Наверное вполне закономерно сегодня пришла мигрень. Тошнило, кружилась голова так, что пару раз чуть не упала когда вставала.
Расплакалась от радости, когда нашла таблетку. Не надо никого просить сходить в аптеку, а никого рядом и нет)

Днём едва доделали групповой проект по универу. Растеклась по дивану пока писали.
Согласилась на тот большой проект на декабрь.
Вставила пистонов сокоманднику по стаже в унике в лабе. Тот принаглел, и ничего не делает. Я работаю за 2 уже третью неделю.
Весь вечер спала.
Голова ещё болит, но надо кое-что доделать к завтрашнему дню по стаже.
Чувствую, что в моей жизни сейчас ничего прекрасного. От одного дедлайна до другого.
Даже не знаю, волнует ли меня это.

Переставила кровать обратно под окно. Сколько же всего произошло с тех пор, как я ее "ненадолго переставила, чтобы заштукатурить окно".
Уволилась, нашла работу, узнала, что И. сука, переступила через себя и попробовала встречаться, оказалось, что я неинтересная, даже просто для секса. Каталась на коньках, поменяла аккум и резину, купила шкаф, съездила в Грецию, посмотрела кучу прикольных аниме, купила кучу прикольных книг, ходила на рисование, встречалсь с психологом, нашла безалкогольное шампанское.Набрала еще 5 кг.Чето мне паршиво опять...Как объяснить мозгу, что все хорошо?

Меня киданули
Бадум тсссс
Все
Это последняя капля в моих попытках заниматься проституцией. Это не моё))) это точно
Меня это не возбуждает вообще ни разу
А то сколько долбоебов по пути встречаю я никогда в жизни не видела
Нахуй их
Нахууууй

Попросила деньги у Жени. Он сказал что поможет. Спасибо ему. Лежала у него на коленках, пока он гладил мою голову.
Обожрался кислоты и выдумывал ебанутые стартапы)) как обычно
Но я верю в него. Он умненький, что-то годное да придумает
Купил мне вибратор плётку и пробку с диамантом
Приятно))

А я скучаю по Илье. Такой пупситет

Начала работу в мэнике. Всё. Отныне работа ток на себя.

Социальное направление огромный минус последние 3 мес.
Пока держусь, но сложно.
Эта жопа мира+холод+карантин просто провал для знакомств. А я хочу знакомств, новых возможностей, флирта.

Стараюсь обращать свое внимание на приятное - я могу знм клевой ФА, учиться, стабильно работать, лечиться, делать штурмы, и даже перепадает секс и редкое общение. Прошлась сейчас вниманием и приятно стало.

Уже месяц без испанского - скучаю и хочу им заниматься.
2 день отвратительно сплю: 3-9.30

А вот он и появился😍
Пока я шастала по морозу,написал доброе утро,мороз,выходить не хочется,бильярд в 13,вечером придет на чай. Это я прочитала уже в ТЦ.Сижу пью лучший кофе в городе и абсолютно счастлива.
Точно на чай?просто чай?а может не просто?😂🤭
Да лишь бы рядом был.
Распечатала финподушку,пополнила карты.Ну не могу когда долги висят.Осталась одна карта,которой в Египте расплатилась.Ее постепенно пополняю,там много. А финподушка большая,бюджет не пострадал. Заработаю,работа все равно худо бедно будет. По картам хоть проценты не будут капать.
Одела мультифокал линзы. Если не будет работы,то оверложу полотенчики на машинке и повышиваю до вечера.

Сегодня было много красивых детей, Машка впервые забыла программу (немного, но все же). Мне это показалось милым, впервые увидела ее слёзы. Но все равно она 1ая. Аня хорошо прошла, намного лучше, чем я от неё ожидала, а Алиса как всегда, но могло быть хуже, на тренировках на неделе она вообще ничего не ловила, тут хоть что-то было.
Самое милое, что я видела за сегодня - это витамины Д3 в форме рыбок! Т.е. я беру рыбку, запиваю ее водой, а она в своей среде плывет в мой желудок. Это потрясающе)
Лягу спать, потому что на продуктивную работу я вообще не настроена. Сложно 😢

Опять фоновые мысли о внешности. От того чтобы поставить брекеты, до покраски волос, и записи на брови
Пытаюсь различить, где в этих мыслях может прятаться какие-нибудь сломанные установки. Но с другой стороны почему бы не хотеть выглядеть лучше?

