заметила за собой такую штуку, что когда что-то я считаю бессмысленным или мне неприемлемым, я отстраняюсь максимально, будто меня нет. в машине директора на:
- надо работать из офиса, что скажешь?
- скажу, что облака сегодня красивые!
сегодня и 3 недели назад, когда все вокруг бегали, сканировали коды, кто-то что-то не понимал, у многих не работали маски, Ж активно помогала, тыкала, общалась. а я просто сидела себе и молчала. у меня даже мыслей не было к кому-то лезть. вот код, сканируй и все, работает - не работает, что я сделаю? и вот до сих пор не понимаю насколько нормальная такая реакция. при чем она естественная, я не утаиваю, не сдерживаюсь, вот просто я где-то и замечаю это не сразу

Планы поменялись.
Работала час с нудным клиентом,хваставшим своими недельными запоями. Летчик между прочим.
Потом гуляла быстрым шагом в оружейку, внесла залог. В лосинах- мужики шеи сворачивали. Потом на почту,получила очелья. Такой красоты не видывала!!! Чудесные просто глаз не отвести!!! Любо! И мне так идёт! Прям лицо осветилось!😁

Работаю. Пока есть настрой.

Прихуела я сегодня на работе знатно от объема предстоящей задачи, до конца следующей недели. Я как бы на такое не подписывалась. Реакция Р. конечно ожидаемая: ты справишься, докажи всем, чтобы заткнулись. Хз справлюсь наверное, не тупее главного лектора. Посмотрела сегодня на ее документы - я лучше пишу. Мучения универские приносят плоды, академическим стилем реально стала лучше владеть. Короче работаю 4 дня на след неделе, опять побольше $ получу. Сегодня прилетела зп за прошлый период, даже больше, чем я ожидала, это приятно.
На силовую сегодня не хватило меня - час на эллипсе. Завтра утром бег.

Вот и на работу сегодня. Что дал отпуск? А ничего .. кроме осознания,что мое одиночество на самом деле гораздо глубже и темнее, чем казалось раньше. Наверное если был бы шанс спустить просто все на ерунду, то так и сделала бы. Все что-то планировала, куда то ехать хотела, что-то менять.. а потом... Да пошло все к чертям. Обидно было, даже больно, что он мне так и не позвонил.. я сделала на днях ещё попытку, но он был у друга и .. порой мне кажется, что там моя замена балдеет) глупо? Хз. Я включила блокировку в телефоне, но никак не могу сделать это в голове. И знаю ведь,что ему даже станет проще жить. Но надо же что то менять.. Я оказалась снова пятым колесом. Ладно) не в первый раз))

После первой записи забросил этот ресурс. Но сейчас почему-то захотелось написать.
Устал... Жутко устал... Мое эмоциональное состояние находится не в самом лучшем положении... Каждый день снится ОНА, от чего по утрам чувствую свою жизнь еще более бесполезной. На самом деле мне грех жаловаться на мою жизнь - есть классные друзья, хорошая и высокооплачиваемая работа, проблем по факту никаких нет, однако расставание с девушкой/невестой меня скосило напрочь. Последние пол года работаю на отвали, веду себя как последний псих - Роуп-джампинг, прыжки на лыхаж и просто неуравновешенное поведение. Приходится себя чем-то отвлекать, однако чем больше проходит времени, тем хуже у меня это получается.

Приснилась бабушка,мамина мама. Возникла вдруг на моей кровати,сидит во всем коричневом- пальто и шляпка,а я говорю- бабушка,ну чего ты в одежде то сидишь,давай раздевайся,будем пить чай. Ее похоронили в 2009,тело ещё не разложилось,костный мозг тем более,сущность ещё привязана здесь.

Ожидаемо поздно уснула,но отдохнула. Погода супер. Может ну его нафиг эту одежду и таблицу? Пойду поубираю около дома.
После обеда если не будет работы,потреню спину,в 17-30 разговор с координатором.

