Жалею себя, когда болею, и на это уходит больше энергии, кажется, чем на саму болезнь.
Попробую сегодня все-таки перерабатывать чай во что-то более осмысленное, чем сопли.
Послала, наконец, С с его "мурмурмур", надоел. Надеюсь, удастся при этом продолжить сотрудничать по работе, ну а нет - так найду других клиентов.
Делала вчера разные простые задания на эсперанто. Прикольно, что уже что-то получается. Еще одно в копилку "зачем" - чтобы видеть свои достижения и прогресс и поддерживать ув, что я могу развиваться.

Кажется, все-таки чувствую себя лучше. Посмотрим, как будет завтра.
Д. позвала на клевое, если буду норм себя чувствовать - хочу. И на танцы, и с ней тусить.
Еще все-таки решила, что хочу встретиться с З. Интересно поформулировать, какие у меня дрс его, и про что можно поспрашивать. Завтра займусь.
Полчаса работы седня, и 9:26 пвк. Меньше плана по обоим, но больше, чем ничего.
Иду спать. Постепенно сдвигаю режим после НГ до нормального.

Меня опять бомбит) На этот раз от людской инфантильности...
Семье Ники прекрасно известно о нашем материальном положении. Мы только переехали в соседнюю страну, где все дороже. только закончили ремонт, на который пришлось добирать кредит. еще был потоп, где мы затопили соседей и нам пришлось продать машину, чтоб рассчитаться с долгами. я без работы. тем не менее, во время его визита его матушка попросила 300$ на...издание своей книги...Нет слов... Он сказал, что денег нет и что ему придется взять из кредитных лимитов и отдавать с процентами, но это ее не смутило, все равно взяла...Нам долги эти отдавать еще месяцев 11,но ей побоку-она же художник и мир ждет книгу с ее картинами...Я в ахуе...

После зала пошла в столовую. Непривычно уже там без него.Послала фотку- немного переписки- сказал вечером поедет в магазин-возьмет меня 😃Видимо надоело дома сидеть 3й день.Болячки серьезной так и не случилось.
Обратно шла пешком,купила сыр,магазины пустые.
Дома час отработала.
На скорую руку сварганила драники. Ужинала с форелью+огурчик+сельдерей.
Работать не планирую сег,запихнула в стирку рабочее покрывало.

Полезу с компа на Букинг,может там мой отель не будет распродан. Как вариант м поехать в Шератон.Но пишут уставший очень.Подорожали отели. Моя цена за месяц в июне- теперь только 2 недели. Хочу поехать на 16 дней. Самое оно.

С утра голова была тяжёлая после 2часового сна, но сейчас вроде как ничего. Съездила купила книжку для медосмотра, узнала насчёт запчастей, оказывается он не знает заказала ли та девушка мне их, хотя уже как неделю хожу и узнаю. Сделал он перезаказ со скидочкой, завтра после обеда придут. Только уже я не смогу их забрать, тк рано утром уезжаю, но это ерунда, попрошу друга.
Написала и отправила св, по совету однокурсницы позвонила, но там никто не ответил. Если не примут или не пригласят до 10числа, пишу другие св и отправляю на другие работы. Где нибудь да примут.
Жду пока стиралка постирает, чтобы включить сушку и собирать уже сумку. От телефона боюсь отойти, мало ли позвонят, переживаю..

69 дпо и я вижу в себе полное отсутствие потребности кончить, что физически, что психически.
4 мес без самоповреждений.
Вернулась к изучению математики, учу про подстановки.
Кто молодец? Я молодец.
Хочу, чтобы я могла делать достаточно по нескольким направлениям (кроме работы, я ее и так делаю): чтение, мат., прогр., ФА, практики. Обычно я из этого 1-2 делаю. Не понимаю, чего мне не хватает: времени, концентрации, вообще памяти о том, что это цлс делать?