Обещаю себе пойти подстричься и на брови после сессии, а к стоматологу когда устроюсь на хорошую работу.
А пока постараюсь свернуть свои кофепития и поедание сладкого, чтобы лицо выглядело пободрее. Бесплатно и эффективно.

Очередное преображение которое я не доведу до конца?)

Работа не поработалась,а закончилась ожидаемым кидаловом.Ждала 2 часа зря.Как таких мразей земля носит?
Клоран понра.Промыл волосы хорошо,до скрипа.Бальзам оценю позже когда высохнут.Вроде мягкие волосы,шелковистые. Но в сливе все ещё комок😟
Папа мне пишет потрясающие рецензии на мои фотки в Вайбере. Сказал,что гордится мной- услышать такое от отца- невероятно,он никогда такого не говорил.Скоро обниму их.Сестра ещё приедет.Хорошо что будет жить в отеле.

Не ела.Чвств себя легко.
Вставляю свечку,посмотрю свадьбу Беллы и Эдварда и спать.

сон 1.30-8

2 дня время от времени довольство и хочется его. Повесила себе всякие таблички с напоминаниями о его ценности.
Сейчас работала, и даже вещи, от которых обычно возникает страх/безысходность, их не триггерили, все равно казалось, что все клево. И в какой-то момент поняла, что мне хочется НЭ, впечатлений от них, что я уже некоторое время силюсь выдумать ситуацию, в которой я бы испытала сильные НЭ.
Очень ахуела от такого.
Стала лучше различать, и это различилось именно как сильная привычка, инерция, что я не направляю энергию в порождение приятного, в получение впечатлений от этого, а автоматически хочется получить привычное.
Как странно.

Примерно 40 отжиманий сегодня (с коленок)

Спала час.
Звонков мало и все кошмарные- дибилы звонят с ужасными запросами,много чурок стало звонить. Я в шоке. Где нормальная стабильная работа?где нормальные люди?
Попью чаю с сыром и пойду на улицу. Позагораю съезжу.
Не стала покупать ничего по черной пятнице. Ни Клоран ни уходы для лица. Заманчивые скидки,но у меня все есть, а вот работы почти нет,пора экономить. Куча поездок впереди.
Забронила отель в Минске-по программе Аэрофлота- начислят мили плюсом. Не оставляю задумку слетать в Будапешт весной.

Сегодня без ужина,делаю пищевую паузу.

Начала наводить порядок в квартире. Какой же это все же кайф, когда видишь, как расчищается хлам, как множатся мешки с мусором и как хоба! раз и вынесла его и стало чище.
Разгребать свои ментальные и психические проблемы долго и тяжело и и результаты можно увидеть только через годы. То же с похудение и работой над собой.
Уборка в этом плане проще и лучше: ты сразу видишь результат и это приносит огромное чувство удовольствия. Да, лучше не засирать квартиру так, как это сделала я за последний месяц и поддерживать её в чистоте, но раз уж иначе не вышло можно наслаждаться плодами рук своих.
И что, что до полной чистоты ещё очень долго - первый результат тут уже буквально через полчаса и это вау.

Итак, наконец-то разобралась с кредитом. Все получилось в лучшем виде и правда: в итоге ежемесячный платёж у меня будет меньше пусть на пару соток, но все же меньше, чем я платила куче банков, плюс я полностью закрыла все эти кредиты, да ещё и деньги на подарки к новому году остались. Живём! Осталось только убедится, что все банки приняли эти деньги и закрыли мне всю эту кредитную хрень. Сбер сработал как всегда оперативно, а вот Альфа и почта тормоза. Но штош, будем ждать.
Карту альфы решила, кстати, закрыть. Слишком большие там соблазны.
Теперь осталось дело за малым: получить наконец-то повышение зп на работе и жить станет ещё лучше. А потом эту самую работу и сменить.

