Ехала в автобусе,зашла мамаша толстая с таким же сынком толстым-ему лет10.Его посадила,сама плюхнулась напротив.Заходит бабуля,я толкаю толстого-уступи-мамаша тут же включает визг- чё толкаешь?вон место есть впереди,пусть туда идёт!Сука,я молча отвернулась,представив как я всаживаю по паре пуль им обоим в голову.
Купила умывалку с кислотами,бекон,сыр, приправы,рыбы Варе.
Сухо, солнечно,морозно на улице.
От В ничего.Он не знает что уколы вчера провалились,думает сижу с отекшим лицом.Писать ему не буду,пусть пауза.

Сделала котлеты,салат,пообедала,наверное подремаю.

По работе снова мертвая тишина,даже ночью ни 1 пропущ.

Вадим достал. Никак не разберётся со своими бабами, в итоге ему никто не даёт. И он выносит мне мозги. Раньше с ним было гораздо комфортнее. Отбил напрочь желание с ним разговаривать. Снова на работу. Блин как мало прошло времени, чтобы отбило весь оптимизм от нового места. Тупое однообразие. Охуенчик. Даже не знаю на что бы я хотела снова все поменять. А нет, знаю. На Новую Зеландию)) и кто б знал почему меня именно это привлекает) однако, вернёмся к просмотру красивых картинок и мечтаниям) Впрочем девчонка знакомая с прошлой работы решилась и осуществила мечту) теперь в Германии обитает ) мне бы стряхнуть с себя моральный износ и не надо никуда ехать. Вычеркнуть всех и начать все с нуля.

стал различать фоновую ничтожность. Иногда удаётся различить и желание быть ничтожным. Очень сложно бороться с этой хернёй. Но зато стало понятно, что именно отравляет мне жизнь, и теперь я могу подкопаться под эти деструктивные механизмы. Убирать их.
*
посчитал деньги. Not great, not terrible. По крайней мере, ясно, что я зарабатываю достаточно, чтобы спокойно перезимовать тут.

И если я разберусь с ничтожностью и скукой, то буду работать и зарабатывать в 2, в 3 раза больше.

Злая. Сделала новую анимацию логотипа, на дурацкой желтой подложке (так заказали), отрендерила, залила в маску - шрифт слишком большой. Зашла в Ае, исправила, отрендерила, подтянула в маску, тыкаю «опубликовать» и вспоминаю, что прозрачность не сделала. Меня уже не хватило, завтра снова зайду, исправлю и сделаю. А вот добавить прозрачность другой плашки нельзя, это грустно.
Я вроде как определилась какого типа рабочий стол мне нужен, но в нем не предусмотрены никакие полки, а это ещё один головняк, что, какой и куда… выбирать для себя мебель - не мое, сказать что гипотетически «нравится» могу, а принять, что это будет в моей комнате - нет уж, спасибо. И 5 лет живу с «мне нужен новый стол»

Сегодня порисовала. Вроде бы, работа выходит неплохой и даже мне нравится, хоть и есть пара мест которые можно подправить. Но, будем честными, они есть всегда.
Сделать эффект как на рефах из церкви не вышло, что печально, но буду честна я даже не открывала доску последние два раза (что плохо). И все же, переборщила с наложением краски, не стоило закрывать базовый слой светом сверху.
Но ничего. Попробую поправить это гуашевыми бликами! Либо просто слегка ослабить пигмент.
Ха, а ведь это хорошие мысли. Я уже меньше сокрушаюсь над ошибками и больше думаю о том, как их можно исправить
Но, все же пересиживаю. Нужно как только будильник прозвенит - сразу начать отмывать палитру и бросать все.

Вчера ночью поняла, что не хочу сейчас заводить с кем-то роматич. отношения. Просто мне так будет спокойнее, и я смогу сосредоточиться на других вещах.

И мне полегчало после этого решения. Это странно, но я себя излишне накручиваю когда кто-то просто начинает появляться рядом. Думаю, стоит ли что-то развивать, или нет, и любой выбор кажется неверным. А так даже не надо думать.

Почти 5 часов сегодня сидела за домашкой по диффурам и сделала только треть. Зато впервые оформляла работу в латехе. Получилось красиво и я рада.

Сейчас пойду сделаю тренировку, подготовлюсь к походу к врачу и опять за домашку. Встала сегодня в 11, так что даже нет смысла пытаться уснуть пораньше.

