сегодня был в целом неплохой день.

+ читал Альбертса и разбирался, какие типы химических связей могут быть в клетке.
+ немного поработал и не заебался
+ от дождя днём возникало удв, что-то из детства, и отрешённость.

было очень сложно выпнуть себя работать из-за сильной скуки. но потепенно втянулся.

думал про то, как на меня влияет похуизм. Чем дальше, тем больше наблюдаю разное негативное влияние. Появляются сожаления о том, что 10 лет провёл в похуизме к себе/другим. Но иначе быть и не могло, наверное. Для того, чтобы признать это в себе и начать меняться, нужна честность, трезвость, а её у меня не было и не могло быть.

ничего не понимаю. начался курс, в телеге 187 участников и они добавляются. из них только 31 из моего потока (это весь набор), остальные - это админы и какой-то поток моушна и я не понимаю откуда они и зачем, новый моушн 29-го числа, кто блин эти люди. в чате нет правил, хотя они закреплены во всех таких беседах. еще я не поняла что делать, хоть и внимательно прочитала тз и посмотрела уроки. помогите мне))
1 декабря должна буду сдать работу, на этом этапе нет заданий на +1 и 2 дня. и вообще блин все так странно. пока я поняла только 2 задания,и а их не то 3, не то 4. что блин происходит?)

Клево. Встретилась для сексуального взаимодействия - заодно попиздели про варианты сотрудничества. Давно хочу влезть к нему в биз, а не только в попку.
Доделала штуку. Запустила себе рекламу. Сижу вибрирую, хотя деньги там не особо большие, я больше трачу на фигню.
Ну чо, больше 4 часов работы на сегодня в итоге, и ща еще созвон с наставницей будет. И совсем вечером еще посмотрю кабинет, свой и рабочий. Наверное, будет даже больше 5.
Еще по играм много интересного, по обеим. Но больше всего эмоций все-таки дает запуск на себя рекламы.
Не должна быть никого лучше. Про это тоже есть одна мелкая ясность, но ее не сюда.

Дважды вторгался.
Позвонил мол заеду шубу заберу-бля,приспичило- пришлось клиента переносить на попозже. Заехал,забрал,не забыл меня поцеловать😍
Потом во время работы звонил-перезваниваю-мол на завтра на лыжи договориться во сколько поедем.
Утром поедем?-конечно.Будет ворчать 💯за то как я одета на лыжи.У него все фирменное, специальное, а я как марфушка- рейтузики,гетры,пуховичок,шапуська с отворотами,лыжики дешевенькие классика. Для меня лыжи это наслаждение и неспешность, а не рекорды и скорости.От горок меня вообще трясёт 😂

3 заказа отработала.
Устала,спину прокачала отлично.
Хочется в горячий душ и повышивать.

Уже где-то час почти все время хочу плакать - то от новостей, то от осознания, что мне буквально совсем нечего написать в постах в рабочей инсте и я копипасщу цитаты, хотя я могла бы написать многие мысли, которые я посчу, если бы разговор зашел в ту сторону.
Я вижу, что мне больно принимать правду, и кб все больнее, и еще - что я совершеннейшее пустое место, у меня нет личности, и я делала что-то не то эти 10 лет, и щас так же.
И у меня крайне малы шансы что-то понимать, птч от признания правды меня кб ножем изнутри режет, настолько хуево, а знч, я буду в забытьи 99% времени.

Игривое настроение у В, много шутили,смеялись.Оч нра когда смотрю на него,он на меня, я улыбаюсь ему как ребенок и он улыбается в ответ. Иногда он в ответ на мой взгляд делает искорку в глазах,смотрит загадочно- меня это мгновенно возбуждает.Обмениваться улыбками- для меня тоже новое.
А ещё новое- не настаивать на своей версии событий,не грузиться этим,а просто жить и улыбаться ему дальше.Он взрослый дядя,сам разберётся.
В пятницу у нас массаж и шпинатные блинчики.
А пока работаю.
Опять ветер со снегом,гулять непонятно пойдем или нет.

Шубу решили продать-этим займётся сын В,они там с дв в этом шарят,занимаются в интернете. Выручка 50/50.Ну и отлично.

