Смеюсь с сохранёнок, но чувствую как челюсть сводит – смехом-то прикрывается нечто истеричное, хахах, до слёз))
.
недостача по нескольким сравнительно дорогим позициям. вычет. мм, охуеть, процент больше трёх дней на ветер... причем вопрос: кто из нас так проебался? за собой ничего из этого не замечала. но своей памяти я не доверяю. я себе вообще не доверяю. и хотелось бы обвинить во всех грехах её, но даже переложить ответственность со своих плеч на кого-то спихнуть не могу.
.
очередной омут безэмоциональности или переполненности ими(?), на работе рисую заказы, на выходных – хотела бы написать, что живу, но даже этого не делаю.
.
мать всегда права, что бы я себе не выдумывала.

1 - 11. Ночью проснулся и понял кое-что, что изменит мою жизнь. Точнее, уже изменило.

Я хочу научиться любить себя. Это самая сложная задача в моей жизни, которую я постоянно недооцениваю и вытесняю. Но вот сейчас такой момент, когда захотелось решить эту задачу, сделать её решение частью своей жизни.

Любить себя - стыдно, позорно, не по-мужски. Это слабость и слюнтяйство. Любовь - для женщин, геев и детей. Но взрослому мужчине любить себя? Чушь собачья, ерунда.

Мне придётся очень много работать, чтобы выкинуть вот такой мусор из головы. Но это приятная работа. Это неожиданно глубоко приятно - любить себя, и я оживаю от такой работы.

Невозможно жить для себя, если я не люблю себя

В.не позвонил,вышла сама в зал в 9:40. Иду и гоняю понятно о чем.Загрустила.На полпути звонит- подьехал к подъезду,ждёт меня. Е мое.Чуток разошлись.У входа в зал в итоге и встретились.
Потренили классно. Улыбались др др, перемигивались как подростки.Любовалась им. Жонглировал мячиками- обожаю,какой он офигенный.
У него сег бильярд и нарды.Спросил что делаю вечером- ах,да, у тебя же баня.Заберёт сказал.Я пригласила попить со мной чайку с вареньем после бани.С радостью согласился.
Сложно научиться полностью доверять,если тебя всю жизнь обманывали- причем разные люди- некрасивые и красивые,большие и маленькие,слабые и даже сильные.
Но я учусь.
Есть 2 часа работы.

Сунулась в чат фанатов О, и О-хуела. Тонны презрения и уровень дискуссии глубоко под плинтусом. Задала пару вопросов там, почитала чат выше, сформировала мнение и свалила. Приятно.
Опять почти не работаю. Всего около часа сегодня. Не в восторге от себя. Но уже есть всплески удв от жизни и приятного.

Работа не идёт. Залипла в сильном нф. 4 перехода 0-/0++. Переходы кажутся самым важным и насущным для меня. Не знаю другого такого же эффективного способа прочищения от тупости и выхода, пусть и кратковременного, из депрессии. В депрессии я только маюсь и хожу "из угла в угол", пытаясь забить нф, в тч развивающей деятельностью. Но я не различаю вв при этом, не управляю своим состоянием и не понимаю, что выход из жопы есть, прямой, с помощью различения вв, прекращения хаотичной деятельности. Даже попытки читать, что-то учить, пойти погулять - это все равно не выход. Только различение нф и прямое прекращение его помогает, пч я ясно различаю переход и понимаю что депр - просто сс, кот меняется.

вчера был такой прекрасный вечер, папа ушел встречать маму с работы, я включила музыку, убралась в комнате, теперь тут уютно. много думала о том, что стала интереснее сама себе. раньше сильно загонялась, что я какая-то простая, пустая и без личности, без чего-то особенного, уже с этим получше
тренировки сегодня и вчера были хорошие, Маша с мячом радует, это её вид)
с курсом все плохо. сдала работу в среду, знала, что в чт её не проверят, в пт не проверили, сегодня не проверили, а я все жду и гадаю. пытаюсь, конечно, подобрать новые шоты под видео, но ничего у меня не получается и от этого только больше напряга. и отдохнуть спокойно не могу и поработать тоже. сложно блин

Застал меня звонком на выходе из подъезда.
Договорились встр в ТЦ.
И там иду, а он мне навстречу. Искать др др не пришлось☺️
Поехали взяли кофе,постояли на причале. Закат красивый,красочный,но кажется его это не тронуло,ерзал,болтал. Показалось едва дождался пока я допила стаканчик.
У него с другом турнир по нардам,уже видимо там мысленно.
Ожидаемо плохо спал сег. Может ещё поэтому дерганый немного.
Но ко мне ласковый,теплый.
Оч бспк как ему сон наладить. По уму надо бы сдать кортизол в слюне 4 пробы суточные. Разузнаю все,куплю ему контейнеры,и найду как исправить если нарушен. Так то он здоров,почему сон нарушен,странно.
Работаю.