Вырабатываю терминаторо-устойчивость в работе: работать регулярно, день за днем и относиться хладнокровно к плохим результатам, провалам в работе. Цель - просто работать по своему графику и плану. Иногда во время таких провалов хочется все бросить, сдаться, жить где-то, где нужно мало платить и не нужно много работать) жалею себя, вспоминая, как в подростковом возрасте не надо было зарабатывать себе на жизнь, и вообще почему работать так сложно и требует много уу и t. Но если преодолеть эти нэ, жкс и двигаться вперед, добиваясь промежуточных результатов, то пропадает это чув жертвы обстоятельств, наоборот чувствую себя сильной, твердой, владеющей ситуацией, наездницей, а не рабочей лошадью.

К 8 пошел дождь.И он молчал.Взяла ещё час работы.
Одновременно договорилась с фотографом.Обьявился.
Завтра с 10 фотосессия в зале.Написала В про съёмку.Спрсил во сколько заехать.Ответила в 9-30.Долго не отвечал,на 2й ау вопрос- прислал видео,где жарится колбаса и ещё что то на решётках на мангале,вокруг компания,бутылки, разговоры.
Ясно.
Ну спокойно отработала,иду мыть голову.
Интересно,что его отлучки по гостям не вызывают во мне никаких нэ.Он хочет иметь св отдельный кусок жизни.Да пожалуйста.Не пьёт,не гуляет,я в нём уверена.И хорошо,что не прилипает,имею взмжн работать.
Насм поз для завтра. Сильное прдвкш и процесса съёмки и результата.Тем более если он в зале будет- огонь поснимаем😁

Работы по кол-ву стало меньше,но больше по оплате.В принципе так и хотела.Сейчас отработала 2 заказа задорого и закрыла лавочку.
Хотела спрс В что у нас на вечер,но решила не бспк его,пусть сам решит и напишет.Мы почти кажд день взаимодействуем.Пусть будет больше его решений.Дождя вроде нет.

Перестала см новости утром,пусть даже только по РБК,но все равно стало спокойней.Трвжн была заранняя,уходила в будущее.Но решать задачи по мере поступления в данной ситуации- гораздо продуктивнее,чем трястись и настраиваться на худшее.Я знаю что делать.
Ужин треска на пару,огурец,козий сыр,горошек.
Буду чистить Сайгу.

Разрулила один вопрос с игрой.
Сижу в одном рабочем пространстве с теткой-астрологом. Устраняю НО к ней - и за то, что астролог, и просто за то, что бубнит и мешает. Иногда возникает адекватное вв людей вокруг меня - что это просто механизмы, более или менее удобные.
Написала пост ВК про вакцинацию, в основном ради общения в комментах. Некоторое количество лд, которые мне казались умными, написали там эпический бред, и прикольно, что никто не может общаться на одну тему, не перескакивать. Тоже поддерживает более адекватное вв людей.
Зато само пространство сильно нравится, клевое антикафе и приятная мне атмосфера.
Больше часа обучения.

Спала прерывисто,начал сниться сон с В.
Ему во время трени звонили по поводу гостей вечерних. Так он мне и не сказал идёт или нет. Мне не предложил с ним пойти.
Кстати позавчера принес ко мне штаны домашние 😊
Хоть бы не было дождя,хочу с ним погулять вечером.

Есть 2 заказа,буду работать. Завтра уколы и соответственно дня 2 или 3 выходные- вколы опять будут долго заживать.

Да ну нахуй. Эти дятлы заблокировали на уровне вайфая, похоже, вконтактик, так что впн меня тут не спасет. Придется, похоже, в самом деле работать.
Нарисовала вчера первую версию лого, показала К. Он подкинул совершенно охуенную идею. Правда, перерисовывать все с нуля, но вообще не жалко, потому что реально охуенно. Надо еще посмотреть будет, какой символ у другой организации (прааавильно, он тоже висит ВК), и в общем переделать. Но идея выглядит прямо охренительной, сильно нравится.

Та дв танцорка,что пришла на мое место вести группы- ушла.Танцульки не прокатили.Хех😈Теперь в расписании пусто в это время.Групп нет.Координатор стал монополист.Остались только его группы пнд-чтв.Вижу его в инсте- блевать тянет.

Плечо снова заныло.Заклеила.Одну полоску сделала красную.

