сегодня тоже приятный день. Утром отчетливо хотелось себе приятной жизни, развития.
*
сделал карточки по хирагане. Я уже знаю 16 иероглифов.
*
нашёл тут два кафе с розетками, можно будет более-менее комфортно работать там. От того, что есть привычное отношение к работе как к источнику мучения, я не ищу способы сделать работу комфортнее и приятнее. И только вчера подумал, что именно благодаря работе я сейчас в охуенном месте, у меня офигенные условия для приятной жизни, для развития. И только я сам отравляю себе всё, связанное с работой - из-за инфантильности, которая так и тянется хвостом из прошлой жизни.
*
сегодня почувствовал себя счастливым ненадолго, когда гулял по городу.

Отработала,уф. В 1й день мсчн работать тяжеловато.
Замечаю в соцсетях все больше неадекватности.Много стало обнаженки,даже у мужиков!Губастые утки плющат губищи в камеру, кривляются-реально от себя тащатся,пздц.Уверены что самые охуенные.В инсте сборище фриков.Тошно смотреть.

Переписка с дв из Новосиба.Зовет в гости.А я бы в Минск сгоняла.

Села вышивать немного,ни на маникюр ни на Талеба сил не осталось.
Завтра съездить позагорать,потом печь круассаны,уборочку ещё забацать лёгкую. И ждать В. Буду его обнимать, целовать-миловать.Хочу спокойной близости,телесного контакта. Может киношку посмотрим.

Что называется, а кто бы сомневался. А то вчера вчера, да и не только вчера, мелькала мысль, как гладко все идет, неужто без подвоха. А подвох, как теперь выяснилось, таки был, он тихо лежал себе в мудле...неизвестно сколько (в начале недели не было). И ты бьешься головой о стену, в попытках разобраться, как же этот уровень делать, но разработчик игр из меня не особо, ибо оно не работает. И остается только надеяться, что препод на следующей неделе будет в вузе.

Нарисовался клиент. И В пишет в ватсапе-мол может чаю с сыром? Бля,такие накладки неизбежны. Ему делать нечего вечером,вот и то ходит по гостям,то с сыном тусуется. Нет уж,солнце мое,сегодня тебе отбой. Сослалась на срочную работу,но сразу же пригласила завтра на круассаны на полдник,как бы скрасить сегодняшний отказ. Клиент в итоге приехал,заплатил неустойку и уехал,дибил.Тьфу,жду второго.
Какое то время боялась вдруг В нарисуется "на минуточку" "продукты завезти".Но нет,не посмел явиться незваным.Я бы не открыла ессно,сказ бы потом что к соседке ходила на 5 минут.
Обошлось.
Надеюсь мой отказ не стал для В Черным лебедем😂
Соцсети истерят днём тренера каким то.Очередной дибилизм придумали.

"Мозг рассказывает" пока не зашла. Не интересно читать про исследования визуальных эффектов и в целом язык кажется сложным, подача не понравилась.
А вот Картер "Как работает мозг" идет не плохо. Язык простой и хоть и нет пока ничего захватывающего, а от чтения этой книги стало меняться немного сс. Возникает воспр себя студенткой, которая учится чему-то интересному.

Модуль унылый настлько, что думаю, не съебать ли с проекта. Ну посмотрим - может, следующий будет получше. Вообще от стиля А я давно не в восторге, но подумаю, перевешивает ли приятное. Следующий модуль точно еще сыграю.
Охота сегодня набрать 2 часа работы. Утром набрала всего полчаса, сейчас подниму задницу, схожу за едой и постараюсь наскрести еще полтора. В идеале - сегодня бы еще найти место, где можно постричься все-таки и осветлить волосы. Вчера меня в 2х парикмахерских с окраской послали, может съезжу в какой-нибудь салон. Хотя вообще вряд ли успею это сегодня.