Вчера когда он ушел, ела блины,была голодная. Утром тоже доедала их на завтрак.Теперь долго не захочу. Запеканку надо сделать на слдщ раз,давно не делала.
У Вари вскочил какой то прыщик на спине под шерстью.Он ее не бспк,ну и ладно,пройдет.Это вот после того как я Дельцидом опрыскала квартиру.Воняло,он токсичный.
Хочу по черной пятнице взять уход для волос Клоран,давно зарюсь.
На эти дни по прогнозу -20 по ночам,ух.
Получилось постирать рабочее покрывало,эта машинка помощнее,старая не тянула. Наверное пуховик тоже постираю дома,в чистку отдавать опять деньги и время.
Да,и достать теплые свитера и гетры-не забыть.

Спала хорошо.Все ещё под впчтл от вчерашнего🤭

Вчера была Кристмас пати у мужа на работе, такой скукотищи я давно не помню - только на сборищах его маман, на которые я перестала ходить уже давно. Свалила в 9 вечера, он остался, по работе надо было. Перед выходом вчера съела норм ужин, там не ела ничего, выпила 1 бокал вина разбавленный минералкой и льдом, потом только минералку пила. Вес опустился на 100 гр. снизили ккал - 2010 в день, повысили шаги - 12 тыс. оставили два дня на повыш ккал.
Сегодня желаю мелирование, потом к офтальмологу, закажу новые очки, и ребёнка покажу - говорит хуже зрение стало.

Спала днём, потом делала переводы, дошлифовала тот попсовый. Порадовалась картинкам, есть идеи для нового видео.
Улитка отложила яйцо. Сама от себя. Интернет говорит, что первые кладки всегда бывают пустые, а в одиночестве зародыша не будет тем более, но... случаи бывают. Пока это яйцо отложила и надо будет покопаться в поисках других.
Просмотров на том видео уже 54... Популярити!
Учёба утомляет. Но это лучше, чем школа, потому что интересней и иногда ко мне относятся как к человеку. Там всё было заполнено тупой работой, которая творчества не содержит, а умств вовлечения требует, а тут лишь часть. Мы много работаем на компах, с инфо, это мне нрав.

Настолько устала, что даже злиться нет сил.
На работе цирк продолжается, а я стараюсь не выходить из себя.
Мне кажется это испытание моё.
Стараюсь без матов обходиться, а то если начну такое говно изо рта польётся оййойой.

Продолжаю молиться(начала в апреле этого года).
Верю.

Начала читать Лето Господне - Шмелев И.С.
Чисто случайно на глаза попалось это произведение.

В воскресенье планирую поехать в монастырь.
Хотела в отпуске, но как-то не получилось.
Новенькая с работы сказала об этом монастыре и так и получилось, что договорились.
Хоть бы всё в силе было до конца.

Сделала кофе который нужно варить, залив кипятком.
Устала раз.
Надо взбодриться два.

Скоро выборы презика.
Не пойду.

В последние дни пытаюсь справиться с тревогой. Я разобралась и поняла, что именно моя привычка "предсказывать" исход события в негативную сторону, а потом его катастрофизировать и превела меня к постоянной тревожности при любой мысли о том, что надо работать.
Только расписав это все и использовав майндмапинг я поняла НАСКОЛЬКО глубоко я в этой дыре. Много из того что я делала, даже касающееся гигиены, было завязано на этих планах и любое отклонение приводило меня в ужас.
Даже сейчас постоянно спорю с собой на эту тему, что не имеет смысла заставлять себя что-то делать. Нужно просто насладиться отдыхом.
Отдыхаю от соц.сеток, пока что

вчера 1800+ ккал, сегодня сокращу, а то несколько дней пережеры, опухшая.
сегодня до 20:00, так что будет опять весело.

вчера была с Т-м весь вечер, сегодня тоже предложил встретиться. не знаю, но наверное не мой человек, даже неловко как-то: хожу гулять, а на деле ничего не ощущаю. слоняюсь с ним из-за ощущения ненужности что-ли, жалкое зрелище наверное.)

на работу на этой неделе не пойду, попрошусь в сб на занятия по пдд. кстати на 10 на пдд, жду! а потом такое, смешанные чувства как я уже сказала... поживем - увидим. но просто так без понимания своих чувств я вряд ли буду как-то действовать кардинально.

1 декабря уже год. кошмар.

днём всё-таки накатила вялость и сонливость. Но в целом день прошёл достаточно бодро. Работал без особых мучений. Снова было сложно выпнуться, но начал и втянулся.

Плохо только то, что застрял с задачами и заканчиваю поздно. Опять ложиться в час ночи.
*
клёво, что не осуждаю себя за это и есть отношение к себе как к приятному чл.