Приняла похмельного клиента,пожадничала.Зря.Ожидаемо мерзко,еле выгнала,хоть он и без агрессии.
Предчвств что будет пустой день по работе.
Написала в 10 В-прдлж ему поехать посмотреть закат в 14 на набережной с кофе в машине посидеть.Ответ- мол т что проснулся,башка чугунная,не соображаю,перезвоню ближе к делу.
Ну вот не позвонил до сих пор. Наверное не поедем.

Одеваюсь пойду на улицу. Такой светлый день.

у нас новый этап отношений, пригласил вот на свидание в москва сити, такие милые влюбленные, не настраиваемся на плохое, всё получается) на работе улучшения ввожу, но всё равно хочется чего-то более крутого по уровню( до нг наверное уже не найду работу, курю всю неделю хотя до этого не курил и не тусю до нг, Юля кстати недавно ездила с девками там тусили, кот иногда бесит) еще хотим заклеить тут двери и окна, так вот всё сумбурно написал, уже час ночи

Поговорила с сестрой, попереписывалась с Ники. С - социализация.
Сестра меняет работу - уходит из корпорации спустя 3 месяца и идет в компанию поменьше. Целиком поддерживаю. К моим 32 годам ко мне наконец-то пришло понимание того, что жизнь слишком коротка, чтобы убиваться на нелюбимой работе и делать то, что тебе не нравится. А потом - привет депрессия и выгорание!
Позанималась английским, сейчас обед и душ, а потом любимое кулинарное занятие - буду лепить пельмени и смотреть свежий выпуск Эксов под Андрея Ченда.
Да, я люблю Ченда. такое чувство, что смотришь выпуск с подружкой, которая все комментирует. Опять эффект присутствия) Быстрее бы Ники вернулся, очень скучаю...

Сестра сама добралась до отеля,я осталась дома,обедала,гладила белье,работала. 3 заказа.
Сейчас еду к ней, поужинаем,разузнаю как все прошло. 4 импланта ей сразу воткнули.

У девушки сына В у Любы сегодня день рождения. Возможно он вечером там будет. Все равно в течении дня думаю о нем. Как он,что делает,думает ли обо мне. И чувствую что думает☺️

Кофе круассан в кафе,поехали в клинику. В автобусе кондуктор косоглазая глаза в разные стороны достала с маской. Я орала матом,стало легче,ржали с сестрой.
Сдала ее в клинику своему доктору.
Сама поехала домой,работаю.
С 9 до 10 утра было 15 звонков,всем нужно было сейчас же. Пздц.
Заказ отработаю,поеду за сестрой,отвезу ее в отель,потом вернусь домой ещё работать.
Утром написала В доброе утро,свет мой,пожелала хорошей трени,мол мысленно я с тобой и фотку одну из фотосессии. Ответил сразу- д утро,душа моя,потреню мол за тебя тоже.
Так приятно😍
Сегодня морозец,солнышко,классная погода.

Повесила в ванной стикер "пещерный человек" :) чтобы напоминать о моем уровне гигиены рта.

Снова забила и долго бодрствовала, когда проснулась ночью. В итоге утром проснулась в 10, а хотелось раньше, чтобы начать работать. Начну фиксировать. Фиксация будет напоминать, что это не мелочь, а хуевая, влияющая на весь мой день привычка.

От увлажнителя воздуха кожа на морде стала меньше сохнуть. Сейчас даже на улице низкая влажность.

Хочу попросить хозяина сделать дырку в потолке, чтобы вставить крюк и повесить петли trx. Раньше я даже не допускала такую идею, а щас думаю, почему нет-отчаяние преодолело страх.

У зубника попросила включить свою аудиокнигу, а не их радио. Прикольно получилось.