В целом я притормозилась.Насчёт денег и работы.Нет спазматичности,появилась ув в каком никаком,но завтрашнем дне.Конечно из-за фин подушки,но во многом из-за В.
Какбы я сама по себе уже грозная сила,но с ним-сильнее вдвойне.
И им нас не испугать.У нас теперь одно время на двоих.
Звонил кстати,ходил наразведку в грузинск рестик-ачмой хотел меня угостить-не пустили его,твари.
Пошла забирать заказы.
У нас +8.

Постреляли огонь огненный!С наставником самим хозяином тира Сашей. Он возрастом как В.Оч брутальный,умный,мастер.Буду только к нему теперь ходить.Отраьатывали скорострельность.Мне нужно учиться доверять оружию,верить в него,использовать на максимум его возможности.А то любить люблю,но много торможу,то ли осторожничаю,то ли стараюсь.Быстрее надо быть.
Попадаю оч метко.Быстрая стрельба поднимает волну адреналина от пяток до макушки.Кажется взлетишь.
Сказал чтобы завтра пришла на соревы- посмотреть полезно.К 9 утра поеду.Потом В меня заберёт и поедем на треню.
Он с утра напоил меня кофе с собой. Вечером придет на чай.На массажик скорей всего. Соскучилась,хочу его безумно.
Есть час работы.

Ездил по делам. Наконец попрощался с этой шайкой мошенников под названием "укрс*#банк".
Состояние опять вареное. В супермаркете не понял какой стикер клеить и минут 20 вертелся на месте в растерянности, пока не решился спросить у работника. Вечером вроде прояснилось. Думал из чего состоит эта муть, различил такое:
- чувство беспомощности
- недовольство
- раздувание значимости мелких решений
- страх взаимодействия с людьми за пределами привычных сценариев
- желание любой ценой избегать конфликтов
- желание чтобы кто-то другой решил мои проблемы
- желание забыться, уйти от реальности в воображение
- реакция на дискомфорт - или терпение, или преувеличенно-истерическая
- нфо похожее на тошноту.

Сделала видео со вторым переводом. Старый канал снесла и зарегала новый, кажется, это правильное решение, птмчт как-то странно он работал. На новом после загрузки видео всё норм. Офигела, когда увидела, что иконку моего видева показали нескольким людям, это там прям внутренняя жизнь, алгоритмы шевелятся, подталкивают видео. Прикольно смотреть на кучу графиков, на которых собсна ничего не отображается, но это так... серьёзно. По-деловому.
Дни стали такие насыщенные, и это супер-клёво. Я сегодня и читала ранобэ, и в игру играла, и японский, и канал, и видео, и всё равно ощщ, что у меня куча времени, я отдыхаю.

залип в скуке, как жираф в болоте. На малых дпо почти всегда такая жопа со скукой. Но в этот раз сделал открытие:

1) у меня есть фоновое чувство скуки! так же, как бывает фоновая трв или ндв.
2) я хочу испытывать скуку, залипать в ней и забивать её. Так же, как и с другими НЭ, есть желание этой НЭ.

Различал ж скуки, отдавал себе отчет в том, что хочу скучать и залипать, но это почти ничего не меняло в желаниях.

Все равно это вв-ся как шаг вперёд, укрепление искренности. И через какое-то время накопится опыт борьбы с желанием скуки, я стану реже залипать в ней. Сейчас это сильно прилипчивая дрянь.

С работой тоже жопа, второй день не работаю нормально.

Вчера поныла, а сегодня даже молодец.
Сделала очень много для здоровья, начала работать по дедлайнам в универе.
Не купила ничего сладкого, и приготовила много другой вкусной еды.

Хотя все равно кажется, что сделала недостаточно. Можно было не так долго сидеть в телефоне после ужина.
И ещё почитать не успела, потому что сейчас надо порешать физику хоть часок.

А в остальном очень спокойно сегодня. В моих силах делать все иначе.

Надо на выходных организовать для себя общение с кем-то. Или с А, если все будет ок, или на настолки людей собрать. После опыта одинокой жизни летом, поняла что общение тоже нужно планировать.

Дреманула полчаса. А потом и он приехал.
Ели грибовницу с черным хлебом,чесноком и сметаной. Все таки суп пюре это лучшее изобретение человечества.
Потом пили чай традиционно с сыром и вареньем.
Ему нра все,чем я его потчую.
Фильм см не стали- клонит в сон после бани. Немного полежали в обнимку и он поехал,пораньше спать ляжет.Завтра меня сказал отвезёт а тир,потом через час заберёт.
Отдала ему Габу пить на ночь,попозже 5 htp придет с ВБ,может станет спать лучше.

