но не критично - оба будем не в лучшем состоянии.
Беспокоит, что мог обидеть/оттолкнуть/задеть Н., он сказал, что все ок, а назойливым быть не охота.
С утра много будет работы, надо собраться.

Жаль. Всего то две ночи и мы понемногу молчим в разговорах. Ну бывает чё. Порой берегов не видит в разговорах, но ладно. Спускаю на тормозах отчасти потому что скучно. В олл чат не пишу уже неделю. Там все одно и то же и те же. А так онлайн подвисаю с вечера и до утра. Жёстко. Работа сменяется игрой, многочасовым общением со всеми подряд и задротсвом в игровом процессе. Иногда со вкусным пойлом) в общем картина не самая мрачная ) зато нет атак, нет паники и нет вгоняющих в уныние моментов. На них нет времени) время лишь на сон и еду. Износ максимальный, но зато действительно помогает НЕ ДУМАТЬ. В остальном все по прежнему идинахово.

Сегодня все успела сделать, правда, без эксессов не обошлось.
Отчим снова решил поиграть в "кто в доме хозяин" и убрал со стола мамины пазлы, в процессе их порушив. До её прихода сидела и собирала все по кусочкам. Конечно, по итогу собрали все заново и даже больше, но осадок остался.
Я убила 3 часа на это дело! Вместо того, чтобы заниматься рисунком.
Благо, я его довольно быстро закончила. И, в принципе, довольна результатом.
Работа в новой технике немного помогла мне снова полюбить традишку. Да, не идеально, но в целом - работа вышла отличной.
Завтра еду за декором.

Впервые за долгое время вышла на улицу, не потому что заставила себя, а потому что захотелось.
Впервые за долгое время приготовила что-то вкусное на ужин, а не съела сникерс из автомата.
Казалось бы, но для меня это сейчас прогресс.
Все равно пока ощущаю себя огромным грустным облачком. Я даже не могу ходить по коридору не скрестив руки. Чувствую себя небезопасно и некомфортно.
Все ещё очень мало сил.
Шла сегодня по улице и стало плохо от снега вокруг. Хочется в тепло.
Не могу ничего планировать даже на неделю. Главный приоритет сейчас выйти из депрессивного состояния отключения.
Завтра решающий собес.
Просто надеюсь что мозг будет работать, и я смогу быть искренней.

Жду 1 заказ. Пздц,вообще нет звонков. Какой нафиг семинар,какая стрельба,впору Минск отменять. Работы нет.
Это жутко тревожит и раздражает.
Потому что делать мне нечего- пришлось снимать линзы,чтобы хотя бы повышивать. Сейчас опять одела.
В таком сс ни к чему нет прдвкш и из-за холода никуда не выйти.
Потерла 2 яблока,съела с мёдом. Вкусно.
На ужин греча,тушёнка,огурец.

Оч хочу в Египет.

ЖЕНЩИНА! ПРИЙДИ В СЕБЯ!! ЭТО УЖЕ КРАЙ! ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО! НАЙДИ В СЕБЕ СИЛЫ И БРОСЬ ЕГО.

Так кричит уже не только моя сестра на меня, но и мой разум.

Позвонила мужа на работу просто так, сказать что скучаю... Знаешь что в ответ? "Дура, заебала, досвидание" и бесчисленное количество обвинении и сбросов звонков.
Я психанула и сказала что бросаю его. Нашла силы. Ожидала чего угодно, но не прекращения скандала. У него появилось настроение после этого. Он при разговоре улыбается. И ничего не может мне объяснить. Всё время молчит. Не сбрасывает. Слушает как я начинаю закипать от молчания. А каждый раз как начинает всё-таки говорить, преподносит всё так, как будто я глупостями тут занимаюсь.

Из заказов осталась рация на почте- попозже заберу.На улице реально морозище.
Позагорала.
Дома обед+кофе.
Вписалась в семинар по стрельбе 5 янв.Приедут из Москвы крутые ребята братья Войно.Целый день практики.Еда с собой. Провести день в в компании мужиков стрелков- это ням ням😉
Хочу до этого ещё съездить пострелять одна.
Наши едут завтра в лес стрелять,идиоты,хаха-в минус 31😆

Дала В почитать книжку Прокопенко про Гитлера.Он ее так схватил,как родную- становится понятно ЧТО ему интересно-документалка о том периоде.
По работе тишина. Надеюсь на вечер.
Получила фартучек кухонный- оч симпатичный,яркий+полотенчик,прихватки и рукавичка.Попрошу потом В сфоткать меня на кухне☺️

Вот это был провал конечно на собесе. Но мне и команда не очень понравилась. Даже если бы они меня вдруг взяли, я бы наверное отказалась.

Ещё такое ощущение, что мозг процентов на 50 только от привычной мощности работает.
У меня даже нет сил расстраиваться.
Я просто хочу, чтобы мне выписали таблетосы и найти уже свое место.