Не писала несколько дней, много событий, дни супер насыщенные. В этот в походе только мы, никто из друзей не присоединился. И в этом своя прелесть есть: все размеренно и без суеты. Готовим здесь же, радует, что в этот раз питаемся гораздо более здорОво, вот опять же преимущество того, что сами по себе. Никто не требует хот догов и бургеров.
Очень красиво здесь, мало людей, население всего 12000 человек, но как-то все доступно и продуманно - все, что надо здесь есть. В субботу домой.
У Р. сложности на работе, обсуждаем ситуацию. Понимаю его, натровой должности перестроить порядок непросто, особенно в гос структуре, где фиг кого уволишь.

• Ну шож, пора писать, а то почти месяц прошел)
Через 2 недели, даже меньше, поедем в Буковель) С Человеком, его другом (С), родителями Человека и моей мамой))0)0))))) Звучит очень странно, но думаю, будет норм) Даже пвк есть, Человек хотя бы не будет весь в работе, как сейчас) Та и покататься на лыжах интересно, хоть я почти и не умею)

• А через 3,5 недели 14 февраля, и у меня готов тааакой классный подарок Человеку, что я его прям очень жду)

• А еще в новом году мне стало легче) Из 20 дней только 2 дня было грустно, осенью статистика была противоположной. Кажется, я наконец _справляюсь_. Есть силы на все, настроение в основном хорошее. Ура)

• О, Нелли, мне так казалось еще 4 года назад))

Накрыло нэ. 5 устранений. Стало получше.

Я немного ожидала такого, что моя энергичность и очень клевое и гладкое восприятие острой темы может вылиться в нэ, если я ослаблю хватку. Вот, ослабила. Хочу вернуть конструктивную позицию, так жить нельзя. И немного тревожно, что это скажется на приступах, если я дам ходу наползающей своре нэ.

Я здесь для того, чтобы получать удовольствие.

+ 2 унэ, пока писала фраг

На работе жопа.

Немного почитал Льюина, про филаменты и микротрубочки.

Позанимался с кроликом.

Работаю. Сегодня от самого факта рб почему-то автоматически появляется заёбанность. А если не работаю и делаю перерыв, то вылазит тревожность, типа я щас просираю время.

Наблюдаю за всем этим. Хочется жить для себя, поддерживать спокойное незаёбанное состояние, и учиться противостоять всем этим психопатиям. У меня может быть очень клёвая жизнь, а психопатии - просто привычка. Я могу её убрать и спокойно и с удв работать.

Как все таки збс не работать.
Погуляла на рынок,позагорала,пообедала гречей и омлетом, даже подремала.
Забрали футболку и платье,через 2 часа заберут каракулевую шубу и старую дублёнку.

Завтра к стоматологу и вечером замена.

Все больше попадается сообщений о смертях и осложнениях после уколов вакцины.

Сейчас у меня перерывчик в работе. Клеим обои в коридор :) Часть стены сегодня будет готова, а часть - завтра. Еще постелили линолеум в спальню, чтобы он разравнивался.

А вечером у меня сьогодні будуть танці 💃
Та-та-та-танці 💃💃💃

Хорошие, продуктивные деньки. И я очень рада, что пошла в студию, это просто +100500 пвк каждый день к следующему занятию.

И в стардью играть очень увлекательно, хоть я еще и не дошла до событий обновления.

Скоро поедем люстру выбирать, и не одну, а целых три :) И обойчики в зал. Мне, конечно, нравится оформлять все в скандинавско-нувошном стиле, по другому не знаю, как назвать, уж пора искать идеи на пинтересте с нужным сочетанием.

Рабочий план пошел по писде.
Отключили отопление и горячую воду. Мрази суки ТГК,ненавижу.
На улице минус 10- живите как хотите,нам срать что вы замерзаете.
Сижу с обогревателями,какая нах работа.

Все таки жиры дают приятную сытость.И не дают отеков.
Снимаю линзы и сажусь вышивать.

Сказала Л,что пить не иду,а иду в баню.

С утра стала наползать небольшая подавленность. Блин, и она воспринимается прям желательной. Типа, "вот теперь я нормальный человек, с нормальной реакцией на говно в себе". И мысли об устранении даже не то что не лезут, а отвергаются. Потому что сегодня получать удв от жизни - это нонсенс. Надо пострадать. Жопа какая-то. Кому надо пострадать - тот пусть страдает. Мне - не надо.

Работаю.

Почти сделала новое видео для диска. То видео, которое я переделывала ночью, когда выключили свет и у меня сломался проект. Заново видео, но оно лучше. Мне помогла Ж, хорошо распределили работу) не знаю, что завтра, надеюсь не будет встречи и мы сможем доделать видео и сделать ещё одну маску... Про Боба пока снова забываю, нет времени.
В пт у Р др, как бы не забыть с этими делами.
Все, спать. День неплохой, интересный, но были и в нем нюансы, которых хотелось бы избежать.

