Отменяю решение делать 2 силовые неделю, возвращаю 3. Отлично сегодня потренила после работы, усталости после утреннего бега не было. А чувство выполненного долга и гордость за себя были. НЕ пойму - мне кажется или Р. приходит в все лучшую физ форму? Не сказать, чтобы у него какая-то супер система в тренировках была (я же вижу), но мне кажется с момента как мы начали общаться он прям сильно спрогрессировал. Знаю, что он не увлекается алко (реально я больше пью) и в еде очень умерен (из того, что я видела). Или я стала внимательней на него смотреть?...

До рейтуз не доехала.
Купила календарик и кучу аромапалок,мои египетские уже заканчиваются.
Дома закинула покупки и кроссовки и поскакала на пилинг.

Звонков нет, и отлично- работать не хочу.
Кажется,что в такой мороз (-40) активность пропадает сама собой. Хочется уютно заниматься своими делами в тепле,сохранять покой,пить горячий чай или спать.
Пора обедать.

Жуткие 2 дв на функциональной- меня не слушали,не смотрели,делали как попало, на пилатес 4 бабули-более комфортно позанимались. Утренние тренировки все равно люблю больше.Увидела Катю менеджера- пристыдила за нерешаемость многолетних проблем с холодом с залах, отсутствием норм рекламы тренеров и стенда.

Пришла в кофейню- флетуайт+кусочек медовика. За кассой 2 невнимательных подростка.

Поеду посмотрю рейтузы и домой.
Не решила буду работать или нет.
Голова пустая,какой то тупняк.

После вчерашних горочных интервалов сегодняшняя 5-ка сбежалась легко. Обсудили тренером, что на этот год можно планировать целевые забеги. Пока половинка марафона 21.1 км, уже присмотрела несколько, надо будет обсудить, июнь-август, как раз нежарко будет.
Уже на работе, решила сделать сегодня силовую + хочу Р. передать кое какие документы по работе.
А еще мне предложили главу в книге написать - до 10 тыс знаков по моей работе, опыту и идеям. Публиковать будет Кембридж. Согласилась, сегодня отправлю форму в издательство.

Как же у меня болят ноги. Проснулась в 12, по другому я теперь не умею, снился такой бред 😅😂 встала, собралась, пошла в зал. Там пришлось раскатывать и заново закатывать ковры, так как кто-то хотел помочь и убрал их, но я не могла принять то за свою работу и сделала лучше. Потом купила себе крем, обойдя все аптеки. В 15:30 позавтракала, в 16:30 села работать, но мне позвонила ЛА и попросила прийти к ней домой, помочь настроить Зум и провести трешу онлайн. Так я впервые была у неё, было забавно... она дала мне пакет мандарин, апельсин, хурму и шоколадку Lindt 99%. Невозможно есть даже за ее цену в 100 грн за 50 г.
Новые боты тяжёлые, а ходила я много, теперь страдаю)
Потом 3 часа скайпа с Ж.

Переехала в новое место. Опять проебывала работу, пч болел живот.
Но зато тут снова захотелось учить python, вот сижу учу.
И еще стояла, а потом лежала под душем в клевой душевой, от туда прям не хотелось вылазить, это офигительно.
Увидела, что у меня срабатывают озфа для пвк! Я смогу его копить! В депрессии это практически не получалось

Видели бы вы, как хочется уныло опустить руки. Но, я - умница! Всю работу не унывала и искала решения, и всем всё понравилось. А вчера мне выть хотелось от того, как я ужасна.
Я стесняюсь сюда писать. Боюсь что узнают. Узнают какие больные мысли в моей голове, узнают слабости, непристойства, болезни и глупость. И в конце концов раскроют личность.

2 часа работы.
Совершенно без желания иду на группы. Мороз минус 30, народу будет полтора члв. Неохота даже вылезать.
Прогулялась по делам днём- чуть не отвалились пальцы на ногах. А сверху в норке тепло. Все таки в Питер поеду в дублёнке,там около 0 стоит уже,потеплеет,в шубе неуместно.

Начались мсчн и сразу отечность уходит,стало легче по голоду.
Завтра назначилась на пилинг.
Дедуля постоянник увезет в аэропорт в сбб утром,ура.

мне кажется, я деградирую

вот серьезно.

после переезда в киев, начала работы, отсутствия творческих людей в окружении ведет к стагнации.

я разучилась нормально формулировать мысли.
если в сентябре я могла затирать любую фигню очень долго и очень уверенно, то щас на простые вещи я говорю "я не знаю как описать" "это сложно сказать" и т д.