Отвык мыслить, чем-то себя занимать. Целыми днями валялся и спал, смотрел не особо полезную дичь, гнобил себя.
Ощущается нехватка ценности, будто без постоянного потока информации и работы я ничто. Сильно себя подорвал.
Зуб уже не болит, но есть небольшая пульсация. Есть невозможно, если надо жевать. Какое-то проклятье: вкус вернулся, но почти ничего есть не могу.
Выпал снег, стало поприятнее.
Подключился удаленно к работе, битый час решаю какую-то ересь, хотя все это не должно было так затянуться.
Стыдно, что А. из-за меня постоянно начинает поздно работать, хотя из-за меня ли?
Завтра в 10 стоматолог, в 12 - терапевт. Буду страшно кортавить. Неловко.

22:30-6:30. Мой любимый режим сна. Ну можно до 7 поспать.Но снилось что я облысела сверху на макушке,неприятный страх,осознала что я сплю-такое облегчение!

Возобновил работу пафосный ночной клуб-кто бы сомневался.Это был такой рекламный ход?закрыться внезапно,месяц промурыжить посетителей слезными прежними фотками и победоносно объявить мы работаем.Это клуб для съёма.В.говорил что изредка туда ходил выпить кофе ночью.Там тюнинговые тупые овцы пасутся. Ну мужики- за глаза обосрут таких овец,в уши тебе нальют-ой, я за естественность,нафиг эта краска,фу какие губищи,да они тупые дуры, а сами мечтают засадить туда.
Тьфу нах.

Треня спины сегодня.
Всю ночь шел снег.

Вот бы мне снова было 14.
Когда неспешно возвращаешься от репетитора по японскому, а на улице так пусто и темно, лишь первый снег хрустит под ногами. Слушаешь какие-то песни из аниме и предвкушаешь, как проведёшь вечер за просмотром страниц любимых косплееров.
Дома встречает мама, такая живая и энергичная. А на ужин любимый жареный картофель. С каждым глотком сладкого чая в груди становится теплее.

А теперь все иначе: японский давно забыт, мама мертва, а дом теперь лишь призрак былого места, куда хотелось возвращаться.
Украдкой плачешь в ванной, не слишком долго. Завтра снова рано вставать на работу.
Завтра снова жить в надежде на то, что скоро станет легче.

ездил на др со шлюхами, в целом понравилось чувствовать себя интересным, привлекательным, и в компании с мужиками, острее встал вопрос с Юлей, что от нее такого мало, ну и плюс сам факт для неё конечно неприятный, уехала и общалась с подругой психологом, потом обсудим

хотел бы быть с ней, и она для меня секси и всё такое, но больше какого-то ощущения, что всё-таки такая она "холодная" и что если так и будет только прятаться от всякой близости - то это критично для меня, кажется что ожидания девушки которая просто сама чего-то хочет и в которой есть страсть - это не что-то завышенное

работу всё хочу сменить,

Наконец то судьба послала лёгкую работу за хорошие деньги.Все 2 часа дядька рассказывал смешные истории,ржала,работы на 2 минуты было.Щедрый старпом.
Намылась,напилась травы с имбирём и лимоном+ чашка фейхоа.
Сунулась Варю кормить- а нечем,забыла разморозить. Срочно в холодной воде размораживаю кусок индейки,Варя ждёт.
Свои дела остались не сделаны. Завтра обязательно надо все купить и заплатить.
Днём ела круассаны с ветчиной и сыром и сёмгой и сливочным сыром. Божественно.

Да ладно. Вчера так же было. Хотя вчера был один шорткат. Ладно, и завтра будет, а сегодня не будет, сегодня придется так.
В конце концов, 5 часов работы уже. Больше даже. И еще 1 потенциальный клиент. Да нормально все.
Ладно, сегодня тоже был один чит - оставались видео с курса.
Кончай страдать и рисуй чертовы картинки.

Блин, я все-таки оч надеялась этим куском работы не заниматься никогда. Мне ж медведь по глазам потоптался, я не умею в картинки.
Но, во-первых, кто меня нахуй спрашивает, платить за это я сейчас не готова. Во-вторых, все равно стОит научиться. В третьих, И. говорил, что это не так важно, главное, чтобы было много и все тестировать. Это менее пугающе - бери количеством и не еби себе мозги.
Б. написал довольно страшный пост. С другой стороны, я с лета предполагала этот исход, и было бы даже немного странно, если бы он написал - нет, этого быть не может. Может. Да, все ИМЕННО НАСТОЛЬКО плохо.