нихрена не получается, но не у меня одной, что немноооожечко успокаивает. желания работать нет, супер оживленной беседы в телеге тоже, это не подстегивает фигачить. ну короче такое... я хочу и дальше сидеть сериалы смотреть и это мне не нравится. думаю сегодня буду сидеть долго, а завтра на трешу не пойду, все равно там к соревнованиям будет хаос
зато я собрала маме как это по умному называется "гладильную систему", которую еле дотащила от лифта в квартиру. спасибо парню из доставки, который предложил донести ее в лифт, я бы сильно страдала сама)
весь месяц написывают в телегу какие-то мужики без аватарок (хотя 1 был). сейчас меня назвали cute, мило

Наконец то позагорала!
После обеда дремала вполуха полчаса.Потом заварила кофейку. Потом работа 2 часа.
И сходила погуляла по делам.Пробегала опять мимо дома В.Жук стоит.50% что он дома,50%-может с сыном на Мазде ездить.
Обожаю такую погоду.Сухой мороз-15,много снега.
Купила семгу,баночку красн икры,молоко для завтрашних блинов.

У Аэрофлота закрытая распродажа для держателей карт. Билеты сильно дешёвые.Но т по РФ.Пришлось купить до мскв и обратно на 12-16 янв.Значит лечу в Минск.Может на февраль ещё погляжу в Питер на пару дней.
Блять,как теперь развидеть этого несчастного худого алабая?🤦🥺

Возможно возьму самую большую работу в середине декабря. Глаза бояться, а руки делают? Не по себе брать такую ответственность, но нужно двигаться.
А ещё хорошо заработаю.
Пока сказала, что подумаю.

Я ужасно устала. Так сильно устала за последнее время.
Очень много всего, и все очень важно.
Но мне нужен отдых. Я просто таю.

Ещё сегодня А. придёт на ужин. Буду говорить пасту с морепродуктами. Но мне кажется я уже сама сварилась.

Ещё я обещала что доделаю сегодня свою часть по командой домашке, и по стажировке в унике заставляют делать какую-то фигнююю.
Я хочу разрыдаться и чтобы меня обняли, и сказали что все будет хорошо.

Вчера после обеда мёрзла дома,вечером после чая так офигенно согрелась,что немного поделала валики на лице и шее и мгновенно уснула в 22. Встала в 6:50. Круто выспалась.
Сестра скинула сториз пизды.Алабай на цепи,она около него на коленях,гладит.Собака выглядит худой и несчастной.Я бы такого никогда не позволила-какая надобность садить на цепь?Чё там охранять то?Джип ведро с гайками?Хозяйства нет!У знакомых больш.хоз-во и то муж сказал собаки,кавказцы,никогда не узнают что такое цепь.Живут в вольере,гуляют свободно когда надо.А эти мрази,самих бы на цепь посадить.Еще больше отврщ за такое.

Буду собираться в поход😊Морозит -10.
Счастье что В рядом.

сегодня был в целом неплохой день.

+ читал Альбертса и разбирался, какие типы химических связей могут быть в клетке.
+ немного поработал и не заебался
+ от дождя днём возникало удв, что-то из детства, и отрешённость.

было очень сложно выпнуть себя работать из-за сильной скуки. но потепенно втянулся.

думал про то, как на меня влияет похуизм. Чем дальше, тем больше наблюдаю разное негативное влияние. Появляются сожаления о том, что 10 лет провёл в похуизме к себе/другим. Но иначе быть и не могло, наверное. Для того, чтобы признать это в себе и начать меняться, нужна честность, трезвость, а её у меня не было и не могло быть.

ничего не понимаю. начался курс, в телеге 187 участников и они добавляются. из них только 31 из моего потока (это весь набор), остальные - это админы и какой-то поток моушна и я не понимаю откуда они и зачем, новый моушн 29-го числа, кто блин эти люди. в чате нет правил, хотя они закреплены во всех таких беседах. еще я не поняла что делать, хоть и внимательно прочитала тз и посмотрела уроки. помогите мне))
1 декабря должна буду сдать работу, на этом этапе нет заданий на +1 и 2 дня. и вообще блин все так странно. пока я поняла только 2 задания,и а их не то 3, не то 4. что блин происходит?)