Только приехала на работу, а уже написали, что будет какое-то "собрание" (100% охуеть какое важное) и главный вопрос почему работники гуляют по территории. Ебать. Кто-то жаловался на две недели самоизоляции, а тут чуваки полгода сидят и не могут выйти даже в город... пиздец. Я иногда в шоке с них, и это реально самый важный вопрос. я порой хуею с них. Просто блять с одной стороны я не хочу работать с китайцами, с другой стороны я не хочу работать с русским начальством. Они вечно блять ебнутые.

пишет мне вчера мой менеджер свое любимое "Добрый день."
Думаю: ля, опять доебаться хотят. здороваюсь.
а он мне "ваше анкета неплохо идет. можем предложить создать вторую с целью удвоить заработок" ого нихуя соби
согласилась конечно. оформили второй акк + я себе заодно свой онлик сделала. ура
осталось научиться продвигать его
ну я буду работать над этим

я еще недовольная такая что у меня только 800$ а обещали до 3к. написала
он мне скидывает скрины девочки у которой за тот же срок 250$
лаааадно
ахаха

сказали что первые месяцы раскачка, потом будут норм бабки. штошшш

пару папиков
пару онликов
еще какие-то проекты
и все можно хату покупать хд

Вот и среда, за последние дни ничего интересного, М тоже начал шары катить ко мне. Сегодня я перекрасилась в ярко рыжий, меня за 7 километров видно, я рассчитывала на более тёмный оттенок но на блонде вышло ярко.. На работе возможно офигеют, это слишком неожиданно. Получила направление к психологу, но вот к какому... На сайте надо искать, там тот ещё гемор.

Хороший продуктивный день. После учебы была силовая и кардио, потом с мужем поужинали в ресторанчике на набережной. Взяла цветную капусту запечёную, такое ощущение что запекали ее в пол литре масла. Не могу такое есть уже.
Потом дома добила юнит по ПТ. Разговорилась с двч на анатомии, она на реабилитолога учится, у неё такой же серт по ПТ на который я учусь сейчас.очень довольна, работы много, график гибкий.
Завтра работаю. Желания никакого в эту атмосферу погружаться...

Погулял на улице и сначала радовался весне, зелени. Потом заметил, что наползает мрачность и чувство ничтожности от окружения - мрачные люди, серые дома, мусор и бардак. Захотелось в приятное, ухоженное место.

Но и стать более защищённым, менее уязвимым к такому влиянию тоже захотелось.

Мне нравится, как я выгляжу, когда не скукоживаюсь от ничтожности. Появляется ув, что я могу быть привлекательным, симпатичным человеком.

Различал вв, когда гулял. И старался настроиться на чувство себя личностью.
*
Сижу и работаю. Стресса от работы нет. Всё-таки это охуенно, что я могу работать дома, в тихом спокойном месте, и сам могу быть спокойным.

Слабая вялость из-за недосыпа.

сегодня эксперимент.

1) делаю дела по списку. Заранее планирую, что именно буду делать, и делаю именно это, не отвлекаясь на прокрастинацию, забивание скуки и т.д.
2) делаю себе выходной от стресса, НЭ. Как только замечаю трв, бсп, буду устранять их и выдыхать, расслабляться. И время от времени буду порождать озв, поддерживать приятное состояние.

пвк, что будет приятный день с интересными результатами. Уже сильно заебался жить в вялости и скуке.
*
снилось, что устроился на работу в офис.

Опять я упала в новый фандом. Это помогает жить в каком-то смысле, в какой-то степени.
И работа, как ни странно.
Сегодня тепло, как летом. Поскорее бы уже, а. Хочу купить велик и разъезжать, чувствуя ветер в волосах.
Погуляла со Стасом. Поняла, что дружить не особо-то получится.
Сегодня ходила на узи, мне попалась абсолютно карикатурная врачиня. Посоветовала родить до 30 лет, спросила есть ли претендент на руку и сердце. В такие моменты я не возмущаюсь, реально нет этого чувства, тк ожидаемы все эти вопросы. Я просто чувствую, что меня спрашивают впустую. Ощущаю себя ребёнком, которому ещё рано об этом думать. Словно не моё. Ловлю слабый фоновый кринж.