Утром меня обрадовал папа, что мне нужно уйти из дома, тк он будет работать в ванной (в прошлый раз он заболел и не вышло тогда ничего). а у меня финалы ЧМ, какое гулять. в итоге быстро собралась (времени капризничать про "почему не предупредил" не было). собралась и побежала в Дафи на фудкорт смотреть трансляцию. сижу тут с 11, 3 часа уже прошло, быстро, не заметила. спасибо wifi с мака, он тут неплохой👌🏼Хороший ЧМ, Дина - Алина - Арина. интересный пьедестал. Вика 5, что очень хорошо. дальше новые правила и все может измениться.
сняла наушники, тут, конечно, громко. и большинство - это папы с сыновьями, ну и дети лет 5, которые не сдерживают себя ни в чем, поэтому начинает болеть голова

Заснула вчера поздно,но после длинного дня с приятностями,в чистой постельке-вырубилась в момент,проснулась в 8.
На 8 этаже через квартиру надо мной сделали ремонт видимо,стали пускать жильцов что ли?Ночью гулянка.Надо хозяйке позвонить.
Вечером должна быть работа. Как то резко успокоилась насчёт ВБ и карточек.Больше ничего не заказываю и карты пополнять не бегу.Наличка фин подушка увеличилась,и мне збс.
Не ела со вчерашнего дня с 16. Я молодец! Далось легко.
Собираюсь на треню.

Постоянник утомил.Что с ними со всеми???
В.напомнил чтбы обработала ботинки.Забота.А я у Талеба как раз перед этим прочитала,что прогнозы следует делать не по подтверждениям,а как раз по отрицаниям.Типа если он в основном проявляет заботу,то это не значит что он заботливый.Хех.Збс выводы.Пару отрицаний я все таки нашла у В.При желании все можно найти у всех.Система Талеба я так поняла- как предотвращать пиздец.Полезная хрень.Втянулась его читать.Нра.
В лес завтра не еду.Прорвало шлюзы,тянет живот.Бегать с карабином по оврагам-в др раз,извините.Но В сказала что все не поехали,неловко было признаться,что передумала.
Утром идём на треню,потом работаю.
Устала капец. Сушу волосы и спать.

Обработала новые боты спреем от промокания.
Долго возилась,чистила Сайгу. Получала удв от процесса.Вв ее как живую.Оч ее люблю. Истинная часть меня.
Словила заказ, приехал придурок и выставила.Пздц,как свободный вечер-так нет работы. Как занята личными делами- телефон раскаляется на безшумке.Чо за ебанина,бля!
Приедет постоянник-хоть что то.
Настроение какое то задротное- ничего неохота делать- тупо лежать,пялить в телик.
Читаю Талеба- иногда кажется что понимаю о чем он говорит ещё до того как он это сформулирует.Некоторые главы он прямо разжёвывает- для тупых видимо-читаю по диагонали.Интересно он практические выводы сделает потом или нет?

Посмотрела старый фильм "Скажи что-нибудь". Просто спокойный фильм о любви. Невероятно давно не смотрела ничего о любви, не читала ничего о любви. И странное чувство, будто я не фильм смотрела, а на себя полтора года назад. Не из-за сюжета, а из-за того что я не могла перестать думать, что чувства от таких фильмов совсем другие теперь. И мне стало грустно.

Думаю взять ли достаточно трудоёмкий заказ на фрилансе. Пока нет работы, хоть немного подзаработаю. Но каждый такой заказ это такая ответственность. И хоть я уже справлялась с подобными, мне не себе.
Чувствую себя такой слабой, когда внутренний страх начинает управлять мной.

Договорилась с собой - 2 "помидорки" обучения, сдать этот урок, и больше сегодня про таргет не думать. Поднадоело, что у меня это все в состоянии постоянно висящей задачи.
Надо бы пойти постричься опять коротко. И корни уже сильно отросли, можно их опять осветлить и заново покрасить, наверное в тот же фиолетовый.
Т, блин, ни на что не хочет отвечать. Как доебывать человека, который отмалчивается?
Зато с М договорились окончательно, и это огнищенский огонь, конечно. Подумаю по ходу курса - может, плюну на классику и решу работать с арбитражем, как И советовал.
Пойду учиться. За сегодня я обязана закончить.

