Долго не могла уснуть. Эти кофе/чаи перекусы с родителями,мысли о мсчн,злость на М.,злость на жуткую подушку и матрас. Болит спина и шея. Неделю всего сплю на таком.А люди годами спят- потом спрш-тренер почему у меня спина кривая и слабая и голова болит?Спите на жёстком! Тело скажет спасибо.

Внутри тянучки продолжаются.Как будто мсчн уже, а их нет.Тест уверенно отрицательный.От долгой ходьбы побаливает мелкие мышцы ног и даже задницы,может тянучки из-за этого.
Завтра М выйдет на работу,напишу ему сообщение.

А.сказал что почти закончил книгу.Быстро читает.Будет о чем поговорить кроме секса.
Пошла подкрашусь и выезжаю в центр,сестра приедет,погуляем и в аэропорт.

Второй день не учила математику. От этого чувство потерянности, даже утекания жизни сквозь пальцы. Завтра буду.
Второй день ищу мжк на баду, пытаюсь переписываться.

Сегодня потрахалась слабо-средне приятно. 5 дней назад - очень приятно трахалась и много охуенно целовалась, всю неделю потом дрочила на это.

Много нокса, что мало работаю.

Вчера был приятный день. Снова спокойно работал, и было даже клёвое сосредоточенно-собранное состояние. Оно возникает у меня только в работе. И это значит, что работа из чего-то мучительного может превратиться для меня в приятное занятие, оживляющее.

Сегодня проснулся в плотном охуении, но сумел быстро вылезти из него через душ.

Читаю Sirens of Mars. Нравится, что там описаны не только чисто исторические события в изучении Марса, но и личности ученых, их характеры, увлечения, чувства.

сегодня мне впервые на работе стало физически плохо
голова болела, аж пульсировала
кидало то в жар то в холод
один кружочек полежала на диване - полегчало

второй день подряд предлагают выехать какие-то чучмеки
тьфу
нормальных гостей практически нет
одни противные мужики
бэээ

бесит абсолютно всё
начиная от порядков, заканчивая едой
гости
админы
отношение
девочки
отношения
костюмы
штрафы
шоу
песни
гречка эта ебаная
фу

я прям чувствую отвращение ко всему, прикольное чувство

мне понравилось когда я была занята монтажом клипа для Элис
скорее всего меня бесит именно бездействие

по крайней мере я чувствую себя трезвой
до этого все время, что я работаю, как в тумане

мухоморы спасибо

Вчера опять болтали с Р. после работы, выпили по бокалу вина. Потом ужинала с рсск ребятами. Заказала том ям - обалденный, как в тайланде.
На работе все ок, понемногу вникаю, нравится сама работа, нравится, что два дня в неделю. Определилась со специализацией в универе, sport science and dietics.
Сейчас поеду в зал, на этих выходных планы заняться учебой и хочу еще планшет купить, для учебы будет удобнее гораздо.

Хах, у меня юбилей. Звучит старо, не как просто др
Выводы: я все еще никто, я все еще не знаю, зачем я нужна
а я и не обязана знать. даже в последний день жизни быть в поиске себя-нормально, ты не стоишь на месте

но мотивации просыпаться по утрам все равно нет
недавно попала под колеса автобуса, подскользнувшись. когда он начал на меня ехать я подумала только "ну и ладно, только это слишком медленно"

так что да, форма себя и уверенность еще не найдены. идет работа
завтра буду сидеть дома. рисовать. пить и тд

Я рисую, люблю читать все подряд, смотрю сериалы и дорамы. Люблю убираться, готовить и свою работу тоже люблю.
Но тут у меня появится мысль бросить на время рисование, чтение и все такое. Дигродировать я не могу, тикток заставляет думать, что я провожу время зря.

Внезапно захотелось шить вещи. Не покупать, а просто начать шить самой....

Если я начну, то смогу ли не забросить? Это же не так легко как кажеться.
Да я стрелец и я сангвиник- меланхолик.

Просто не знаю, что делать...