на новую работу 10, тусил с женей перед нг - потом было прям плохо и нг какой-то смазанный и я чет очень в какой-то недолюбленности панической переодически :/ кажется что от Юли мало ласки и она часто последнее время холодная, и так не хочется с этим "бороться" в себе хочется просто получать) но типа всё равно искать её в себе и проявлять? какой-то очередной приступ?( надо к терапевту
еще не пью ад
смотрю на других и кажется что это норм, так бывает, как мне хочется, что парочки хотят часто ласкаться (и трахаться), а у нас чет не совпадает - или что, я это типа придумываю? снова чет непонятно

начал рисовать кое что - прикольно что есть желание
хочется таки переехать в квартиру получше

Все таки заставила себя и почти выучила произведение, осталось 2-3 строчки и закрепить, думаю успеваю и 10 числа не накосячу.
Написала только свое сv в тот сад, отправлю сегодня, и как будет так будет.Съезжу куплю книжечку для медосмотра, а мало ли,тем более если не эта работа то, найду другую.Поняла, что нужно уже что-то начать делать, а жить и каждый раз считая деньги с стипендии, + платить с нее за транспорт, еду, жилье, и покупать себе что-то, оч сложно. А планы есть, и в этлм году буду их реализовывать.
После катаний и солнышек на машине до сих пор голова кружится. Посмотрю какая утром будет погода, если опять снежно, то наверное пешком. Уж слишком страшно водить было на заднем приводе.

Год начался хорошо, хочется работать, дел очень много, только вот до сих пор не могу выздороветь, болит горло, нос, как же мне не нравится быть простуженной. еще так подумала, гулять хочу, надо бы как-то выбраться на неделе.
завтра треша, но я на нее не планирую, тк Алиса и Маша отдыхают, а Аня мне не платит, займусь чем-то полезным для себя
смотрела что там по вакансиям, в моем мире вообще нет работы. каких еще боссов нужно убить в этой симуляции, чтоб мне открылся этот уровень? - непонятно

Ещё час массажа за 💰- мне. Да, и так бывает в моей работе.
В. намерил t 37,2.Чтобы снять его панику,объяснила что есть диапазон t,который колеблется в теч дня.Не бывает все время 36,6.Намерила себе для примера- 37,1. Стала фоткать градусник на столе и на фотке- постфактум увидела когда ему послала-кусочек моей ноги...в чулке в сеточку,блять!!!🤦В уголке фотки внизу.
Вот хорошо что мж не видят мелочей,а конкретно В вообще в этом плане валенок.Я бы сразу заметила.
На всяк слч придумала объяснение,что стирала чулки,а сеточку м сушить только на ногах,иначе склеится не разодрать.Вот и ходила в них.Для мж вполне сойдёт,но...Уфффф.Ну как так то!
99%он не обратил внм.
Неоднозначный получился день.

вчера начала конспектировать уроки с курса по моушн, тк доступ к нему не вечный, а все свои записи на бумажках я выбросила, но сегодня за это не бралась. зато помогла убраться маме на кухне. на полках много ерунды, которая почему-то очень нужна была родителям раньше, а сейчас наконец-то часть отправится в мусорку.
также сегодня нашла способ качать видео с артгрида, правда прекрасный почти во всех смыслах формат ts в давинчу не лезет, а после конвертации, слава Медиаинкодеру, картинка остается не той, которая мне нужна, но опыт. нужен опыт, скорость работы, поэтому вполне рабочий способ для меня.
в рабочий инст написывает колорист из Ташкента, приглашает к себе 😅

Ещё + час работы.Отлично.
Выпила кофе,доела тарталетки.Икры ещё ложка осталась ни туда ни сюда.Завтра доем на завтрак с авокадо.Ну не покупать же целый багет ради одного кусочка.Да и выходить сегодня не планирую. Никакого ж нет. И хлеба не хочу.
Подмела в общем коридоре,полила зелёных.
В.в разговорах неск раз выразил ув,что в Египет нужно ехать в сентябре,а летом итут можно потусить.Это послание мне-100%.Что ж,приму к сведению.Конец сентября отличное время.
Дома тихо и уютно. Лежу с теплыми ногами в носках и мне оч хорошо. Кажется что уже вечер- на улице темень. Поднялся ветер.
Завтра выползаю в мир- утром на треню.

Отработала 3 заказа. Постояннику прямо сказала,чтобы одевал презик по хорошему,а не как в тот раз- мол теперь гадаю залетела я или нет.Поначалу "я не помню",а потом вижу вспомнил.И перевела разговор на другое.Удочка закинута.