Думала, что теперь-то тревожность пройдет, самое страшное позади. Как же. Уснула в 2, проснула в 5 и пару часов думы думала... Встала, посмотрела сообщения по работе. Хоть что-то полезное.
Живот ноет, что ему от меня надо? КД дб не раньше вс. Надеюсь. Сб мне нужна нормальная. Плиз.
Но проект важнее, да.
Эмоциональные американские горки. Надоело.

Кстати шамп/бальз Lebel понра.Во время мытья не б ощщ чистых волос-не б скрипа,думала не подходит этот шамп,кому отдать-но когда высохли- ничего,рассыпчатые,плотные.Оставляю.
Уснула сразу в 00,проснулась в 7:50. Прогулка помогла🤔
Решила начинать работать потихоньку.
На улице опять сугробы,навалило снега.Но впереди 2 дня плюса- может растаять. Походную обувь обязательно надо- раз теперь есть все причины ездить в лес.Сег постараюсь почистить Сайгу.

Смчвств около дела.Вчера пила 2 табл слабительного,профилактическая доза.Утром мягко сработало.Попью пока по чуть чуть.

Все идет медленно и тягуче, до сих пор. Море стресса, почти каждый день плачу от напряжения хотя бы раз.
Из рук все валиться. Забила на все, даже на еду и гигиену по итогу. Из нормального приема пищи у меня только завтрак, а все остальное время я не ем почти либо питаюсь как попало.

Сажусь работать поздно. Но это отбивает мотивацию на корню делать хоть что-то.
Одна радость - я закончила декор. Завтра попробую порисовать.

Честно? Жить не хочется совсем. Чувствую себя одиноко, словно вязну в этом болоте и никто меня не вытащит. Я просто хочу чтобы меня обняли и подержали за ручку, но, хуй там плавал.
Всем плевать на твои слезы. Сдохни или умри.

Собиралась утром в зал до работы, тк вечером договорились с М. Встретиться на ужин и пару коктейлей. Последние недели мм, потом в заведениях можно будет только салат без заправки - ловлю момент. Но близ холодно так утром, что не вылезла из кровати. Схожу после работы, там райончик конечно не из приятных, и контингент соответветствующий. Но пропускать не хочу.

Он в лес не поедет,не хочет-жаль что он к стрельбе равнодушен.Ну меня это не сильно колышет.У Макса машина,съездим сами.Хотя отказ поехать странный.Недалеко вроде,ненадолго,никто не заставляет из своего стрелять-стреляй из моей.Ну спрошу ещё завтра,вдруг передумает.

Хочу снова исп удв от чвств голода и пустого живота.
Возвращаюсь к чтиву Черного Лебедя.

Не работаю эти дни,блин. А надо бы- расходов опять много.
Поскорей бы аварийный сброс начался- жизнь полегчает. И голова прояснится и восприятия включатся.
Коммунарка с наполнителями и трюфельная- очень вкусный шоколад.

Опять столько всего произошло, но из-за того, что все это было в таком сумбурном потоке я ничего для себя не записывала.
Случило то, чего я очень сильно хотела. Я вернулась домой. И при этом у меня осталась работа. Хоть и запарно сейчас, я просто надеюсь, что постепенно все наладится и будут только спокойные дни. Хочу чтобы было как там. Раз два в неделю мне звонят и говорят что нужно и все. Это был бы самый лучший вариант. А пока-то я каждый день в какой-то запаре. Это реально опять "то понос, то золотуха". Сегодня бегала по больнице и пока что придется побегать еще. Да и усложняется все тем, что все через страховую компанию. Но лучше конечно такие мелочи, чем что-то серьезное.

Совершенно спокойная, но иногда будто пробивается в ситуациях агрессия, которую я вообще не чувствую.

У меня ощущение, что я будто ничего не контролирую. Хотя с другой стороны чувство, что можно много изменить.

Крестная с семьёй поехала в Сочи.
Мама : - "так рада за них, они так устали - учёба, работа, болезни"
Я : - "ммм понимаю..."
Как же я тоже уже хочу путешествовать, но все что меня ожидает - поездка в родной город. И так уже второй год. Я будто застряла здесь.
Но я буду терпеливой.
Закрою долг по кредитке, разберусь с болезнями, сдам хорошо сессию, устроюсь на работу.
Все будет, но не сразу.