Тоже села на интервальное голодание, за компанию со всеми так сказать )) без завтрака с хорошим ужином очень даже комфортно.
Хорошая пробежка, темп прям то что надо, год назад я на таком максимум 1 км могла бежать, сейчас 7 спокойно. Так и 10 км за час буду бежать скоро. Моя ближайшая цель.
С работой все более менее понятно. Есть вариант уйти хоть завтра. Но. Работа довольно простая, не творческая. И это пятидневка. Что делать с учебой? След семестр можно он Лайн брать юниты, но этот надо заканчивать по любому. Около 6 недель осталось. Можно ли в середине семестра перевестись на он Лайн - не уверена, хотя почему бы и нет?

Погода прям убирательная. Солнце в дымке,тепло,ветра почти нет.
3 часа приборки с метлой,граблями и ведром.А, ещё мешки. Убрала отрезок слева и у выхода из подьезда. Любо посмотреть! Чистота. Открылась земля,есть зелёные росточки и нашла малюсенький цветочек мать-и-мачехи! Он с ноготок,один,но такой желтенький,кругленький,как солнышко!Аж прослезилась,такое чудо!
Насмотрелась на важных персон в кредитных жоповозках. Встретила всяких соседей.Надышалась воздухом,хорошо!
Трудов там ещё непочатый край, я сделала может четверть от всего объема уборки.

Душ.
Быстренько сварганила сырники+ кофе с молоком.
Немного отдохну.
Потом группы.
Не работаю и даже не смсжд.
Приятно жить.

Ну вот я и дошла до этого момента, когда наверное пришлось признать, что я абсолютно ошибалась в себе. Я всегда хотела думать, что я какая-то творческая необычная личность. Но я оказывается обычная серая субстанция, которая не умеет ничего особенного, не выделяется ни чем, не добилась никаких значимых результатов. Я уверена, что родители скорее всего разочарованы во мне. Они не дали возможность моей сестре, но дали мне, а я все так просрала. Вчера перед сном просто заплакала. Я всегда хотела думать, что мне нужна творческая необычная профессия, но за 4 года работы я поняла что больше всего мне подходит простая и монотонная работа. Я не творческая личность, я обычная обуза для семьи.

Сёдня было интересно работать, мне привезли букет роз и тортики. Щас сожрала немного.
Вообще день был насыщенный :
- сделала 2 презентации с 6 до 7 утра
- Созвон по работе -8
- Тренировка - 9
- Созвон по поводу приёма чл в команду 10
- Созвон по работе 10.30
- Забрала визитки
- поняла что меня дико раздражают накопившиеся неудобства в общении и что люди не такие клёвые как я хочу, это чсв
- погуляла с О, использовала его для потисков
- Поработала с человеком 1,5 часа, он привёз буклеты
- мне подарили цветы и пирожных
- Отдала буклеты
- приехала и хочу на вторую тренировку, только сначала поспать 20 мин
- не хватает озв и общения с А и поспать
Клёво ездить на машине, хочу купить свою

Отправила резюме на новую работу. Сегодня до такого абсурда дошло, что просто ни в какие ворота. Я узнала об этом после, уже когда в зале была. Было очень обидно, аж слёзы навернулись в какой-то момент от несправедливости, от того, что никто не смотрит на результат работы, а только обсасывают сплетни, для которых по сути даже повода нет. Взяла себя в руки быстро. Исправила недоработку. Связалась с рекрутерами. Надеюсь в ближайшее время подвергнется что-то стоящее.