Написал В утром.Сам.Что мол голова чугунная,ломит поясницу,сс не оч- будет дома.Про поясницу пошутила что от бурного секса,который попа до сих пор помнит.Смеялся.Сказала что все равно работаю,никуда не пойду,пусть сидит дома спокойно,лечится.
Сделала щётку- свекла с редькой+горошек+сол.огурец+репч.лук. Вкусно. Ела с гречей и форелью.
Поужинаю тем же в меньшем кол-ве.

Из-за поступка Вл расхотелось ему рушник дарить.Но вроде как обещала...

По итогу я решила потратить эти новогодние каникулы исключительно на себя! Не пытаться гнаться за рисунками, а дать себе просто отдохнуть. В конце концов, я это заслужила, а после новогодних каникул меня ждет довольно много работы.
В том числе той, что касается сервера. Да и, потом нужно будет убирать весь декор обратно...
Вообще, хотела сделать ещё немного венков, чтобы подарить папе и дедушке. Но думаю, что это будет уже на следующий год.
Возможно, как и фигурки. Мне не особо хочется париться на следующий новый год с украшениями для дома.
Но...венки мне нравятся! Мне понравилось их делать. Может, сделаю такие венки и на другие праздники.
Или займусь миниатюрой конкретной.

Подумала о том, что если бы обстоятельства моей жизни сложились иначе, я бы с детства понимала мат. и уже могла бы работать в IT и это было бы интересно или хотя бы прибыльно. Не то, чтобы я исп ЖКС. Просто прикольно осо, что этот аспект моей жизни сильно зависел от случайных обстоятельств, и что дело не в моей бесталанности и лени (птч в др. вещах я не проявляла себя как ленивый чел).
А если бы не еще одна деталь, то у меня не было бы проблем с когнитивными способностями (или было бы значительно меньше). И по этому поводу уже возн ЖКС.

Написала подруге. Узнала, что она круто работает на компе оказывается и у неё получается даже.
Стало завидно. Ведь я тоже хочу попасть в эту сферу и достичь высот! Блинааааааа! И почему у меня не дофига друзей-программистов?! И вообще нифига друзей. Гадство!
Почему все такие классные и крутые, но не я?! Чувствую себя днищем... Умений 0.
Дно

Да!
Наконец-то блять я в энергичном состоянии, из которого очень много вызывает пвк, как будто поток пвк расползся по ж - и в отношении работы, и в отношении мелкого хобби, и общаться с мужиками хочется радостно (!), и покупать себе всякое, и обустраивать жизнь, и гулять, и я как будто именно чувствую вкус этой радостности.

И наконец-то пропало это мерзкое ж постоянно спать. И сразу чувствуется, что обычно я - полутруп.

Это получается, оно возникло только на 10 день тут, и я прикладывала усилия - и в психическом плане, и по действиям. И с одной стороны их было немного, а с другой - воспринимается как огромная работа, каждый день я так точно не смогу.

После тренировки в четверг побитая, нашла 5 синяков вчера. И я настолько придурок, что мне это нравится, хотя надо бы вообще-то думать, как бороться без них.
Руки до локтей выглядят мощнее, - никогда не надеялась, что они накачаются там, просто ахуенно. Может, когда-нибудь, у меня реально будет такое очень сильное и крепкое везде тело, как я всегда и хотела.

Дожираю последнюю еду, которой закупилась вчера на 2 дня. Магазины закрыты. Скучно, полдня работала.

Ни одного часа работы не состоялось. Да и пох,ожидаемо. Рассчитываю на завтра.

Намылась, в сливе волос заметно меньше,намазала голову новым корейским тоником.Ну и вонючка он.
Короткая переписка с В. Также сопливит, чихает и бегает на кухню все время ест- аппетит хороший. Ну ещё бы-вчера такой секес мне устроил. Раз ест- значит все норм. Выспится дома,все обойдется. Вообщем ночевать у меня оказалось не лучшей идеей.Сама поняла.Не время пока.Хотя и оч приятно.Он с трудом переносит бытовые изменения,хотя и не показывает.Да я сама потому что такая.Поездки ещё ладно,там какбэ обоснованно.
Вышиваю под Бандитский Петербург и радуюсь что я выжила в мясорубке 90х кстати.