Сделала дз по курсу, которое не могла сделать, пока не определилась с товаром.
В охуевшем сост от спешки, тревожностей. Но довольна, что наиболее заебную работу проделала. Страшно, что ниче не получится, что в конце года придется оплачивать взносы по ИП, а заработать не получится. Но есть пвк пробовать и пвк сделать все возможное, чтобы получилось.
Есть некоторые нфо из-за отказа от АД, но надо подождать, пока рецепторы снова станут чувствительнее.
За окном белый снег, от которого немного приятно. Мне нравится сидеть в этом городе.

Чувствую себя, как в корейском фильме про зомби. Сижу дома одна,Ники нет,никуда не пускают без 2й прививки.Потиху сходу с ума,но пока держусь.Через 4 дня после отъезда Ники научилась не топить одиночество в вине-пью успокоительные.Страшно спать одной-просыпаюсь много раз за ночь от кошмаров,сплю со включенным ночником,постоянно что-то чудится в темноте...
Днем учу английский, прохожу курсы по психологии, тренируюсь (аэробика, стретчинг или йога), работаю над своей противопсориазной диетой на следующий год. Ну, и смотрю детективы и украинские проекты разные) эффект присутствия людей все же нужен)
Быстрее бы Ники вернулся, а то я скоро разучусь говорить)
п.с-в Литве доставляют алкоголь на дом)

вроде бы высыпаюсь последние дни, но днём все равно накатывает вялость и сонливость. Наверное, засыпать в 11-12 недостаточно и нужно ложиться вообще в 22.
*
утром было приятное отношение к себе. Но мне нужно постоянно поддерживать его, отпихивать разные приёбки. Кажется, что это бесконечная работа. Но если посмотреть, что было 2-3-5 лет назад, то виден прогресс. А ещё через 2-3-5 лет эти приёбки станут в 100 раз реже, или вообще исчезнут. Хочется работать ради такого будущего.

сделал уборку в логове. приятно от этого.

ощущение, что мне чего-то не хватает в жизни. Наверное, общения, близких людей. В то же время искать их не хочется, кажется, что это безнадёжно.

Чуток забылась в пространстве.

Сейчас у меня немного ленивый образ жизни,работаю когда есть с чем работать,часто лежу и убираю,ежедневные вечерние прогулки с мужем и тд.
Это обычное существование ;)

Квартиру ещё не сдали,но дизайн проект уже готовится, я знала что сдача дома всегда затягивается застройщиком,но почему то надеялась что нас это не коснется.

А ещё мы купили машину,вчара её забрали,сегодня муж ставит на учет..это красивый черный тигуан с белым кожаным салоном.
У меня уже руки чешутся,так хочется поехать за рулем,ведь я почти год не имела практики вождения :((

Ну вот так,есть ещё мелкие новости,но оставлю их для себя..
Все хорошо,я в балансе с собой и это главное!)

Уснула вчера пораньше,чтобы не думать.Выспалась.
Решила не загоняться по теме его крана.Пока рано бить тревогу.
Немного ограничу наши встречи по вечерам и обеды/кофе.Может если реже будем видеться,то секс будет посвежее.Да и мне надо работать,много заказов пропускаю.
Вроде и хочется поговорить с ним об этом,но..В лучшем случае фыркнет,скажет не гоняй.А то ещё и ощетинится.Нафиг.Хотя оч любопытно узнать как он вв эти случаи.Переживает или ему пофиг,мол бывает.
Впереди с 10 по 19 не увидимся- я в Питер,он на Вудьявр.
Думаю все наладится.
А эту неделю работаю.

Скоро едем встречать сестру. Шастаем с ней по городу, в 5 в баню.
Вечером она в отель,а я постараюсь хотя бы постоянника принять.

неужели день закончился? всю ночь работала, долго делала 2 шота. утром было очень плохо, все вокруг было бледным и я сильно перепугалась, когда пересматривала свои работы, которые делала всю неделю. в 8:10 легла спать на полчаса, не помогло, все еще было плохо, через несколько часов прошло. до 15 работала в быстром темпе, спасибо маме, что принесла йогурт, ни на сон, ни на еду времени не было. почти доделала презу и пошла на трешу. там меня сильно смешила Аня простым разговором. из-за усталости я была "обнажена" и все шутки попадали прямо во внутрь меня, это интересно. прилетела домой, быстро доделала работу и отправила на проверку. 2 из 3 шота покрутила, больше не хочу. неужели всё?!