Как меня раздражает, что некоторые инженеры не проверяют все сразу. Почему бы сразу не проверить сколько и чего привезла доставка? Почему надо говорить мне об этом через несколько дней, чтобы я к чертям уже забыла про этот товар и звонила в магазины объясняя в чем ситуация.
Но сейчас хоть хорошо приехала вторая переводчица. Надеюсь мы сможем с ней нормально работать. Вроде как она хорошая и милая. Говорит хорошо. Надеюсь мы сработаемся. Скорее бы прошли эти месяцы. Я устала и хочу домой. Наверное, потом я буду жалеть о чем-то, но сейчас я хочу просто заработать и вернуться домой. А там будь как будетю

Причина радости. Мои планы складываются сами по себе. Я вроде делаю все необходимое, но туда куда мне не надо судьба сама не пускает. А я привыкла доверять ей.
Именно так с работой. Уже вроде столько мест рабочих пропустила. Каждый раз настраивалась что вот оно то самое место. Но вот что то происходит и пожалуйста -это не моё. Но что же тогда моё?

Доделала черновой сайт для револьвера. 2-2,5 дня у меня он занял. Далеко не идеальный, нашла ответ на свой вопрос через полчаса, как отправила работу директору. Ну и ладно, в следующий раз)
Кто-то снова поджог мусорку для строительного мусора, с прошлого раза прошло 10 дней. Красиво горела, опять приезжали пожарники. В каком-то детском вострое наблюдала как горит, как слышно сирену, как заезжает машина, выходят люди, их красивую форму разглядывала, белое облако от порошка или чем они сначала тушат.
Пропылесосила, посмотрела 2 рождественских фильма, закончила картину Ж и начала большую от Л. Очень нравится, она качественнее и сложнее, я стала более ловче, так бы и сидела всю ночь за ней.

Проговаривала "надо мной больше нет тиранов и рабовладельцев" и возникало новое, свежее восприятие жизни. У меня с детства работает механизм- если я сделала что-то хуево, неправильно или даже просто есть опасение, что могу сделать, я чувствую себя виноватой, а от этого начинаю пресмыкаться(видимо от стх наказания и ничтожности). Этот мех-м распространяется на всех лд, я даже перед незнакомыми лд могу чувствовать себя виноватой если накануне сделала хуйню или просто есть нокс.
Узнав о селекции, я стала часто себя осуждать за омрачения и вот это херня во мне тоже усилилась, я поэтому фоново боюсь лд, сжимаюсь в общ местах. Когда вспоминала ясн, возникала свобода- надо мной больше никто не стоит

Норм я так отметила 23/02. Охренеть прям мой праздник) держалась почти месяц на сухую и вот.... Фрагментами помню события. Куда-то ездила, потом вернулась. С таксистом ещё катались. В Яндексе тоже есть нормальные оказалось) и какую бы дичь я не творила, я все равно принадлежу своим внутренним миром только одному человеку. С этим живёшь, на какое-то время отпускаешь, заменяешь на алкоприключения и в итоге снова возвращаешься назад. Блин... Круговорот дерьма в природе. Я звонила ему ночью, что то писала в сообщениях, потом удалила. Чистый лист блять. Но он мне тоже бухой звонит. Я ж не психую. Ладно. Надеюсь ничего не испортила. Пора настраиваться на работу))

Почему мне по работе приходится пересекаться с такими странными людьми.
Один без конца переводит тему на то, что ему надо трахаться и всякую пошлую хуйню. Другой пришел и такой я у вас тут сяду в кабинете. Пиздец. Можешь сесть на бутылку, мне похую, но сюда ваще не приходи. Давай мне задавать вопросы про оборудование. Да я не ебу, че пристал, я вообще к ним никакого отношения не имею. Хули надо.
Я не могу, как меня иногда раздражают, но я не могу напрямую сказать пошли нахуй. Сегодня вот еще подкатывал какой-то ебаный старпер. "Ой я вам так много сегодня звонил, надо будет позвать вас в кафе". Я из вежливости посмеялась, а он потом "ну дак что я позвоню". пшел нахуй

Опаздываю на работу. Обожаю опаздывать, когда это некритично :) В дни утренних смен мне этого ужасно не хватает - там нельзя и неприятно опаздывать, потому что от тебя зависит работа других людей, а сегодня...ух, хорошо 😊

Вчера сделала "мои первые голубцы"ТМ. Сегодня уже съела один, еще 2 взяла на работу. Не как у мамы получилось, но тоже неплохо и по-голубцовому.