Проходила собеседование онлайн, пол часа болтали, а потом по ее вопросам я осознала, что это не мое место и мы обе потратили время. Вслух этого не сказала. Завтра еду еще на одно. По телефону меня два раза спросили, точно ли я ищу постоянную работу. И я упала в тревогу на целый день - а правда, выдержу ли постоянную работу по графику? Я такой человек, мне нужен кипишь, спонтанность, вызов, живость происходящего. А не сидеть на попе ровно и выть от скуки. Как сказала психолог, мой мозг требует повышенной стимуляции, только так вырабатывает гормоны. Такой вот побочный эффект тяжелого детства, наркоманско-хиппарского юношества и пограничной взрослости

3.5 часа работы. Заканчиваю совсем поздно, это не нравится. Попробую в следующие дни начинать работу пораньше. Но заёбанности нет, это клёво.
*
Ходил на замерзшее озеро, немного гулял по льду. Приятно от солнца.

Читал учебник Бодха, и про полёты астронавтов к Луне. В книге много мелких интересных подробностей: про парашюты, про питание астронавтов, про сложности с приводнением, и т.д.

От лунного модуля и всей ракеты Saturn 5 впчт суперсложных систем, отделы которых проектировали множество разных фирм и коллективов. И тем не менее у них всё состыковалось и заработало.

*
Сегодня почти не было чувства, что просираю время. Наоборот, есть ощ, что развиваюсь и жизнь становится насыщенне.

Когда возникает влюбленность в ..., то я почти что слышу звук ломающегося самоконтроля, это как звук ломающегося льда, и как будто что-то сдерживаемое вырывается наружу.

Работала. Не оч хорошо, но нормально.
Рисовала пятна акварелью, а сверху - цветы и растения гелевой ручкой. Было удв от этого. Редко получается рисовать без нокса за рисунки, без сильного перфекционизма.
Залипала в ноксе за неумение дружить и любить. Заметила, как не разбираюсь, есть ли у меня кн нег. кач., но сразу исп ув, что оно есть.

Я в шоке. Звонила сменщице, хотела договориться насчёт смен, как всегда и... Они с начальницей порешали, что она будет работать все будни дни на этой неделе, когда как раз есть покупатели, а мне оставили рыбьи головы в виде выходных, теперь я буду морозить задницу и сосать хуй в ожидании своих 4-5 клиентов за день. Оргументировала это как то, что нужно приходить чуть раньше и у меня выторг гомно и нужно (ого, так чтож вы мне не сказали???) раньше чуть выходить. А у неё видете ли охуенная касса сегодня, не то, что у меня, посиди на локдаун в выходные, сучка, поморозь задницу, я посмотрю на твой невхерственно крутой выторг. Если выторг от 1500, значит есть %, поздравляю, подавись!

отец опять начинает, то что я на практику не хожу в колледж, куратор ему позвонила и как всегда кароче, мне то че, я себе работу нашла, пусть он дальше сидит ноет себе, может деньги не присылать, его же инициатива, а не моя, такой жалкий. Пишет такой "прошу вас мне больше не писать и ничего не просить. Удачи". Хотя он сам матери писал, что хочет со мной общаться, а теперь это заявляет
я даже не на платке учусь, какая ему разница вообще че я делаю
.
пздц, сегодня шнур у куртки зацепился за дверь машины, я кароче проехалась немного ) такой стыд, жесть, ладно он хоть порвался, а то так не знаю что бы было, даже вспоминать не хочу

Много описывала, различала и обсуждала. Разные эмоции, но в целом мне довольно клево. Чувствую себя кощунственно от этого, но это какая-то сектантская хуйня, нахуй ее.
У меня облегчение и открытость, ощщ движения вперед в своих вв и что я могу двигаться куда захочу и как захочу глубоко, исследовать и менять что захочу.
Разбираться в себе - это интересно.
Работу, правда, проебала, но и хуй сней. Все равно день не особо важный был.
Устала.

уфуф

Алиса свела меня с чуваком который занимается вебкой и может меня продюсировать. Мы долго не могли встретиться, переписывались, в итоге я таки назначила встречу вчера перед работой.
боже, я не думала что начальники могут быть такими красивыми *_*
молодой, в татухах, с цепурой на шее, с охуенными часами, а какие глаза, голос...
еще и деловой
просто краш

а я сижу рассказываю ему как я работала на вебке)))))
договорились что встретимся на след неделе

а после встречи он пишет: "ты милая)
тебя хочется обнимать, а не на вебкам садить))"
уффф

сегодня иду пить кофе с ним

Утро началось не с кофе, ещё вчера появилась простуда на губе, красотка... Повезло, что не перешло на кожу возле губы, замаскировать косметикой смогу, всегда можно назваться сестрой Джоли. Сны ни о чём, сегодня должна была идти к доктору, но по некоторым причинам мы с ним не увидимся дней 6.. Я осталась дома, напускаю ванную и думаю о том, что стоит купить новый пуховик или просто красивое пальто. У меня какой-то дефицит внимания, в последнее время никто со мной особо не разговаривает, именно в локдаун. Меня как будто вообще нет, жаль. Ну ладно, работа есть работа, сегодня выходная, буду лежать дома, чуть позже схожу за колой и чипсами и буду смотреть телевизор.
Maroon 5 - cold

Щас t в моем логове - +11. Поднимается макс. до 24, если включены 3 обогревателя в комн. И надо сказать, что это моя ответственность.