вечером работал совсем мало, в два раза меньше, чем запланировал. Почему-то захотелось спокойного валяния на диване, без какого-либо напряжения. Успешно отъебался от себя и вообще нет нокса или осуждения. Просто постараюсь завтра поработать больше, и всё.

мне кажется, у меня есть фоновое беспокойство, фоновое напряжение, которое почти никогда не проходит, если не делаю специально каких-то особенных вещей для этого, как сегодня.

а ведь оно совершенно ненужное, оно ничего мне не даёт и только отнимает зря силы. Уничтожает удовольствие от жизни. Ради чего я себя подгоняю, ради чего тревожусь? Это просто привычная бессмысленная гонка в никуда, в пустоту.

Жить для себя - приятно.

Второй день просыпаю и не прихожу на работу пораньше. Надо это прекращать. И сегодня кровь из носу, но сделать тренировку. Наступила зима и я как никогда чувствую себя тяжёлой и толстой, плюс, кажется все же поправилась до того веса, когда самой становится неуютно, а бочка ощутимо давят.
В голове пусто. Не хочется ни писать, ни даже в ролевую играть ничего. А ведь игра мне нравится, интерсный сюжет, прикольное развитие. Работать тоже не хочется.
Думаю сейчас, если нужная мне коллега не пришла, я поищу письма и запишу их, а потом отформатирую ФО, чтобы на месте не сидеть. Потом пойду искать либо письма, либо сразу заявки.
Всё больше думаю о том, что надо будет уходить.
Зато на улице снег.

сегодня был клёвый день. Утром вышел на улицу и сразу захотелось куда-то пойти на природу. В итоге полез на ближний холм, час наверх и час обратно. Много приятного от камней, природы, вида наверху. Хотелось жить для себя.

устал, ноги гудят.

потом ещё сидел в кафе и работал. Выполнил план.

+ Альбертс. Дошёл до глюкозы и полисахаридов.

Ложусь спать в 11:30

Приборка.
Повесила новую шторку в ванной. Бело фиолетово розово сиреневую. В тон коврикам. Новый интерьер готов. Чуть поярче чем с черным.
Сняла линзы,вышивала. Ужинала в 5. Доела салат+ черенок сельдерея+ кусок сыра. Вкусно, полезно,но кажется что порция большая. Ладно,до ночи переварится.

Крепатура в ногах. Вчера делала румынку в смите и становую сумо попой. Новое. Видимо квадры все таки ассистировали,блин. Хотя разок полезно дать нагрузку и бёдрам. Отеков боюсь,но вроде ничего. Зимой всегда чуть заплывает. У всех. Даже у сперсухого В тоже есть водичка. Дак ведь треним,не лежим на печи.
Час работы. Хоть что то.

Остался кашель, больничный до пятницы продлили, уже три недели дома кукую с пневмонией, поднадоело немного, хотя на работу особого желания возвращаться нет.
Вчера уехали с А.в коттедж с котом, прям идиллия на минималках.
Потратил в магазе 50р.,осталось 90р+, такое себе, учитывая, что мне не выплатят больничный.
Чувиха с бухгалтерии приебалась, что я на больничном даты выгрузки не ставлю, хотя хз как, через кого я должна это делать. Чисто как обычно - ты ни к кому не прикреплен, выкручивайся как хочешь. К чему-то пришли и на этом спасибо.
В итоге два часа потратил на выяснение отношений. Нахер.
Кот чихал вчера активно, сегодня уже не слышу, но и активность упала.
Хочу сдохнуть.

И вчерашним вечером и сегодняшним утром что-то не задалось. Тренировку я так и не сделал, да и вечерние дела тоже - слишком сильно оглушила меня эта буря, слишком тяжело и плохо было после неё.
Сегодня я выспалась, но проспала подъем, ничего не сделала опять же. На работу формально успела, но забыла пропуск и пока бегала за временным на день, получилось по данным, что опоздала. Это ни на что не влияет, но обидно.
Уже почти 11, а я так толком не дочитала ни одну ленту, да и задачи по работе ещё не сделала, вот буду делать сейчас только.
И на улице какой-то ад. Я люблю и рада снегу, но добираться до работы было очееь тяжёло физически - вокруг все заваленно огромными сугробами.
Хочу отдохнуть.