Вот те раз. Позвонил,кажись приболел.Голова тяжёлая,чих,сопли.Маму отвёз к брату,еле домой доехал.Говорит ночью ещё замёрз почему то.Знобило видимо.Хорошо что взасос не целуемся- меня скорей всего не зацепит.
Никуда конечно не поехали.Мож и к лучшему- такой снег повалил жесть.
Внезапно. Включила рабочий телефон 🤓 Пока ничего конкретного.
Выпила кофе.С шоколадом тоже завязано.Коммунарки наелась,остальной не лезет.Раздам.
Сег больше не ем.Пауза. Горячая вода вечером.

Хорошо успели посексить.У него из-за герпеса видимо иммунитет просел,вот и прицепилась хрень какая то.

Спать вчера легли в 10 вечера )
Все больше понимаю насколько человек внушаемое существо: вдали от России нг вообще не кажется каким-то праздником, так, встретиться с друзьями, потусить немного. Основной праздник тут все-таки католическое Рождество, в котором все меньше остаётся религиозной составляющей и все больше ценности семьи, доброты к окружающим.
Вчера поела всякого, и это был последний чит перед стартами. Впереди 15 недель работы над собой. Уверена, что справлюсь.

что-то давно ничего не писала
2021 выдался очень странным и насыщенным на события годом, но мне он очень понравился.
я впервые сходила к психотерапевту
я стала пить антидепрессанты и лечиться от депрессии
я впервые была официально устроена на работу по специальности над масштабным проектом
я впервые рассталась
я очень многому научилась и чувствую себя более собой
я научилась быть в одиночестве
я влюбилась впервые за 5 лет
и это оказалось взаимно
поцелованы 2 мальчика и 2 девочки
я съездила в йошкар-олу (лучший прикол года)
я стала взрослее
б. лучшее, что произошло со мной в этом году. может, сегодня я скажу ему, что люблю

Ночь была бессонной, много думала, размышляла над теми словами,в которых виновата по ее словам я,но себя такой не считаю. Считаю, что все что имели это тянулось на нас двоих, а так как время идёт, мы меняемся, личная жизнь, то это все нагорало как и с ее так и с моей стороны. Только вот жалею о том как отвечала на те сообщения, уж слишком мягка..
Съездила сегодня в автомагазин, узнать насчет поворотников, так и не сказали когда приедут, думаю в пн уже будут. Жду момента когда найду работу там, начнётся практика в универе, забиру окончательно машину, все вещи и перееду. Сниму квартиру и в спокойствие буду.

Пока дома никого нет, попробую подвести итоги года, хотя бы кратко. Итак за этот год я:
- Съездила в отпуск в Карелию, впервые жила в кемпинге, спала в палатке, побывала на открытом концерте "Мельницы", шла пешком кучу километров по карельским дорогам с походным рюкзаком за спиной, посетила Рускеалу.
- Две недели провела в первой в жизни рабочей командировке в Пензе.
- Участвовала в испытаниях на работе, отлично прокачала рабочие навыки, открыла для себя новые сферы и поняла, что я многое могу.
- Добилась повышения зарплаты.
- Мы снова начали часто ходить в кино.
- Увиделась с обоими лучшими друзьями.
- Начала следить за здоровьем.
- Успела до Нового года все основное, что хотела сделать.

Песня "MARGO-глупая" словно про меня. Стараюсь черпать силы из поддержки, песен и фильмом, где мужчины относятся к женщинам достойно. Я желаю подобного себе. По этому должна перетерпеть боль. Сложно. Навязчивая мысль позвонить ему. Дурацкая привычка бороться за людей, которые растоптали меня. Именно от них я жду поддержки и руки помощи. Но они не могут спасти меня от себя.

Вчера вечером заявил мне что в ссорах всегда 100% виновата я. Начинаю думать что проблема действительно во мне. Не с тем настроением встретила, не то сказала, отстояла своё мнение. Будила его и просила помыться, потому что уже второй день в душ после работы не ходил. Пах. Он злится что я не давала спать и была расстроена.