Я непонятно, сумбурно, слишком длинно строю предложения, понимаю это, уже написав, потом переписываю, чтобы это выглядело нормально. Это старческость, раньше такого не было. Хочу, чтобы у меня сразу возникал нормальный вариант предложения.

Работаю у окна. Нравится голубое небо, снег на ветках и крышах.

Тошнит от работы, дейли шло 37 минут. Уже невозможно слышать все эти слова: бэклог, кипиай, метрика, дейли, ретро.

Пообедал раньше, теперь важно не есть в течение дня.

В 19 физиотерапевт, посмотрим, что он скажет. Честно говоря, вообще не хочу каждый день ездить на процедуры.

Заигранные на волейболе мышцы сегодня лучше. Поделаю упражнений. В целом какое-то безынициативное настроение, ничего не хочется. В планах доделать минимум работы и позаниматься чем-то для себя.

А ещё проснулся в 6 с чем-то и заснул уже в 9:40.

Кое как оклемалась. Сильно заболела, в пятницу разхуярило глаз так, что не могла его открыть. Всё запеклось, температура вязкая и все такое. Хз от чего это, честное слово. Все эти дни спала по 20 часов, в перерывах делая диплом и борясь со светобоязнью. Сейчас лучше, но глаз всё еще опухший. Проснулась в 5, потому что сегодня по английскому экзамен и на работу надо готовиться.
Состояние сильной усталости и нежелания что-либо делать. Даже из дома выходить не хочется. Делаю всё на автоматизме.

Устроилась на работу, все хорошо, но босс говорит, чтобы типо я посоветовалось со своим врачом (как будто у меня есть личный врач) и спросила у него можно ли мне носить эл.бинт, лол. Говорит это не оч в плане внешнего вида, то что я хожу с бандажом, да я бы давно его носила, если бы чувствовала себя норм в нем, в конце концов они же не фешенебельный ресторан, чтобы к такому придираться, бред какой-то, только в нашем городе вообще кому-то до такого есть дело, я хожу норм, не хромаю, и бандаж смотрится как обычная черная ткань, плотная просто, так что вообще..или он меня не возьмет после стажировки, если я ему скажу, что нет, я не могу такое носить ?

2 дня назад я написала Бэйби, что скучаю, сообщение она прочла, но так и не ответила. Также вчера я нарушила клятву и выпила на работе, предложил выпить другой работник, не удержалась.. Выпила один стаканчик коньяка (на донышке, да-да, очень смешно) и меня развезло почти моментально, смеялась, несла какую-то хуйню про то, как я охуенно занималась вокалом целых 5 дней и как охуенно я танцую, зачеем.....
Потом второй стаканчик, меня накрыло ещё больше, но я просто пошла в магаз и залипла в наушники предотвращая ёбаный стыд. Радует, что это хоть как-то сдвинуло меня с мёртвой точки. В последние дни я чувствую себя занудно, а этот знакомый налил мне, не могла упустить момент.

Такой кайфовый вечер! Я натанцевалась в хорошей компании, так что ноги просто гудят, но какой же это кайф. И так приятно и легко в паре танцевать и с разными людьми, и я сегодня с закрытыми глазами танцевала даже, чтобы лучше чувствовать партнера, и это всё было нереально приятно. И ф., к которому я напросилась, чтобы он меня в эту студию ввел, меня еще поймал в метро и мы вместе туда и обратно добирались. Мне этого всего определенно очень не хватало, так что теперь буду ходить на танцы и наслаждаться всем этим.

Сегодня очень социальный день, я и на работе была, и на танцах, и скупилась и суп сварила, завтра буду готовить еще и играть в обновление стардью. И клеить обои в коридор :)

Болит поясница, страдаю весь день 😓. Утром директор звонил, ещё про один вариант работы говорил. Днём села за Боба, даже что-то поняла и начало получаться, но потом все сломалось пару раз, я не понимаю, что там происходит и выключила.
Пойду спать, впервые за месяц точно так рано лягу. Глаза болят и спина, смысл сидеть сейчас...
По идее завтра в 12 встречусь с Ж. Надеюсь, что все будет ок, ни директор, ни состояние не помешают провести день хорошо 🤞🏻
Сегодня закидывала в себя из еды одну дрянь, больше не надо так делать.
Все, иду спать, а то вырубит с телефоном в руках)

Д купила Я оч орный подарок.
Две девчонки из училища сегодня написали, мол почему моих уроков нет - сказали что скучают, пошутили о том, что из преподавателей вышел бы вкусный суп xd
Меня спасают только такие моменты.

Потому что на фоне - долги по работе, 2 семестр, полнейшее непонимание того, что делать со своей жизнью.
Живу контрастами, и, если честно, только они и не дают сказать, что все пизда, только они и позволяют не опускать руки.