я потеряла близость с людьми.
если раньше у меня всегда был человек, которому я днем и ночью записывала кружочки о всём происходящем, то сейчас мне даже переписываться ни с кем не хочется. всё сводится к непостоянным встречам, общим диалогам и только.
а мне не хватает кого то близкого. мне тяжело было это принять, но теперь я, кажется, сама такая :))

Разборала очередной хлам, набрала два больших пакета и огромную коробку. Хочу это всё выкинуть, но придется за два раза тащить. На улице минус 25, лицо замёрзнет точно...
Надо заполнить опросник от девочки, я только половину накатала. Надеюсь сегодня закончить и отправить.
Надо бы ещё посмотреть лекцию по психологии и почитать статьи про компульсивное переедание.

Вчера созвонилась с мамой, а потом с Таней, поболтали с ними с удовольствием:)

Муж теперь вышел на работу, с котом вдвоём дома торчим. Кот дрыхнет постоянно)

Надо бы что-то к чаю и на завтрак придумать, а мне не хочется печь пироги. Вопрос: что муж будет есть на завтрак?

хм, что-то пошло не так
в общем-то фрагмент за день не обязательно должен описывать события. это могут быть просто размышления, главное их запечатлеть.

сегодня я ездила смотреть хату, в итоге меня напалили и я познакомилась с новыми людьми и неплохо повисела.
Девочку зовут Катя. Она работает на онлифанс 2 часа в неделю и получает от 1к$. В свободное время рисует, играет на барабанах и хапает. Мечта а не жизнь.
Мне очень понравилась её креативность и размышления. А ещё устраивать тусовки это норма. Теперь я точно уверенна что хочу жить там.
Осталось решить, тестить ли мне хостел или уже перебиться на этой ебучей Житомирской.
Завтра надо всё решить.

Пиздец облегчение, что нф из-за пледа меня больше не мучает.
Днем немного убиралась в кв, мыла посуду, протирала столы там, подметала пол на кухне и в комнате. Викинула мусор, который уже из ведра вываливался (и в комнате и на кухне).
Купила два рулона приятной туалетной бумаги, жрачки, фанту.
Ща сижу перед буком, он тихо работает и я могу спокойно думать, че бы поделать. Или просто сидеть и слушать тишину.

Недавно думала, где бы мне писать о себе, чтобы симпаты меня читали (до регистрации). Форум- самое лучшее место для этого.

Мне уже 3 или 4 день не хочется учить лин. алгебру и Python, вообще не тянет ни на что, связанное с мат. и прогр. М.б., пч, когда сидела в депрессиях, то отчасти насиловала себя этим, ведь мне не хотелось напрягать мозг.
Но вообще я в связи с этим не знаю, как жить, что делать, и ведь это вызывало столько пвк, интел удв. Ну, надеюсь, это временно и мне еще захочется.
При этом захотелось учить польский, слушать песни на нем

Работа.

Легла в 5 утра, в 10:30 разбудил звонок директора, блин, я надеялась, что они дома сидят. Не повезло. В итоге у нас ещё ничего не готово, вот вообще ничего. Но в пятницу мы должны приехать показаться. А в понедельник поедем к одному заказчику предлагать услуги. У нас 3 вида работ, для него вроде самый легкий, который мы и не начинали 😅.
После беседы в 11 я снова заснула и проснулась в 13:00. До сих пор сонная, но наконец-то села работать. Тренировок пока нет, так что будет больше времени на неделе)

уснул
поспал

скоро созвон, тимлид порадовал по поводу будущего экзамена и разрешил не работать до среды

пока спал:
меня звали, мне звонили, мне писали, меня потеряли, из-за чего растроились
это грустно
друг написал, но до сдачи экзаменов с ними не общаюсь
нужно будет потыкать демку нового мх

вернулся ото сна, отписал людям
поговорили с человеком, который меня ждал, из-за чего сильно порадовался и улыбаюсь

пришла мать
после созвона поем
и буду учиться дальше

+2

Меня тянет на странные сочетания в еде. Вчера ужинала сыром рикотта и красной икрой. Щас ела семгу и шоколад с ромом.

После того, как проснулась, меня потрахали и я в это время делала вид, что спала. Такая сит возбуждает. Еще приятно, что тело в это время все еще оч расслабленное.

При этом, почти все эти пол дня я занималась какой-то херней. Ну, сделала пару важных быт дел, помылась и ездила из 1 места в 2 и из 2 в 3.

Работа.