Обнулила 23 дпо, 4 дня без секса, 46 дней без слез.
Потрахалась клево, и из письки прям вытекала смазка от удв. Было ч растворения. Кончила.
Плакала утром - страдала, думала, что всегда буду нищей.
Работала - хуево. Потом валялась в ванне у этих.
Подъем в 5.30, много шахмат, 5 мин ЦВ, 1 озверядка.

32704,идея с мнимым любовником хорошая. Только неплохо бы договориться с кем то знакомым,чтобы в случае чего поддержал тебя в этом спектакле,пусть даже минимально,без подробностей,но чтобы был.Потому что вампиры и паразиты могут вести себя неадекватно,когда понимают,что теряют носителя.

Ура,билет получила!Парень на выдаче заметил- что то много девушек в пслдн время получают билеты.Ну я не удивлена.
В оружейке все продавцы собрались около меня🤭Оказалось они ждут подтверждения от завода по количеству экземпляров- мне в эту партию может не хватить.О как. Ну получу в слдщ,не проблема.

Массаж,солярий.
Работать категорически не хочу,ну что такое. Выгорела видимо.

Отец полночи храпел капец как,так, что я при всей своей усталости и убитости не могла заснуть.

Утром немного поцапались,но почти несущественно, просто я как всегда больше всех виновата и раньше надо вставать.

Приеду на работу - буду смотреть записи со вчера)))))

Настроение хорошее)Любуюсь на букет, успела позавтракать, почти все вещи для с собрала))Немного не уверенна насчет вечерней тренировки, но это мы по ходу дня посмотрим.

А еще я вчера не засмущалась как обычно, а попросилась влезть в личное пространство одного из ребят, что ехали в мою сторону и немного полежала-подремала на его плече. Мне так все время хочется сделать, как я возвращаюсь, вот вчера сделала))Чел похож на Хиддлстона)

Сегодня на пробежке была и от Героев Днепра до Льва добежала, заглянула на работу. От ребят с работы получила кучу шуточек из-за того, что прибежала в леггинсах, сказал один что я жопастик и просили попрыгать😁))) Мне приятно, я очень люблю такое внимание, прыгать не стала))) А на смене не было, он и сегодня не звонил. На среду записалась к терапевту, буду брать направление к психологу, ещё покрашусь в тёмно рыжий, прощай блонд...

Снова не выспался и весь день был вялый.

Один из клиентов возмутился, что я отлыниваю от его задач. (потому что они нудные и непонятные) . Думаю, отказаться от этого клиента или попробовать собраться и начать работать.

Пробежка 20 минут. Радостно от тепла и солнца. Вообще у меня сегодня было радостное настроение днём, несколько минут детскости. Такого уже давно не было.

Сильная усталость, ложусь спать

Седня прошла 8 км - и по прямой и по дорогам вверх-вниз. Немного устала, но в теле появилась какая-то алертность. Клево. Немного ходила в приятных мелких парках, еще в новых районах. Нравится, что потеплело и не надо передвигаться перебежками от логов до такси/кафе/магазов.
Вчера - 4.8 км.
Несколько ЦВ "я обычная" - отрш.
Работала седня хуево. И тотально не хочу работать. Хочу валятся в ванне и че-то приятное читать.

весь день то сильная, то слабая вялость - из-за недосыпа. Вечером всё же выпнулся поработать. Сделал план-минимум.

желание быть личностью у меня всё ещё продолжается. Но ему чего-то не хватает, чтобы оно приводило к изменениям, к заметным сдвигам. Может, у меня провал в каком-то МН?

Я рассчитываю на то, что эффект от усилий будет копиться. Вместо того, чтобы разнообразить эти усилия, искать то, что будет клёво работать.
*
интересно было читать Даймонда про одомашнивание растений.

И ещё немного примеров моего похуизма. Он постоянно проявляется в мелочах, которые ч не замечаю