Эта партия яйц с двойным желтком.
Фотограф не отвечает.У пизды фоток нет.Многие пропали из соцсетей,не могу найти аккаунты.
Вл больше не пишет,слава предкам.

Кучи пропущенных по работе.Так я и думала.
Западло,бля.

Как-то легко и без хуйни потратила примерно полтора часа на работу. Остальное, наверное, уже из дома - комп садится. Но вообще довольна собой очень.
Начала читать интересную книжку - мне раньше попадался только очень уебищный перевод, а тут, кажется, классный. Не скажу тут, какую именно. Местами видно, где автор несет чушь, но понятно, почему он ее несет. Потому что 100 лет назад делали много фантастического бреда в политике. Сейчас, кстати, делают ровно такой же, и эффекты у некоторых людей ровно те же самые.
Хотя я ничего не знаю о ситуации, в которой был автор - че там было в его стране сто с лишним лет назад, до первой мировой, почему они считали себя разделенными, или были разделены.

Понял, что удерживаюсь на работе, потому что слишком далеко зашел—такая себе причина быть несчастным.
С А.все хорошо, договорились созваниваться в 18:30 на полчаса—более чем достаточно. Рад, что он в порядке и мы нормально общаемся.
Вчера сел писать на 25мин и написал 1+лист чего-то вязкого и тяжелого—не по себе от этого, но я писал, это главное.
Составил план на выходные—достойный, надо придерживаться.
К п.не пойду—лишних денег нет, как и особой надобности.
На позитиве, самое время начать преодолевать то, что топит.
С Н.пока не общаюсь, да и он не горит желанием—виделись, если что-то было надо, грустно от этого.
Сон ни к черту.

ОГРОМНЫЙ напряг с финансами, а ещё прописку и паспорт менять, мэх. Многое и хочется и колется, работы в кофейне едва хватает, чтобы держаться на плаву, да и то в долгах.
3 дня выходных пролежала, это плохо. Надо делать, снова эти "дэдлайны", пускай и искусственные.
Впадаю в очередную отвратительную фазу, ресурсов даже ответить А нет.
В холодильнике на моей полке скоро мышь будет вешаться. Завтра бы закупиться простенькими продуктами и приготовить что-нибудь.
.
Филя расцарапал всю руку, постоянно покушается на лямки рюкзака и трусит шерстью на ноут и постель. Пидорас пушистый.
Хозяйка такая милая, боже, я не могу. Но по финансам это все не хило так проходится, эх.

сегодня был приятный день. Время от времени делал разные усилия, вытаскивал себя в нормальное состояние, устранял мелкие нэ. Было много внимания к своим вв. В целом есть ощ, что развиваюсь, и день не прошёл зря.

сильно хотелось снова кончить, но поборол это мж. Я молодец.

сделал план-минимум по работе.
проснулся небольшой интерес к наукам

Ничего себе. Я так много работаю, что забываю фиксировать моменты
Много чего изменилось во мне,что-то стало лучше.Я научилась классно общаться с людьми без зажатости вначале.Мне нравится
Кстати диплом у меня оказался красный, лол.6 лет старалась
В восторге от своей работы, хотя много дается трудно, но меня уже повысили.
Со спортом хуже.Работой так же заглушаю не очень устойчивое психическое состояние.Спорт больше не выручает, тк сначала появляется радость, а к концу тренировки адское опустошение, начинаю плакать и не могу остановиться. В таком состоянии стыдно тренить. Поэтому похудела сильно
Короче 50/50
И немного странные отношения стали с родителями. Они меня так и не знают. Что поделать

Работа отвлекает, но могу и с ней слёзы совмещать
Было оч хуево пару часов назад, правда хочу справиться с этим временем, но не могу жить и думать о том, как верну её, представляя, как она сейчас с кем-то другим
Сейчас пока отпустило, и так каждый день, ахуительные качели
Ей бы понравилось, она только такие отношения ценит
Хочу надеяться, что в вс у них ничего не будет, но знаю правду
С кем угодно, но почему с ней((
У неё будто напрочь исчезла эмпатия
Всё равно, хочу всё назад
Через совместные походы к психологу, но назад
Хочу заботиться о ней и быть рядом, как и раньше
люблю её
Прошло 16 дней
С того последнего смс 4й день