Хочется съездить в эпик за горшком для нового ребенка. Это юкка и её стоит хорошо изучить и пересадить, а я с момента дарения все никак этим не займусь.

После танцев как-то немного доубилась. Голова болела и немного закруживало во время самого занятия. Все-таки на занятиях р. я гораздо больше восстанавливаю ресурс.

Подумала,что А.меня все равно запомнит. Так что уж совсем случайной встречу никак не назовешь.Да и книги ему зашли.И мб к лучшему,что больше ничего не будет.Я бы все равно вкладывалась в эту связь,даже зная о ее безпреспективности.Иначе не могу,это ведь не работа.Ну а итог все равно один- сейчас или потом.
Купила Дали,Джуси Кутюр,Испахан.Довольная.
Сижу в Абрикосове,жду Л,пью крепкий кофе.
Понра официант в маске- фигура,глаза,как одет. Мгновенно дорисовала его до Геральта,бля. Попросила снять маску- матьегозаногу,нос крючком,узкие губы.Пздц ужас.🤢Как теперь ЭТО развидеть?🤪
Накатами идёт недомогание.Першение все таки дало своё. Как завтра послезавтра на приемы к врачам ходить?

целый день делала сайт, в последний момент все сломала, ну не всё, но ладно. сильно заморачиваюсь, сделаю проще.
с одной стороны, я довольна, что сидела весь день, был интерес. а с другой, думала, что пойдет легче и быстрее. вроде что-то сделала, прикольно, а вроде и нет. не знаю, радоваться, довольна ли я своей работой?
утром было хорошее настроение, но когда звонит директор - оно чуть падает. не хочу, чтоб он звонил. про трудовую который раз спросил, сказала, что предпрессом точно заниматься не буду, надеюсь не заставит в офис ездить каждый день.
грустно как-то, хотя все нормально. устала просто

И снова драсьте
Я не знаю, зачем я опять тут. Но я опять тут
Мишка работает на удаленке, и поэтому я представлена сама себе. Это очень странно и я не знаю, как мне распоряжаться внезапно освободившимся временем. Грызла себя за то, что ничем не занималась, а сейчас вообще не знаю, чем заняться. Да и заниматься ничем не хочется
Думала поучиться - стало лень. Поиграла в айон, скачала Поттера. В него немного поиграла. И расслабиться не могу - грызу себя за то, что ничем не занята, - и заняться ничем полезным не могу - лень. Вот и пытаюсь от этого усидеть на двух стульях. Если точнее - занимаюсь сначала одним, быстро бросаю и начинаю заниматься другим
Нужно определиться хоть с вектором...

очередная встреча с заказчиком. этот директор-заказчик тип неприятный, сексист и вечно у него дурацкие шуточки. но мы наконец-то утвердили интерфейс, все, можно работать. отпраздновали с Ж первую удачную сделку в маке. потом я заказала трубочек со сгущенкой папе, красивая коробочка + пряничного человечка положили. нужно еще что-то шоколадное докупить. правда долго искали кондитерскую. оказалось, что мы были на переулке Лопатинском, а надо было переулок Лопаньский, хорошо, что они +- рядом. устала, да и от поездки к аэропорту бошка кружилась. но уже пора на трешу, хочу, но сил мало. надюсь заряжусь от детей)
что бы еще папе купить??

Утро понедельника - тяжкое бремя.
Еле встал. Еле собрался. Еле выполз на улицу.
В голове - один большой предстоящий геморр по работе. Аж жить не хочется.
Опаздываю - плевать, пускай хоть земля разверзнется, хуже не станет.
На меня объективно повесили слишком много.
Погода замечательная - тепло, светит солнышко.
Следующая остановка - моя. Да начнётся фальшивая агония.

3 часа прошли продуктивно в плане развития. Немного работал (снова пришлось отпихивать ёбаную тревожность), пил чай с кейком, влипал в ютуб.