Осталась дома потому что работа привалила. И на вечер тоже.
Написала В,что погода швах,прогулку перенесем на другой день. Ответил что тогда завтра, а утром идём тренить. Ай красава,как с тобой легко. В основном.
За окном и правда метель опять.
На четверг у нас лыжи,едем в лес.Соскучилась, в прошлом сезоне мало ходила, ленилась. Дак и была 50 го размера,слонопотам,блин. С Египта приехала в размере S,щас свой М. А в размере М я почти не ленюсь😁

Оказалось что брать билеты за 2 недели дешевле чем за 1,5 мес. Штош,так тому и быть.Сижу на попе ровно,в январе посмотрим.
Сейчас у меня пептиды оплатить,запас линз и анализы+ ещё уходовые крема от Иры на 10к. И Питер ещё.

В Инвитро не пошла.Сильно льет из шлюзов.Аварйиный сброс не лучшее время для сдачи анализов.Спешки нет,сдам через пару дней.
Запостила чб фотку-А.поймал момент улыбки-оч мне нра.И В.тоже-он сказал оч позитивная.А я иногда себя не узнаю на этих фото-много где я мягкая,спокойная,в глазах радость.
Снился бывший.Вспоминал обо мне штоле?у пизды давно нет фоток.Сказала сестре посм ее сториз,они там живы вообще?когда можно радоваться,что они сдохли?
Надеюсь сегодня будет работа.
Нужно съездить в пару мест,купить сыр и авокадо,позагорать.

Нагиев оч нра-в рекламе-сходил за хлебушком,блин.Есть знакомый,сильно на него похож.

Сегодня опять ложусь спать поздно из-за учёбы. Лечь раньше 23 в этом доме невозможно, но в 23 - это уже заметно влияет на сост. Сон до полуночи реально имеет какую-то магию, так что лучше переносить выполнение работ на утро следующего дня до пар или делать раньше... Но трудно себя заставить делать "пойди туда не знаю что и найди то не знаю куда".
Мировоззрение болтается. Плюс и минус приводят к нулю.
Фантазировала сегодня, вчера. Переводила новое. Одну песню тут же: обычно беру очень глубокомысленные и корпею, а тут попса.
Голова забита няшеньем и увушками.
Убила таракана. Мне было грустно. Но такова борьба за территорию, принятая на этой планете. И ещё, говорят, таракашки разносят болезни.

И вот иду я в сьёмную комнату в 9:45, а по дороге в аптеку. Как на работу. Почти каждый день.
Смотрела "она видела небо", и Синно... Заходил Дима тех чинить тачку (там провода отошли, как оказалось). Они оба такой типаж... Боже, что я делаю со своей жизнью – дом-работа-дом и так по кругу. Да и не дом это вовсе, так, пристанище. Не хочу называть это домом.
И вот иду в эту чертову аптеку, где спишут бонусы с карточки, чтобы вышло ровно 40.
Меня так раздражает, что я это вообще делаю. Меня раздражает то, чего я сама не могу себе позволить – ежедневно просить кого-то что-то делать за себя.
Так-то это очередной маркер. Люди-маркеры.
Это раздражение переходит в злость и агрессию.

снова ничтожество

сегодня рацион 1500+, но 10тыс шагов; нет времени, но я сделаю тренировку сейчас. рпп...)

готовлюсь к завтрашним парам с 8 до 20, уже предвкушаю. сегодня на 18 были курсы но я не поехала - лень, я решила спать.

в субботу на работе было куча времени подумать - поставила цели, поняла что мне никто пока не нужен, мой человек будет со мной в конечном итоге. Т-щ на первый взгляд классный, но я думаю это не мой человек, а быть с кем-то ради того чтобы быть с кем-то я не хочу. мне нужен сознательный человек который даже в 20+ уже чего-то добился, а не рассуждает о будущем как о мечте. в противном случае мне никто не нужен кроме себя.

катаюсь на машине, учусь, очень нравиться. хочу уже научиться))

Просто пздц.По работе одни дибилы сег.Ни одного трезвого!Пришлось с выпившими работать,это жесть.Ненавижу когда пусто,и вынуждена принимать дибилов,чтобы хоть что то заработать.😡😡
После горячего душа стало полегче.
Заварила чай-травы,лимон,рябина.
Спасаюсь мыслями о В. Оч похож на меня по поведению.Любит указывать.Не любит когда перечат.Но это мужское поведение,и для него это норма.А вспмнаю когда я была такой..🤦это же полная хрень.Брррр,больше никогда такой не буду.
И с ним легко,просто.И очень тепло.Мне хорошо.
Честно говоря белая старая шуба мне надоела.Куда ее девать?🤔
Заказала пептиды опять на 20к.Стамбул давайдосвидания.
Может весной съезжу.
Чай,книжка и спать.