"Учёные продолжали настаивать на своём, опровергая теорию неменяющегося мозга. Они доказали, что повреждённый мозг может осуществлять собственную реорганизацию. Иногда происходит возмещение умерших клеток мозга. Многие схемы работы мозга и даже основные рефлексы, считавшиеся постоянными, таковыми не являются. Один из исследователей обнаружил, что мышление, обучение и активные действия способны" включать" или" выключать" те или иные наши гены. Этот последний факт, несомненно можно считать одним из выдающихся открытий 20 века." (из книги Джойс, "Пластичность мозга").
У меня восторг, изумление возникает от этого факта, так же как когда узнала о теории эволюции.

1-6.30, 7.30-10. Поздно легла вчера, пч 1.досматривала сериал 2.стал возникать пофигизм к позднему засыпанию, тк сон более менее наладился.

В целом я заметила, что главное спать по 8ч. Чувствую, что от этого высыпаюсь и наконец пропала сонливость в течении дня, я блин её последний год-два каждый день испытывала. Но засыпать в 21 и просыпаться выспавшейся в 6 офигенно приятно.

Две области своей жизни я все же налаживаю относительно успешно - сон и зарабатывание.

В работе больше всего расслабление приносят не столько деньги, сколько понимание, что могу стабильно зарабатывать. Стабильность - такое приятное сс, что ради него хочется каждый день работать, поддерживать эту машину, кот едет.

Встала чуть раньше 6, посмотрела трансляцию для журналистов 1,5 потока и после Вики её выключили, хорошо, что успела посмотреть наших. Соревнования интересные, происходят странные вещи, бедная Настя так в жизни не роняла. Наши норм, жаль у Вики не пошёл мяч в финале и в kiss&cry она сказала «извините, пожалуйста, я завтра все сделаю!». Так печально, такие ещё дети 😞. Винер Арине сказала «улыбайся, это твоя работа, а ты ходишь с грустной мордой», а девочки вообще никакие, ЧМ в год ОИ это сильно, конечно
Полдня пыталась собрать себя в кучу, продолжаю поздно ложиться и слишком рано вставать, героически преодолевать боль в глазах и теле и ничего не менять) зато в пт и сб у меня выходные 😇

Спасибо.
Читала, фантазировала, играла в Stonehearth (вроде так). Прикольная разнообразная игруля. Почти идеальное равновесие добычи ресов и, собственно, игры. Тут и крафт, и ферма, и менеджмент, и украшение зданий. Это прям определённое превозмогание, когда развиваешь деревню с нуля, даже с автоматическим внутриигровым расчётом остаётся много неучтённого. Система свободной постройки сложная, даже с шаблонами зданий много вещей, которые могут пойти не так, и всю работу ремесленников надо контролировать от и до.

Пока только работаю почти каждый день, сегодня 7ч работала. Есть настрой решить этот вопрос. Но ни в чем другом не развиваюсь, нет фа, мало и не каждый день читаю, ничего не учу. Я надеюсь, что когда привыкну к работе, к режиму, буду меньше E тратить на работу и нэ, с ней связанные. Самое фиговое, что меня устраивает так жить, что в жизни ничего кроме зарабатывания нет, др желаний, целей, интересов нет, что после работы хочется только уткнуться в сериал и впч. Последний месяц жизнь представляет из себя тржн о необходимых вещах, и медленное и постепенное зарабатывание на эти вещи. С другой стороны, налаживанием заработка я делаю вклад в будущее, в тч чтобы потом было больше t на другие занятия

Вчера и позавчера кончала.
В последние дни много какого-то странного СЖ, при котором я не знаю, хочу ли хуй в письку, но чего-то с писькой хочется, и еще хочется прижиматься и лапаться. Проблема была в том, что я из-за сж ни на чем не могла сосредоточиться.
Сегодня работала, прыгала, читала, но вообще не училась, хотя в последнюю неделю училась каждый день по неск. часов. Завтра сделаю так снова. Меня тревожит даже перерывы в этом делать, т.к. раньше бросала на этом.