По работе чехарда приду-неприду, и всяких мусорных предложений. Сделала заказ,жду очередной, гложут сомнения состоится ли.
Через Нехочу собираюсь выйти на улицу. Надо ползать потихоньку,делать задуманное,не копить недоделанные дела. В нашей оранжерее в коридоре новый жилец,снова из подъезда. Фикус. На зиму листики сбрасывает,его за это выкинули. Мрази,чё.
Посажу его в нормальный горшок,весной зазеленеет.

Мороз минус 30,ух.

встал в 10:00 по звонку и по будильнику
выпил кофе
пропустил приятное зрелище
сонный и уставший

начинается работа, будет созвон в 16:00
с одногруппниками созвон по экзамену вечером
нужно собрать информацию с консультаций другой группы и ещё раз повторить теорию

посидели и помурчали в дискордике
ушёл чистить зубы
+1

Мама в русском магазине купила пачку шармеля и птичье молоко. Сори, мама, у меня свободные ккал ушли на свежевыжатый сок.
На след неделе едем в поход - будем 5 дней жить в палатке. Ехать далеко, 8 часов на машине. Очень хочу, там безумно красивые места.
Р. отписался по работе. Похоже к моему возвращению из похода можно будет увольняться из текущего места работы.

Выходные прошли просто отлично. Очень понравилось шоу, вчера весь день занимались домом - переделываем одну комнату под кабинет, съездили в икею, выбрали мебель все вместе. Потом пообедали суши, купили продукты.
За неделю дефицита по ккал - 1 кг. Отлично, довольна.
Сегодня иловая. В качестве предтрена сделала свежевыжатый сок апельсин + грейпфрут + морковь.
Вечером буду сырники на завтра делать - купила рикотту для этого.
Как же клево работать 3 дня - не могу нарадоваться.

Понравилось как провела день.
В тишине,вышивала под Бригаду,вставая готовить еду и есть ее. Треска на пару,мятая с маслом картошка,огуречный салат со сметаной. Ням ням.

Звонки были,не работала. Без смсжд.
Просто отдыхала,наслаждалась покоем.
Губе вернулась чувствительность,пузырька нет,воспаление почти прошло так и не начавшись.
Спрс в инсте в сториз эндокринолога о регулярном герпесе.Ответ- смотрите иммунитет+кишечник,либо печень,либо паразиты есть. Весело. Паразиты вряд ли,а вот остальное верно. Надеюсь сейчас без таблеток все придет в норму.
Взяла в среду замену,а там у меня стоматолог был назначен.Перенесу прием на после Питера.
Спокойно засыпаю.

Нужно встать и сделать риггинг новой модельки, а я хочу спать. Если я постоянно ложусь в 3-4 часа, почему я хочу спать в 20:30, у меня же ещё почти целый рабочий день.
Сделала шоколадные вафли и обожгла палец 😓. Но, вроде, ничего получились.
Какой-то жуткий переизбыток Тиндера, меня все там бесят. Хотя сейчас поговорила и вроде норм. Короче там происходит что-то очень странное, люди после праздников ведут себя непонятно.
Как встать и начать работать? Я сегодня только домоделила, но ещё ведь самое интересное, он должен играть в футбол!

Различила, что именно хочу испытывать грусть, меланхоличность. Это не мучительно, как депр, пч я все равно чувствую себя личностью, и есть СУ, что это красиво, и от этого, как ни странно, возн довольство.

Это описание рзн с этим, и оно просто красивое:
"И как он сумеет сказать ей это сейчас, когда она так далеко, лишь крохотная золотая искра посреди темного пустого поля – нет, пространства. Безбрежного и бездонного пространства холодной темноты."

Утром возникло ч, что я могу себе позволить не быть ущербной и зажатой и для этого не нужны никакие хорошие качества.

Отжалась 20 раз от дивана на дм. Работа.

Вчера был очень хуевый день. Был на работе. Накрыло очень сильным приступом тревоги. Принял АД в 2 раза больше дневной нормы, но не помогло.
Работы сделал минимум и кое-как. Напросился в гости к сестре чтобы не так сильно сходить с ума.
Ночью почти не спал, маялся.
Днем удалось пару часов спокойно поспать.
Отношусь к себе как героиновому наркоману в ломке.

3ч просрано. Не могла выпнуть себя делать переходы и только когда начала и стали возникать всплески пвк, понятно стало, что я теряла время до этого. Порождала ув, что я могу стать здоровым полноценным человеком, выбраться из ущербности, депр и нокса. Могу быть симпатичной и приятной для дружбы и общения.
Возникло пвк работу сделать полигоном, тогда это время будет переживаться интересным, а не потерянным.
Но вообще, это все лирика, хочется только об усилиях писать и сколько их было, о разборах догм и др, о развивающей или приятной деятельности - о том, что ложится на чашу весов в сторону оживания.