Мне приятно, что:
1) отслеживал приёбки к себе и устранял их, и теперь состояние уже качественно другое. Приёбки сейчас не приклеиваются ко мне, а отваливаются сами. Есть ощ себя совой, и что создаю свою личность.

2) преодолевал заёб от работы и сейчас вполне спокойно работаю.
3) не влип сильно во впчт от ютуба. Просто сделал себе мелкий перерыв на чай, и теперь снова работаю
4) что есть желание ФА, мышцы просят нагрузки и я её им даю

Сейчас понятно на 100%, что только я сам порчу себе жизнь психопатиями. И если уберу их, будет сильно приятно жить.

0:30 - 8:15. что-то приятное во сне.

валялся в кровати до 10. Это признак чего-то нездорового в психике - что я долго валяюсь утром, не вытаскиваю себя сразу в приятное состояние.

читаю Ремарка про войну. Мучительно понимать, что люди вот такие - безмозглые жестокие животные, и могут развязывать войны просто из-за тупости, жадности, гордости.
*
Привычка приёбываться к себе - страшная вещь. Даже когда вв себя приятным чл, через 10 минут по привычке снова скатываюсь в приёбки, становлюсь хуевым для себя.

но я чувствую, что эти усилия дают эффект, мышца симпатии как будто накачивается понемногу.

с работой будет так же -- буду упорно преодолевать свои заёбы насчёт работы, и преодолею.

Завтрак- вафли,на которых бекон и глазунья+ капустный салатик и сметана в чашке,вафля,на которой банан и взбитые сливки,крепкий кофе. Идеально.
Поехала на метро в салон.
Ночью шел снег- улицы завалены.Техника работает.Потеплело.
Жду мастера.Она опаздывает.Якобы из-за снегоуборщика.Ну ну. Первая мысль-потому что по акции.Если бы моя стрижка стоила 25 тысяч, а не 1,5- мастер была бы на месте за полчаса до открытия салона.

Вчера надышалась морозным ветром- слегка першит в носу.
Сегодня выключу теплый пол на ночь,сильно жарко спать.
Не решила как поеду к родителям.

Продолжаю напоминать себе:
5. Не плоди дела. Не пытайся впихнуть в свободное место новое дело, лучше, впихни в него нужный тебе отдых. Собирай пазлы, играй в игры, смотри сериалы
6. В дневнике настроений ты можешь напихать кучу пунктов, которые не сможешь отметить в обычном списке дел.
7. Занятость не определяет тебя как человека. А знаешь что определяет? Получаешь ли ты от них кайф. Полезны ли они для тебя и общества. Но все это определяешь ты! А значит, только ты составляешь картину своего мира и своего Я. И твой мозг так же как и тело требует не только работы, но и отдыха.
Это нормально. Это не значит, что ты плохая или ленивая. Ничего не изменится в тебе

В пятницу после работы пошли с Р. попить вина. Сели в баре, оказалось что напротив секс шопа. Понаблюдали кто водит-выходит. Поржали. После этого встречалась с русскими двч, классно посидели-поболтали. Они потом дальше тусить, звали с собой, но у меня по пятницам на долгие тусовки сил вообще нет.
Вчера утром потренила попу, ох сегодня чувствую все. Сегодня долгая пробежка, 19 км. Побегу вечером, как жара спадет немного.
Неожиданно вторник образовался свободным днем. Рабочие дня пока четверг-пяница. Пару дней уже думаю что делать с этим. Крепко сидит идея отучится на персонального тренера. Здесь они хорошие $$ зарабатывают и совмещать с основной работой. Но учеба недешевая и довольно долгая.

странный день.
С работой немного сдвинулось с места и опять застряло.

С отношением к себе тоже сдвинулось, значительно. Как-то по-новому посмотрел на себя, на то, каким я себя воспринимаю, и обнаружил непрерывный фон приёбок, ув в том, что я неприятный человек для симпаток. Это всё вв-ся как ебанутая несправедливость - и к себе, и к ним.
*
Ещё было кое-что, отчего захотелось начать жить по-новому. И зайти к изменению своей жизни с новой стороны. Пока ещё неясно, что именно буду делать, но понятно, что то, что я делал раньше, не очень-то эффективное. Буду пробовать новые способы.