Лень работать. Ну кто бы блять сомневался, что будет лень? Но 3 часа выковыряла, в идеале хочу выковырять еще 3, но блин, хотя бы полтора.
Со вчера жду пост от К. Ну блять, когда уже, обещал вообще вчера и выложить, ну сегодня утром.
Со штурмом хрень, но вроде только на седня хрень. Ладно.
Укрепляюсь в ж поехать в ту страну. Оказывается, в этом месте еще активно учат дайвингу и вообще активно дайвят, я как раз этого хотела! И парапланеризм. Блин, так здорово. Может, окажется приятным местом для зимовки.
Б. дал клевый совет и рассказал про одну опасность, о которой я вообще не знала.

Договорилась с клиентом-по телефону вроде норм-приехал бухой,с бут пива,шатается- заругалась,закричала матом послала-дверь захлопнула.Пздц,где норм работа??Да что такое то!
Сильная метель,ураган.
Во время кофе рассказывала как ходила в аэрофлот-он в это время взял телефон,стал там рыться,на вопрос ответил что потерял приложение заправки Лукойл,не может найти.А ниче,что я рассказ веду?- ну я же тебя слышу.
Вот если ещё раз так сделает когда нибудь- придется объяснить что это прямое неуважение к собеседнику.Это оч неприятно.
Не стала залипать,пропустила,но пометочку сделала.
В целом уютно покофейничали,прокатились потом.
Лезет белая норковая шуба.Ей больше 10 лет.Умерла?🤔

Потренили отлично. Попа отвалилась.
Это несм нато что утром начался аварийный сброс,открылись шлюзы. Ни боли ни тянучки и грудь не болела. Неужели нормализовался прогестерон?Горячая вода по утрам- вещь+ Хофитол. Желчь стала жиже,лучше отходит. Даже похудела немного,стала более облегченной версией себя.Хотя позволяю себе вкусняшки почти кажд день.По вечерам не тянет жрать- только в ПМС бывает пару дней.Хм. классно.

Обедаем по домам,сейчас поедем кофе пить.Сам позвал.Потом у него нарды, а я работу ловить.
В зале сказал что я красивая🤗Принес мне гирю, а я его подстраховала на жиме лёжа.
Снегопад просто капец! Заваливает напрочь. Обожаю такую погоду.

Приятно выспалась. Хорошо чувствую себя физически. Сейчас попробую сесть за дела. Настроение ещё не нормализовалось, но точно лучше.

Подумала, почему я часто ставлю цели "закрыть сессию вот так", "устроиться на работу туда-то", "прочитать n книг",
но очень редко что-то вроде научиться не выгорать, улучшить стрессоустойчивость, разобраться с внутренними проблемами, стать спокойнее и тп.
Думаю, надо потихоньку переводить на это фокус. Лежать как вчера креветкой периодически вообще не дело.

Объявляю очередную попытку разобраться в своих мыслях, а заодно и жизни! Посмотрим, насколько меня хватит.

Чувствую тревогу по поводу начала рабочей недели. Понимаю, что я уже не вывожу, проебываюсь, чувствую из-за этого вину, но пытаюсь гнать эти мысли, вспоминая, как на мне тут ездили все полгода. Надеюсь, на этой неделе соберусь с силами заявить об увольнении.

Провели замечательный день с Ю. Все же как бы я ни любила проводить время в одиночестве, quality time с другими людьми меня заряжает.

"Французский вестник" перегруженный, но eye pleasing и интересно рефлексирует сторителлинг.

Не понимаю, как люди ищут психологов не по знакомствам? Месяц бьюсь с этой задачей

неужели через 2 дня я снова впишусь в этот невероятно интересный и убийственный движ? в прошлый раз я жаловалась, что представляла, но не осознавала что меня ждет, сейчас я даже не знаю уровень моральной подготовки, вижу только, что у меня лишь 20 грн на карте и 10 в кармане 😅надеюсь испечь маме торт удастся, другого подарка у меня нет(
поставила себе не просто Давинчи, а Студио, все по-взрослому, только вот на ноут мне хватило мин 20, а на комп искала и ставила несколько часов. постаралась почистить лишнее, приготовила облачную папку. завтра параллельно с рабочими делами, которые мне вероятно придется делать на неделе, буду смотреть чем там и как в программе, вроде нашла пару лекций